Причины явные и неосознанные

Проживание молодых супругов в общей квартире с родителями одного из них достаточно распространённое явление. Имеется множество причин этого. Как правило, официально называются внешние причины: материальная точка зрения и отсутствие у молодожёнов возможности купить или хотя бы снять квартиру. Однако есть также внутренние причины, нередко неосознаваемые. Это может быть то, что человеку трудно отделиться от родителей, иногда — чувство, что ты обязан заботиться о них (очень часто называется теми, кто рос в семье один).

Бывает, однако, что молодожёны более или менее сознательно рассчитывают на пользу от совместного проживания с родителями. Помимо того, что им бесплатно предоставлена комната, а также есть возможность пользоваться кухней и ванной комнатой, они рассчитывают и на то, что родители будут их кормить. И речь идёт не только об употреблении в пищу продуктов, которые покупаются родителями, но и о потреблении труда, вложенного обычно матерью в приготовление пищи, мытьё посуды, уборку и даже вынос мусора. Мамочки часто добровольно берутся готовить, мягкосердечно объясняя, что они всю жизнь это делали и что им вовсе не трудно приготовить больше, ещё на одного человека. Пусть молодые наслаждаются жизнью, пока могут. К этому надо иногда добавить стирку белья мамочкой, что опять же объясняется так: «Мне же не трудно бросить в стиральную машину пару рубашек, подштанников или носок».

Дополнительную пользу получают молодожёны в доме родителей, когда появляется ребёнок. Счастливые бабушки, а нередко и дедушки не раз готовы броситься на помощь по первому зову молодых. Они всегда под рукой, у них больше, чем у молодых, свободного времени. И вообще, они с удовольствием займутся ребёнком, пусть молодые наслаждаются жизнью. К этому надо добавить всяческие «улаживания дел», что родителям даётся намного легче благодаря опыту, приобретённому с течением времени, а также знакомствам. И в результате молодожёны, совершенно не развивая свои супружеские узы, живут за счёт родителей.

Угроза, возникающая из стремления к удобствам

Понятно, что такая ситуация необычайно опасна, поскольку порождает искушение стремиться к удобствам и «ездить» на родителях. Без сомнения, это приводит к деградации личности молодых людей, которые должны стать людьми зрелыми. Хотя бы для того, чтобы стать прекрасным примером для своих детей. Так легко позволить мамочке помочь, раз она сама этого хочет. И ведь это было бы нелогично, если бы на четыре человека (допустим, что есть только родители и молодожёны) ежедневно готовились два супа и картошка в двух кастрюлях. Так же обстоят дела и со стиркой — зачем два раза заводить стиральную машину, если поместится всё сразу? Вышеприведённые выводы, действительно, логичны, но лучше было бы, чтобы обед готовили обе хозяйки попеременно или вместе, если по соображениям, вообще говоря, эмоциональным это возможно. Подобным образом можно подходить и к покупкам, стирке, уборке и улаживанию всяческих дел. Конечно же, разделение заданий не должно быть жёстким, основанным на разделении всех обязанностей на две идентичные части. Проблема в том, чтобы разделение вообще было сделано и чтобы молодожёны взяли на себя существенную часть домашней работы. Взятие на себя молодожёнами части обязанностей не только убережёт их от провоцирующего лень стремления к удобствам, но и обеспечит развитие молодых людей через труд исполнения возложенных на них обязанностей.

Шанс для развития

Ситуация создания собственной семьи является чудесным шансом для преодоления самого себя, для личного развития. Ибо здесь всё, что мы делаем, есть и будет нашим. Мы делаем это для себя, для будущих детей. К сожалению, если этот энтузиазм обычно возрастает, когда молодожёны живут у себя (пусть это будет даже снятая на чердаке комната), то зачастую он угасает, когда они сидят на шее у родителей. Часто, особенно молодому мужу, трудно выбросить без никакой материально ощутимой пользы деньги на то, чтобы снять квартиру или хотя бы комнату. Ему как мужчине легко пересчитать, сколько вещей можно было бы купить или даже сколько можно было бы отложить денег на покупку собственной квартиры.

Логично согласиться с этим, однако есть определённое «но». Деньги, выброшенные с точки зрения материальной, являются необычайно важной инвестицией в построение супружеских уз, единства, исключительности и, что совершенно очевидно, обособленности собственного брака и семьи. И если можно купить собственную квартиру или даже построить дом в разные моменты жизни, в том числе спустя многие годы, то созидание основ супружеской жизни имеет своё однозначно определённое, самое лучшее время. Это очень важное время — время непосредственно после свадьбы. Таким образом, деньги, «выброшенные» на то, чтобы снять собственный угол, по существу, являются весьма мудрой, можно сказать, самой прекрасной инвестицией в созидание супружеских уз с самого начала совместной жизни.

Собственная комната

Однако есть ситуации, в принципе, вовсе нередкие, когда совместное проживание с родителями является просто жизненной необходимостью, действительно продиктованной трудной материальной ситуацией. Тогда следует позаботиться о том, чтобы свести до минимума возможные негативные результаты и получить положительные элементы. Я уверен, что минимум интимности и чувства обособленности могут быть гарантированы только тогда, когда молодожёны получат в исключительно личное пользование отдельную, непроходную комнату. Только бы родители были настолько великодушны, чтобы, отдавая комнату, отдавали её до конца. Иногда они оставляют в этой комнате часть своих вещей повседневного употребления, например, постель или одежду в шкафу. Это, в свою очередь, влечёт за собой ситуации, когда родители входят за ними без предупреждения, что явно нарушает интимность жизни молодожёнов. Бывает, что родители, привыкшие к убранству и расположению мебели в комнате, не позволяют ничего изменять в её обустройстве. Здесь всегда висел портрет предка, стены всегда были, например, жёлтые, покрашенные валиком в голубые розочки и т. п. И так должно остаться!

