Если родители вам не доверяют, то, скорее всего, вы вынуждены сидеть дома в выходные дни, в то время, когда ваши одноклассники веселятся. Возможно, вы поступили нечестно и потеряли доверие родителей. Кроме того, ваши родители могут быть очень строгими людьми. В любом случае, ваша цель - завоевать доверие родителей. Они должны видеть, что вы взрослый человек, которому можно доверять. Вы сможете завоевать доверие родителей, если будете вести себя честно, выполнять правила, установленные родителями, и брать на себя ответственность.

Шаги

Общайтесь с родителями

1. Будьте честны. Если вы не будете честны со своими родителями, они вряд ли будут доверять вам. Совершив проступок, как можно скорее расскажите обо всем родителям. Родители будут знать, что если вы допустите ошибку или вам потребуется помощь, вы сразу обратитесь к ним. Благодаря этому они будут вам доверять. Если вы допустили ошибку, скажите родителям, что вы собираетесь сделать, чтобы исправить ситуацию. У вас не должно быть секретов от родителей; вместо этого будьте открыты, чтобы завоевать доверие родителей.

   • Например, если вы недавно превысили скорость и теперь должны заплатить штраф, немедленно сообщите об этом родителям. Вряд ли вы хотите, чтобы родители узнали об этом из другого источника.
   • Скажите: «Мне очень жаль, но сегодня меня оштрафовали за превышение скорости. Я не заметил, как превысил скорость. Простите меня за это. Я понимаю, что заслуживаю наказания».
   • Вы можете продолжить: «Я обещаю в будущем быть более внимательным и постараюсь не превышать скорость».
   • Будьте честны, даже если вы не совершили ошибки. Откровенное выражение мыслей и чувств поможет вам построить с родителями доверительные отношения.

2. Слушайте родителей внимательно. Помните, у ваших родителей также есть свое мнение, как и у вас. Родители должны знать, что вы готовы слушать их, когда вам потребуется их совет. Будьте внимательны к их словам и помните, что во время разговора обе стороны имеют право высказать свое мнение, которое должно быть услышано.

   • Например, когда ваши родители читают вам нотации, не берите в руки телефон и не поддавайтесь искушению погрузиться в свои мысли. Сосредоточьтесь на их словах и прислушайтесь к их советам.
   • Учитесь активно слушать своего собеседника. Показывайте, что вы слушаете родителей, когда они что-то говорят вам. Словами и действиями давайте им понять, что вы их не только слушаете, но и слышите, а также понимаете, что они хотят от вас. Благодаря этому они увидят, что смогли донести до вас то, что хотели.
   • В конце разговора поблагодарите их за помощь и за совет.

3. Рассказывайте им о том, что происходит в вашей жизни. Предложите членам семьи ежедневно собираться вместе за столом во время ужина. Рассказывайте родителям обо всех событиях, которые происходят в вашей жизни. Скорее всего, вам не хочется, чтобы родители узнавали информацию, связанную с вами, от учителя или другого взрослого человека, особенно если эта информация имеет негативный характер.

   • Например, можно сказать: «Я хорошо написал контрольную работу по математике, но все же я надеялся, что оценка будет выше. Я расстроился, что мне не удалось получить высокую оценку».

4. Скажите родителям, что вы хотите завоевать их доверие. Если вы недавно совершили поступок, из-за которого родители перестали вам доверять, сядьте и поговорите с ними об этом. Скажите им, что вам стыдно за то, что вы так поступили, и вы очень хотите исправить ситуацию. Узнайте у родителей, что вы можете сделать, чтобы искупить свою вину. Покорно исполняйте требования родителей и стремитесь стать лучше, где это необходимо.

   • Вы можете сказать: «Папа, извини, что я пришел позже назначенного времени. Нет оправдания моему опозданию, особенно после того, как вы разрешили мне возвращаться домой позже. Я знаю, что заслуживаю наказания. Я обещаю приходить домой не позже назначенного времени. Я хочу, чтобы ты доверял моим словам».

   Придерживайтесь правил, установленных родителями

   1. Сделайте все возможное, чтобы превзойти ожидания своих родителей. Независимо от того, потеряли ли вы доверие родителей или нет, не стоит ходить по краю, когда дело касается правил родителей. Сделайте все возможное, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. Родители разрешают вам гулять до 21.00? Будьте дома в 20.45! Родители ожидают, что вы помоете посуду? Подметите также пол. Родители должны знать, что вы уважаете их, а также их правила.

