Если у вас только один первенец (то есть — вам с первого захода не повезло на двойню или тройню), то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов. Примерно первый год вам вполне хватит и одного малыша. А вот потом события могут развиваться по-разному. Одни семьи создаются на базе твердой уверенности, что детей должно быть много. Другие пары не менее твердо уверены, что им вполне достаточно и одного потомка. Мнения сильно различаются. Их почти столько же, сколько людей.
Какая разница?
Дети - погодки
Чем меньше ребенок, тем больше нужна ему мать, согласны? Примерно до года мама нужна малышу почти всегда, по крайней мере, именно так считают последователи движения attachment parenting, популярного сейчас в Америке и частично — Европе) которые всюду, куда только возможно, берут с собой младенца в слинге. Младенцы, как правило, бывают совсем даже не против — до тех пор, пока не начнут ходить. Тогда родители все равно берут их с собой почти везде, с той разницей, что теперь уже не малыш перемещается туда, куда нужно маме, а мама бегает вослед за ним. Хлопотно? Да! Зато такой непрерывный контакт матери и ребенка дает очень хорошие результаты в смысле эмоционально-личностного развития малыша. Такие дети имеют теплый и глубокий эмоциональный контакт с матерью и развиваются чуть быстрее своих, сидящих в манежах, сверстников.
Когда малыш перешагивает годовалый рубеж, вербальное общение с родителями начинает играть всё большую роль. Самое время объяснять, показывать и рассказывать карапузу всё, что вы знаете о мире. Вряд ли вы сможете делать это полноценно, если сейчас у вас родится второй ребенок. Дети-погодки имеют особенности развития, похожие на так называемую "близнецовую ситуацию". Речевое и когнитивное развитие у них немного запаздывает по сравнению с другими сверстниками — по той причине, что малыши проводят "по долгу службы" больше времени не с мамой или папой отдельно, а вместе — друг с другом. По сравнению с близнецами или двойняшками, погодки все же различаются и физически, и интеллектуально, однако, кто из них старше, бывает зачастую не так важно. Младший как бы немного тормозит старшего, поэтому их общее развитие обычно больше соответствует не верхней, а нижней возрастной границе обоих детей.
Разница в два года
Двухлетний ребенок все еще (по праву!) слишком эгоцентричен, чтобы без особых потерь принять частичный отказ во внимании матери. Рождение сиблинга в этом возрасте — достаточно сильный стресс для малыша. Его ревность проявляется очень ярко, если ее не подавлять жесткими порицаниями. По поводу маленькой разницы в возрасте существует и масса противоположных мнений. Однако, все они по большей части исходят не из пользы детям, а из удобства матери: удобно купать вместе, удобно водить в один сад, они вместе играют... При этом замалчивается тот факт, что маленькому (примерно до 4 лет) ребенку необходим контакт с матерью совершенно определенного качества, и если мать непрерывно делит себя на два, этот контакт никогда такого качества не будет. Ведь, маленькие дети не случайно так ожесточенно борются за мать! Она им действительно нужна больше, чем на половину. А если оттуда вы отнимите время (и энергию), которые нужны матери на другие дела, каждому из детей вообще ничего не достается.
Да, непрерывно быть с ребенком на связи необязательно. Но в каждый момент времени, когда вы находитесь в контакте с ребенком, этот контакт должен быть полноценным. Вы должны быть его на 100%. Только тогда ребенок способен поверить, что он чего-то стоит и заслужил внимание. А если вы, контактируя с ребенком, одновременно контактируете еще с одним ребенком (например, он просто сосет грудь) - вы имеете неполноценный контакт как с одним ребенком, так и с другим. Учитывая сказанное выше, вывод прост: обеспечить детям полноценные отношения с матерью при условии маленькой разницы в возрасте между детьми можно лишь только в том случае, если другим ребенком постоянно занимается (или в любой момент может заняться) кто-то еще. Думаю, в большинстве случаев, это, к сожалению, неосуществимо.
Вы можете сказать, что детям мать нужна не постоянно. Да, это так. Но дети жестоко конкурируют между собой, и подталкиваемые этими своими инстинктами, они формируют свои нужды одновременно. Вы можете считать это как вредностью, так и острой необходимостью, выглядит это обычно, как первое, а является на самом деле - вторым. Слышали, наверняка, эту историю: как только звонит телефон - ребенку что-то нужно. Подруга смеется: "Моему 15, но я так и не могу спокойно говорить по телефону!". То же, только "хуже" - когда детей двое, и они маленькие: как только что-то надо одному, немедленно что-то надо другому.
Трехлетка и его сиблинг
Среднестатистический трехлетка всё еще неосознанно и жестоко конкурирует со своим братом или сестрой за материнское внимание. Он еще слишком мал, чтобы не расценивать сиблинга только, как соперника, и слишком эгоцентричен, чтобы сознательно отходить на время в тень, дожидаясь своей очереди "на любовь". В этом возрасте дети уже достаточно сложны, чтобы скрывать свои переживания, но еще слишком малы, чтобы продуктивно перерабатывать их. Именно этим объясняются такие случаи, как "совершенно не ревнивый", но "почему-то" постоянно болеющий старший ребенок в семье. Открыто сказать, что он чувствует, малыш не может, а заболеть — классический способ вернуть себе маму обратно. К сожалению, в таких случаях мамы нередко подменяют себя бабушками, лишний раз как бы "доказывая" старшему ребенку, что теперь его номер — второй.
Четырехлетний малыш —
идеальный ребенок, которому можно подарить брата или сестру. Он уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы верить, что мама любит его даже, если в данный момент ее нет рядом. Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые обещания и даже заботиться. Девочки уже вовсю играют в ролевые игры вроде "дочки-матери", поэтому у мамы неожиданно может появиться маленькая помощница. Мальчики тоже нередко гордятся новым членом семьи, а если и ревнуют, то вполне "цивилизованно". Такие малыши поначалу, конечно, тоже мучаются вопросом, кого же мама любит больше, но четыре года — это уже возраст, когда ваши объяснения насчет всеобщего охвата вашей материнской любви — лягут в нужное место. А теперь представьте себе, что то же самое вы должны объяснить двухлетке. То-то.
Пять лет и старше
Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу. При правильной подготовке малыша к грядущему событию, проблем с ревностью может не возникнуть вовсе. Одно "но" - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные. Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а — два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и — приобретает еще одного родителя.
Как подготовить малыша к событию?
Начиная примерно с двух лет вы можете рассказывать малышу о предстоящем событии. Даже если вашему старшему ребенку будет всего полтора года, когда родится сиблинг, попробуйте просветить его чуть раньше, чем он сам обнаружит принесенный вами из роддома сверток с сестричкой или братиком. Вы можете просто дать послушать чаду шевеления нового члена вашей семьи и сказать, что это — Маша или Саша. Даже не говорящие дети в этом возрасте уже имеют довольно большой пассивный словарь, и что-нибудь, да поймут.
Трехлетку уже можно "обработать" по полной программе. Прекрасно понимая, что все минусы создавшегося положения малышу и так будут видны, сконцентрируйтесь лучше на его плюсах. Расскажите, к примеру, что такое новорожденный младенец, иллюстрируя рассказ первыми фотографиями самого старшего малыша. Опишите подробно, какой огромный путь (от люльки до личного велосипеда) он уже проделал! Объясните, что ни кататься на велосипеде, ни есть мороженое, ни ходить в сад — младенцу нельзя. Что он умеет только есть и спать, и жизнь его скучна и достойна всяческого сожаления.
- Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренкой. Когда долгожданный новорожденный переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его "надули". Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
- Запрещать старшему ребенку ревновать. Если чадо злится на младшего или на вас или - говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не говорите "Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!". Вместо этого стоит сказать: "Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо".
- Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или "выжимать" из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте "пострадавшего" первенца на время в покое. Братская (сестринская) любовь просто придет чуть позже.
- Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде "это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то". Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра — возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.
Обсуждение
Моему сыночку сейчас 3 года, скажите, мы с мужем уже можем думать о втором ребёнке, не будет ревновать? Или лучше всё-таки подождать, когда Мишеньке исполнится хотя бы 5?
"Если у вас только один первенец, то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов." - бугага! :) Да я еще в послеродовую палату не попала, уже думала: надо второго! %)
02.05.2008 01:25:18, domatreevСиблинг (англ.sibling)- в переводе с английского "брат или сестра" или "потомство одних родителей". Конечно, тем кто не изучал английский, этот термин не о чём не говорит. Только с толку сбивает.
26.04.2008 02:29:24, ЕленаСпасибо за ваше субъективное мнение, но категоричность в данных вопросах не совсем уместна. Стоило посмотреть на каждый из вариантов с разных сторон и найти в каждом положительное, подобрать рекомендации. Например, касательно одного и двух лет разницы, у большинства мам будет стоять один важный вопрос - выходить на работу, оставляя ребенка на 9-11 часов на сомнительное воспитание яслей, нянь или посвящать всё своё время двум своим детям. Всё равно каждый нормальный человек будет выбирать свой вариант не по стандартам, а по индивидуальному восприятию собственной ситуации. По поводу сиблинга полностью согласна с предыдущим высказыванием!
08.02.2008 14:17:56, МарияСтранноватая статья, все обобщено.
Про разницу в 5 лет:))"Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу" - не проще, проверено на нас с сестрой. Имеем разницу 7 лет.
"Одно "но" - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные." - дети они всегда разные, независимо от их разницы в годах:)
Дети все-равно много времени проводят вдовоем, только младший тянется к друзьям старшего - ему с ними интереснее. И вдвоем детям все-равно интересно - старший выступает авторитетом, не родителем, а именно старшим другом или подругой, и часто младший обращается именно к нему за помощью и поддержкой, а не к родителям.
Мои друзья всегда были и друзьями сестры, сначала она просто слушала, хихикала, а с ее лет 15 стали просто тусить вместе. Тут уже граница совсем стерлась. "
Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить" - интересно, а что говорят те, у кого между детьми разница в 12 лет и более?:) Молчат?
"Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и - приобретает еще одного родителя"
повторюсь, не родителя, не соратника, а старшего друга, который может подсказать и помочь, ведь совсем недавно он прошел этот этап сам, и знает все подводные камни. А соратниками мы становились всегда, не давая нас обижать никому, ни родителям, не ребятам. С возрастом конечно, и по жизненным обстоятельствам и/или собственным убеждениям принимается иногда роль родителя старшим, хотя не родителя, а скорее опекуна над младшим, если он еще не пристроен:) Но это уже зависит и от темперамента младшего, и чувства ответственности старшего. А бывает и наоборт - младший опекает старшего.
Одно радует - мы строго по науке идем - когда малыш должен родиться, Ульке будет 4,5:)))
А меня бесит идиотское слово "сиблинг". Я не профессионал, может это и термин какой-то. Но неужели нельзя по-русски сказать?!!!
23.11.2007 20:59:05, лукошкинапо-моему, это такой бред про задержки в развитии детей с разницей в год-два.
А какая в сущности разница, ребенок научится говорить, допустим, в год и семь или в два и три?
Да ну и что.
Что ж все так парятся под эти дурацкие стандарты, которые к здоровью никак не относятся?
Не могу согласиться, по крайней мере, опираясь на свой опыт. У моих девченок разница 2,5 года. И мне кажется, что нам, наоборот, удалось избежать многих проблем, связанных с ревностью именно потому, что, когда появилась младшая, старшая была еще слишком мала для того, чтобы уделять ей меньше внимания. Конечно, ревность была и со стороны старшей и, когда подросла, со стороны младшей, но, как мне однажды сказала врач-невропатолог, это пожизненно, т.к. ее детям 18 и 16, а ревность все равно слегка присутствует))))) Зато сейчас моим двушкам 8 и 10 и, несмотря на все ссоры и драки они хором заявляют, что это здорово, что они друг у друга есть)))) А уж с "задержкой в развитии" я и вовсе не могу согласиться! Впрочем, все действительно индивидуально.
А мне статья не понравилась. Она, возможно, для новичков, и нужна, но реально ничему не учит. Младший погодок весьма часто не тормозит развитие старшего, а догоняет его в развитии. А уж фраза "смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному" просто, извините, откровенная глупость. У меня сестра старше на 9 лет, а мои дети родились с разницей в 11 лет. Я знаю, о чем говорю. Отношения другие, но круг общения - один. Со мной возились подруги сестры, получая при этом удовольствие, то же происходит с моими детьми. Младший - один из компании старшего. Ощущение, что автор знает об этой теме либо по наслышке, либо только по отрицательным примерам, что не есть норма.
23.11.2007 16:50:48, Кружево23.11.2007 14:04:27, жанна
23.11.2007 14:04:12, жанна
Мне второго хотелось сразу как только первую родила, прям в роддоме еще. А вот с каждым прожитым годом мысли о втором куда то все глубже и глубже зарывались. Вот щас думаю что если бы еще годик потянула то наверное уже бы и не решилась на второго однозначно.
Многие женщины, ожидая второго ребенка, задаются вопросом: «Как и когда об этом сказать старшему?» И, вообще, как правильно себя вести, чтобы первенец не чувствовал себя обделенным Вашим вниманием и любовью.
Большинство специалистов рекомендуют сообщить старшему ребенку о предстоящем пополнении после третьего месяца беременности. Во-первых, уже меньше вероятность выкидыша. Во-вторых, Ваш животик уже становится заметным и есть о чем поговорить. Слишком рано начинать об этом разговор не имеет смысла, т.к. все Ваши слова будут восприниматься ребенком слишком абстрактно.
Несмотря на то, что Ваш малыш долго и настойчиво «просил» у Вас братика или сестричку, на самом деле он не понимает, что для него значит появление младенца в доме. Поэтому, подготовку старшего ребенка к его новой роли лучше начать со знакомства с другими маленькими детьми. Пойдите в гости к друзьям, у которых недавно родился ребенок. Возможно, у Вас будет возможность навестить в роддоме подругу, родившую на днях ребенка. Расскажите своему первенцу о том, что все новорожденные детки очень беспомощны (они не умеют ходить, самостоятельно кушать и т.д.). Что они очень нуждаются в бережном обращении и ласковом уходе. Но при этом не забудьте ему сказать, что, не смотря на то, что Вам придется много времени уделять младенцу, у Вас будет хватать времени и на него, старшего, что Вы также сильно будете его любить.
Вы можете посмотреть со своим старшим его младенческие фотографии, показать дневник развития, где у Вас записаны все его первые достижения. Объясните ему, что он тоже когда-то был совсем маленьким и беззащитным. Покажите ребенку его первые крохотные вещички (распашоночки, ползуночки), чтобы он ясно осознал, что он тоже был совсем маленьким.
Если Вы себя плохо чувствуете во время беременности и вам необходимо лечение в стационаре, то объясните ребенку с чем будет связано Ваше отсутствие. Почаще звоните из больницы именно ребенку, обсуждайте с ним его детские проблемы, говорите ему, что очень любите. Так ему будет гораздо спокойнее.