Иногда, разговаривая с молодожёнами, жалующимися именно на такую позицию родителей, я полушутя подговариваю их устроить мелкую провокацию. Например, после того, как они спросят родителей, действительно ли эта комната до конца принадлежит им, можно покрасить потолок в оранжевый или фиолетовый цвет, а портрет предка выставить из комнаты. Такая проделка спровоцирует разговор с получившими шок родителями и, быть может, станет шансом на то, что родители хотя бы частично будут придерживаться дистанции по отношению к сумасшедшим идеям молодожёнов. А это, разумеется, расширит автономию молодой семьи в квартире родителей. Ясное дело, что «провокацию» следует запланировав очень осторожно и благоразумно, предварительно разузнав, каковы шансы на положительны! конечный эффект. Только тогда, когда молодожёны почувствуют, что они являются фактически суверенными владельцами комнаты, они смогут черпать неисчислимые выгоды от того, что могут быть «у себя».

Недопустимость постороннего жильца

Даже в очень трудных жилищных условиях трудно допустить мысль, чтобы в комнате молодожёнов жил ещё кто-нибудь из домочадцев, например, брат, сестра или дедушка. Мне рассказывали о том, что молодожёны получили в своё распоряжение огромную (в старой постройке) комнату с... дедушкой. Дедушка, совсем старенький, имел свой уголок за большим шкафом и практически не выходил. Ночью он мертвецки спал, только что храпел. Жене после каждого всхрапывания казалось, что дедушка проснулся и через минуту выйдет из-за шкафа. Муж не придавал этому значения и даже немного высмеивал сверхвпечатлительную жену. Такая ситуация продолжалась семь лет. И что от того, что за это время дедушка никогда ночью не вышел из-за шкафа, если жена всё равно панически боялась этого. Интимные отношения супругов с самого начала складывалась плохо, а нарастающие в течение семи лет страхи, блокирование чувств и неврозы привели к тому, что они стали неспособны к интимным отношениям и тем самым брак оказался бесплодным. Даже то, что спустя годы они стали жить отдельно, уже не исправило ситуации.

Посещение родителями молодожёнов в их комнате

Хотя для некоторых это может прозвучать смешно, но я считаю, что о посещении родителями молодожёнов в их комнате последние должны быть заранее предупреждены. В любом случае, внезапный приход в комнату без предупреждения может быть источником — как показывает жизнь — даже очень серьёзных конфликтов. И речь здесь идёт не только об интимных ситуациях, но вообще о чувстве безопасности. Мы находимся у себя, и никто непрошенный к нам не вторгнется. Поясняю, что интимной ситуацией я считаю не только ассоциирующееся повсеместно с этим определением проявление супружеской любви посредством половой близости. Супружеская интимность — это всё то, чего не должны видеть другие люди. В некотором смысле ссора также относится к таким ситуациям. Заметим, что не имея уверенности в том, что через минуту никто не войдёт в комнату, молодая жена не может даже спокойно выплакаться. А вдруг войдёт мама, она наверняка подумает, что муж бьёт её или уж, по крайней мере, измывается над ней. А ведь её плач может быть совершенно по другой причине, даже полностью независящей от мужа.

Посещение комнаты молодожёнов в их отсутствие

Многие мамочки иногда с самыми лучшими намерениями, с желанием помочь молодожёнам хотели бы, например, убрать в их комнате, ведь «у них так мало времени».

Однажды в семейную консультацию пришла элегантная женщина сорока с лишним лет, по профессии педагог, чтобы пожаловаться на невестку. Доходило до страшных скандалов, которые «невестка устраивала без всякой причины». И что оказалось? После женитьбы единственного сына, которого с малых лет эта женщина воспитывала одна (с мужем они развелись, и он ушёл), молодожёны стали жить в большой квартире мамочки. Им была выделена комната. Оба каждый день ходили на работу, а мамочка, которая была в отпуске по состоянию здоровья, оставалась дома. У неё было много времени. Она входила в комнату молодожёнов, застилала постель, зачастую собирала разбросанное грязное бельё, пылесосила, расставляла по местам мелочи. Неблагодарная невестка сперва довольно спокойно, а потом всё агрессивнее делала замечания свекрови, чтобы та не входила в их комнату. Свекровь чувствовала себя оскорблённой. Во-первых, ведь это её дом и ни одна соплячка не имеет права ничего ей запрещать. Во-вторых, ведь мать жертвовала собой ради блага молодожёнов, убирая их вещи, заботясь о них и понимая, что у них не хватает времени. Свекровь действительно чувствовала себя обиженной неблагодарной невесткой. К сожалению, сыночек, привыкший к полному обслуживанию мамочкой, не стал в защиту жены, напротив, признал в споре правоту матери. Брак молодых висел на волоске.

Помню удивление и возмущение женщины, когда я очень осторожно намекнул ей, чтобы она проявила великодушие и полностью отдала комнату молодожёнам, прекратив наводить там порядки. Несмотря на продолжительную беседу, женщина ничего не приняла к сведению. В конце концов, у неё педагогическое образование и она мать, поэтому лучше знает, что нужно для счастья её сыну. Женщина вышла из семейной консультации и больше не вернулась. Не знаю дальнейшей судьбы брака её сына, но я полон самых тёмных мыслей, опасений и предположений.

Ключ от комнаты молодожёнов

Самым лучшим решением было бы вставить дополнительный замок в дверь комнаты, отданной молодожёнам, для того, чтобы они могли чувствовать себя в комнате как у себя дома. А также для того, чтобы они могли оставить свой беспорядок, не боясь, что кто-то за них будет всё это убирать. Да, но каким образом осуществить такую идею бесконфликтно? Легко себе представить, как могут почувствовать себя задетые родители, когда молодые прямо потребуют от них согласия на то, чтобы вставить замок с ключом в дверь их комнаты или, ещё хуже, сделают это, никого не спрашивая. Чрезмерно впечатлительные родители могли бы воспринять это как страх молодожёнов, что они будут обворованы, и уж наверняка, что молодожёны демонстративно отстраняются от них и не хотят иметь с ними ничего общего.

