Любой, кто хотя бы раз в жизни переживал расставание, знает это ощущение «стояния на перепутье»: навсегда расстаться и больше не встречаться никогда или продолжить дружеское общение. С того момента, как социальные сети стали частью жизни, эта проблема стала еще более острой.

Удалять ли «бывших» из друзей? Что делать с их друзьями и родственниками, которые так же занесены во френдлист? Как удержаться от просмотра новостей и фотографий, которые публикует бывшая любовь?

Удалять или оставить? i

Вот основной вопрос, который задают себе люди, только что пережившие разрыв отношений. Ответ на него один – удалять, но не сразу. Нужно выдержать небольшую паузу, чтобы остудить голову, пережить первую волну злости и обиды.

Может быть, это еще не расставание, а только ссора. Если просто ссора – шанс помириться, когда немного улягутся страсти. Постоянная смена статуса на странице, удаление и возвращение друзей выглядит очень глупо.

Вообще в это время лучше воздержаться от использования социальных сетей, чтобы не писать и прекратить общение с бывшим, не создавать посты о расставании, не сообщать раньше времени родственникам и друзьям. За сообщения и посты, написанные на волне эмоций можно потом оправдываться всю оставшуюся жизнь.

Когда удалось немного успокоиться и пришло понимание, что это именно расставание – можно начинать избавляться от следов отношений и начать нужно с удаления из друзей.

Даже если расставались «по-хорошему» без скандалов и взаимных обид – все равно нужно удалять из друзей хотя бы на время. Чтобы не было соблазна снова и снова заходить на страницу, просматривать новости и писать сообщения. Нужно по максимуму дистанцироваться от человека.

Не заходить на страницы «бывших» 2

Желание заходить на страницу бывшего близкого человека может быть настолько сильным, что даже удаление из списка друзей не способно помещать заходить туда снова и снова. Это желание нужно пресекать только волевым усилием. Пообещать себе, не следить за обновлениями на странице, и держать себя изо всех сил. Постепенно желание ослабнет, а за тем и совсем исчезнет.

Подчистить историю 3

Если вы действительно хотите забыть бывшего или бывшую, то важно не только удалить из списка друзей, но и по возможности убрать все посты и фотографии, которые напоминают о прошлых отношениях. Почистить плейлист, если там есть музыка, которая может напомнить о совместном прошлом, планах, мечтах и надеждах.

Выйти из групп, где бывший или бывшая тоже состоят, так как они могут начать комментировать посты, размещенные в группе. Нужно ли такое внезапное напоминание о человеке, которого нужно забыть?

От родственников или друзей, с которым тесно общается бывший или бывшая, тоже лучше отписаться. Если с этими людьми есть «живое» общение, выходящее за пределы социальных сетей – лучше встретиться лично, объяснить ситуацию и попрощаться. Если же общение не выходит за пределы виртуальной реальности, можно просто написать сообщение или ничего не писать и уйти не прощаясь.

Хочешь расстаться красиво – не делай так 4

Первая ошибка – размещать счастливые селфи и посты о том, что расставание пережить легко и замена прежним отношениям находится быстро. Еще хуже постов может быть только размещение у себя на стене мемов на эту тему. Все эти действия такой же крик отчаянья, как и слезные посты.

Если все действительно хорошо – человеку обычно есть чем заняться еще, кроме как засорять свою страницу и ленту новостей подобными сообщениями. Поэтому лучшим вариантом будет максимально снизить активность.

Второй ошибкой становится написание «слезных» сообщений о расставании на своей странице, странице бывшего или у его друзей. Начинать публичное обсуждение личных качеств бывшего или бывшей и рассказывать о причинах расставания – тоже плохая идея. Такое публичное страдание вызывает мало сочувствия, но в курсе проблем будут десятки и даже сотни человек.

Сожаление о том, что на эмоциях было предано огласке самое сокровенное придет обязательно, но исправить ничего уже не получится: то, что попало в интернет, навсегда останется в интернете. Поэтому, если хочется что-то сказать бывшему или бывшей, родственникам или друзьям – достаточно личных сообщений.