Планируя свое отсутствие в доме на период родов, заранее познакомьте малыша с тем человеком, который будет за ним присматривать в Ваше отсутствие. Если это не близкий родственник, которого малыш хорошо знает (например, бабушка), начать такое знакомство желательно недели за две до предполагаемых родов. Начните с совместных прогулок на улице, затем, оставьте их вместе на полдня. Если новому человеку нужно будет укладывать малыша на ночь спать, прорепетируйте и этот момент. Уходя в роддом, Вы должны быть уверены, что Ваш ребенок в надежных руках.
После родов, позвольте малышу проведать Вас в роддоме. Обнимите его, поцелуйте, скажите как рады его видеть. Разрешите первенцу дотронуться до своего братика или сестрички, поцеловать малыша и т.д. Вам может показаться, что ребенок делает что-то не так, он слишком неаккуратен или не нарочно делает малышу больно. Только не ругайте его и не проявляйте своего раздражения. Спокойно объясните и покажите, как нужно делать. Малыш ищет Вашего одобрения, поэтому он будет стараться все делать, как Вы скажете.
Теперь, когда Вы дома, Вам все хочется успеть сделать, не обделить своим вниманием ни старшего ребенка, ни мужа. К сожалению, это не всегда получается, особенно сразу после выписки из роддома. Сейчас Вам как никогда понадобиться чья-то помощь. Привлекайте для этого всех кого можете. Не перегружайте себя домашней работой, всех дел все равно сразу не переделаешь. Используйте любую возможность отдохнуть (дети улеглись спать, и Вы рядом с ними).
Конечно, сейчас новорожденный ребенок требует от Вас большего внимания. Он много времени проводит у Вас на руках, Вы кормите его грудью, ласкаете и поете ему песни. Но не забывайте, что не менее важно Вам сейчас удовлетворять эмоциональные потребности и Вашего старшего ребенка. Не исключено, что через какое-то время после появления второго ребенка Вы заметите, что старший перестал проситься на горшок, самостоятельно одеваться, попросил Вас покормить его грудью или залез к малышу в кровать и начал плакать как новорожденный. Чаще всего эта ситуация возникает, если старшему ребенку еще нет 3 лет. Специалисты называют такое явление «регрессия, вызванная появлением нового ребенка». Это довольно частое явление. Просто малыш чувствует, что уже не является для Вас «центром Вселенной», ему не нравится, что его место занял кто-то другой и таким образом проявляет ревость. Наберитесь терпения и проявите сочувствие к малышу. Позвольте ему снова поносить подгузник, но какое-то определенное время, в виде игры. Дайте понять, что постоянно играть в маленького ребенка ему не стоит. Когда он поймет, что Вы по-прежнему его любите, необходимость играть в маленького ребеночка у него отпадет сама собой.
Ребенок старше 3-х лет может даже проявить агрессию по отношению к сопернику. Чаще всего это не осознанный поступок. Единственное чем он продиктован - это страх потерять Вашу любовь и защиту. Не кричите и не обвиняйте ребенка, помогите ему высказать свои переживания, он не должен «замыкаться в себе». Ему важно знать, что Вы понимаете его и не осуждаете. Говорите не о том, что он, ребенок, плохой, а то, что поступок его нехороший и Вам такое его поведение не нравится. Зато как можно чаще обращайте внимание на его положительные действия. Тогда у него не будет необходимости привлекать Ваше внимание какими-то плохими выходками.
Окружите своего старшего ребенка дополнительным вниманием и помогите ему справиться с теми противоречивыми чувствами, которые присутствуют сейчас в его детской душе. Почаще оставайтесь с ним наедине, играйте, читайте ему перед сном книжку. Причем это может делать не только мама, но и другие члены семьи. Покажите ему видеозаписи его младенческого периода. Он поймет, что, как Вы его любили тогда, так Вы любите его и сейчас.
Постарайтесь привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, но под Вашим контролем. Выберите какое-то поручение, которое сможет сделать только он, например, нарисовать новую картинку для малыша или подвесить гирлянду погремушек в кроватке братика/ сестрички. Вы можете доверять старшему и другие поручения, подходящие ему по возрасту (принести подгузник, помочь одеть малышу носочки и т.д.). Самое главное, не забывайте при этом хвалить ребенка. Подчеркивайте каждый раз, как хорошо, что у Вас есть такой помощник, как важна для Вас его поддержка.
Советуйтесь с ним в выборе покупок для младшего брата или сестры. И даже если его совет не совсем приемлем, последуйте ему. Это позволит укрепить уверенность ребенка в своей значимости для Вас.
Но помните, что Ваш первенец ничего не должен делать по принуждению. Он – еще ребенок и совсем не обязан ухаживать за младшим. Уход за ребенком – это Ваша, родительская задача. А «старший» и «взрослый» - это не одно и тоже.
А еще не плохо было бы подарить старшему футболку с такой надписью: «Старший брат» или «Я старшая сестра». Это поможет ребенку побыстрее привыкнуть к своему новому статусу. И почаще напоминайте о преимуществах его возраста и статуса старшего ребенка в семье. Например, младший ездит только в автомобильном кресле, а старший – уже самостоятельно сидит на заднем сиденье, и, иногда, папа разрешает ему сесть впереди. Подчеркните, как хорошо старший ребенок умеет петь или танцевать, чего младший еще вовсе не умеет. Старайтесь любыми способами повышать его самооценку.
Ваш старший ребенок не должен чувствовать себя лишним. Не забывайте делать ему подарки. Можно придумать ему подарок, который бы помог ему почувствовать себя немного старше. Девочке – пупса или какой-то для него аксессуар (коляску, набор кукольной одежды и т.д.), мальчику – велосипед. Пусть у Вас под рукой всегда будут какие-либо мелочи-сюрпризы (книжечка, набор пазлов или новых карандашей, мячик и т.д.).
Купите рамочку для фотографий, состоящую из двух частей. В одну половинку поместите фотографию старшего, а в другую – младшего ребенка. Рядом можете поставить вашу семейную фотографию. Говорите первенцу, что для Вас оба Ваших ребенка очень важны и значимы, и Вы их очень любите. Просто младший пока требует больше Вашей заботы и внимания, так как он еще очень несамостоятельный.
Сейчас как никогда важно, чтобы папа стал больше времени проводить с первенцем. Совместные прогулки в выходной день в парке или поход в кино дадут возможность ребенку почувствовать себя более значимым для Вас. Поймите, совершенно неважно чем именно Вы с ним занимаетесь. Для ребенка важен сам факт совместной с вами деятельности, то, что Вы уделяете ему свое время и Вам вместе от этого хорошо. Старайтесь все делать от души, а не потому, что так надо. Все это крайне важно для гармоничного развития Вашего сына или дочки.
по материалам сайта http://www.teddyclub.com.ua
Второй ребенок в семье
Когда заводить второго ребенка и заводить ли его вообще? Таким вопросом сейчас задаются многие родители. Хотя в прошлые века люди над ним даже не задумывались. В крестьянских семьях всегда было много детей, да и семьи из высших сословий редко ограничивались одним ребенком. Считалось, что детей нужно иметь сколько Бог даст. Но времена менялись, а вместе с ними менялись и представления о жизни.
Почему же многие современные семьи принимают решение родить второго ребенка лишь после долгих колебаний? Одни считают, что одного ребенка легче кормить, одевать. И физически, и материально он безраздельно владеет родительским вниманием и заботой. А в дальнейшем родителям с невысоким материальным достатком легче обеспечить единственному ребенку хорошее образование. Другие опасаются, что не смогут любить второго ребенка так же сильно, как первого, боятся ревности, соперничества между детьми.