Дело весьма деликатное. Иногда я подсказываю молодожёнам решение, которое, по-моему, является самым лучшим. Нужно ловко подвести к такой ситуации, чтобы родителям самим пришла в голову мысль устроить торжественное вручение молодожёнам ключа от их комнаты. Раз они не могут получить ключ от собственной квартиры, то; пусть у них будет хотя бы ключ от собственной — до конца и на самом деле — комнаты. Как это сделать? Это уж я оставляю изобретательности молодых.

В доме родителей мужа

Здесь разыгрывается пресловутая ситуация конфликта двух хозяек в доме. Действительно, это важная и деликатная проблема. Когда дело дойдёт до соперничества, то борьба оказывается неравной. Стоит отметить, что позиции, на которых стоят обе женщины, диаметрально противоположные. Свекровь — опытный профессионал, имеющий как минимум двадцать с лишним лет практики. Невестка — новичок, только пробующий себя в новой роли. Свекровь за долгие годы выработала и приучила желудок сына к своему способу приготовления пищи. Такая кухня ему лучше всего подходит. Невестка — новичок в этой области. И наконец, «матч» свекровь — невестка происходит на «поле» у свекрови. Итак, в случае соперничества — шансы неравные и, собственно говоря, это «матч в одни ворота». Тем более, что арбитром является сын и муж, который, по его мнению, «полностью беспристрастно», не отдавая себе отчёта в том, чем это обусловлено, указывает на мать как победительницу в этом соперничестве.

Ситуация будет гораздо лучше, если невестка, признав профессионализм свекрови, вступает в качестве начинающей в её школу кулинарного мастерства и даже шире — ведения домашнего хозяйства. Такой подход может привести к тому, что эти две женщины подружатся, не соперничая друг с дружкой, а будут поддерживать одна одну в деле угождения любимому ими обеими мужчине.

Однако даже при дружеских отношениях невестки со свекровью хозяйствование в «чужом» доме всегда несёт с собой угрозу. На кухне всё уже многие годы имеет своё место, всё подробно расписано. Каждая функция, каждое действие имеют свой строго определённый порядок, продиктованный многолетней привычкой. Физически невозможно, чтобы невестка функционировала по тем же самым схемам и стереотипам. Например, известно, что молоко кипятится в голубой кастрюльке на правой передней конфорке, а картошка варится в красной кастрюле на левой задней конфорке. Если невестка поставит молоко в красной кастрюльке да ещё и на неправильную конфорку, то по оценке свекрови она всё делает плохо. Даже таких элементарных вещей не умеет! Достаточно краткого комментария, а иногда и одного взгляда, чтобы в воздухе повис скандал.

Возьмём, к примеру, такое банальное занятие, как накрывание на стол. Допустим, что в доме свекрови маленькая ложечка кладётся над тарелкой, а невестка с детства клала её сбоку, возле тарелки. Накрывая на стол, невестка, естественно, положит её возле тарелки, потому что так было в её доме. Свекровь деликатно, но решительно делает замечание: «Дорогая, ложечку надо класть над тарелкой». «Хорошо, мамочка», — ответит невестка, не ищущая ссоры. В конце концов, что ей стоит? Зачем создавать проблему из-за таких мелочей? Однако, накрывая опять на стол, автоматически положит ложечку как всегда, возле тарелки. Свекровь, видя это, может подумать и даже прокомментировать: «Вроде бы, такая миленькая, а очевидно, что делает назло». Кухня и домашнее хозяйство, в котором сталкиваются разные привычки, создают безграничное поле для недоразумений, претензий и конфликтов. В случае споров, в принципе, должна уступать невестка. Во-первых, свекровь находится у себя дома, во-вторых, у свекрови более закрепившиеся привычки, она старше и ей просто труднее уступить.

Очень важную позитивную роль в случае конфликта между невесткой и свекровью может сыграть сын и муж в одном лице. Представим себе, что невестка действительно совершила какую-нибудь очевидную глупость — повела себя неправильно. Доходит до стычки со свекровью. Входит сын. Он должен стать на сторону самой важной для него со дня свадьбы женщины — жены. Даже в ситуации однозначной и безнадёжной. Он должен стать рядом с женой и, обняв её, сказать: «Знаешь, мама, быть может, и глупо вышло, но она, действительно, не хотела сделать ничего плохого». Разумеется, потом, наедине с женой, он может честно поговорить и объяснить неуместность её поступка, но перед матерью он должен продемонстрировать неразрывное супружеское единство.

Не одна мама, часто неосознанно, хотела бы «отбить» сыночка у жены и мимоходом выискивает в ней недостатки, оправдывая этим свои действия против неё. И вот в безнадёжной ситуации её сыночек становится на сторону жены, в определённом смысле против матери! Уже не получится его «отбить». Остаётся одно: чтобы окончательно не потерять сыночка, нужно полностью принять невестку, с которой сын так неразрывно связан. Таким образом, начинается этап отыскания в невестке достоинств, которые облегчили бы её полное принятие. И так, как если искать недостатки, всегда какой-нибудь найдётся, то если искать положительные черты, тоже можно обнаружить много хорошего. Когда свекровь находится на этапе поиска хорошего в невестке, то можно начать спокойно смотреть в будущее с надеждой, что будет всё лучше и лучше.