Третьей ошибкой обычно становится ожидание, что бывший или бывшая начнут удалять из друзей первыми. Этого может никогда и не произойти. Особенно если у них жизнь продолжается. Они думать забыли о том, что в друзьях есть люди, с которыми общение прекращено.

Поэтому удалять лучше не дожидаясь первого шага, особенно если постоянное мелькание фотографии и сообщений заставляет страдать и нервничать.

Ну, а если вы хотите вернуть половину, что свойственно, как правило, девушкам, то информация о том, как помириться с парнем вам пригодится, переходите по ссылке.

Прошла неделя с того момента, как ваши отношения закончились. Ты заходишь в свою любимую соцсеть и видишь, что твой партнер лайкнул фото другого человека. Или опубликовал свою фотографию, на которой он весело проводит время на вечеринке. Это огорчает тебя и злит одновременно. Что лучше сделать в такой ситуации?

Многие статьи с советами о том, как вести себя с бывшими партнерами в соцсетях рекомендуют заблокировать или удалить свою любовь, чтобы не возвращаться постоянно к прошлым эмоциям и чувствам и, таким образом, ускорить свое восстановление.

Однако ни одного научного доказательства того, что полное прекращение онлайн общения с бывшим партнером облегчит разрыв, нет. В 2012 году проводилось исследование среди 464 молодых пользователей социальных сетей. Средний возраст группы составлял 21 год, большинство из участников (84%) - девушки. В результате удалось выявить: сохранение контакта и дружбы с бывшим партнером в соцсетях ассоциировалось с более сложным, более эмоциональным выходом из кризиса, вызванного разрывом отношений.

Но, обрати внимание: исследование не доказывает наличие причинно-следственной связи . В нем говорится лишь об ассоциации. То есть, вполне вероятно, что люди, предрасположенные к более тяжелым переживаниям, обладают и более высокой предрасположенностью к сохранению онлайн-отношений в социальных сетях.

Статьи, утверждающие, что нужно удалить бывшего партнера из друзей или твердящие, что такой поступок поможет вернуть его, упускают один важный нюанс. На самом деле, все твои действия должны быть направлены на то, чтобы выяснить, что будет полезным и правильным именно для тебя. А вот действовать, чтобы произвести впечатление на бывшего партнера или его окружение, будет неверно.

На мой взгляд, нет единого решения, которое бы подошло для всех. Как поступить - удалить или оставить - решать тебе.

Как принять правильное решение?

Ты, как и каждый человек, обладаешь уникальным способом строить отношения и общаться с другими. Твои взгляды могут меняться со временем. Спустя неделю, месяц или год после расставания твое отношение к нему может измениться.

После разрыва, к примеру, ты можешь захотеть полностью отдалиться и разорвешь все контакты. Пройдет год, и ты поймешь, что это никак не повлияло на твою жизнь - все было бы также, даже если бы твой бывший партнер оставался у тебя в друзьях. Важно другое: ты должен быть уверен, что все решения ты принимаешь самостоятельно и каждый шаг приближает тебя к тому, что тебе действительно необходимо.

Некоторым из нас жизненные и любовные кризисы помогают развиваться. Но у многих они, скорее, вызывают целый ряд вопросов, в которых можно увидеть чувство вины: «Что я сделал не так?», «Как я мог избежать этого?», « ?», «Почему мне не было видно, что дело идет к разрыву?».

В случае, если инициатором разрыва был твой партнер, ты, скорее всего, испытываешь боль от того, что кто-то решил все за тебя. Тебе обидно, что тебя не услышали, а твои желания не приняли во внимание. В этом случае тебе полезна будет небольшая пауза. Выдели себе пространство и время, чтобы разобраться, что тебе действительно нужно. О том, можно узнать здесь.

Для многих это может быть очень трудным шагом. Как ни странно, признать факт того, что все в твоих руках бывает очень сложно. Большинство из нас не склонны управлять настоящим, а вместо этого истязают себя мыслями о прошлом или волнуются о будущем.

Задай себе 5 важных вопросов

Я предлагаю тебе пять вопросов. Ответы на них помогут определить, что тебе действительно нужно. После этого ты решишь, стоит ли удалять из друзей бывшую любовь.