      • Если вы будете делать все возможное и невозможное, они, скорее всего, дадут вам больше свободы в будущем.
      • Будьте последовательны, когда стараетесь выйти за рамки ожиданий своих родителей. У них не должны возникать мысли, что вы специально так поступаете, потому что хотите что-то от них получить.

   2. Отвечайте, когда они звонят или пишут вам сообщения. Когда ваши родители звонят или пишут вам, отвечайте незамедлительно. Не игнорируйте их звонки, если вы свободны и не находитесь в школе или на работе. Ваши родители должны быть уверены, что вы сразу ответите, как только они позвонят вам.

      • Обязательно отвечайте родителям, если они оплачивают услуги мобильной связи для вас.
      • Они могут звонить вам в случае чрезвычайной ситуации, поэтому отвечайте на телефонные звонки сразу.
      • Если вы будете сразу отвечать на их звонки или сообщения, со временем они будут звонить вам реже! Также звоните и пишите им просто так, когда у вас возникнет желание это сделать. Со временем вы сможете звонить и писать реже.

   3. Делайте то, о чем они вас просят. Иногда родители могут просить вас сделать то, что вам не очень нравится, например, подстричь газон или приготовить обед. Однако сделайте все, о чем просят вас родители как можно быстрее. Покажите им, что вы готовы выполнить работу с положительным настроем. Ваши родители, вероятно, многое делают для вас, поэтому, по крайней мере, выполните их поручение с улыбкой.

      • Если родители просят вас сделать что-то, что вы не хотите или не можете, попробуйте договориться с ними. Ясно изложите свою позицию и предложите им альтернативу. Однако согласитесь с их решением, если они настаивают на своем.

   4. Говорите родителям честно, где вы находитесь. Если вы говорите маме, что собираетесь в торговый центр, не стоит обманывать ее и идти к своему молодому человеку или девушке в гости. Всегда говорите правду. Родители могут прийти в торговый центр, чтобы сделать вам сюрприз. Если они не найдут вас там, ваш обман будет раскрыт. Поэтому честно говорите вашим родителям о том, куда вы собираетесь.

      • Если вы собираетесь куда-то еще, обязательно скажите об этом родителям, даже если вам кажется, что это не столь важно.

   5. Будьте внимательны, пользуясь социальными сетями. Доверие затрагивает разные области жизни, включая пользование социальными сетями. Публикуйте только ту информацию, за которую вашим родителям не будет стыдно. Если вы знаете, что ваша мама против того, чтобы вы выкладывали откровенные фотографии, не стоит загружать на свою страницу в соцсетях фотографию в бикини.

      • Если ваш папа не хочет, чтобы вы общались с незнакомцами, настройте свою учетную запись таким образом, чтобы вы могли общаться только с друзьями. Подходите к этому вопросу благоразумно.

   6. Не забывайте о своих домашних обязанностях и выполняйте их без напоминания. Если вы знаете, что вам необходимо сделать домашнее задание, выполните его до прихода родителей, чтобы они вам не напоминали о том, что от вас требуется. Если родители попросили вас приготовить ужин, сделайте это, не ожидая, когда родители позвонят вам, чтобы напомнить об этом. Если вы будете с готовностью выполнять незначительные просьбы родителей, они будут доверять вам, когда дело будет касаться более серьезных вещей.

      • Разработайте свою систему напоминаний. Установите программу напоминания с оповещением на свой телефон, делайте пометки в календаре, записывайте на листочках для заметок или используйте другой способ! Выберите систему, которая будет эффективна в вашем случае.

Родителям тяжело смириться с тем, что дети взрослеют. Они боятся, что их еще недавно маленькие мальчики и девочки допустят ошибки, от которых они не смогут предостеречь. Отсюда и появляется потребность держать все под контролем, чтоб вовремя защитить, и нежелание мириться с тем, что контроль не панацея и тебе придется проходить свой путь, пока сам не окажешься в роли родителей.

Неограниченная свобода говорит не о любви родителей, а об ее отсутствии.

Возраст и зрелость - разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки». Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают. Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют :

• Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
• Переход от подчинения в семье к равенству.
• Понимание ответственности.
• Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
• Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
• Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.

