Женщины и мужчины бывают обижены друг на друга по совершенно разным причинам, но есть нечто общее и наиболее распространенное, что довольно таки часто можно услышать. Обиды женщин и мужчин друг на друга — на тема сегодня. Девушки , что мужчины нынче перевелись, «все хотят одного», все какие-то несерьезные, а мужчины, в свою очередь» нередко обвиняют женщин в меркантильности.

Девушки привлекают не тех мужчин, потому что редко способны быть такими, какие они есть, мужчины, разумеется, тоже этим иногда страдают, но реже, чем девушки, т.к. в целом более простодушны и прямолинейны.

У девушек очень часто бывает в пору становления личности увлечение кино, они обожают копировать актрис, певиц и каких-то известных персон. Это очень большая ошибка, поскольку есть два варианта: или это выглядит смешно и нелепо, глупо со стороны или девушка действительно хорошо «вживается в роль», но поступает и говорит не так, как чувствует она, а так, как бы это сделала та героиня, которую она «играет» в жизни. Тем самым она привлекает к себе не тех людей.

В ситуации с подругами это не так драматично, как в ситуации с парнями и мужчинами (поскольку нередко девушки заигрываются, будучи и в зрелом возрасте). О том, что стоит быть самой собой, познать себя, полюбить – писано уже несметное количество томов самых различных жанров – от академических пыльных книг, которые не разберет непросвещенный и книженций в легком жанре.

Но что это быть собой? А если ты скучная, необщительная, замкнутая, агрессивная или пессимистичная, что же и тогда быть собой? Но суть вовсе не в том, чтобы застыть с рождения в каком-то неизменном своем стиле общения, характере, а в том, чтобы менять свои внешние проявления только после того, как внутренне это действительно согласуется с жизненным кредо, с привычками, моральными, религиозными, личными убеждениями.

И всё это надо определить для себя – есть ли они вообще эти убеждения? И в чем они заключаются? Если не нравятся шумные компании, то в погоне за имиджем общительной и компанейской девушки, будет упущена возможность стать просто умной, хозяйственной, глубокой, раскрыть некие другие черты.

Зачем пытаться быть тем, чем ты не хочешь быть всю жизнь? Мужчины, которым нужна яркая и общительная, пусть будут с такими. Ведь есть и те (таких не меньше), кому напротив, нужна тихая домашняя и спокойная, а ярких и шумных они на дух не переносят.

Лучше не копировать поведение понравившихся героинь фильмов или книг, а брать лишь некоторые понравившиеся черты. Вплести в характер лишь то, что близко и свойственно, то, что действительно отражает личность. Надо не ломать, а шлифовать себя. Ведь привлекая чуждым образом не тех, невозможно стать счастливой. При бесконечной смене масок не шлифуется истинное «я».

Еще одной ошибкой девушек, приводящей к обидам на мужчин, является то, что нередко обычные знаки внимания, какой-то небольшой флирт воспринимается как признание в вечной и глубокой любви. Соответственно ожидания те же.

Но кто же говорил о любви? Если мужчина улыбнулся – это еще не женился и не надо спешить с ним делать детей, как минимум, пока нет каких-то поступков, подтверждающих его чувства. Взгляды и даже поцелуи к поступкам не относятся. Зато относятся к поступкам его готовность оберегать, защищать, помогать, дарить подарки, провожать и встречать и т.п.

В том числе, если он не испугался и познакомился с мамой своей девушки и также предложил познакомить ее со своей, он не прячет девушку от друзей, от коллег, стремится проводить с ней время, интересуется ее жизнью и принимает в ней активное участие. Не надо влюбляться моментально в тех, кто оказал внимание, и идти на край света за тем, кто подмигнул.

Женщины нередко одеваются провокационным образом, а потом обиды и удивление, почему мужчины «хороводы хороводят, но не женятся». А все просто, на поверхности, казалось бы только – «разуй глаза!». Кого хочет привлечь женщина в юбочке едва прикрывающей пятую точку и леопардовой кофточке? Эффектно. Гламурно. Никто не спорит. Она привлекает мужа?

Если мужчине нужны какие-то быстрые дешевые отношения (чтобы не тратить время и деньги), он обратит внимание на девушку в коротком, в леопардовом, на высоченных каблуках — список бесконечен. Если женщина планирует, чтобы мужчина узнал душу и характер, лучше одеваться весьма незамысловато и скромно. Привлечь целесообразнее платьем, подчеркивающим фигуру, но не вызывающих расцветок и средней длины.