В конце концов, решение это сугубо личное, каждая семейная пара должна принять его самостоятельно, честно ответив себе на вопрос: действительно ли хочется двух и хватит ли сил и терпения? И если решение принято ими сознательно, если они представляют, с какими проблемами они столкнутся и готовы не жаловаться на жизнь, а решать эти проблемы, то все будет хорошо.
Позаботьтесь о своём здоровье
Если вы решили родить второго малыша, обязательно проконсультируйтесь у своего врача. Необходимо учесть, сколько времени прошло после предыдущей беременности. Не рекомендуется наступление беременности ранее, чем через 3 месяца после диагностического выскабливания или аборта: слизистая матки должна полностью восстановиться.
Если первый малыш родился путем кесарева сечения, со второй беременностью придется подождать хотя бы два года, чтобы как следует зарубцевались швы на матке. В любом случае акушеры рекомендуют делать перерывы между родами не менее двух лет, это время требуется организму женщины для восстановления сил, потраченных на вынашивание и кормление ребенка.
Если у вас есть какие-либо хронические воспалительные заболевания женской половой сферы, их необходимо лечить, так как, обостряясь во время беременности, они могут способствовать развитию некоторых патологических состояний. Вероятно, врач посоветует вам сделать анализы на несколько так называемых половых инфекций, наличие которых, помимо других трудностей, грозит инфицированием ребенка во время родов. Беременность для организма – это своего рода стресс, выявляющий все «слабые» места, а заболевания будущей мамы, оставшиеся «без присмотра», так или иначе могут отразиться на здоровье малыша.
Поэтому, помимо консультации у вашего гинеколога, обязательно нужно пройти общее обследование, включающее общий и биохимический анализы крови, анализ мочи, измерение артериального давления, ЭКГ, ультразвуковое исследование внутренних органов.
Проконсультируйтесь у ЛОР- врача, ведь хроническая носоглоточная инфекция существенно снижает ваш иммунитет и, соответственно, сопротивляемость к различного рода инфекциям. Беременность часто является провоцирующим фактором для развития варикозной болезни вен, повторная беременность – тем более, поэтому вам стоит проконсультироваться и у флеболога.
Есть еще один важный момент подготовки к беременности. К сожалению, в нашей стране не так широко распространено медико-генетическое консультирование. Если в вашей семье все относительно здоровы, в роду нет тяжелых наследственных заболеваний, врожденных пороков, вы, наверное, можете «пропустить» этот этап. Однако, если таковые имеются (особенно если предрасположенность к таким заболеваниям прослеживается и по отцовской, и по материнской линии), не поленитесь обратиться за консультацией к генетикам.
Медико-генетические консультации обычно работают при центрах планирования семьи или на базе клиник, занимающихся этой проблемой. Врач проведет необходимое обследование и сможет сказать, с какой степенью вероятности ваше потомство может унаследовать то или иное заболевание. Учтите все эти факторы, подлечите возможные «болячки», и… приступайте! А здоровый образ жизни, правильное, сбалансированное питание, доброжелательное настроение помогут вам подготовиться к вынашиванию и рождению малыша.
Старший и младший
Какова оптимальная разница в возрасте детей? Универсальных рецептов, конечно, не существует, и у каждого на этот счет есть свое мнение, основанное на собственном опыте и представлениях. Если разница маленькая, порядка полутора-двух лет, маме будет тяжеловато физически, особенно на первых порах. И дело даже не в том, что детей, в том числе и уже довольно тяжеленького старшего, придется часто носить на руках, а в том, что у малышей в это время очень разные режимы, а старшему в полтора-два года еще не объяснишь, почему нужно вести себя тихо, когда маленький укладывается спать, и не мешать маме его кормить.
Тут может помочь рациональный режим дня (обязательно выделяйте каждый день время, которое вы будете посвящать исключительно старшему ребенку). Конечно, очень хорошо, если основную заботу о старшем ребенке возьмет на себя близкий ребенку человек (например, папа или бабушка). Зато потом, года через полтора, разница в возрасте будет казаться совсем небольшой, дети смогут вместе гулять, играть, у них появятся общие интересы.
Появление второго малыша, когда первому лет 5-7, также имеет свои плюсы и минусы. С одной стороны, с ребенком уже обо всем можно договориться, старший скорее всего будет рад появлению брата или сестренки, с интересом будет с ним нянчиться. Это произойдет, если вы терпеливо, спокойно и доброжелательно подготовили старшего к мысли о новом члене семьи, подчеркнув, что с ним можно не только играть, но и заботиться о нем, делиться игрушками. Было бы полезно познакомиться с другими семьями, имеющими нескольких детей, чтобы ваш первенец пообщался с малышами, которые тоже растут вместе с братьями и сестрами.
С другой стороны, когда дети подрастут, сохранить общие интересы при разнице в возрасте около 6 лет будет проблематично. К тому же, если старшему придется идти в первый класс, когда младший будет еще совсем маленьким, вам будет трудно уделять достаточно времени первокласснику, следить за его успехами в школе. Если вы решили завести второго ребенка, когда первому больше 10 лет, можно ожидать, что старший будет вашим надежным помощником. Однако следует учитывать, что подросток может нуждаться во внимании не меньше, чем его крошечный брат или сестренка.
Если не всё идёт по плану
Может случиться, что вторая беременность наступила незапланированно. Вы только успели немного перевести дух после кормления, бесконечного протирания овощных пюре, стирки пеленок, стали подумывать о возвращении к активной жизни, о работе, а тут… Придется отодвигать все планы, прощаясь с уже видневшейся на горизонте относительной свободой, и снова доставать уже припрятанные ползунки и пеленки. Хорошо, если у вас есть бабушка, которая могла бы взять часть забот на себя, в противном случае нужно искать няню или отдавать старшего в ясли.
Конечно, есть и другой выход – аборт, но… Стоит сто раз подумать, настолько ли непреодолимы проблемы, мешающие вам иметь второго малыша? Ведь жизнь уже зародилась, погубить ее быстро, но вы уже никогда не сможете узнать, дочка это или сыночек, никогда не сможете увидеть, на кого этот ребенок похож, не сможете поводить его за ручку. Так ли уж важны карьера, материальные возможности, жилищные условия по сравнению с тем, что можно потерять безвозвратно?
Чтобы вы ни решили и как бы ни сложилась ваша жизнь, желаем вам обоим любви и терпения. Ведь, как заметил классик, чем больше любви даришь, тем больше ее становится!
Ангелина Мелешина
Многие женщины в принципе не против второго ребенка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу "уважительных" причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение еще одного ребенка будет наиболее удачно со всех сторон. Больше всего их волнует вопрос, когда же наступит этот благоприятный со всех точек зрения час "Х"...
Никогда! Рождение второго ребенка всегда для кого-то будет в тягость. И дальнейшие взаимоотношения в семье во многом зависят от поведения родителей, которые должны тактично обходить все острые углы, воспитывая в детях дружбу, любовь и уважение.
Чтобы определить наиболее конфликтные моменты, разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.
Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо.
При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя первое время первенец будет воспринимать новорожденного, как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.
В то же время, именно до двух лет ребенок больше всего зависит от матери и требует от нее постоянного внимания. Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше, и думать о своем здоровье. Да и в дальнейшем растить двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. Хотя с психологической точки зрения некоторым, наоборот, больше нравится минимальная разница в возрасте. Родители не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Все-таки психологически более сложно все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме.