Не сравнивай себя и старшего брата (сестру). Им всегда предоставляют больше свободы — они старше.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения . Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

Докажи, что тебе можно доверять

На самом деле это несложно сделать. Достаточно держать слово и быть честным. Ведь родителям так важно знать, чем ты живешь. Заработать доверие помогут:

1. Из-за чего ты терял доверие родителей и старших?
2. Что-бы ты сделал(а) на месте родителей и почему?
3. Что надо было делать вначале?

Как вернуть доверие родителей?

Достаточно одного проступка для утраты доверия, а чтоб вернуть его нужны ваши старания, терпение и время. Количество последнего зависит от проступка. Чтоб вернуть доверие придется постараться и заслужить репутацию надежного человека. Только не думай, что это произойдет уже на следующий день.

Если тебе кажется, что вопреки стараниям результатов нет, тогда поговори с родителями. Извинись, объясни, что осознал ошибку и спроси, как поступить, чтоб исправить свое положение и вернуть доверие. Расскажи, как это важно для тебя. Родителям понадобится время , чтоб понять, можно ли тебе снова доверять, поэтому будь готов набраться терпения и не упускать шансов доказать, что на тебя можно положиться.

Ответственность

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

• Выполнение обещанного.
• Готовность выполнять свои обязанности.
• Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
• Понимание последствий своих решений и действий.

Как развивать ответственность:

• Постоянно работайте над собой . Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
• Поручайте себе задачи . Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
• Проявляйте заботу о близких - о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
• Займитесь организационной работой . Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.

1. Я буду более надежен в следующих ситуациях:
2. Если я потеряю доверие других, я сделаю это:

• Почему взрослые не дают мне больше свободы и постоянно ограничивают в чем-то?
• Как получить больше свободы, может, признать авторитет родителей?

Доверие между родителями и детьми легко потерять и весьма сложно восстановить. Психологам часто приходится слышать от своих взрослых пациентов вопрос «Как поступить, если ребёнок мне не доверяет?». К сожалению, не существует универсального метода, позволяющего вернуть здоровые взаимоотношения в семью, где ребёнок не доверяет родителям. Потеря доверия - тревожный симптом, на устранение которого старшему поколению придётся приложить максимум усилий.

Что такое доверие? Под этим термином подразумевается особое состояние, при котором между людьми возникает ощущение уважения, доброжелательности, безопасности и психологической близости. Доверие малыша к матери появляется с первых дней его жизни: стоит ему заплакать, как мама сразу же оказывается рядом и устраняет все проблемы. По мере взросления у ребёнка появляется доверие к отцу, бабушкам, дедушкам и другим людям, которые хорошо к нему относятся. Но почему же тогда со временем доверительные отношения между взрослыми членами семьи и подрастающим поколением исчезают? Почему ребёнок замыкается в себе и перестаёт делиться со старшими своими проблемами? Чтобы ответить на эти вопросы, родителям, прежде всего, нужно разобраться в себе, ведь очень часто именно их поведение и становится причиной снижения к ним степени доверия со стороны детей.

Принято считать, что проблемы в отношениях между родителями и детьми начинаются, когда последние достигают подросткового возраста. Но это совсем не так, ведь у большинства современных ребятишек доверие к взрослым пропадает гораздо раньше. Когда ребёнок ещё маленький, родители часто не воспринимают его всерьёз, не считаются с его интересами. В качестве примера можно привести классический случай, когда мама ведёт малыша из детского сада домой. Ребёнок о чём-то увлечённо рассказывает, но родительница его не слушает. Она либо говорит по телефону, либо думает о своих делах. И когда болтовня отпрыска ей надоедает, она раздражительно приказывает ему замолчать. Погрузившись в свои заботы, мать совершенно не интересуется тем, как её ребёнок провёл день и какие впечатления получил от общения со сверстниками. Ей важно, чтобы он был здоров, накормлен, одет и обут, а всё остальное - это недостойные внимания мелочи. Придя домой, мама сразу же отправляется на кухню, оставив малыша на попечение папы. Но и отцу некогда выслушивать ребёнка, ведь он смотрит по телевизору футбол или играет в любимую компьютерную игру. Достаточно нескольких подобных ситуаций и малыш поймёт, что рассказывать что-либо родителям бесполезно, ведь им это не интересно.
Он будет по-прежнему любить маму и папу (впрочем, как и они его), но уже не будет испытывать к ним ту степень доверия, которая была раньше.