Короткое яркое допустимо в отношениях, когда пара уже давно вместе. Мужчина, который настроен на легкие отношения вряд ли будет долго обхаживать, и если женщина одета скромно – это убережет ее от несерьезных мужчин. Есть, конечно, и те, кто воспринимает женщину как трофей и готов тратить время и деньги, но это значительно реже. Пусть мужчина отдаст часть души и часть времени, за которое хотя бы женщина сможет разобраться, нужны ли ей эти отношения.

Но не надо давать понять мужчине буквально, как и когда будет открыт «доступ к телу». Так как у женщины, которая хоть раз решила что-то подобное для себя, это проскальзывает в разговоре и в поведении. И выглядит это неимоверно пошло.

Не стоит также реагировать на пошлости, и уж тем более самой рассказывать анекдоты на темы ниже пояса, как-то «соблазнительно» есть фрукты или, начитавшись литературы о способах соблазнения мужчин, покачивать ногой, вертеть кулон в зоне декольте, облизывать губы и т.п. – это всегда выглядит дешево, понимается мужчиной, как легкодоступность, плохие манеры и как будто девушка себя предлагает.

«Плохие девочки» такие «крутые» сексуальные и чувственные только в клипах, иногда в кино — в жизни мужчины ценят изысканность манер, простоту и искренность. Та чувственность, которую надо разгадывать будоражит мужское воображение гораздо сильнее пошлости и дурных манер. Пошлость – это подделка под настоящее, но если есть настоящее, то оно бесценно.

Если предполагаются отношения, надо дать возможность мужчине разглядеть душу, понять подходит ему девушка или нет, т.к. замутив мозги инстинктами, что можно потом спрашивать с мужчины? Женщина обижается, что ее бросили, обидели, ей изменили, но при этом увидеть что-то кроме тела она с первой же встречи не сделала возможным для мужчины.

Если бросаться под паровоз – итог ясен, а можно подождать, когда он остановиться и посмотреть, в каком направлении он движется, спокойно занять свое место. Свое, а не чужое и на время. Почему к одним женщинам относятся хорошо, а других не зависимо от внешности бьют, изменяют, унижают и, главное, все как на подбор. Жертвы и тираны притягиваются друг к другу.

Если повторяется история, в которой девушке тотально не везет, ей надо менять что-то в себе, избавляться от психологии жертвы. Мужчин с замашками тирана видно сразу. Он считает, что во всем всегда прав, поначалу просто отпускает язвительные шуточки в адрес своей девушки – а дальше все хуже и хуже. Женщина должна быть внутренне убеждена, что ей нужно только достойное отношение, а на иное она не согласна, тогда будут «притягиваться» только те мужчины, которые способны ее любить, беречь, защищать, холить и лелеять.

Обиды женщин и мужчин друг на друга — самой распространенной и актуальной обидой мужчин на женщин является то, что якобы женщинам нужны только лишь деньги. Что женщина не способна оценить высокий уровень интеллекта мужчины, его огромное доброе сердце, светлую душу, какой-то необыкновенный внутренний мир. Мужчины обижаются, некоторые замыкаются и разочаровываются в девушках.

Но при этом, удивительным образом, для самих мужчин, именно тех, кто обижается, широкая душа и личные качества девушки находятся далеко не на первом месте, и не удовлетворяет в полной мере даже ее хозяйственность и высокий интеллект. Они заглядываются на гламурных куколок, в пустых глазах которых не слишком отражается душа, зато видно, что здесь присутствуют деньги и красота (искусственная или частично натуральная).

Девушки средней наружности, а тем более с отталкивающей внешностью мужчин, обижающихся на корыстных женщин, не сильно интересуют. И, несмотря на то, что для «самки» нормально искать «самца, который выкормит потомство», так же как и для мужчины искать красавицу, которая родит ему красивых и здоровых деток (то, что красота ассоциируется, на подсознательном уровне, с крепким здоровьем знают все), дело все-таки вовсе не в деньгах.

Огромное количество мужчин имеют зарплату ниже средней, но, тем не менее, востребованы у женщин. Отталкивает не отсутствие денег, а пассивное отношение к жизни. Девушкам неприятен негатив таких мужчин. Т.к. всех девушек они считают легкомысленными и продажными, мужчин, которые рядом с такими девушками называют «кошельками», «папиками» и всякими другими злобными выражениями, несмотря на то, что из суждений проскальзывает неприкрытая зависть. Даже деньги – зло, по их мнению.