Совет родителям . Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на свое положение и тем самым она не в состоянии создать еще не рожденному малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребенке, и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а, во-вторых, не забывать о своем положении. Рассказывайте ребенку, как внутри вас растет его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе "на ручки", лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребенок невзлюбит братика или сестренку еще до рождения.
Вернувшись из роддома, объясните старшему ребенку, что новорожденный тоже живой человечек, довольно скоро он подрастет, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Не ждите, пока ребенок попытается засунуть малышу в ухо игрушку или сделать что-нибудь в этом духе. Тактично пресекайте подобное поведение. Если старший с "опасной" игрушкой направляется к младшему, предложите ему сменить орудие на более безобидную погремушку. Самое главное - не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.
От трех до пяти лет: трудно для старшего малыша, а для младшего и родителей хорошо.
В три-четыре года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь - явление довольно закономерное, только проявляется это по-разному. Он изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала - за родительское внимание, потом - за свои игрушки и право на свою собственную жизнь. Старший ребенок может начать отыскивать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне.
Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особых трудностей. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. В 3-4 года ребенку уже можно объяснить, что мама ждет братика или сестренку. В этом возрасте дети многое понимают. И если все правильно рассказать, то он будет вместе с вами ждать малыша.
Совет родителям . Ребенку (как, впрочем, и взрослому) нельзя сказать: "Хватит ревновать". Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Начинать бороться с детской ревностью необходимо еще во время беременности. Обязательно расскажите ребенку, кто живет у вас в животе, дайте ему послушать. Посоветуйтесь с ним при покупке ползунков и распашонок, пусть малыш поможет вам решить куда лучше поставить кроватку для новорожденного, и.т.д. Только при покупке приданного для новорожденного обязательно купите старшему какую-нибудь игрушку. После рождения ребенка не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, конечно, будет легче на время не беспокоиться о старшем ребенке. Но малыш будет думать, что родители нашли ему замену. Пусть кроха вместе с папой встретит вас и роддома. Он полноправный член семьи, а значит, должен вместе с вами переживать все важные события. Дома не отгоняйте ребенка от новоявленного члена семьи. Пусть он вместе с вами наблюдает за новорожденным и пытается поймать его взгляд. Достаньте фотографии старшего ребенка. Рассказывайте ему, как вы о нем заботились, когда он был такой маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. И не покупайте детям общие игрушки. Во-первых, у них слишком большая для этого разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности, и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми.
Никогда не признавайте в слух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил, и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов будет еще больше ненавидеть малыша, "ведь он так мешает маме". Наберитесь терпения подробно объяснить старшему, почему новорожденный все время плачет.
А вот для младшего разница в три-пять лет очень удобна. Он будет во всем стараться подражать старшему, стараться походить на него. Как правило, в таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.
От шести до десяти лет: проблематично для обоих детей, а для родителей хорошо.
Чем больше разница в возрасте между детьми, тем проще родителям. Появляется возможность в полной мере наслаждаться ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. К тому же в его лице вы можете найти помощника (правда, не всегда добровольного).
Но при такой разнице в возрасте между детьми, им сложнее будет найти общий язык. Они врядле станут закадычными друзьями - у них слишком разные интересы и потребности. Младшего надо учить пользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.
Совет родителям. Для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как с взрослым. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему нового братика или сестричку "Ты должен играть с ним". Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его попытки сближения с малышом.
От одиннадцати до пятнадцати лет: хорошо для младшего и для родителей, а для старшего ребенка проблематично.
При такой разнице в возрасте старший ребенок может воспринимать новорожденного как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему все безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорей всего, показное. Он просто не хочет, чтобы окружающие (в том числе и родители заметили его чувства). Подросток будет стараться всячески отгородиться от новорожденного. Когда младший немного подрастет, их отношения, скорее, будут напоминать отношения ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, наконец, почувствовать всю силу братской любви и доверия.
Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный, красивый. При такой разнице в возрасте старший обычно для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Младший наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.
Совет родителям. Еще во время беременности откровенно поговорите с ребенком, расскажите ему, как хорошо иметь братика или сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда можете рассчитывать. Если вы были одним ребенком в семье, расскажите первенцу, как вам всегда (и в детстве и сейчас) не хватало брата или сестры. Не задавайте подростку провокационный вопрос "Ты хочешь иметь брата или сестру?", если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить отрицательно. Желательно, чтобы о вашей беременности старший ребенок узнал одним из первых (естественно после мужа). Если эту новость ему по секрету расскажет , подросток решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него грядущие перемены. Честно расскажите ребенку, какие изменения вас ждут с появлением нового члена семьи, чтобы у него было время мысленно смириться с неизбежными переменами. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило жизнь старшего ребенка. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию (письменный стол, кровать, ящики, и.т.д.). Подростку вряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки - это его личное пространство. Если ребенок всячески игнорирует новорожденного - не настаивайте. Делайте вид, будто все нормально. Пройдет некоторое время и любопытство возьмет свое. Старайтесь чаще общаться со старшим ребенком наедине, как раньше, и не совмещайте кормление новорожденного и проверку уроков. Старший ребенок должен чувствовать, что мама по-прежнему интересуется его проблемами и успехами.
При разнице в возрасте между детьми более пятнадцати лет особых проблем, как правило, не возникает ни с чьей стороны. Здесь основная трудность - возраст матери и связанный с этим риск, но это уже отдельный разговор.
Мнение врача гинеколога Российской ассоциации "Планирование семьи" - Алесиной Инны Леонидовны :
Принимая столь важное решение необходимо руководствоваться целым рядом факторов: психологическая атмосфера в семье, финансовое положение и здоровье всех членов семьи, а особенно будущей мамы. Именно хорошее физическое состояние матери обеспечивает наиболее благоприятные условия для нормального течения следующей беременности.
Считается, что организм женщины полностью восстанавливается и готов к повторной беременности только через 2,5 года после родов. Ведь беременность, роды и кормление грудью - это огромная нагрузка для организма. И специалисты не советуют торопиться со следующей беременностью. Если беременность наступает раньше этого срока, то велика вероятность всевозможных осложнений и увеличивается риск невынашивания. Ведь для того, чтобы дать своему ребенку все самое лучшее, женщина должна быть сама абсолютно здорова.
Не стоит лишний раз напоминать, что прежде чем принимать окончательное решение необходимо проконсультироваться с врачом. Так как многое зависит от индивидуальных особенностей организма. И что хорошо для одних, может оказаться совершенно неприемлемо для других. Желательно еще до наступления беременности пройти медицинское обследование и сдать все анализы. Обязательно сообщите своему врачу о том, как протекала предыдущая беременность, что вас беспокоило. Конечно, каждая беременность, как и дети, не похожи друг на друга. Но некоторые основные вещи могут повторяться, и теперь есть возможность их не допустить. Опираясь на опыт предыдущей беременности, можно максимально облегчить себе ожидание еще одного ребенка.
Другие сложности
Кроме того, при появлении нового члена семьи у вас могут возникать и другие сложности, которые будут влиять на общую атмосферу в доме.
Сложность 1: Чувство вины перед одним из детей
Вы можете испытывать чувство вины перед одним из детей. Одни с рождением второго ребенка переживают, что стали меньше внимания уделять старшему. Другие, наоборот, беспокоятся, что недостаточно много занимаются развитием новорожденного (не так, как занимались с первенцем).
Способ решения . Не создавайте проблему на пустом месте. А если проблема действительно присутствует, ее надо решать, а не винить во всем только себя. Чувство вины плохой советчик. Вы любите своих детей - и это самое главное.