1. Что тебе нужно?

Я поставил этот вопрос на первое место, так как действительно важно понять, что бывший партнер значит для тебя. Ты можешь обнаружить, что в разные периоды времени, к примеру, во время расставания и после него, у вас были совсем разные желания и потребности. Потому что во время романтического периода отношений очень легко забыть о том, что только твои собственные потребности должны руководить твоей жизнью.

Поэтому сейчас важно перестать интересоваться судьбой своей любви при помощи соцсетей и разобраться в том, что тебе действительно нужно, чтобы выйти из этой ситуации.

Тебе нужно расширить зону комфорта и личное пространство? Тебе необходимо разобраться в том, что произошло? Или же ты нуждаешься в более близких отношениях с друзьями? Может, ты хочешь сохранить связь для того, чтобы не потерять часть твоей прошлой жизни?

2. Почему ты хочешь прекратить общение с бывшим партнером в соцсетях? Что тебе даст продолжение общения? Поможет ли удаление из друзей стать ближе или дальше от твоей цели?

Если ты чувствуешь необходимость дистанцироваться от бывшего партнера, сделает ли это тебя более независимым? Если ты чувствуешь, что тебе нужно разобраться в том, что произошло, поможет ли удаление из друзей получению нужной информации? И поможет ли эта информация достичь твою цель?

3. Что для тебя значит игнорирование бывшего партнера? Ты пытаешься что-то этим сказать? Если да, то, может, есть другие способы это сделать?

Возможно, ты боишься, что бывший партнер первым удалит тебя. Или, может быть, ты расстраиваешься от того, что твои сообщения остаются без ответа, и хочешь показать ему, свою обиду?

Гораздо эффективнее будет разговор, где ты сможешь выразить все свои эмоции. Если ты чувствуешь, что тебя не понимают, демонстрация гнева с помощью удаления из друзей может не оправдать твоих ожиданий. Возможно, со временем тебе захочется .

4. Что тебе мешает достичь твоих целей?

Часто на нашем пути встречаются преграды. Ты думаешь, что нужно отдалиться, но не можешь удалить бывшего - ведь кажется, что это уже навсегда. Тебе сложно избавиться от последней зацепки, ты хочешь продолжать верить, что ты - часть его жизни? Возможно, ты не решаешься на этот шаг, так как все еще хочешь наблюдать за действиями твоей любви? Ответь себе, возможно, это как раз та преграда, которая закрывает от тебя истинную цель, долгосрочную перспективу? Может, ты просто удовлетворяешь кратковременное любопытство, которое лишь подпитывает твою боль?

5. Что ты чувствуешь после того, как решение принято?

Будет полезным продолжать следить за своими ощущениями и после принятия решения. Все происходит так, как хотелось? Ты можешь обнаружить, что потребности со временем меняются. Если желание заблокировать бывшего партнера сменилось на прямо противоположное, ты можешь изменить решение. Ты имеешь право на изменение точки зрения.

После расставания у тебя могут возникнуть трудности с точным определением того, что тебе необходимо. Позволив себе со временем выяснить это без самоосуждения, ты можешь жить и развиваться дальше, независимо от того, поддерживаете ли вы отношения с твоим партнером в ВК/Одноклассниках/Facebook или нет.

Доброго времени суток!
Чистка френд-листа – занятие утомительное, но необходимое. Надо уметь избавляться от бесполезных вещей, сломанных игрушек, грустных воспоминаний и ненужных людей. Так по каким критериям делать выбор в пользу удаления того или иного друга?

1. Он вам не друг

Причина очевидная, но многие упускают её из виду. Вы познакомились с человеком в сети или были знакомы когда-то давным-давно или встретились один раз в жизни, но решили добавить друг друга. Вы пообщались в самом начале своей контактовской дружбы, а теперь этот товарищ висит мертвым грузом и не проявляет никакой активности. Можно думать о том, что это знакомство пригодится вам когда-нибудь в будущем, но это примерно то же самое, что хранить на балконе старые лыжи: пользы никакой, а глаза мозолят.

