По поводу поведения Вашего сына. Если он живет с Вами, тогда Вы вполне можете влиять на его финансовое поведение. Вы вполне можете сказать ему, что вас не устраивает то, что взрослый человек будет сидеть на вашей шее. Ваши дети должны знать, сколько Вы тратите на семью каждый месяц. Советую подсчитывать ежемесячно бюджет вашей семьи и поговорить с сыном, например: "Знаешь, я подсчитала расходы за прошлый месяц, они составили 40 тыс. руб. не считая затраты на одежду. Я хочу, чтобы ты вносил свою часть в семейный бюджет. В нашей семье 4 человека, значит мы делим бюджет нашей семьи на 4 и получаем. что на каждого приходится по 10 тыс. рублей. Твой брат еще школьник, поэтому мы с отцом его содержим, а ты вполне работоспособный и я ожидаю. что будешь вкладывать в семейный бюджет по 10 тыс. руб ежемесячно.". Возможно у Вас хороший доход, и Вам трудно говорить своему ребенку о таких прозаических вещах, но тогда будьте готовы к тому, что Ваш сын останется безответственным человеком и всегда будет рассчитывать на Ваши деньги . Поскольку Вы написали это письмо, значит Вам хочется поменять ситуацию, поэтому следует набраться мужества и показать своему старшему сыну реальную жизнь. Вполне возможно Вы столкнетесь с гневом, агрессией Вашего сына, но Вам придется это принять или смириться с бездельником в своем доме. Мы, родители, часто своим потакательством из любви к детям разрешаем им оставаться немощными и инфантильными, что же его будет ждать, когда Вы не сможете ему помочь? Получится несчастный, неуверенный в своих силах человек. Кстати об его планах через год поступить в вуз. Чтобы не поддерживать его иллюзии о том, что Вы готовы потакать его прихотям долгие годы, ему будет лучше уяснить, что обучение - его проблема, Вы уже 1 раз давали ему эту возможность, которой он не воспользовался, теперь либо он будет поступать на бюджет, либо работать и самостоятельно оплачивать свое обучение, там, где ему действительно важно учиться. Меры действительно жесткие, но нет иного пути, чтобы человек начал брать на себя ответственность за собственную жизнь, разговоры тут не помогут. Возможно у него есть некие психологические проблемы (страхи по поводу работы: хочу быть директором банка, а не дворником, у некоторых людей имеются амбиции, которые они не могут удовлетворить, поэтому уходят в бездействие или в алкоголизацию, наркотизацию), тогда ему важно обратиться за помощью к психологу и научиться справляться со своими страхами , Вам кстати тоже не лишней будет помощь психолога в выстраивании границ с сыном. Если для вас это важно, обращайтесь, консультарую по скайпу.

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Проблемы с учебой были всегда. Сын инфантилен, не хочет становиться взрослым. Целыми днями играет в компьютер. Раньше удавалось вытаскивать его на мероприятия, в совместные поездки. Сейчас совсем никуда не ходит. Пытаюсь его чем-то заинтересовать, ничего не получается. Пыталась думать за него, кем ему быть, находила тесты про профориентации. Сам он думать не хочет. Сейчас учится по вечерам три раза в неделю, и то прогуливает. Работать не хочет. Честно сказал, что хочет просто сидеть дома, и чтобы я его кормила. Строит из себя крутого мужика, женщин не уважает, с взрослыми не умеет выстраивать отношения, грубит, не идет на контакт. Вспыльчив. Очень переживаю за его будущее. С таким характером ему придется сложно. Никто, кроме меня, ему помогать не будет. Как заинтересовать сына, помочь найти свой путь?

Ирина, 41 год

Похоже, у вашего сына сформировалась компьютерная зависимость. Как любая зависимость, она восполняет что-то очень важное.

Вы описываете сына как инфантильного, не умеющего выстраивать отношения с другими. Но в виртуальном мире он всемогущий и успешный, или, как вы пишете, «крутой мужик». Судя по всему, такая ситуация устраивает вашего сына, он не видит необходимости что-то менять. Помочь же можно лишь тому, кто осознает наличие проблемы и необходимость оказания помощи. Словом, без личной мотивации избавиться от зависимости невозможно.