Сложность 2: Бестактные посетители
Бестактные посетители способны создать массу трудностей и вызвать ревность старшего ребенка (которую вы с таким трудом миновали). Многочисленные бабушки, дедушки, тети и дяди воркуют с новорожденным и не обращают внимания на старшего ребенка. А ведь раньше они всегда играли с ним, приносили ему подарки и искренне им восхищались. Со стороны взрослых это верх бестактичности: любоваться на спящего новорожденного и не замечать уже довольно большого человечка, терпеливо ожидающего своей порции внимания.
Способ решения . Не стесняйтесь вежливо указать посетителям на их бестактность. Родственникам открыто скажите, что старший ребенок гораздо больше нуждается в их внимании, чем сладко спящий младенец. Приглашая к себе гостей на "смотрины" новорожденного, обязательно намекните, что приносить подарки нужно для двоих детей.
Сложность 3: Муж ревнует к детям
Такое тоже бывает. Муж только смирился с тем, что большая часть вашего внимания принадлежит ребенку. А тут еще один малыш. Некоторые мужчины в такой ситуации начинают по-детски бороться за маму (свою жену), даже если вторая беременность была запланирована. Они воспринимают детей, как соперников и всячески их забивают. А затем выговаривают вам свои претензии.
Способ решения . Обязательно выделите время только для мужа. В редкие минуты уединения не надо разговаривать о детских проблемах и радостях. Хотя бы несколько минут в день побудьте просто мужем и женой. Встречая мужа с работы, искренне интересуйтесь его делами, успехами и сложностями. Не стоит с порога начинать монолог о детских трудностях. Искренне интересуйтесь жизнью мужа и не упрекайте его. Пройдет некоторое время, и он привыкнет к новой ситуации.
В общем, волшебной формулы для вычисления оптимальной разницы в возрасте между детьми - нет. Нельзя сказать: эта разница хорошая, а эта плохая. Ребенок всегда рождается вовремя .
Обсуждение
Меня зовут Олеся мне 12 лет мои родители развелись когда я была маленькая но я общаюсь со всеми после мама нашла другого живот четвертый год мама беременна но мне не говорит но я это знаю ей не говорю должен родится братик он будет мне родной но я очень боюсь что будет дальше когда он родится и получается что у нас с ним будет тринадцать лет разницы в возрасте так как скоро у меня день рождения,что делать как смирится и можно ли маме сказать что я всё знаю???
19.12.2016 07:01:06, ОлесяУ нас с сестрой разница в 10 лет. я старшая, мама родила меняв 30, а сестру 40. При чем сестру можно было назвать вундеркиндом - она научилась читатьв 4-5 лет, и после этого совершенно самостоятельно брала учебники за младшие классы, кники инструкции к конструкторам и училась всему сама. когда пошла в первый класс, то знала наверное программу 3-го. Это я на счет поздних детей...
А отношения - я очень любила с ней играть, была ужасно счастлива что она появилась- никогда не было даже намека на ревность.
Мы стали отдаляться друг от друга наверное когда я пошла в институт, а она в школу. У нее появились свои интересы, друзья. А я вышла замуж. Теперь у нас тоже отличные отношения - лучшие подруги.
01.12.2008 14:10:41, ИринаВ ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДВА РЕБЕНКА Т.К. ОДИН РЕБЕНОК В СЕМЬЕ ЭТО ИГОИСТ В БУБУЩЕМ.
09.11.2007 05:10:39, марияРазница между детьми зависит от возраста, в котором мама родила первого ребенка. Если ей было 18-20 лет, она может себе позволить разницу в возрасте между 1-ым и 2-ым в 10-11 лет. А если на момент рождения 1-го ей было 27-30, то я думаю, не стоит ждать, когда стукнет сороковник.
04.01.2006 00:24:28, МаринчикЗдравствуйте! У меня разница с братом 7 лет. В детстве мы часто конфликтовали. Он постоянно ревновал маму ко мне. Ему не нравилось смотреть за мной на улице тем более брату было 14 лет и ему хотелось сходить куда-нибудь с друзьями. А тут я... Из-за этого он ругался с мамой. Да и я вечно его доставала. Когда к нему в гости друзья приходили мне было очень интересно с ними сидеть, а им со мной естественно нет.Я сильно обижалась когда брат меня просил выйти из комнаты и бежала плакаться маме....Но зато когда мы стали старше мы очень сдружились.И эта разница не так заметна как раньше у нас даже общие друзья. но я чувствую что брат все равно считает меня маленькой девочкой, хотя у меня есть ребенок и я замужем. Отношения сейчас у нас очень теплые, мы всегда помогаем друг другу. Мы с мужем хотим второго ребенка. Сейча нашей дочке полтора годика и когда родиться второй ребенок разница будет 2 года с лишним.Мы для себя считаем это идеальным вариантом. Но каждый человек для себя решает конечно же сам этот идеальный вариант...
10.11.2005 12:41:13, ОльгаСоветую всем прочитать высказывание Лены от 25.3.2003
Очень взвешенное и мудрое мнение. Остальные высказывания часто переполнены эмоциями, которые только мешают найти ответ на вопрос: какая разница между детьми хорошая?
Вот как я предлагаю найти ответ:
1. Оцените свои психологические возможности - можете второму дать столько же любви и внимания? или у вас мало времени и на одного? сможете вы перепеленав и уложив спать маленького с азартом и вниманием поиграть со старшим? сделать вместе с ним уроки?
2 Спросите желание старшего ребенка, оцените его готовность. Поговорите с ним/ней на тему будущего малыша. Часто "устами младенца глаголит истина", т.е. прислушайтесь к мнению своего первого ребенка. (высказывания, что когда он маленький, он не может возразить или согласиться с появлением второго, только пугают, ведь вы не только для себя рожаете второго, но и для старшего! значит он уже как минимум должен быть старше 2х лет, чтобы что-то понимать и сказать «хочу» или «потом»
3. Оцените свои финансовые возможности: детям надо не только дать еду и крышу над головой, но и хорошую школу, занятия после уроков, репетиторов, ВУЗ, потом их детей баловать игрушками и вниманием.
4. Составьте список близких друзей/родственников и их детей. Это будет хорошо, если ваш старший ребенок хоть на даче/в деревне/на юге/ в походе/ на выходных (выберите сами) в компании будет младше кого-то еще из детей, а ваш младший будет не самым младшим, чтобы и он смог попробовать роль ответственного, а не ыстал бы избалованным. Может вы планируете третьего? тогда список можно не составлять.
5. Забудьте о СВОЕМ (!) желании, чтобы ваши дети "дружили". Они не обязаны этого делать, но вот ВЫ должны воспитать достойных ЛЮДЕЙ, у которых будут свои друзья/интересы. Сможете? Если вы хотите, чтобы они вместе играли, а вы бы не знали хлопот, то вы хотите переложить ответсвенность воспитания на их плечи, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ как в ИГРЕ можно и нужно воспитывать личность, важные свойства характера. Если у вас дети-погодки, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ с ними играть - в игре до 7 лет воспитываются ВСЕ основные свойства личности, (с темпераментом рождаются), а поменять или добавить свойства характера уже только САМ подросток сможет (ну, может быть, с вашей КОСВЕННОЙ помощью) после 14 -15 лет!
ВЫВОД: цените первые 5-6-7 лет своих детей, выложитесь максимально и вам потом будет легче и со снохой/зятем и с внуками!!!