2. Вы не выносите этого человека в жизни

Возможно, это ваш одноклассник, которого вы всегда терпеть не могли, но вынуждены были делить с ним одну парту на протяжении нескольких лет, или брат вашего лучшего друга, который в детстве толкнул вас в лужу. И вот теперь вроде бы все выросли, прошлые обиды забылись, но осадок остался. Тем не менее, вы добавили друг друга в друзья, потому что у вас много общих знакомых и есть какое-то общее прошлое. Но если человек противен вам в реале, нужно ли идти на уступки в соцсети? Может, все же проще нажать «удалить»?

3. Вы не помните, кто это

Такое часто бывает: добавили человека и забыли о нем, а потом ревизия выявляет в списке друзей неопознанное лицо. Можно, конечно, поинтересоваться у человека, откуда он вас знает, но, возможно, ваша память решила не сохранять этот файл, потому что в нем не было ничего интересного и полезного.

4. Это ваш бывший/бывшая, и вы расстались

Стоит оговориться, что расстались вы не друзьями, а с криками, скандалом и разбитым сердцем. Хотя даже если разрыв был по обоюдному согласию стоит удалить человека, чтобы не трепать нервы себе и ему фотографиями с новыми пассиями и переменами в СП. Всё-таки большинство из нас собственники, и подобная информация может быть болезненной.

5. Задолбал!

Человек пишет вам много и часто, комментирует всё, до чего можно дотянуться, настоятельно требует внимания и ответов – да, скорее всего вы ему интересны и симпатичны, но подобная назойливость очень утомляет. Если прозрачные намеки на необходимость оставить вас в покое не дают результата, лучше просто сократить список своих друзей на одного надоедливого персонажа.

6. Вы должны ему денег

Это, конечно, подло, но некоторые так поступают. Например, мошенники, собирающие деньги со всех жалостливых юзеров из своего списка друзей, а потом отправляющие их в черный список.

7. Он слишком часто обновляет страницу

Дружить с активными пользователями очень трудно: статус обновляет каждые пять минут, постоянно добавляются сотни фотографий, появляются новые друзья, то и дело всплывают комментарии и новые темы. В итоге твои новости оккупированы этим стахановцем Контакта. Но хочется ведь и о других что-то новое узнать! Проще добавить такого друга в закладки, чтобы не потерять из вида, а из друзей удалить, объяснив предварительно причину.

8. Ты узнал о нем то, с чем не можешь смириться

Он переспал с твоей девушкой. Или является болельщиком «Спартака», в то время как ты признаёшь только сине-бело-голубую расцветку. Или он рассказывает за твоей спиной увлекательные истории с тобой в главной роли, после которых твои знакомые увидели тебя в совсем другом и отнюдь не радужном свете. Какая после этого дружба? Терпеть такое нельзя, поэтому Adios, amigo!

9. Он твой начальник, и он тебя уволил

Такое бывает. Вроде и отношения были нормальные, и фотографии твои из Турции он прокомментировал, и вдруг раз – и до свидания. Смысла поднимать ему рейтинг и дарить подарки больше нет, так что можно смело удалять бывшего босса со своей страницы и из своей жизни.

10. Друг удалил вас сам

Вот скотина! Вы в одной песочнице сидели, друг друга совочками по голове били, а он взял и перечеркнул эти счастливые воспоминания. Ну и что, что у вас нет ничего общего. Разве общее детство не считается? За такое надо отомстить: добавиться снова в друзья и удалить его. Пусть последнее слово останется за вами!

Тысячи друзей – это, конечно, круто. Но разве не лучше, если их будет меньше, но они действительно будут вашими друзьями или хотя бы теми, с кем вам приятно общаться, чье мнение вам небезразлично? Лишний хлам, в том числе и в списке друзей – это не по фэн-шую. Да и мешается под ногами.

Обида – чрезвычайно распространенная психологическая проблема. Но в большинстве случаев, ее проявление не расценивается, как что-то серьезное и требующее сиюминутных действий. Если ты годами носишь на плечах или , скорее всего, об этом никто не узнает. Ты, скорее всего, прячешь эти проблемы даже от самого себя, пытаясь забыть или закрыть на них глаза.