В доме родителей жены

Здесь могло бы казаться, что ситуация безопасная. Нет конфликта двух разных хозяек. Однако же есть проблемы другого характера. Зять принимается родителями жены обычно на началах очередного ребёнка. Сегодня толерантные родители принимают даже довольно странных зятьёв, наверное, думая следующим образом: «Мог бы быть и ещё хуже». Поэтому распахивают двери дома и свои объятия со словами: «Добро пожаловать, ты будешь очередным ребёнком в нашем доме!». В принципе, это прекрасно, только что он не желает быть ребёнком, а хочет быть хозяином, главой дома. Если своё желание быть хозяином дома он начнёт реализовывать в доме родителей жены, на их территории, то скандалы начнутся с самого начала. И, честно говоря, не зять здесь будет прав.

Однако многие входят в роль очередного ребёнка. Это довольно выгодно. Мама нальёт немного больше супа, купит немного больше булочек, папа, как и раньше, займётся делами дома, например, ремонтом и оплатой текущих расходов, а также необходимыми инвестициями. Словом, «живи — не хочу» — с точки зрения эгоистичной выгоды. Зять, особенно ленивый и лишённый амбиций, может быть очень доволен этой ситуацией. Некоторое время кажется, что всё в порядке. И тут вдруг (иногда без предварительного предупреждения) зять взрывается: «Я тут больше не буду жить». Жена спрашивает: «Почему?». — «Как это почему? Ведь это невыносимо! Здесь невозможно жить!». В чём дело? Зять иногда сам до конца не понимает. Присмотримся к его ситуации более внимательно.

Взрослый мужчина, у которого есть свои привычки и навыки, входит в чужой дом, в котором всё издавна определено и функционирует по строго определённым, чуждым ему правилам — правилам, которые для домашних являются очевидностью, не требующей даже объяснения, почему это так. В этом доме грязную посуду составляют в левый умывальник. Ботинки ставятся слева от входа, а пальто вешаются справа (его вешалка — пятая от двери). Полотенце, вытершись, вешают, конечно же, на перекладину в ванне (чтобы высохло). Отдыхают так-то и так-то. Смотрят то и то, уборку делают тогда-то и тогда-то... Всё это для зятя новое и, скажем прямо, чужое. Он чувствует себя здесь, как в слишком тесной одежде. Хуже того, жена абсолютно его не понимает и, как следствие, не разделяет его усилий приспособления, его боли и нередко раздражения. Если бы на вопрос, почему он так себя чувствует, муж сказал, потому что, например, должен оставлять ботинки слева от входа, жена наверняка была бы удивлена — ведь ботинки всегда ставят там. Она делала это с детства. Хуже того, она могла бы упрекнуть мужа в том, что он преувеличивает и даже выискивает проблемы, что он цепляется без причины...

((Психолог Михаил Хасьминский )
Конфликт со свекром (Алена, 39 лет )

Совместная жизнь с родителями и опасность подобного проживания на одной территории. В статье буду даны рекомендации невесткам и зятьям, как правильно организовать свое общение со старшим поколением семьи.

Содержание статьи:

Совместная жизнь с родителями - это реалии современности, когда у молодой пары просто нет возможности вести быт отдельно в силу финансовых проблем. Квартирный вопрос всегда будет являться серьезной проблемой для новой семьи, которая хочет жить отдельно от своих пап и мам. Построение отношений - ответственный вопрос, поэтому стоит разобраться со всеми подводными камнями для новоиспеченного содружества любящих сердец в виде проживания их вместе с родителями мужа или жены.

Причины конфликтов при совместном проживании с родителями

Наши мудрые предки всегда утверждали, что дыма без огня не бывает. В каждой негативной ситуации следует искать корень зла, из-за которого порой разгораются нешуточные страсти.

Психологи считают, что главными причинами разлада между старшим и молодым поколением при совместном проживании являются следующие факторы:

• Новый человек в семье . Далеко не каждый эгоцентрик способен с первого знакомства проникнуться пониманием и симпатией к незнакомцу. Многие люди привыкли к упорядоченному образу жизни, где все знакомо и привычно. Появление нового члена семьи может быть в буквальном смысле воспринято домочадцами как вторжение вражеской силы на территорию частной собственности.
• Неприятие выбора сына или дочери . Очень часто конфликты при совместном проживании двух семей возникают именно на этой отнюдь не благодатной почве. Избранник любимого отпрыска может категорически не нравиться его родителям. Возникает подобная неприязнь как по причине досужих домыслов, так и на основе вполне очевидных фактов.
• Бытовые неурядицы . Ведение совместного хозяйства - щепетильный вопрос, когда на кухне оказываются две хозяйки или необходимо обслуживать новоиспеченного зятя. Многие люди довольно агрессивно реагируют на подобные изменения, потому что привыкли к определенному распорядку жизнедеятельности в своей семье.
• Систематические нотации . Старшее поколение имеет привычку поучать молодежь с высоты своего жизненного опыта. Иногда подобные нравоучения становятся навязчивой идеей сделать счастливыми своих детей против их воли. Нудные рассуждения о смысле жизни могут навредить отношениям в новой семье, потому что они еще не стабильны и уязвимы.
• Вторжение в личное пространство . Некоторые родители ведут себя довольно бесцеремонно относительно нового члена семьи. Они находятся на своей территории, что дает им право (по их рассуждению) контролировать все передвижения зятя или невестки. В итоге разгорается конфликт, который затем очень сложно урегулировать.
• Запрет визитов друзей . «Мой дом - моя крепость», и некоторыми родителями это воспринимается в буквальном смысле. Они в большинстве случаев не понимают, что молодожены нуждаются в общении со своими приятелями. Если же в семье появились внук или внучка, то данная проблема может еще более усугубиться, потому что новоявленные папа или мама не могут отлучаться из дома для визита к знакомым. Со своей же стороны родители запрещают приглашать гостей в свой дом. Это приводит к скандалам в молодой семье, поскольку те просто не имеют возможности расслабиться и снять стресс.
• Разные взгляды на религию . Данная проблема только на первый взгляд кажется несущественным пустяком. Однако молодожены часто не думают, как среагируют на их брак родители с другим вероисповеданием. Мусульманка в семье православных или славянка в сообществе людей, которые почитают Аллаха, может стать существенной проблемой для взаимопонимания в создавшейся общине. Стоит отметить, что в этом случае решающую роль играет и менталитет. Ведь славянским девушкам не всегда бывает просто подчиниться новым требованиям, особенно тем, которые противоречат свободной и независимой натуре. Выполнять все новые требования свекрови или же полностью стать прислугой мужа (в соответствии с понятиями народа) - испытание не из легких.
• Финансовое различие . Родители детей, которые решили создать семью, очень часто являются уже материально сложившимися личностями в жизни. Молодая семья с более чем скромным денежным достатком может вызвать раздражение у предков с солидным материальным обеспечением. Особенно возникают проблемы на фоне решения общих финансовых вопросов. Например, когда предстоит крупная покупка, а молодые просто не готовы докладывать свои деньги, поскольку считают, что могут потратить их более продуктивно.
• Предыдущий неудачный семейный опыт . Не всегда любимые дочь или сын радуют своих родителей очередным достойным выбором своей второй половинки. Если же новый зять или невестка в повторном браке снова становятся разочарованием для старшего поколения семьи, то проблема может достигнуть наивысшей точки ее кипения.
• Бытовые вопросы и притирка . Привычки что старшего поколения, что младшего очень отличаются. Особенно явно возникают проблемы, когда жилая площадь довольно скромных размеров. В этом случае приходится не просто тесниться, а и мириться с ограничениями свободы, невозможностью расположить даже свои вещи. Также проблемы возникают вплоть из-за банального желания походить в трусах, что недопустимо при новом члене семьи. С аналогичной проблемой могут столкнуться и те, у кого один телевизор, компьютер и прочее. Неготовность идти на уступки, отказаться от своих привычек или хотя бы немного поменять их в силу сложившихся обстоятельств становятся новыми поводами для споров.
• Вмешательство в личную жизнь молодых, ссоры при старшем поколении . После свадьбы не исключены моменты притирки между парнем и девушкой, которые могут проходить на повышенных тонах. Естественно, такое поведение неприятно для родителей. Они будут вмешиваться, чтобы образумить молодых. Но бывают ситуации, когда кто-то из пары лишком подвержен влиянию родителей. В этом случае они будут постоянно выслушивать упреки по поводу нового супруга, а затем высказывать это все, чем провоцировать ссоры.

Важно! Семейная жизнь с родителями - это в некоторых случаях бомба замедленного действия, которая может сработать в любой момент. Конфликты подобного рода могут уничтожить зарождающиеся отношения молодых людей, которые только начинают проходить проверку на прочность.

Перспективы жизни вместе с родителями

В каждой ситуации следует искать положительные моменты ее развития и стараться избегать вероятных ее последствий. При невозможности приобрести свое жилище молодые люди должны быть готовы к совместному проживанию со своими родителями или искать возможности снимать свое.

Преимущества жизни вместе с родителями

В любой насущной проблеме стоит искать ее выигрышные стороны даже при полном неприятии сложившейся ситуации. При озвученной проблеме есть свои плюсы, которые выглядят следующим образом:

1. Наглядный пример . Жизнь с родителями иногда бывает очень полезной, если старшее поколение уважает и любит друг друга. Предоставляемая молодоженам подобная модель поведения дает отличный шанс скопировать ее, внеся некоторые коррективы в дальнейшие совместные планы на будущее.
2. Материальная поддержка . Семье, которая только начала строить свои отношения, иногда очень сложно в денежном плане поддерживать на плаву свои финансы. Особенно это касается пар, которые еще только находятся в фазе приобретения образования и будущей профессии. Следовательно, им в этот непростой момент однозначно не помешает финансовая поддержка со стороны родителей.
3. Помощь в воспитании детей . При рождении потомства крепкое плечо бабушек и дедушек может значительно облегчить жизнь молодой паре. Старшее поколение семьи уже прошло период проб и ошибок при появлении на свет ребенка. Даже при нудных нотациях родителей мужа или жены, которые направлены по отношению к неопытным в этом плане особам, можно почерпнуть для себя массу полезной информации о воспитании детей.
4. Мудрый совет . Исключительно мазохисты наступают на одни и те же грабли, не сделав соответствующие выводы из происшедшей ситуации. В особо сложных жизненных неурядицах стоит обратиться за помощью к умудренным опытом людям, которые в большинстве случаев могут дать дельную рекомендацию. Старшее поколение семьи как нельзя больше подходит в качестве мудрого советчика при кризисной ситуации, потому что сор из избы не выносят, и не приходится бояться огласки.

Недостатки жизни вместе с родителями

В каждой бочке меда может содержаться своя ложка дегтя, что не всегда является жизненной катастрофой. Однако совместное проживание с родителями мужа или жены не всегда благотворно влияет на взаимоотношения внутри молодой пары.