Чем старше будет становиться ребёнок, тем больше он будет замыкаться в себе и отдаляться от старших, не посвящая их в свои проблемы. И когда родители поймут, что их драгоценное чадо рассказывает им далеко не всё, может быть уже поздно для восстановления нормальных отношений в семье. Чтобы этого не произошло, нужно стать своему маленькому ребёнку хорошим собеседником, научиться его выслушивать и поддерживать в любых ситуациях. Такая тактика достаточно быстро принесёт свои плоды: видя понимание со стороны родителей, ребёнок будет делиться с ними всем, что его беспокоит.

Но не только нехватка общения может стать причиной снижения доверия малыша к взрослым. Все грамотные родители учат своих отпрысков, что обманывать некрасиво, однако это не мешает им самим поступать с детьми нечестно. Например, ребёнок просит у папы новую игрушку и тот ему её обещает купить, когда получит зарплату. Однако день
зарплаты наступает, а игрушка по-прежнему остаётся в магазине. Чтобы не покупать её, отец находит массу отговорок, но ребёнок понимает: папа его обманул. Если после этого малыш усомнится в честности родителя ещё хотя бы несколько раз, тогда он уже никогда не станет доверять ему. По этой причине взрослым не нужно обещать детям того, чего они не собираются делать. Отказывая ребёнку в его просьбе, они должны объяснить ему причину своего поступка, а уж если пообещали что-нибудь, тогда непременно обязаны выполнить. Обманывая детей, родители не только теряют доверие в их стороны, но и подают им плохой пример. Пройдёт немного времени, и из ребёнка, воспитывающегося в атмосфере лжи, вырастет врунишка.

Если у мам или пап возникает вопрос «Что делать, если ребёнок мне не доверяет?», им нужно проанализировать свои методы воспитания. Вполне возможно, что родители слишком строго относятся к детям и карают их за малейшее непослушание. Недоверие к взрослым в детском возрасте часто связано со страхом наказания за совершённый проступок. Прежде чем ругать отпрысков за разбитую чашку, принесённую со школы двойку или драку с товарищем, родителям нужно подумать о том, каким образом это отразится на их взаимоотношениях. Страх наказания будет заставлять ребятишек скрывать от старших произошедшие с ними неприятности. И если в раннем
возрасте родителям ещё под силу контролировать своих отпрысков, тогда по мере
их взросления они уже ничего не смогут с ними поделать. К подростковому возрасту ребёнок станет настолько скрытным, что попытаться вернуть его доверие родители уже не смогут.

Наказание порождает не только страх и недоверие, но и ненависть к старшим. В самом ребёнке оно формирует неуверенность в себе, которая будет ему мешать на протяжении всей жизни. Если родители беспокоятся о сохранении хороших отношений с ребёнком, им
необходимо научиться контролировать границы своей строгости. Вместо того чтобы ругать ребёнка за плохую оценку в школе, им стоит помочь ему разобраться с непонятым материалом. Драка с другом - это очень плохо, но всегда нужно выяснить причину, которая заставила ребёнка пустить в ход кулаки, а потом объяснить ему, что любой конфликт можно решить мирным путём. А разбитая посуда вообще не стоит внимания, ведь вместо неё можно купить новую. Не нужно быть очень строгим к ребёнку, вместо этого нужно постараться стать ему мудрым старшим наставником. От такого родителя дети не станут скрывать своих проблем даже после того, как вырастут.

Подростковый возраст - особая пора, когда даже у самых послушных и открытых детей появляются свои тайны. Нередко желание взрослых узнать, с кем проводят свободное время их ненаглядные чада, приводит к серьёзным конфликтам. Дети вырастают, у них появляются новые потребности, но мамы и папы по-прежнему относятся к ним, как и раньше. Возникает конфликт поколений, дети становятся скрытными, им проще рассказать о своих проблемах незнакомым людям, но только не родным родителям.
Как удержать доверие сына или дочери в этот непростой для всех период? Стоит начать с того, что не нужно критиковать внешний вид ребёнка, навязывать ему свои вкусы в одежде. Не нужно покупать ему классические туфли, если он мечтает об экстрамодных ботинках. Для подростка важно выглядеть так же, как и его сверстники, ведь таким образом он завоёвывает их уважение, становится своим в компании. Вместо того чтобы критиковать внешний вид современной молодёжи, родителям не помешает вспомнить себя в подростковом возрасте, когда они тоже хотели выглядеть модно и не казаться белой вороной в глазах друзей. Пусть чадо одевается, как ему нравится, ведь с помощью вещей он получит возможность самореализоваться, а родители смогут заслужить его уважение в качестве людей, разбирающихся в моде.