Другое дело, действительно серьезные обиды. Например, обида на того, кто удалил тебя из соцсетей.

Как по мне, так это одна из самых опасных и важных проблем современного человека. Если тебе кажется, что мир рушится от того, что тебя удалили из друзей ВКонтакте, ты абсолютно прав. Сейчас же иди и пожалуйся своим реальным друзьям на то, как несправедливо с тобой поступили.

А пока будешь ехать в метро на встречу, дочитай эту статью до конца. Она тебе даст пищу для размышлений и возможных обсуждений с друзьями.

Почему так важно обсуждать эту проблему с друзьями? Потому что об обиде на удаление из друзей говорят вопиюще мало. Я говорю не просто о разговорах между друзьями, я имею в виду в масштабах общественности.

Когда я смотрю новогодние поздравления президента, я из года в год искренне недоумеваю, почему преодоление эмоциональной боли от того, что тебя удалили из друзей в соцсетях не ставится в ранг проблем национального уровня.

Хоть я и не президент, я считаю своим гражданским долгом устранить сей пробел в общественном сознании и уделить проблеме обиды на того, кто тебя удалил из соцсетей должное внимание.

Поэтому сегодня именно об этом и в деталях.

Удаление из соцсетей – это РЕАЛЬНО больно.

Твои друзья в соцсетях обладают колоссальным потенциалом к обогащению твоей эмоциональной жизни за счет расширения твоего социального круга за пределы ближайшего окружения – коллег, родственников и старых друзей.

Но это лишь до тех пор, пока дружба продолжается.

Когда дружба в соцсети прекращается, это боль. Это не происходит по обоюдному согласию. Кто-то просто удаляет тебя из друзей, и все тут. В зависимости от того, насколько близки вы были, ты даже можешь и не осознавать, что стал жертвой удаления из друзей. В какой-то момент тебя будто пронзает молнией, и ты осознаешь:

О.Май.Гад. Меня что, удалили из друзей?!11!?

И потом ты кликаешь по профилю своего бывшего друга, и видишь “Добавить в друзья”. Это если ты вообще можешь зайти на его страничку. И тогда твои страхи подтверждаются, и конец света наступает.

Это даже не удаление. Это Отчуждение. Это буквально разрыв связи, на духовном уровне.

Тебя отчуждают, и ты больше не можешь продолжать общение с человеком на сколько-нибудь значимом эмоциональном или социальном уровне. Пересекаясь с этим человеком в реале, ты испытываешь подавленный гнев и чувство неловкости. Это просто ужасно.

Можно подумать, что здесь такого. Ведь расставание в реальной жизни намного больнее, не так ли?

Люди придают удалению из друзей куда большее значение, чем добавлению в друзья. Чтобы удалить друга из друзей (сладкая-сладкая тавтология), тебе нужно реально решить, что ты не хочешь вообще ничего слышать об этом человеке, и что ты не хочешь, чтобы он знал вообще что-либо о тебе.

Но тебя-то в курс дела не поставили! Это решение было принято без твоего ведома! Неудивительно, что чувство отвержения, которое испытываешь, когда тебя удаляют из друзей, ничем не отличается от чувства отвержения при расставании в реале.

Удаление из друзей – это, возможно, абсолютная форма пассивно-агрессивного отвержения, которому нет аналогов в реальной жизни. Например, Вконтакте не сообщит, что тебя удалили из друзей. Тебя просто удаляют, а ты пребываешь в неведении, пока не обнаружишь содеянное. Тебе не говорят в лицо, почему тебя удалили, и даже не объясняют, по какой причине. И уж подавно не интересуются, согласен ли ты с их решением.

Ты думаешь, я издеваюсь над тобой? Ты думаешь, я лью масла в огонь, злорадствуя над твоей болью? Ты думаешь, я считаю, что это детский сад, что это глупая смешная проблема, которой психологи, например, никогда бы не заинтересовались?

Отню-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-юдь.

Суперсерьезное исследование обиды на удаление из друзей.