Но никто не любит негатив, тем более женщины. Такому мужчине надо попытаться быть другим, хозяином своей жизни, а не нытиком. Понять, в каком направлении двигаться, чтобы прийти к успеху, в том числе и в профессиональной деятельности.

Разумеется, мужчина малоинтересен женщине, если он не может купить даже цветы и билеты в кино (это примерная стоимость детского питания). Но не в случае какой-то временной жизненной ситуации (уволили, заболел), а когда тотальное безденежье.

А если женщина уйдет в декрет, умирать от голода вместе с грудничком или рваться между домом и работой, пока он на диване лежит и ноет о несовершенстве мира? Активная жизненная позиция, мужской стрежень, мужской подход к решению проблем – вот что надо женщинам, чтобы не было обиды. И это нормально.

Не надо также такому простому парню засматриваться на девушек суперухоженных, гламурных, выглядывающих из дорогих автомобилей, которые явно вкладывают в свою внешность немало денег. И они делают это не для того, чтобы встретить мужчину, проблемы которого им надо будет решать. Богатые и красивые девушки тоже хотят оставаться девушками, а не содержать альфонсов. Они также ищут защиту и поддержку от мужчины, как и любые другие девушки.

И это нормально. Т.к. это проекция на то, как мужчина сможет потом заботиться о будущих детях. Так уж созданы мужчина и женщина, что женщина зависима от мужчины по своей природе, поэтому мужчина должен быть сильнее, а женщина терпимее.

Мужчинам, у которых не складывается личная жизнь и появляются обиды на всех и вся, очень поможет спорт, не надо качать рельефные мускулы, просто именно спорт придаст ту необходимую уверенность в себе и силу духа, которая так привлекает женщин и поможет ставить и добиваться своих целей.

Женщины не зациклены на деньгах, но сильный мужчина стремится иметь стабильный доход и уверенность в себе. Нередко и вовсе для решения проблемы всего то лишь надо обратить внимание на девушек попроще, с меньшими запросами, неизбалованных.

Обиды женщин и мужчин друг на друга — может много амбиций?

И снова я про обиды, надеюсь, вы не обидитесь на меня:)

Такие уж мы, люди, обидчивые существа. Всё и все нас расстраивают: то любимый сделает что-то не так, то родственники, то друзья. Опять же думаю, это чаще касается женщин. У них чаще случаются перепады настроений, а также наступают моменты повышенной чувствительности.

Опять же отмечу, что я себя не считаю обидчивой, но некоторые ситуации меня тоже обижают. О них я сейчас и расскажу. Сразу замечу, что буквально летом они меня обижали, сейчас я уже «в броне». Просто работала над этим.

Лилька

Девушка, силуэтом напоминающая ее, берет трубку, и я понимаю, что это она. «Ты где?» - спрашиваю я. «Я в парикмахерской» - отвечает Лилюша. Дальше, думаю, можно не рассказывать. Я не сказала, что ее видела. Положив трубку, я задумалась - почему? как? зачем? и что делать дальше?

Считаю, что я поступила мудро. Лильке я ничего не рассказала, обижаться на нее я тоже не стала, сделала свои выводы о человеке и забыла. В обиде должен быть какой-то смысл. Ты должна решить, что важно для тебя, и что тебе нужно от этого человека. Главное, знать, что от него ожидать.

Выводы

Вообще, подобных ситуаций в моей жизни было много, все не расскажешь. Эта наиболее яркая. Зато они научили меня мудро жить и правильно реагировать на поступки других людей. Вот, что я решила:

1. Не ждать от человека ничего - ни верности, ни откровенности, ни каких-либо поступков в твою сторону, то есть не надеяться ни на кого. Принимать его таким, какой он есть. Так будет проще и честнее.

2. Определить для себя - нужен вам этот человек или нет. Если нужен, то про обиды забыть раз и навсегда, если нет, то рубить с плеча при первой же возможности. Нет смысла окружать себя ненужными людьми.

3. Определить роль человека в вашей жизни или функцию, которую он несет, и смотреть - справляется он с ней или нет. Если первый вариант, то опять же закрыть глаза на все остальное.

4. Не идеализировать. Жизнь - это не сказка, и люди в ней не сказочные персонажи, все гораздо жестче. Нет уже настоящей дружбы бескорыстной, может только в детстве.

5. Ну и самое главное - быть самодостаточной, тогда вас точно никто не сможет обидеть и задеть ваши чувства.