Особых волнений маме и папе доставляет первая любовь отпрыска. Редко кто из детей посвящает взрослых в подробности своих отношений с противоположным полом. Родителям свойственно беспокоиться за своё чадо, и они часто не понимают, почему ребёнок не доверяет им. Но не нужно паниковать: когда старшие покажут своему отпрыску, что они хотят ему только добра и переживают за его будущее, доверие постепенно вернётся. И не следует торопить события, пусть подросток рассказывает только то, что посчитает нужным.

Сложно быть собственному ребёнку другом, однако это необходимо, если родители хотят, чтобы он им полностью доверял. В основе отношений между взрослыми и детьми должна лежать особая эмоциональная близость, которой можно достичь только путём полного взаимопонимания и доброжелательности. Те, кому удаётся это сделать, и становятся идеальными родителями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мама часто говорит то, что без детей ей было бы лучше, иногда говорит то, что не любит меня. Отец делает вид будто я ему должна всегда и все. Папа изменяет маме, мама знает, но не уходит от него, говорит пусть сам уходит, но при этом не разбирается, отец срывается на меня, постоянно сравнивает нас с детьми любовнице, говорит то что мы плохие дети, не уважаем его, хотя сам нас не уважает, ему все дозволено, а нам погулять даже нельзя. Около 2-ух месяцев расстались с мужем, не любил и отношения были тяжелые, устроилась на работу помогать родителям, когда выходные сижу с сестренкой (нас в семье 4), готовлю, убираю и т.д. Отец все равно орет и говорит то что в жизни ничего не добьюсь, то что ни кто замуж не возьмет, вечером часов в 9 выхожу гулять, со 2ой сестренкой, ровно в 11 домой. Если задержусь родители оскорбляют, и говорят мол с пузом приду, хотя на улице у сестренка подруги гуляют с нами и 1 мой лучший друг с остальными не общаюсь. Нравился парень пытались встречаться, но он далеко живет и не верил мне. Дома мне не верят и не ставят ни во что, хочу отношений нормальных на это нет времени т.к гуляю до 11 возле дома, живем в частном доме, естественно в город вообще нельзя, как быть? Надоело.

Просто хочу чтобы доверяли мне, отпускали гулять и любили.

На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.

Дорогая Мия,

большое тебе спасибо за вопрос.

К сожалению изменить поведение твоих родителей невозможно. Это проблемы взрослых и они должны разбираться между собой. Конечно это плохо, что ты постоянно оказываешься вовлечена в эти семейные ссоры, но здесь тебе к сожалению никто помочь не сможет.

Это здорово, что ты помогаешь воспитывать своих братьев и сестер, что ты помогаешь по хозяйству и даже устроилась к родителям на работу.

Но здесь есть одно но, а именно - как это не жестоко звучит, но факт остается фактом. Бежать тебе надо и строить свою жизнь. Одной, или сойтись с мужем, или найти нового друга - но подальше от твоих родителей. Пока ты находишься на их территории, ничего изменить нельзя. Нельзя переделать взрослых людей, которые годами живут в ссорах и скандалах, и что самое ужасное, уже к этому привыкли.

Если ты вовремя не уйдешь, то скоро и для тебя это станет нормой, и ты найдешь себе молодого человека, который будет походит на твоего отца, а именно - кричать, изменять или не дай бог, будет поднимать руку. Поэтому, совет здесь только один - надоело, значит ищи другую работу, снимай комнату и строй СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, которая не будет зависить от мнения родителей и не будет сопровождаться постоянными оскорблениями.

Будет тяжело, но это твой путь.

После этого шага, есть шанс, что родители смогут взглянуть на тебя по новому и отношения могут наладится. Но так, как ты описала, жить больше нельзя.

С уважением, Нелли Геннадьевна.

Современные подростки не доверяют своим родителям - утверждает статистика. Родители нас совсем не понимают - отвечают подростки. Так и вырастает дилемма, которая будет усугубляться и дальше. Хорошо, если окончательно сгладится, когда дети вырастут.