Компьютерные игры стали образом жизни вашего сына, который его полностью устраивает. Но в виртуальном мире не поешь и не оденешься. Для этого сейчас есть вы. Так, может, пора изменить ваши взаимоотношения? Пусть юноша столкнется с необходимостью что-то делать самостоятельно.

Конечно, сын нуждается в поддержке. Но поддерживать - не значит потакать прихотям. Все-таки у восемнадцатилетнего человека должны быть какие-то обязательства перед семьей, и он должен их исполнять.

В первую очередь измените собственное отношение к проблеме. Перестаньте предлагать сыну готовые решения, подавать ему все готовое «на блюдечке с голубой каемочкой». Он, в конце концов, уже взрослый. Сосредоточьтесь на своей жизни, своих интересах. Родитель, живущий увлеченно, вызывает куда больше желания приблизиться, да и становится хорошим примером для ребенка.

Мне знакомо подобное чувство, правда в несколько ином контексте, депрессии, эмоциональном выгорании, когда у тебя многое не получается, а результаты твоих трудов никто не оценивает по достоинству. К сожалению никакого спасительного заклинания от таких вещей не придумали. Взрослая жизнь чем хороша, тем же и плоха - уходя от одной зависимости (школы, родителей, учителей), попадаешь в другую - работа, начальник, супруг. Нужно быть морально готовым к такому повороту и пораньше сбросить розовые очки.

Теперь ближе к теме. Каждому человеку что-то интересно. Иного не знаю и никогда не наблюдал. Ваши чувства, я считаю, что временные и могут пройти сами собой через месяц/год, но надеяться на это я бы не стал, как и сидеть сложа руки. Вы только знакомитесь с понятием "надо". Это ключевое слово всей взрослой жизни. На втором месте - "нужда".

Идеализированный совет. Выберите то, что вам наиболее нравится из всего того, что знаете. И овладейте получше этим навыком/профессией. Чем лучше вы будете уметь что-то, тем большая вероятность того, что в этой сфере вы добьётесь успеха, в т.ч. и денежного.

Совет от реалиста. В жизни всё далеко от идеала, поэтому первый совет может с лёгкостью не сработать. К этому нужно быть готовым заранее. Поэтому, если хотите быстрый реальный совет - становитесь врачом или выбирайте смежную профессию - фельдшер, ветеринар, биолог (физиология, биохимия, микробиология). То, что у вас сейчас уже есть некий к этому интерес - это хорошо. Пускай вы выбираете почти что "лучшее из всех зол", но поверьте мне, человеку, имеющему опыт работы в приёмной комиссии - нередко бывают вещи и похуже. Многие абитуриенты вообще не знают, что они хотят, сдают кучу предметов скопом, а потом методом тыка выбирают то, куда они смогли пройти по баллам. Про случаи, когда мама и папа всё решают за ребёнка - я вообще молчу. Я, когда поступал в вуз, имел конкретные предпочтения, но тоже далеко не так, как некоторые, что с ума сходят по физике, например, или не видят себя никем кроме архитектора. В итоге, я доволен выбором своей профессии, во многом, оказалось, что это моё призвание, но у меня довольно широкий круг интересов, и подобное я бы мог сказать, если бы выбрал и что-то совсем иное. И я не вижу в этом никакой проблемы. Выбор вуза и направления очень важен, но помните, что у вас есть возможность сменить направление или даже вуз, если сильно захотите и поймёте, в чём ваша страсть.

Почему вам ничего не хочется и не нравится сейчас? Смею предположить, что это от:

а) Некоего уровня инфантильности (пофигизм, "ни рыба, ни мясо"), что присущ вам как личности. Не скажу, что прямо это плохо, но потакать таким чувствам чревато.