30.03.2005 17:25:40, ЕвгенияЯ единственный ребенок в семье и всегда завидовала своим подружкам, у которых были младшие братья, сестры. Надеюсь, что у меня будет хотя бы 2 детей. По поводу большой разницы в возрасте, могу привести 2 примера. У моих двоюродных брата и сестры разница 16 лет (сестра старшая). Сейчас, когда сестре 41, а брату 25 лет у них очень дружественные, нежные отношения, которым только можно позавидовать. Дружить по настоящему они начали где-то лет 15 назад. У моей подруги с сестрой 17 лет разница, отношения великолепные, они друг о друге очень заботятся. Очень приятно наблюдать за ними, они просто купаются в своей любви друг к другу.
Я считаю, что главное, когда большая разница между детьми, родителям не забывать о том, что старший ребенок, сам по себе является ребенком и на него не нужно взваливать младшего. Старшему, родители должны уделять внимания не меньше, чем к младшему. И конечно же в присутствии старшего не говорить младшему ребенку «Ты мой самый любимый, самый родной, самый красивый и т.д.» , тогда и ревности не будет.
У меня разница с одним братом 1 год, с другим - 3, причем я старшая. Как я их в детсве ненавидела, за их драки, вечную грязь, все время за ними приходилось убирать. Но сейчас мы друзья. Я совсем не чувствую этой разницы. Иногда мне кажется, что я младшая. Они даже физически гораздо больше меня, настоящие атланты. И мне это нарвится:) А у моей подруги разница с братом в 8 лет. Сколько себя помню, все время забирала его из сада, делала с ним уроки, ее никуда не пускали, даже гулять, она его должна пасти была. Мы уже 2 года как окочили институт, а она ему до сих пор в школу сочинения пишет за ужином. Или у моего мужа разница с сестрой 11 лет, она старше. Он мне говорил, что вопринимает ее как тетю и особой любви у них нет и не было никогда. У этой же сестры дочки с разницей в 7 лет. Старшую младшая просто раздражает, она маленькой все время делает замечания в грубой и обидной форме, а козявка мелкая даже ответить не может. Ну куда такое годится. Просто очень часто получается, что старшие просто вместо родителей воспитывают младших. Спрашивается кому ребенка рожали?
30.05.2004 00:39:46, shuraПо мне так самая жуткая разница 5_7 лет. У меня с одним двоюродным братом разница в 6,5 лет. Вот это был в детстве ужас, а еще в придачу сестренка того же возраста. Что мы только с сестрой-ровесницей не делали, чтобы от них отвязаться летом хоть на мгновение. Мне было легче: я их только летом видепа, а сестра целый год. Смладшим двоюродным братом разница- 13лет. До сих пор помню, с каким удовольствием нянчилась с ним, причем пока ему 15 лет не стукнуло. Мы сним до сих пор друзья. Сейчас думаю о рждении второго ребенка и понимаю, что разница должна быть чем больше, тем лучше.
07.03.2004 19:13:39, Ирина07.03.2004 19:04:11, Ирина
Размышляя на эту тему, проанализировала знакомые мне пары сестер-братьев. Вывод - разница в возрасте и пол детей оказывается совсем не влияет на их дружбу. Кстати, те кто дрался и ругался в детстве, могут крепко дружить став взрослыми.Думаю, что проблемы Наталии с сестрой не возрастные, а личностные.
Здравствуйте. Хотелось бы также узнать ваше мнение по следующему вопросу:
Отец больше любит младшую дочь и не уделяет старшей должного внимания, разница между детьми 7 лет. Нужно ли акцентировать на этом его внимание.
Спасибо.
Сначала я жалела, что у меня нет сестры. Но, став старше и глядя на своих подруг, у которых есть сестры или братья, наоборот решила, что мне повезло.Внимание родителей - мне, квартира- мне. Делиться не пришлось! К тому же у всех моих подруг с сестрами и братьями были постоянные ссоры. Теоретически, хорошо бы было родить второго, старшему уже 8. Но я понимаю, что после этого наш уровень жизни катострофически упадет- крошечная квартирка, в которой еле помещаются двое, для троих и вовсе станет тесной. Какое-то время я не смогу работать, и от довольно приличного уровня жизни мы скатимся на уровень нищеты, причем уже втроем. Разве что найти для второго ребенка богатого папу? Нет, это не для меня! Грустно, но выхода не вижу.
У меня старшая сестра на 8 лет старше. Мама не рожала так долго как раз из-за возможного чувства вины перед старшим ребенком, тем более что росла она не очень здоровым ребенком.Когда появилась я, то сестра возилась со мной все свободное время - ей это было не в обузу. Она и сейчас вспоминает что любила меня в коляске укачивать - самая большая награда была. Но когда мне было 8 лет, сестре было 16 - у нее и друзья другие, и первая любовь, и выпускные экзамены в школе... А мои куклы и таблица умножения ее уже не интересовали - проблемы своего возраста.Да и соперничество началось жуткое - за все - за детскую комнату, за письменный стол, за родительское внимание...А потом она вышла замуж и уехала в другой город, и я росла одна (с 12 лет), естественно родители уделяли мне все свое внимание, и даже тогда когда оно и не нужно было.А протом и я вышла замуж в 21 год. И вот здесь начались самые настоящие проблемы - и свадьбу мне родители сыграли "покруче", и муж достался "побогаче", в общем одни упреки и зависть со стороны сестры. Но главная обида у нее - это ребенок. Дело все в том, что у нее врожденная аномалия почек, и врачи запретили ей рожать, и 8 лет назад они с мужем усыновили ребенка. А я родила сама, без особых проблем. Сейчас Никитке 10-й месяц, а сестру мою, когда она мне звонит, больше интересуют разговоры о деньгах, нежели о детях. Поэтому я с высоты своего опыта не хочу чтобы разница в возрасте моих детей была больше 4х лет - это трудно для всех.А вы решайте сами - у всех в жизни по разному.
01.04.2003 19:15:29, Наталия19.12.1999 17:6:59, FEV Хочу поделиться насколько легче мне стало жить с рождением второго ребенка. Старшему 1,10. Младшему четыре месяца. Первое время были сложности. Старший поначалу просто дрожал от ревности.
Обсуждение
Моей дочке 9 месяцев и вот в голову лезут мысли о втором ребёнке,не рано ли? Просто мне очень хочется погодок.Говорят очень много плюсов в этом ну и минусы никто не отменял)))Подскажите как поступить лучше? Может дождаться хотя бы годика?или двух лет?
04.06.2008 16:54:08, Аннау меня двое деток. Дочке 2,8 года сыну 4 месяца. Переживания были как у всех: что ревновать дочка будет, что времени на нее не будет хватать и т.д. У нас с ней всегда был тесный контакт - до двух лет грудью кормила, будучи уже хорошо беременной:) Да и с рук она практически не слезала... В общем, я боялась страшно. Но с другой стороны думала: а как же второй ребенок? Ведь он изначально не получит столько ласки и внимания, как получает первый, именно потому, что она была одна эти 2,4 года, а теперь их двое...
В общем, много всего передумала... :)
Как только животик появился стала доче рассказывать, что у нас братик будет, что мы будем его очень любить и он нас тоже, что доча будет помогать его купать, прогуливать и т.д. Дочу это очень вдохновляло.
Когда родился малыш, она приняла его как должное. Никакой ревности (к моей неописуемой радости) не было и в помине. Сейчас я его (как и когда-то ее) не спускаю с рук, но у дочи это не вызывает неприятия. Может именно потому, что в свое время она также сполна получила и продолжает получать очень много моей ласки и внимания. :)
Итак, подводя итоги: все не так страшно как может показаться! И единственная трудность заключается в том, чтобы распределить себя - свою ласку, внимание, участие - между детками. Это трудно. Вместо того, чтобы заняться своими делами, уложив малыша, я спешу к дочке - почитать, поиграть, поучить...