Подростки абсолютно разные дома, в школе или на улице. Но ведь и взрослые тоже очень разные, в зависимости от ситуации, и что же тут странного? Вы сами не замечали, что дома ведете себя так, на работе иначе, а в компании вообще по-другому? А ведь на самом деле так и есть. Когда один из знакомых сказал, что вся моя манера поведения резко меняется, когда рядом мой ребенок, причем именно мой, а не чей-то чужой, я очень удивилась. То есть меняется всё, даже манера разговора, я начинаю вести себя именно как мама. Для меня это было новостью, ведь мне казалось, что я веду себя как обычно. То есть поведение мамы настолько втерлось в подсознание, что я даже не заметила этого столь явного для других перехода.

Подростки более восприимчивы. Дома они одни, в школе другие, после школы третьи и так до бесконечности . Они как хамелеоны, в какой среде оказались, так себя и ведут. Различие состоит только в том, что у них это более ярко выражено, у подростков вообще все контрастнее. У них нет вашего жизненного опыта , поэтому не заготовлены шаблоны своего поведения в различных ситуациях. Сами подумайте, сколько всего переплетено в голове: физическое созревание, эмоциональное взросление, стрессы. Им вообще эмоции сложнее притушить, чем вам, поэтому волнение родителей о том, какой разный у вас ребенок вряд ли обосновано. Гораздо важнее другое - чтобы он всегда оставался в определенных границах, не бросался в крайности, и ваша задача состоит в том, чтобы ему в этом помочь.

Наверняка вы хорошие мама и папа , и очень любите своего ребенка. Но любить своего ребенка - это не значит быть полностью правым, прислушайтесь не только к своему сердцу и к тому, что хотите вы. Прислушайтесь, что говорит вам ваш сын или дочка, что ребенок сам хочет. Я, например, считаю, что отнюдь не дотягиваю до планки хорошего воспитателя. Потому что есть много ситуаций, в которых больше пользы принесло бы полностью противоположное поведение. А вы всегда адекватно оцениваете свое поведение при общении с подростком? Вы не плохие родители, но во всем ли вы правы ? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые очень любят рассуждать на тему воспитания детей. От них только и слышишь, что они замечательные родители и те, кто встречаются с ними в первый раз, как правило, этому верят. Звучит настолько убедительно, что диву даешься, если знаешь об их настоящих отношениях с детьми. Создается стойкое ощущение, что, наверное, тебе померещилось. Только кого они убеждают - себя или окружающих? Откуда такое поведение , чувствуют за собой какую-то вину? Оставим это психологам, но проблема в том, что есть только один человек, которого им не удастся убедить - это их ребенок. Подростки еще не умеют с юмором воспринимать подобное поведение своих родителей . У детей помладше это вызывает недоумение, а вот подросток, на подобном поведении мамы или папы, может целую теорию себе построить, лелеять ее, мучаться и страдать. Потому что объяснить, почему родители ведут себя с ним по одному, а всем другим рассказывают об этом по другому, и взрослому человеку сложно. Но это случай скорее исключительный. Хотя в глазах тех, кто их знает, такие люди выглядите немного смешно, а ребенок обижается, особенно если эти разговоры происходят прямо при нем.

Очень часто, чтобы не обострять отношений, подростки начиняют сочинять для вас небылицы , возвращая все бумерангом. Даже такой вопрос, как питание в школе, вполне может стать камнем преткновения. Если ваш ребенок говорит вам, что в школе он каждый день ест полноценный обед на те деньги, что вы ему даете, вряд ли он говорит вам правду. Лекции о здоровом питании и о том, что он ест некачественную пищу, закупаясь пиццей в школьной столовой вместо сбалансированной еды, ничего не дадут. К сожалению, в этом вопросе вам придется смириться и стараться, чтобы он хоть дома питался правильно. Что самое страшное для подростка в школе? Ни много, ни мало - стать объектом насмешек. И поэтому он лучше голодным останется , чем позволит себе отступление от общепринятого поведения. А в 12 лет есть полноценный обед - выглядит так же несолидно, как и пакет с бутербродами из дома. Гораздо быстрее вместе со всеми схватить по куску жутко неполезной еды и съесть на ходу, чем отделится от коллектива, потакая вашим понятиям о правильном питании. И с этим ничего не поделать . Подростки довольно жестоки в общении друг с другом и в том, чтобы стать белой вороной, ничего хорошего нет. Поэтому ребенок инстинктивно избегает попадать в ситуации, которые могут это спровоцировать, даже если не до конца сам это осознает. Здесь вы можете помочь только одним, не надо его заставлять, ваши старания - медвежья услуга .