Я стараюсь этого достичь и уже близка. Меня никто не обижает, что бы он не делал. Ну может муж иногда, потому что он самый родной мне, близкий, и я к нему не равнодушна. Но в скором времени я планирую достичь полного пофигизма. Надеюсь, вы тоже для себя отметите что-то полезное в этом топике.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Почему между мужем и женой возникают обиды, и как с ними бороться, чтобы сохранить семью, рассказывает семейный психолог.

Обиды в супружеских отношениях — это шаг к разрыву.

Обида — сложное эмоциональное переживание, состоящее из смеси боли, гнева и всевозможных проекций, фантазий, представлений и ожиданий друг от друга, которые супруги не всегда проговаривают, но действуют исходя из того, что хотели бы видеть в партнёре.

К сожалению, данная ситуация часто приводит к тому, что оба начинают приписывать партнёру недобрые намерения.

Так небольшие недопонимания превращаются в серьёзные сложности, с которыми трудно разобраться самостоятельно.

Ожидания от отношений — это своего рода фантазии или представления о том, как оно должно быть. Они вполне могут не соответствовать реальности.

Если вы подходите к человеку и озвучиваете своё желание, это совсем не значит, что он должен его исполнить.

У каждого человека есть право быть таким, каков он есть, и такая же свобода исполнять ваше желание или нет.

Иногда женщины жалуются на то, что партнёр игнорирует просьбы. Проверьте, являются ли ваши просьбы рациональными, этическими или соответствуют только одному критерию — вашим юношеским представлениям о принце на белом коне?

Любое неверно истолкованное слово, избыточная эмоциональная реакция партнёра, необязательно даже направленная на супруга, может больно ранить.

Вслед за болью появляется защитная реакция — возмущение, гнев, раздражение.

Если партнёры нетерпимы, взаимно обесценивают чувства и переживания, то в паре складывается напряжённая агрессивная атмосфера — все не удовлетворены, разгневаны и ранены.

Поскольку постоянно ссориться невозможно, каждый из партнёров начинает сдерживать свои эмоции, агрессия направляется вовнутрь, и каждый из них оказывается один на один со своей болью. Так обиды в паре постепенно превращаются в один большой ком боли и отношения разрушаются.

Как не стать заложником супружеских обид: 8 действенных советов

В ситуации с острой обидой не спешите на разборки с партнёром. Прервите любое желание или даже свой крик и уйдите в другую комнату, поспешите на улицу и пройдитесь.

Не действуйте в состоянии аффекта и не принимайте никаких решений, о которых можете потом пожалеть.

Для нормального разговора необходима только спокойная атмосфера. Выпустите эмоции любым подходящим для вас способом — побейте подушку, покричите в неё, порвите бумагу на сотню-другую маленьких клочков, примите контрастный душ.

Только после этого подготовьтесь к разговору.

1. Договоритесь о перемирии.

Обозначьте, что будет происходить в этот момент, а чего точно не будет. Например: "Мы будем внимательно слушать друг друга, кто бы что ни сказал, будем терпеливы. Если мы столкнёмся с болью друг друга, то не будем от этого защищаться, злиться на партнёра, который изливает душу, и упрекать, даже если нам покажется, что его или её слова несправедливы. Мы будем уделять внимание даже самой незначительной мелочи, если она важна хоть для кого-то из нас".

1. Научитесь слушать и слышать.

Некоторые пары говорят, что не понимают друг друга, но на самом деле просто не слушают. Они повторяют одну и ту же просьбу по тысячу раз, но серьёзно никто не обращает внимания на слова партнёра. Происходит так, будто постоянно обесценивается важность слов, пока кто-то не начинает кричать и браниться.

Услышать грубость гораздо легче, чем услышать потребность другого человека.

Попробуйте понять, о чём говорит партнёр. Постарайтесь разобраться с тем, чего ему не хватает, и что ему хочется получить, без осуждения и высмеивания, цинизма и иронии. Скажите ему: "Я слышу тебя, ты хочешь то-то и то-то. Я тебя понимаю".

1. Учитесь говорить суть просьбы без претензий.

Например: "Я прошу тебя делать точно то, что я просила. Если прошу пропылесосить пол, то, пожалуйста, просто пропылесось пол". Это простая просьба. Её легко услышать и исполнить.

Не стоит вываливать на голову партнёра поток претензий в виде монолога. Помните: только одна-две просьбы за раз. Если вы утопите партнёра в потоке просьб, претензий, то он подумает, что удовлетворить вас совершенно невозможно, и потеряет всякую надежду на нормальные отношения с вами.