Честное слово, иногда так хочется заняться... уборкой!!! :)
Мариана, по поводу ревности: найдите подход к своему ребенку, объясните ему все, скажите, что мама будет его любить так же, что он ее главный помошник... Доверяйте ему и любите, а может с рождением второго ребенка, первый изменится в лучшую сторону (только не пускайте все на самотек, подготовте ребенка к появлению братика или сестрички)
У меня двое детей - мальчик 2 года 2 мес и девочка 4,5 мес. Сын очень сильно ко мне привязан, без меня ни с кем спокойно не остается, грудь сосал до 1 и 3 (я уже была беременна) но потом пришлось отлучать, т.к. было уже больно кормить. Не скажу, что преживал сильно, одну ночь промучились, а потом "смирился", но потом долго гладил мою грудь и говорил "ся". Будучи беременной, рассказывала ему о сестричке, которая сидит у мамы в животике, он гладил живот, показывал на живот пальцем и говорил "ляля", смеялся, когда ощущал толчки сестренки. Сильно переживала, как он воспримет мое отсутствие, когда я буду в роддоме, как воспримет, что новорожденная "ляля" сосет мамину сисю... Но за месяц до родов начала готовить сына к тому, что скоро с нами будет жить еще один маленький ребенок, его сестричка, сказала, что мама поедет в роддом рожать "лялю", а он останется с папой, что маленькая ляля будт сосать сисю... Казалось, он никак не воспринимал это.... Но когда пришло время, сын вел себя без мамы лучше, чем можно было вообразить: не капризничал, не плакал, в общем молодец! И ревности никакой не было, даже спокойно воспринял, что сестричка сосет мамину сисю. Я была очень рада. За все время он только 2 раза укусил малышку и то потому, что решил попробовать ее на вкус: мы говорили: "сладенькая девочка", вот он и попробовал. Жалеет ее, гладил животик, чтоб не болел, целует. В общем, согласна с теми женщинами, что говорят, что со вторым ребенком жизнь стала легче и интерееснее!!! Так что не бойтесь, рожайте деток и любите их!
16.12.2006 23:55:30, NatУ меня двое. Сначала тоже боялась, что старший будет ревновать, что времени на обоих не хватит и т.п. Так если бы вы знали, как старший любит помогать возиться с младшим! Особенно купать с мылом (моет ему животик и ножки). А иногда просит: "Мама, можно я ему поглажу ручку (ножку, головку и т.п)". Бывает, если я занята, а младший плачет, САМ подойдет к нему, начинает с ним разговаривать, греметь погремушкой. Остается только умиляться и радоваться.
А если один?..
У нас мальчик. Ему 2 года и один месяц. Мы очень хотим второго ребенка, но не уверены какая разница в возрасте между детьми является лучше. Многие говорят что чем меньше разница тем лучше для детей, потому что с возрастом у них развиваются почти одни и те же интересы, а другие советуют, что лучше чтобы разница была больше чем 5 лет. Мы так же обратили внимание, c возрвстом, наш мальчик становится ревнивее, в случае когда я уделяю больше внимания чужим деткам. Я бы хотела узнать ваши мнения.
Комментировать статью "Если в семье два ребенка..."
Еще по теме "Если в семье два ребенка...":
33-летняя певица и теперь уже многодетная мама Алсу сегодня впервые после родов появилась на публике - точнее, в соцсетях. Алсу родила сына почти 2 месяца назад. Третьего ребенка певицы и ее мужа, Яна Абрамова, назвали Рафаэлем. "Вас приветствует немного сонная, немного уставшая, немного пропавшая Алсу. Вот и буквально пролетели эти несколько недель вне социальных сетей. Как один день! И что мне хочется сказать. Во-первых, что мне невероятно приятно, что меня ждали и по мне скучали...
Ребенок два года в приемной семье, матери нет, отец вышел из тюрьмы - он прав не лишен и хочет забрать, как происходит порядок? Может ли отец без согласования с опекой прийти к ребенку?
А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей...
Два последних принятых ребёнка, что сейчас у нас в семье, под возмездной опекой. Так вот -они будут учитываться? Сколько минимально должно быть приёмных детей в семье, чтобы этой семье дали статус семейного детского дома?
Уважаемые многодетные мамы! В связи с большим спросом на переезд в Мск в свете озвученных выплат и привилегий, собираем всю инфу сюда. Учтите, что щастя в ваших руках и никто больше не примет ваши жалобы на то, что вы не в мск и денег тоже нет. 1. Вам надо снять жилье. Лучшее жилье -это в пределах города, где оставноки и Ж\д сообщение доступны пешком. Учтем наши ужасные морозы и дожди. Оплатить придется 2 суммы месячные или 3, если помогать вам будет агент. 2. вам надо известить свою опеку...
Моя старшая дочь Любаша была в центре внимания 12 лет своей жизни - и только на тринадцатом году у нее появилась сестра Саша. Конечно, ревность присутствует, чего лукавить. Любаша не была к этому морально готова – просто потому, что невозможно морально подготовиться, это только личный опыт. И еще у нее переходный возраст, отрицание всего, что можно. Я не педалирую, конечно, отстаиваю только то, что нужно – школьные дела, учебу. Когда мы с Максимом поженились, отец Любы ревновал, что она...
Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...
Робкий потенциальный родитель задает вопрос: можно ли принять в семью ребенка старше одного из кровных? Скоро ему будет два и начнутся обычные в этом возрасте капризы и истерики. Приёмный ребёнок в периоде адаптации тоже часто бывает возбуждённым...
Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. получать ответы на E-mail. показывать ссылки на изображения в виде картинок. Два сыночка и лапочка дочка!
В семье трое детей: два мальчика и девочка. Их зовут Валя, Женя и Саша.
Я может быть что-нибудь пропустила, но мне кажется, все кругом успели обзавестись третьим ребенком. Вроде не видела родителей нашего класса только летом, а осенью ПЯТЕРО(из 30) успели родить по третьему ребенку. Как будто им времени на это было не 9 месяцев, а вот буквально зайти в роддом на минуточку. Ну это ладно, я такая невнимательная. Но ведь кругом у всех по три ребенка. Это теперь мода такая?
При приемной семье фамилию ребенка меняют на ту, что у родителя, или остается старая? А однокомнатная квартира площадью 37 кв.м. для двух приемных детей не годится?
Но делает это не детский сад и не заведущая, у нас этим занимается комитет образования, нужно принести им копию паспорта, копии свидетельств о рождении всех детей в семье, копию сберкнижки и заявление.
Не представляю когда в семье два ребенка с одним и тем же именем. Можно будет в данном случае поменять ребенку имя при опеке? Малыш еще маленький (2 года), думаю к новому имени привыкнет быстро.
Взаимодействие двух детей в семье. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.
Ситуация такая - мой родной русский, у мужа свой родной, а живём в третьей стране. Т.е. семья получается трёхязычная как бы. Есть дочурка, недавно годик исполнился. Я с ней говорю лишь по-русски. Она, конечно, говорить ещё не умеет, но многое уже понимает, что я говорю (по-русски). Няня у нас местная - т.е. у няни она слышит язык страны, где живём. Дома я и муж тоже на этом языке общаемся в большинстве. Муж с дочей говорит или на своём или на языке страны.