То же касается и одежды. Существует реальная возможность, что куртка, которую вы ему купили и которая вам очень нравится, ему придется не по вкусу. Что вы на это скажете? Хватит капризничать, нечего придираться к покупкам. Не стоит. Прийти в куртке, которая не соответствует стилю одежды сообщества подростков, где он вращается, это все равно, что ваш приход в офис в карнавальном костюме. А с такими умными опять же, разговор короткий. Поэтому истерики, которые ваш ребенок закатывает, не желая надевать какую-нибудь одежду - это не прихоть , никто не хочет быть посмешищем. И для него это так же важно , как для вас продвижение по службе. Статус ребенка в школе очень влияет как на отношение к нему окружающих подростков, так и на дальнейшее отношение к жизни. Решить эту проблему довольно просто - старайтесь не покупать ему вещи без его участия , и тем более его согласия. Благо сейчас много магазинов, где можно совершить покупки за приемлемую цену.

Одной из распространенных ошибок родителей будет просто выдача подростку денег . Он, конечно, отстанет, заодно и положение свое среди сверстников поправит. Всего-то и делов, что купить всем по гамбургеру. Что ж, какой выход из создавшейся ситуации вы нашли, такого результата и дождетесь. Отношение к вам очень скоро будет, как к копилке . Только сюда не надо денежки класть, а просто хорошо себя с ней вести придется. А вот внимание ваш ребенок будет добирать на стороне, и эмоции тоже вымещать на стороне. Поэтому можно оказаться в незавидном положении , когда узнаете все последним. А ведь вы сейчас нужны своему ребенку, именно в подростковый период он в вас нуждается даже больше, чем когда в первый класс ходил.

Вряд ли вы научитесь целиком и полностью понимать вашего ребенка. Не потому что вы такой черствый или он сложный. Просто поколения очень разные. И окружение, в которых вы оба взрослели - тоже. И в этом виновато не только развитие информационных технологий и обилие информации. Вспомните, как значительно изменилось положение в нашей стране, с того времени как вы были подростком и до сегодняшнего дня. Вы родились при социализме, а он уже при капитализме . Этими словами можно выразить почти все различия между вами.

Доверие, вещь хрупкая - это избитая истина. Доверие надо заслужить - еще одна. С самых первых дней жизни ребенок доверяет родителям безгранично. Его доверие даже заслуживать не надо. Почему же к 12 годам от этого доверия так мало остается? Он продолжает любить вас - это бесспорно, но он больше не доверяет вам. Только не надо говорить, что это школа и дурное влияние сверстников. Доверие - вещь индивидуальная . И не надо думать, что в один прекрасный момент подросток пришел домой и в одну секунду решил, что больше вам не доверяет. Так не бывает. Не вы ли сами, потихоньку, полегоньку, даже не замечая этого, вытащили у него из-под ног эту опору? Поэтому вопрос надо ставить скорее так: почему подростки перестали доверять своим родителям?

А вы пробовали выслушать когда-нибудь вашего ребенка? Помните, совсем недавно, он ходил в детский сад. Нередко в транспорте можно увидеть следующую картину. Возвращаясь из садика, малыш болтает безумолку, взахлеб рассказывая маме о своих впечатлениях. Она же не слушает, а затем и вовсе обрывает его, иногда довольно резко, чтобы не мешал остальным спокойно ехать. Или даже разговаривает с приятельницей, прислушиваясь к ней, а затем обрывает маленького: замолчи, не видишь, взрослые разговаривают. Скорее всего, дома повторится та же картина. Не мешай, я готовлю ужин, разговариваю по телефону, пишу письмо, смотрю телевизор. Иди, поиграй, посмотри мультфильмы и т.д. Так продолжается раз, два, три, а потом ребенок привыкает ничего вам не рассказывать, потому что вам неинтересно, что с ним происходит. Дальше такое правило только закрепляется, но родители пока не обращают внимания, не мешает - молодец, играет один - хорошо, не лезет с глупостями - вообще отлично. Маленькие дети привыкают к этому. И когда подросток сталкивается с вопросами родителей : почему ты не рассказываешь честно и подробно, как дела в школе, нет ли у тебя каких-то проблем, его это искренне удивляет . Ему уже не приходит в голову, что можно что-то им рассказать и не наткнуться при этом на раздраженное «отстань».