б) Вполне типичная картина для человека вашего возраста. Вы многого ещё не знаете о мире, отчасти и поэтому у вас и выбор интересов скуден. Старайтесь постоянно расширять свой кругозор, узнавать много нового, а то будете, как некоторые мои знакомые, что в ответ на моё утверждение, что я не пью чай и кофе, удивлённо хлопают глазами и говорят - а что же ты пьёшь? Воду? Вот они знают только 3 вида безалкогольных напитков, на этом "словарный запас их исчерпан"... Прямо, как у Найка Борзова))) Есть простой, пускай и муторный совет - берите книгу абитуриента (скачать можно в интернете, или купить в книжном) и айда листать подряд профессии с их описанием и указанием вузов, в которых можно им обучиться. Уж точно узнаете что-то новенькое, о чём может и не думали даже.

в) От того, что вы ещё не познакомились со словами "надо" и "нужда" на практике. Это основной двигатель человеческой деятельности. Проще говоря, у вас пока ещё нет соответствующей мотивации. Вероятно, вас всё ещё обеспечивают деньгами родители/родственники, и вопрос "а где взять деньги, чтобы завтра не побираться у перехода" вам пока что абсолютно чужд. А иначе вы бы делали, что нужно, пускай даже и "через немогу" Из этого вытекает совет прожжённого циника и пессимиста - если всё вышеуказанное вам не помощник, то обозначьте круг направлений, на которые вы можете поступить в силу своих знаний, а потом сократите его до минимума по принципу, где в будущем можно больше денег заработать. Не удивлюсь, если в этом списке снова будет фигурировать "врач".

Все мы, разумеется, хотим быть успешными и счастливыми, но откуда-то берутся дворники, работники колл-центров, продавцы в магазинах и т.д. Неприятно осознавать, что ты нифига не особенный, и может никогда не добьёшься ничего значимого в глазах общества, но, давайте будем честны сами с собой: оглянитесь - таких людей миллионы по всему миру. Хотите быть НЕ таким? Забудьте о инфантильности, лени и начинайте действовать на благо своего будущего.

P. S . Можете влюбить в себя какого-нибудь богатого мужика (можно даже и красивого) - и проблема решена годы, а то и на десятилетия вперёд. Может это кому-то покажется смешным или обидным, но такие люди есть, их не так уж и мало, в т.ч. и среди моих знакомых. Жизнь интересная штука, бывает по-всякому.

Возраст ребёнка: 19

Сын-студент не хочет ни работать, ни учиться

Здравствуйте. Мы с сыном совершенно разные. Я очень подвижная, всё время куда-то бегу, что-то делаю. Сын "неподъёмный", никуда не хочет, ничего делать не хочет. Он студент, но учиться не хочет. Мечтает, сидя дома, о работе с большой зарплатой, но при этом даже на подработки не поднимается. Ни учебы, ни работы, из дома не вытолкаешь. Как его расшевелить и достучаться до него, что жизнь это движение? И что никто и ничего ему просто так не даст. И как самой перестать нервничать? А то уже с валидолом не расстаюсь!

Оксана

Здравствуйте, Оксана.

Когда дети сильно отличаются по характеру и поведению, родители задаются вопросом: «И в кого ты такой?». Действительно, не редкость, что ребенок отличается от родителей отсутствием инициативы или наоборот, удивляет своей активностью. Во втором случае, поведение ребенка рано или поздно приводит к успехам и вызывает у родителей гордость за ребенка. Когда же ребенок неактивен, родители стремятся переделать его по собственному примеру. Очень естественное и понятное желание. Но прежде чем начинать действовать, давайте разберемся, почему так происходит.

Все люди разные. Все дети индивидуальны. У каждого ребенка свой характер. Под большим контролем, чрезмерной заботой или большой активностью родителей дети теряют свою индивидуальность. Особенно тяжело тем, кто менее активен от природы. С детства, оказываясь под большим влиянием родителей, ребенок привыкает, что выбор делается кем-то, выбор делается за него. «Ведь другие знают лучше, зачем я буду решать сам?» или «Моё мнение никого не интересует, я не буду ничего решать». Так рождается неуверенность, снимается ответственность за действия или бездействие, появляется инфантильность. Малыш вырастает и превращается в прекрасного юношу. Желания остаются, а действий в направлении цели не предвещается. Почему? Уже взрослый ребенок ждёт, когда за него решат, помогут, принесут.