К наиболее негативным последствиям таким образом организованного быта можно отнести следующие факторы:

• Вероятность развода . Некоторые особо заботливые родители стараются навязать свое мнение в виде явного неодобрения выбора их детей. Делается подобный демарш или посредством изредка высказанных колкостей в адрес зятя (невестки), или проявлением откровенного возмущения в том же направлении. Если при этом сын или дочь встают на сторону своих излишне активных родителей, то у подобного брака нет ни малейшего шанса на будущее.
• Жизнь по принципу иждивенца . Материальные блага старшего поколения, которые были приобретены долгими годами работы, могут вскружить голову их потомству. Некоторые особо ветреные особы, даже создав свою семью, продолжают надеяться исключительно на поддержку родителей. Им нет нужды лишний раз напрягать свои силы, когда все бытовые и финансовые вопросы ложатся на плечи близкого окружения.
• Ссора с родственниками . Конфликты в молодой семье очень часто провоцируют образование двух лагерей, которые начинают военные действия между собой. Обычно при совместном проживании невестка жалуется своим родителям на свекровь, а зять критикует тещу. В итоге может сформироваться кризисная ситуация, при которой каждые папа и мама будут отстаивать интересы своего выросшего ребенка, а не его семьи в целом.
• Конфликт интересов . Зрелые люди очень часто хотят в тишине и покое провести свой досуг. Каждый человек имеет право по личному вкусу планировать дальнейшие действия. К тому же с возрастом некоторые заболевания принимают хроническую форму, что может существенно сказаться на здоровье уже зрелых людей. Молодежные вечеринки не всегда придутся по вкусу родителям, если на территории их жилища проживает пара, которая узаконила свои отношения и любит подобные мероприятия.
• В тесноте да в обиде . Стоит перефразировать известное выражение, когда дело заходит до стесненных жилищных условиях. Далеко не каждая молодая пара может сразу после вступления в брак обзавестись собственной квартирой или частным домом. В некоторых случаях им приходится находиться в одном помещении с родителями мужа или жены, что очень негативно сказывается на сексуальной жизни возлюбленных. А плачущие дети, которые не дают выспаться никому, только добавляют негатива в без того непростые отношения.

Строить семейные отношения в собственном жилище иногда является непозволительной роскошью для новоиспеченной пары. Всему свое время, поэтому необходимо здраво оценить перспективы благоустройства своей жизни с избранником даже в экстремальных условиях.

Правила совместного проживания с родителями

Каждый здравомыслящий человек должен планировать свой быт и распорядок действий на каждый день. Если в ближайшее будущее нет возможности обустроить собственное семейное гнездышко, но следует научиться приспосабливаться к уже имеющимся обстоятельствам в виде проживания вместе с родителями второй половинки.

Совместная жизнь с родителями мужа

Некоторые анекдоты о свекрови и невестке вовсе не лишены смысла, потому что каждая мама с трудом отдает свое повзрослевшее дитя на попечение чужой женщины.

Однако умная молодая особа всегда сможет найти общий язык с новой родственницей, если будет действовать по следующему плану:

Парень, который нашел девушку своей мечты, может серьезно огорчиться, познакомившись с ее мамой. «Не для того цветок растила» иногда стает вердиктом суровой тещи, которой категорически не нравится ее зять.

Выход есть из любой ситуации, поэтому мудрому мужчине стоит следующим образом планировать свою жизнь с родителями жены:

• Уважение и тактичность . Представители сильного пола именно такими и являются, когда могут обуздать свои эмоции по отношению к более зрелым по возрасту людям. Теща и тесть - люди, которые дали жизнь любимой женщине, поэтому заслуживают уважения по отношению к себе. Находясь на чужой территории, мужчина должен понимать всю шаткость своего положения. Дерзить в этом случае настоящим хозяевам жилища не просто неэтично, но и неразумно. Лучше свести конфликт на шутку.
• Помощь по хозяйству . Принести тяжелые сумки из магазина, починить по мере возможности вышедшую из строя электропроводку по силам любому зятю, у которого нет каких-либо ограничений в физической деятельности. Родители жены по достоинству оценят избранника дочери, который заботится по мере своих сил об их благосостоянии и комфорте.
• Уважение к личному пространству родителей . Если мужчина проживает на чужой территории, то стоит забыть о своих привычках в виде шумных застолий и громкой музыки. Старшее поколение семьи может иметь свои пристрастия, которые не стоит ограничивать за счет собственных увлечений и сомнительных удовольствий. Также следует одеваться по правилам, принятым в семье. Даже самое красивое молодое тело может вызывать смущение у взрослого поколения.
• Участие в финансовых вопросах семьи . Бытовые мелочи перестают быть таковыми, когда складывается список необходимых вещей для поддержания порядка в доме. К тому же продукты питания не появляются произвольно на полках холодильника, как иногда кажется некоторым нерадивым зятьям. По мере своих возможностей необходимо делать систематический вклад в совместный бюджет семьи, чтобы избежать в дальнейшем обвинений в тунеядстве и иждивенчестве. Также не помешает сразу оговорить сумму, которую молодая пара сможет вносить за коммунальные услуги. Даже в том случае, если родители достаточно состоятельные, этот жест будет оценен по достоинству.

Как жить с родителями - смотрите на видео:

Проживание на одной территории с родителями мужа или жены - серьезное испытание для молодой семьи. Известные психологи не советуют затягивать данный процесс более чем на три месяца. В нереальности приобретения собственного жилья после озвученного срока необходимо приложить все усилия для того, чтобы совместное существование старшего поколения с молодоженами не обернулось серьезной ссорой между ними. Если же такое проживание превратилось в серьезную обузу, стоит найти все способы, чтобы снимать свое жилье. Возможно, родители и сами изъявят инициативу и помогут с оплатой, чтобы не вмешиваться в молодую семью.

Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами - семьей родителей мужа и их собственной.

Жить вместе или отдельно?

Чаще по экономическим причинам семейные пары в нашем обществе вынуждены проживать под одной крышей с родителями. Но бывает и так, что возможность жить отдельно есть, но один из супругов не готов к отделению от родителей, или даже предпочитает жить с родителями мужа или жены. Такое нежелание отделяться от родительской семьи указывает на серьезные психологические проблемы того из супругов, кто не хочет отделения, и это не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Такой человек не готова взять на себя обязанности супруга, она не принимает новой социальной роли, но и в дальнейшем остается малышом своих родителей.