Извечный вопрос, а что теперь делать? Можете пойти к психологу и вести с ним умные разговоры, и таскать своего ребенка на сеансы. Это пока случайно не услышите в его разговоре по телефону: мои ролы, мол, вообще с ума сошли, к психологу таскают. Мало приятного, да? Да и не дошла вроде ситуация до критической точки. Так можно рассуждать до бесконечности . А когда дойдет? Когда он вместо того, чтобы случайно разбить в школе окно, какую-нибудь глупость учудит, которую уже не исправить?

Конечно, что же тут советуют психологи? Поговорите с ним . Хорошо сказать, да трудно сделать. Когда он разговаривал - вы не слушали, а теперь он разговаривать не хочет. И вот самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации - это посадить его перед собой и начать выспрашивать. Пытаясь вопросами выудить недостающие, как вам кажется факты, и уговорить его, все вам рассказать. Можете для полноты эффекта поугрожать ему лишением карманных денег, если не начнет питаться правильно или порыдать, как же он не хочет носить такую замечательную вещь, ведь ее родители купили, для него неблагодарного и т.д. и т.п. Призывать к его совести - ведь вы работаете, стараетесь и всё в семью, всё для него, а он не может вести себя прилично по вашим родительским понятиям. И как ни стыдно, и в кого он такой растет, и.… Тут вариантов много, насколько хватит вашего терпения, фантазии и прочего. Вот здесь можно быть уверенным, что он точно вам ничего не скажет, а если и скажет - то соврет. Это обыкновенный защитный рефлекс против угрожающего фактора, в данном случае - вас. Партизан на допросе, при таком подходе к делу, не годится подростку и в подметки. Да что там партизан… разведчик, попавший в плен, разрыдается от умиления, услышав о его мужестве. Но то, что не скажет - это еще не вся беда. Он замкнется в себе . Они же в 12 лет как ежики, вроде бежит такой умильный, мордочка остренькая, а тронешь, сразу в клубок свернется, колючки выставит и уколет.

Самое смешное, что вы можете сделать - это пытаться подкупить его подарками и новыми покупками , а может даже вечеринкой для его друзей. Что касается подарков и покупок, то он будет рад, но рассказывать все равно ничего не будет, разве что по тем покупкам, которые он выбирает для себя можно догадаться, что его гложет. Впрочем, если ваша проблема непонимания дошла до такой стадии, то и покупки не подскажут. И если он догадается, что все сделано с целью, завоевать его доверие, то можно надолго забыть о последующих попытках. А что касается вечеринки, то вы уверены, что не услышите в ответ: нет, не надо? Вот сидите и гадайте, есть ли у вашего ребенка друзья? А хорошо это или плохо? А может он просто уже стесняется показывать вас приятелям, потому, что вы не современные, не классные и вообще, вдруг друзья засмеют. В общем, ему уже не 3 года: сладостями или новым платьем его не купишь. Таким образом, доверие за пять минут не завоюешь .

А вы попробуйте просто с ним поговорить. Нет, не о его проблемах и не о том, что у него происходит с друзьями. И уж точно не о ваших с ним отношениях. Тут надо сделать очень хитрый ход, даже скажем так «сделать хитрый финт ушами». Ведь есть же что-то, чем он увлекается или чем его еще можно увлечь . Не забудьте, что в этой области вы должны быть очень тактичными. Так у вас появится не просто тема для разговора, подростку понадобится ваш совет. Вы приобретете , таким образом, авторите т не только родителя, но и человека, который разбирается в вопросе, который его интересует . Тогда у вас будет возможность лучше узнать этого незнакомого, немного чужого, немного угловатого подростка, в которого превратился ваш розовощекий малыш. Просто болтайте с ним ни о чем. Не бойтесь рассказывать ему смешные истории, вытекающие из вашего не очень хорошего поведения в подростковый период или еще раньше. Вообще не бойтесь разговаривать с ним о проблемах , которые были у вас в его возрасте. Придется осознать, вы для него уже не тот эталон, с которого он брал пример, когда ходил в садик. В 12-14 лет дети еще отзывчивы и благодаря таким разговорам, можно восстановить доверие немного на ином уровне. Назовем его "откровенность за откровенность". Ищите точки соприкосновения интересов. Это сложно, но возможно . Тогда у вас есть реальный шанс не последним узнавать о проблемах ребенка и предотвратить катастрофу, если она, не дай бог, ему грозит.