Движение к цели и желание встать с дивана начинается с мечты. С того, что зажигает глаза и включает активные действия. Есть ли она у вашего сына? К сожалению, многие студенты учатся для родителей. День за днем, год за годом, они прогуливают пары, просиживают штаны на скучных лекциях, дожидаясь момента, когда с облегчением смогут отдать родителям вымученный диплом. Который оказывается никому не нужен.

Как отказаться от валидола? Перестать ожидать от ребенка того, что есть в вас. Стоит признать, что ваш сын вырос и может принимать решения сам. Если специальность неинтересна и нелюбима – меняйте факультет, переводитесь на другую специальность, перепоступайте заново. Дайте юноше больше свободы. Отдайте в его руки ответственность за его жизнь.

Всего вам доброго.

Елизавета Тиунова,
психолог сайта «Я - родитель»

Комментарии наших горожан были разные - от банального «сами виноваты» до «ему нужна поддержка». Ну и камень в женский огород не преминули бросить, мол, сами женщины таких сыновей воспитывают, а потом дочери (будущие жены) страдают. Давали и советы – от оплаты сыну ЕГЭ, чтоб поступил в вуз, до полного лишения его материальных благ.

Мнение первое. Камень в огород: «Сами виноваты!»

Прозвучали обвинения в адрес матерей, которые своей любовью и гиперопекой «сделали» из сыновей безвольных и эгоистичных сыновей.

вас женщины стыд не мучает? - А

Когда спрашиваете, откуда берутся слабые мужики, а? Так это же вы, женщины, отрастили таких слабаков. Вы их специально так воспитали? Чтоб потом у вас было над кем смеяться, или чтоб потом их от души высмеивать, унизить или оскорблять? Так это же вы их такими воспитали.

Наверное ничего не давали сыну делать, поднять тебе ничего нельзя, сынок - и

убраться не надо, мусор вынести - боже упаси, вот и выросло что выросло и теперь настало время с этим «выросло» мириться, уже ничего не сделаете. У моей знакомой сыну 15 лет, такое растет, она ему трусишки до 10 лет одевала, и сейчас еще в ванную к нему лезет, переодевает его, в жизни мусора не вынес, ни одной кружки не помыл, ни одной игрушки не убрал, она говорит – «Мой сын красавчик, девки табунами за ним будут бегать, и нечего ему утомляться, я султана ращу». Моя подруга у своих дочек и племянниц спрашивает про него – «Хотите такого мужа как К?». «Нет, нам такого не надо». Девчонкам от 12 до 15 лет, а они уже соображают, что парень не мужественный.

Мнение второе. «Не спонсируйте!»

Были и приверженцы более жестких методов против иждивенца – от голодного пайка до школы выживания.

Вот так мы, родители. До 20-ти лет холим, лелеем, пылинки сдуваем, а потом не можем понять, откуда он у нас такой. И сейчас сюсюканием ничего не сделаете. Возможности есть, снимите комнату, квартиру, купите продукты на месяц, а остальное его проблемы. Только жесткий метод даст какие-то результаты. А так бесполезно, ни уговоры, ни угрозы не помогут.

это наша нынешняя общая проблема

Такие дети привыкли к готовому, у них нет понятия, что останутся одни и решать проблемы придётся самим, у них иждивенческий характер. Надо ограничить еду (скажете - это за деньги покупается), не покупайте, что он хочет, часто напоминайте, что денег не хватает ни на что, приведите пример, как вы в молодости добились своего, скажите, что надежда ваша только в нём. В конце концов, отправьте в армию, в армии парни чувствуют, что кроме матерей нет ближе человека, и он хоть приобретёт опыт школы выживания. Пусть любую работу найдёт, узнает, что без образования никуда. Хватит нянчиться, он уже взрослый. И не давайте денег на развлечения, на его нужды.

Не спонсируйте. - астрея

Не кормите. Не одевайте. Если угрожает, то чемодан за дверь и – в свободное плавание.