Вот тебе исследование психологов (), занявшихся изучением отвержения в Фейсбуке. Они изучили реакцию 547 взрослых людей на удаление из друзей.

Психолог, затеявшая это исследование, была искренне заинтересована в отслеживании связи между переживанием “внезапной смерти отношений” и появлением у человека негативных эмоций, таких как грусть. Ей и ее команде также было интересно проверить гипотезу о том, что чем больше ты прокручиваешь в голове мысли о том, что тебя, несчастного, удалили из друзей, тем грустнее ты будешь.

Их анализ показал, что негативные мысли, связанные с удалением из друзей, идут бок о бок с негативными эмоциями. Другими словами, чем дольше участники исследований думали об удалении, тем хуже было им самим (вот это да!).

Интенсивность ментальной мастурбации также, как выяснилось, пропорциональна времени, проводимому в Фейсбуке. Чем дольше ты сидишь в соцсетях, тем острее переживаешь обиду на удаление из друзей.

Идем дальше. Согласно исследованию, чем ближе тебе человек, который удалил тебя из соцсетей, тем больнее. Дело обстоит еще хуже, если причиной удаления были твои собственные грешки, вроде слишком частого постинга, постинга на провокационные темы или твоих грубых/нелепых комментариев.

Наконец, исследуемые проявляли больше ментальной мастурбации в случае, если их удалил тот, с кем они изначально подружились на Фейсбуке по собственной инициативе.

Надеюсь, теперь, когда я подкрепил свои слова серьезным исследованием на серьезную тему, проведенным серьезными людьми, и ты безоговорочно убежден в необходимости что-то сделать с этой важной проблемой, мы можем, наконец, приступить к практическим шагам по ее решению.

Пять Шагов к Преодолению Обиды на Удаление из Друзей.

1. Проясни и запротоколируй содержимое своей ментальной мастурбации. Скорее всего, тебя больше вымораживает факт, что тебя удалили, чем сама потеря онлайн-друга. Если ты об удалении думаешь больше, чем о самом друге, это свидетельствует о том, что человек для тебя не был особо близок, и ты тупо трахаешь себе мозги. Твоя ментальная мастурбация совершенно беспочвенна. Она, конечно, всегда беспочвенна, но твоя задача прояснить и осознать это на конкретном случае.

Для этого я рекомендую сесть за бумагу и ручку/открыть текстовый редактор и выписать все свои мысли на эту тему. Мысли о том, как с тобой несправедливо поступили. Мысли о том, почему так сделали. Мысли о том, как же теперь себя вести с этим человеком, и так далее.

Если ты сейчас читаешь это по пути на встречу с друзьями, которым ты собираешься жаловаться на того, кто тебя удалил, то вот тебе совет.

Включи предварительно диктофон и запиши свой разговор с друзьями. Потом по приходу домой ты просто разобьешь сказанное тобой и твоими друзьями на тезисы, сформировав список материала, который потом будешь прорабатывать.

Сидеть одному, копаться в себе и выписывать свои мысли бывает трудно. Так почему бы не извлечь из игры в жертву со своими друзьями пользу и не запротоколировать беседу с целью ее последующей проработки?

Совмещение приятного и полезного чистой воды.

2. Расширь свой социальный круг в реальной жизни. Если Вконтакте, Фейсбук, Инстаграм или Одноклассники – центр твоей социальной жизни, то, согласно вышеупомянутому исследованию, ты с большей вероятностью будешь трахать себе мозги потерей одного из виртуальных друзей.
Поставь себе цель взаимодействовать с большим количеством людей в реальной жизни. Посмотри, сколько у тебя виртуальных друзей. Выпиши, сколько в процентном отношении от этого количества у тебя реальных друзей. И озадачься повышением этого процента в два раза.

Не будь одним из тех людей, которые выкладывают статус или пост, находясь на свидании или на встрече с друзьями. Отказывай себе в привычках, связанных с онлайн-дружбой и развивай привычки, связанные с реальной. Например, посещай больше мероприятий или организовывай собственные, на которые будешь приглашать новых знакомых.