В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно утверждать, что они оба так и не образовали пару, не стали семьей.

Желание жить отдельно, иметь свой дом и производить свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и вовсе не означает стремление к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.

В случае, когда против отделения сына или дочери выступают родители, можно говорить о наличии у них самих нерешенных личностных и / или супружеских проблем. Супруги, которое воспитало детей, может переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить пустоту, возникшую в их супружеских отношениях и собственной души, вмешиваются в дела молодой семьи. Свое желание помочь родители аргументируют наличием большего жизненного опыта.

Проживание с родителями жены

Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании молодоженов с родителями.

Если семья проживает с родителями жены, то это резко снижает статус мужчины в глазах близких и окружения. Тогда он пытается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. То есть он только частично (не в полной мере) чувствует себя мужчиной и мужчиной. Поиск его собственного признания и самоутверждения может привести к тому, что человек находит его с другой женщиной.

Кто в доме хозяин?

Когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь - хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только смириться с этим и принять правила, которые установила мать мужа. Пока свекровь полна сил и здоровья, невестка будет только женой сына, а не хозяйкой. Хотя и от этого статуса она может получить определенные преимущества. Например, может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови все хозяйственные вопросы. Единственное, чего нельзя допускать, так это вмешательство свекрови в личную жизнь молодой семьи.

Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови»

жизненная история
Молодые супруги жили с родителями мужа. Свекровь была рада тому, что сын наконец женился. Они жили в 3-комнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был отдельный телевизор) и комната молодоженов. После свадьбы свекровь хотела смотреть телевизор допоздна, ставя кресло у входа в спальню молодоженов. Мотивировала она свое поведение тем, что в этой комнате телевизор с большим экраном. Хотя она с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Решить эту ситуацию могла бы откровенный разговор сына с мамой. Но она, к сожалению, не состоялась. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружественными, а свекровь смогла даже подружиться с бывшей невесткой.

Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдромом свекрови». Фактически она стала третьей в супружеской постели.

Супруги или брат и сестра?

Часто свекровь или теща просят называть их «мамой», что невольно вносит сумятицу с распределением ролей между супругами, превращая их в сводных «брата» и «сестру». Оба молодых чувствуют себя детьми одной заботливой и любящей мамы. Такое ощущение себя и своей роли на психологическом уровне накладывает негласный запрет на сексуальные отношения (дети одной матери не занимаются друг с другом сексом), к тому же такая чрезмерная психологическая близость, когда оба воспринимаются старшим поколением как единое целое («наши дети») уничтожает сексуальную привлекательность одного из супругов в глазах другого.

Свекровь или мама?

Бывает, что женщина, не получив достаточного тепла и любви от своей матери, сама воспринимает свекровь как материнскую фигуру, тем самым становясь «сестрой» своему мужу. Мужчина чувствует себя отвергнутым, теперь в спорных вопросах против него выступает две женщины, резко нарушает пределы семьи и гармонию супружеских отношений. Так происходит всегда, когда в отношениях двух вмешивается кто-то третий.

позиция невмешательства
Конфликты между невесткой и родителями мужа или между зятем и родителями жены на самом деле только внешней стороной глубинного конфликта между самими супругами, причина которого - невыясненные отношения между ними. Тот из супругов, чьи родители вмешиваются в отношения пары, находится между двух огней и часто выбирает позицию невмешательства. Мужчина считает ссоры между своей матерью и женой «бабскими разборками», не понимая, что баталии разыгрываются именно через него. Ему бы следовало вмешаться в ситуацию и решить ее без посторонней помощи (с чьей бы стороны она не предлагалась бы), защитив тем самым свою собственную семью, которую он решил строить как взрослый человек.

Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами - семьей родителей мужа и их собственной.

Как принимать помощь родителей?

Часто бывает так, что супруги вынуждены обращаться за помощью к собственным родителям. Чаще всего это касается помощи в воспитании маленьких детей. Если старшее поколение принимает в этом участие, то бабки, реже дедов, считают, что имеют полное право вмешиваться в жизнь семьи. И нельзя сказать, что в них совсем нет на это прав, потому что их предоставило именно супруги, перевело на своих родителей часть своей ответственности. Родители молодых предоставляют услуги и хотят за это плату в виде своего участия.

Что делать?

В такой ситуации бессмысленно выяснять отношения с родителями мужа или жены. Проблема заключается в невыясненности ваших собственных отношений между собой. В том, что кто-то из вас не может взять на себя новую роль и отказаться от роли ребенка своих родителей и стать супругом.

Перед тем, как инициировать серьезный разговор со своей половинкой, вам следует убедиться, что имеете твердое намерение бороться за свой брак. Если вашего партнера все устраивает, и он (или она) не готовы выслушать ваши аргументы, то у вас есть только два выхода: принять «правила игры», или же разорвать брачные отношения.

Если диалог прошел успешно, следует сразу же четко очертить границы вашей уже отдельной семьи. А заодно обсудить, как вы будете действовать, если старшее поколение не сразу признает новую «расстановку сил». Если вы обращаетесь за помощью к родителям, то следует корректно найти удобные формы для вознаграждения их труда.

Кардинальным общим решением было бы моральное, жилищное и финансовое отделение от родительской семьи.

Часть первая.

• Жить вместе или отдельно?


• Проживание с родителями жены.


• Кто в доме хозяйка?


• Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».

Отношения с родителями супруга или супруги. Часть первая.

Жить вместе или отдельно?

В нашей стране в силу экономических причин семейная пара бывает вынуждена проживать под одной крышей с чьими-то родителями, поэтому перед многими семейными парами такой вопрос не стоит. Хотя бывает и так, что при возможности жить отдельно, кто-то из супругов не готов к отделению от своих родителей, или даже предпочитает жить с родителями супруга или супруги.