Мнение третье. «Купите квартиру и отселите»

Были и люди, которые «за» более мягкие решения.

В Вашей ситуации - 789

Его нужно отселить. Если у Вас есть такая возможность, надо разменять квартиру на две и к его приходу из армии Вы подарите ему квартиру, только пусть она будет в Вашей общей совместной собственности, чтобы он ее не потерял. Все. Начнется его самостоятельная жизнь, пусть сам добывает себе деньги на жизнь. А Вы на какое-то время притворитесь, что очень плохо себя чувствуете, прибаливаете, ну, ничего не можете – ни поесть приготовить, ни в магазин сходить, пусто в холодильнике и денег нет. Придет, покрутится, взять нечего, Вы лежите, стонете. Делать нечего, пойдет на работу.

Мнение четвертое. «Нужны не пинки, а понимание!»

Люди не только обвиняли, но и говорили слова поддержки, пытались анализировать, почему получилось именно так.

Многое упущено в воспитании, плюс он не находит поддержки, понимания, нет рядом старшего наставника - Спирит

Отсюда и все проблемы. Он же не гений, чтобы справиться со всеми жизненными вопросами, проблемами, с которыми в жизни сталкивается. С детства не научен. Только сюсюкали его, наверно. Вот и потому многие взрослеющие, подростки так и не выйдут во взрослую жизнь – немощность, непонимание. Винят родителей и ещё больше увязают в болоте. Помогите ему сейчас. Ему не пинки нужны, а старший товарищ рядом.

Вашему сыну нужна помощь. Он ведь не работает не потому что - анюта

вас не любит, а потому что боится не справиться. И еще, наверное, потому что боится встретить своих одноклассников. А он – дворник.
Вы вспомните все, что говорили в школе: «вот не будешь учиться, станешь дворником». А когда я на форумах говорила, что так стимулировать детей к учебе нельзя, мамы форумские ругались. А орет и кричит, наверное, в ответ. Автор, вы на него кричите, вот он и отвечает.
Пусть сейчас подготовится к ЕГЭ хорошо и с осени начнет учиться заново. Заявку на ЕГЭ пишите, не опоздайте.

Мы не умеем справляться с мальчиками!

Некоторые женщины признавались, делясь собственным опытом: «Да, мы сами понаделали ошибок».

Я пожилая женщина. Послушайте меня внимательно. У меня есть сын - люба

Ему 34 года. До сих пор обвиняет меня во всем. Я кругом виновата. Пропивает, пьет ежедневно. Чуть что - агрессия. Вы знаете – а ведь мы не умеем воспитывать мальчиков... Из них должны вырасти настоящие мужчины. А у нас не получается? Мужья – либо их нет, либо пьющие. Мы сами в своей жизни столько ошибок наделали. Но все это от незнания. Именно знание может вам помочь. Учитесь, не повторяйте нас. Может вы успеете исправить сына. Ведь у сына когда-нибудь тоже будет семья. И какое воспитание он может дать своим детям? Посмотрите, в какое время я пишу. Пришел пьяный, разбудил. Я дальше не могла заснуть вот и сижу – ни сна, ни покоя...

Все зависит от воспитания

Но женщины не только обвиняли себя – они объясняли, почему смогли при таких же условиях вырастить нормальных сыновей.

за что нам эта участь?! -

За то, что мужики слабые, безответственные, никчемные алкоголики!
Я тоже разведённая, имею двоих взрослых сыновей. Развелась тоже от пьянства мужа, когда младшему было 1,5 годика. А сейчас ему 24 года. Я их воспитала одна, обоих поставила на ноги. При этом ни алиментов не брала, ни от кого помощи не ждала. Разве только мать, сестра поддерживали. Может, и бог помог, что они стали у меня хорошими людьми. От воспитания очень много зависит. Я заменяла и отцовскую роль - где-то строго, где-то жёстко – если того ситуация требовала. Это, наверное, помогло. Не хочу пересчитывать хорошие качества, достижения моих сыновей. Главное: я их без конца люблю и они меня тоже. Главное любите друг друга!