На встрече с друзьями, кстати, можешь предложить где-нибудь повторно встретиться в этом месяце и скажи им, чтоб позвали своих друзей – тех, с которыми ты не знаком. Расширяйте свои социальные круги вместе.

3. Критически оцени свое поведение в соцсетях. Чем больше глупой херни ты творишь в соцсетях, тем с большей вероятностью тебя удалят из друзей. Это не мои слова, это слова умных психологов, упомянутых выше. Ты регулярно комментируешь невпопад? Выкладываешь слишком много своего дерьма? Еду, которую ешь или места, в которых отсвечиваешь…

Ты засоряешь своим шумом стенки своих друзей, вот они и решают удалить тебя.

Если ты не в состоянии оценить, насколько адекватны твои соцсетийные привычки, попроси доверенного друга (в реальной жизни) сказать тебе в лоб, стоит ли тебе взять себя в руки и поставить свое поведение в соцсетях под более жесткий контроль.

Твоя встреча с друзьями, на которую ты, возможно, сейчас едешь, может помочь как раз в этом.

4. Забей на того, кто тебя удалил. Не надо мучить себя и утомлять мозг еще большей ментальной мастурбацией (ему и так трудно), играя в онлайн-детектива и следя за тем, кто тебя удалил. Ты еще сильнее и глубже трахнешь свой мозг, если будешь так делать.
Если вместо этого ты отступишь на задний план, последовав моим советам, то может быть, нет-нет, да и случится чудо. Мистическим образом человек, удаливший тебя из друзей, может возобновить контакт.

Конечно, не надо на это надеяться, обрекая себя на последующее разочарование. Отпусти контроль, прекращай ментальную мастурбацию, и если на то будет воля судьбы, отношения со временем восстановятся.

Лучше опять же, сосредоточься на реальных друзьях. Иди и встреться с кем-нибудь, если еще не вышел.

5. Прорабатывай выписанное в пункте (1) и не только.
Это самое важное.

Все вышеупомянутые шаги – это полезно и действенно.

Но это детский сад в сравнении с тем, каких изменений в плане уровня своей осознанности, свободы от человеческих глюков и прекращения ментальной мастурбации ты можешь добиться, если начнешь прорабатываться.

То, что ты выпишешь по поводу обиды на удаление из соцсетей – это лишь начало. Да, это необходимо проработать, чтобы перестать трахать себе мозг.

Но проработав это, берись и за остальное. Не останавливайся на достигнутом.

Если ты еще не понял, я давно уже сменил тон.

Я уже давно не шучу. Я тебе реально говорю.

Для тебя обида на удаление из друзей – это отправной пункт.

Это старт. Это начало. Это то, что ты потом будешь вспоминать (“вот помню, с чего все начиналось – я обиделся на то, что меня удалили из друзей…).

Это преддверие того, что ты можешь достичь, если пойдешь дальше.

Я говорю о том, чтобы чистить мозги по полной программе. Переставать трахать мозги не только своими обидами, а вообще всем.

Выходить на принципиально новый уровень осознанности и свободы от человеческого идиотизма.

Иначе приедешь на тусовку озадаченный.

Даже если у тебя хорошие отношения с бывшей, она все равно тебе не нужна. И что значит - «хорошие отношения»? Хорошие отношения могут сохраниться только в том случае, если у вас двоих вообще не было взаимных упреков, что бывает крайне редко. В противном случае кто-то кого-то хочет вернуть, а если и не хочет, то просто преследует, ибо нефиг быть счастливым, когда ты страдаешь. Если ваши отношения закончились относительно недавно, в большинстве случаев тебе будет интересна ее жизнь хотя бы ради того, чтобы узнать, страдает ли она или нет. Очень редко бывает, когда тебе плевать на бывшую, потому что она в прошлом. Чаще всего это отношение приходит с опытом или со временем, прошедшим с момента окончания отношений, когда ты перестаешь даже помнить, из-за чего вы расстались.

Ты заглядываешь на страницу к своей бывшей. Может быть, больше, а может быть, меньше. Вы остались друзьями? Серьезно? Удали-ка ее! Почему?