Такое нежелание отделения от родительской семьи говорит о серьезных психологических проблемах того супруга, который не желает отделения, что не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Это говорит о том, что такой человек не готов взять на себя обязанности мужа или жены, он не принимает новой социальной роли, а по-прежнему остается сыном или дочерью своих родителей.

В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно сказать, что они оба так и не образовали пару и не стали семьёй.
Желание жить отдельно, иметь свой дом и выработать свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и совершенно не подразумевает стремления к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.

В случае, когда родители против отделения сына или дочери, можно говорить о наличии у них самих неразрешенных личностных и/или супружеских проблем. Супруги, вырастившие детей, могут переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить образовавшуюся пустоту в своих супружеских отношениях и в собственной душе, вмешиваются в дела молодой семьи, аргументируя это желанием помочь и большим жизненным опытом.

Проживание с родителями жены.

Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании супругов с родителями.
Если семья проживает с родителями жены, то это резко понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. И тогда он старается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье он имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. Это только отчасти помогает ему чувствовать себя мужем и мужчиной. Поиск признания может приводить к тому, что муж находит его у другой женщины.

Кто в доме хозяйка?

В ситуации, когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь - хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только с этим смириться и принять правила, которые установила свекровь. Невестка, до тех пор, пока свекровь полна сил и здорова, будет только женой сына, но не хозяйкой, хотя и из этого положения она может извлечь некие преимущества. Она может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови ведение хозяйства. Единственное, чего нельзя допускать, это вмешательства свекрови в личную жизнь молодой семьи.

Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».

Молодожены жили с родителями супруга. Свекровь была рада тому, что сын наконец-то женился. Они проживали в трехкомнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был телевизор) и комната молодых. После свадьбы свекровь предпочитала смотреть телевизор допоздна, ставя кресло около входа в спальню молодоженов, мотивируя это тем, что здесь больше экран, хотя до этого с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Разрешить подобную ситуацию мог бы только откровенный разговор сына с матерью, которого, к сожалению, не состоялось. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружескими, а свекровь смогла подружиться с бывшей невесткой.
Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдром свекрови». Фактически она оказывалась третьей в супружеской постели.

Вторая часть статьи будет позже. В ней:

• Муж и жена или брат и сестра?


• Свекровь или мама?


• Позиция невмешательства.


• Как принимать помощь родителей?


• Что делать?

Хочу поискать собратьев по несчастью и рассказать собственную историю. Поиск в форуме не дал результатов по нахождению подобной темы.

Итак,
мы (я, жена и ребенок (1 год от роду) женились достаточно рано (20 лет, в браке 3 года) и живем с родителями (родители - ее) благо позволяют квартирные условия. Мои родители живут далеко и отдельно. Когда мы женились (дураки были) не знали, естественно, о существовании такой проблемы как "взаимоотношения мужа и родителей жены при совместном проживании" квартира позволяет (5 комнат на 4 взрослых - центр города - есть где разойтись - у нас 2 комнаты, одна наша, одна ребенка).

Наша основная ошибка что мы не выехали, когда были свободные, т.е. без ребенка. Но после драки кулаками не машут

Сейчас проблема иная - по любому еще 1-2 года нужна помощь родителей (это ж Россия), хотя бы для того, чтобы жене можно было поесть, отойти куда нибудь по делам и т.д. При этом у тещи и жены отличные отношения, теща помогает и т.д. Т.е. проблема ТОЛЬКО во мне.

Вторая проблема почему мы не съежаем родители - оба пенсионеры и я понимаю, что съезд, как таковой ничего не даст - они будут требовать для себя внимания и заботы и, как понятно, помощь с нашей стороны должна будет только возрастать (такой уж я правильный).

Проблема исключительно в моем отношении. Мои родители, в отличие от этих гораздо моложе и "современнее" что ли. Эти же такие..несомненно хорошие и добрые люди, но "классические" пенсионеры. Мне тяжело с ними находится рядом - объяснять элементарные вещи - типа как пользоваться и оплачивать мобильный тел. и тому подобное. Я уж молчу про разговоры о современной жизни и культуре... При этом так как это "нестыковка" происходит почти ежедневно - начинает нервировать и задалбывать.

Какие варианты решения? Можно конечно съехать, но так как я работаю один (жена нет) и пока далеко не на руководящей должности ПОЛНОСТЬЮ финансово будет тяжело, но это даже не главное, я понимаю, что жене будет чрезвычайно тяжело жить одной в чужой квартире с младенцем на руках (я по 10 часов на работе) - тут хоть она может поговорить с кем-то (Повторюсь, она прекрасно уживатеся с ними, "строит" их когда надо и т.д.), а мне тяжело участвовать в их "пенсионных посиделках", поэтому я такие мероприятия (ДР, гости и т.д.) игнорирую и сваливаю из квартиры. При этом контроля, условий и диктата, как такового с их стороны нет (действительно, прекрасные люди), но постоянное участие в совместных делах - сами понимаете...

Как вы поняли - человек я еще молодой и надежда на выздаровление есть. Хотелось бы послушать ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ моих действий.

P.S. Cлово "размен" квартиры (на нее кроме нас претендует еще страший брат (40 лет) для них из страшного сна.("Умрем, потом делайте что хотите")

Аргумент: "мы так жили и ничего, гораздо лучше - у ребенка психика нормальная - так как он все время общается а не сидит один в пустой квартире пока родителей дома нет" - они всю жизнь прожили со своими родителями

Хотелось бы узнать как кто вышел из подобной ситуации...

p.S.S. В итоге я конечно успешно продвигаюсь по карьерной леснице, но я понимаю, что семейная жизнь - никакая. Мысли о разводе.. Зачем во всё это ввязался и т.д.