1. Преследовать человека — это жутко

Вот представь, что ты заходишь на ее страницу с заядлой периодичностью. Каждый день, или через день, или несколько раз в неделю. Тебе не кажется, что это жутко? Представь на мгновение, что тебя преследует какой-то чувак, который заглядывает на твою страницу, рассматривает твои фотографии и комментирует их.

Не так давно, когда у меня был аккаунт ВКонтакте, я заметил, что на мою страницу подозрительно часто заходит моя бывшая, которая комментирует мои статусы и лайкает каждую картинку, которую я публикую на своей странице. Это немного пугает. А потом я обнаружил, что то же самое делает бывший моей нынешней девушки. Зачем это? Это еще более жутко! Хотя если бы я узнал, что он переехал поближе ко мне, ходит в один и тот же магазин со мной и разглядывает меня через бинокль в доме напротив, мне было бы гораздо хуже.

Просто представь это состояние и заканчивай поскорее! Это какой-то изврат, мужик!

2. Это только заставляет тебя злиться и портит настроение

Возможно, ты увидишь несколько сообщений в духе: «Я все еще люблю его», но это вряд ли. Никто не хочет показывать, что он находится в зависимости от предыдущих отношений, что он хочет вернуться к «этой сволочи». Поэтому с вероятностью 80 процентов ты увидишь типичные статусы избавившейся от отношений девушки: «Мы расстались? Ну и что! Пойду поем». Даже если ей реально плохо без тебя, гордость не даст ей показать это. В противном случае она наверняка писала бы тебе с предложением вернуться. Девушки переживают отношения гораздо проще и быстрее, чем мы. Это грустная правда жизни. Ты увидишь фотографии ее с друзьями, а, возможно, с новым мучачосом. И оно стоило того, чтобы портить себе день?

3. Ты можешь как бы «случайно» лайкнуть что-то на ее странице

Этим ты как бы говоришь ей: «Я слежу за собой!», «Я все еще здесь и страдаю», «Ты бессердечная сука, не смей выкладывать фотки котиков и себя со счастливым лицом!» Тебе должно быть стыдно! Общие друзья наверняка видят эти попытки «остаться друзьями как цивилизованные люди», и они испытывают такое же неприятное ощущение, мужик, поскольку у них сомнений в твоем поведении нет.

4. Ты можешь вести себя как полный псих

Смотреть, куда она ходила, в отмеченных фотографиях. Искать фото с этих мероприятий у общих знакомых. Искать фотографии этих мероприятий у незнакомых людей, где бы ты высматривал ее, что она делает, а главное, с кем она. Я смотрю, у тебя слишком много свободного времени! Купи себе велосипед, пойти в качалку, займись делом. Чувак, который занят делом, забывает свою бывшую в три раза быстрее. Проверено лично.

5. Ты не можешь получить кого-то обратно или отомстить ему, разглядывая его фотографии в социальной сети

Лучший способ понять, говно ситуация или нет - это вспомнить про старушку-логику. Зачем ты смотришь на ее фотографии? «Просто» — это не ответ. «Просто» — это обычная отмазка, чтобы замаскировать ею необходимость искренне отвечать за свои слова. Ну и зачем ты это делаешь? «Тебе хочется следить за ее жизнью» — вот один из логичных ответов на вопрос, но, как мы уже писали выше, это жутко, достаточно только примерить эту историю на себя! «Тебе хочется, чтобы она чувствовала после расставания то же, что и ты», — и как это повлияет? Как сработает твоя страшная месть? Ты будешь посылать ей мозговые импульсы, полные кипящей ненависти и злобы? Очевидно, что тебе нужно срочно забить на ситуацию.

Во всех вышеперечисленных случаях мы проявляем омерзительную черту человеческой натуры — собственничество. Если бы мы не считали человека вещью, которая когда-то принадлежала нам, а потом ушла, как Колобок от бабушки, очевидно, что с нами все не в порядке. Нельзя считать человека своей собственностью хотя бы по той причине, что рабство официально давным-давно отменили. Но основная причина в том, что ты становишься зависимым от другого человека, а это безумно, ужасно вредно для тонкой душевной организации любого человека.