1. Воспринимайте то, что говорит другой, за его субъективную правду.

Часто люди говорят действительно то, что хотят получить. Самой большой ошибкой в отношениях являются постоянные подозрения по поводу и без повода. Мы можем подозревать человека, если у нас есть на руках настоящие факты. Если фактов нет, то наши подозрения могут оказаться беспочвенными, а обвинения уже сказанными. К сожалению, ситуацию повернуть вспять невозможно: "Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь".

Не ставьте под сомнение мнение партнёра, его чувства и переживания.

Не стоит думать так: "Ага, вот сейчас у нас перемирие, но оно закончится, и всё начнётся опять — он будет врать, обзываться и приходить, когда захочет".

Одобряйте и поддерживайте даже самые маленькие достижения партнёра, благодарите его за то, что он (она) идёт вам навстречу.

1. Перестаньте фантазировать и привносить прошлый опыт в отношения.

Часто партнёры переносят опыт прошлых душевных травм в новые отношения. Например: "Моя мать постоянно игнорировала меня, я не допущу, чтобы мой муж (жена) пренебрегали мной!"

С этого момента и начинаются проблемы в отношениях. Теперь, даже если партнёр не собирался никогда игнорировать жену или мужа, он будет знать, что тот сойдёт с ума, если ему не звонить 20 раз в день. Даже рассеянность будет восприниматься как злостное невнимание.

1. Перестаньте искать проблемы у партнёра, изучайте свои.

Есть отличная пословица, гласящая: "В чужом глазу соринку разгляжу, а в своём бревно не увижу".

Начните заниматься самосовершенствованием и личностным ростом, перестаньте сосредотачиваться на проблемах партнёра.

Если вы будете заниматься его или её личностным развитием, то очень скоро обнаружите, что от ваших благих намерений идёт большущая дорога в ад одиночества и душевной боли. Ведь ваш партнёр будет воспринимать такое "добро" как преследование.

1. Научитесь мириться.

Радикальная принципиальность, граничащая с праведным гневом и фанатизмом, приводит только к одному результату — разрушению отношений.

Научитесь мириться, смягчать ситуацию и заниматься самооправданием.

Другой человек так же нуждается в оправдании, сочувствии и понимании, как и вы.

1. Рациональная взвешенность вместо демонстративной драматизации.

Реализовать все эти практические советы возможно только в том случае, если у вас и вашего партнёра нет сильных характерологических или эмоциональных нарушений.

Нельзя договориться с человеком, если он болен алкоголизмом или наркоманией, страдает депрессией или пожизненно влюблён в себя самого. Любое нарушение душевной жизни дестабилизирует человека и требует иного подхода к ситуации.

Помните, что партнёр не должен жить согласно вашим представлениям. Полностью избавиться от обид возможно только тогда, когда каждый из супругов научится понимать другого и получит удовлетворение своих потребностей в отношениях.

Помогать друг другу получать удовлетворение от жизни, предлагать качественное общение и высокий уровень отношений возможно только при совместных усилиях.

Ни в коем случае не берите всю ответственность за отношения только на себя.

Отношения — это всегда дело двоих.

Обида – это состояние человека, когда он испытывает такие чувства как боль, вину, гнев, страх. Когда мы произносим фразу: У меня обида на друга , то подразумеваем, что мы испытываем боль. В результате обиды происходит, закупоривание человека от «обидчика». В различных ситуациях каждый поступает по разному и ведет себя непредсказуемо: один обижается и закрывается, а другой даже не обратит на обидчика никакого внимания. Обиженный человек выбрасывает негативную энергию, которая затем преобразуется в какие либо действия по отношению к обидчику.

Если есть обида на друга

Тяжелее относишься, когда вас обидел близкий человек, и серьезно обидел без видимых на то причин. Если вас обидели родственники это одно дело, к ним относишься с особым трепетом и прощаешь любые обиды. Но если вас сильно обидел друг, то тут задумаешься, а стоит ли его прощать. А особенно в случае, когда он увел у вас любимую девушку, то в таком случае обида на друга становится, больше похожа на месть без упреков совести и без зазрения. И обиженный человек способен провернуть по тихому дельце в котором обидчик окажется крайним. Но в таком случае вычислить исполнителя пара пустяков и в отместку наказать его такими, же способами. Проще и безопасней поступить по другому в такой ситуации, можно обратиться к магу или колдуну и рассказать про обиду на друга и заказать порчу на предателя, вас никто не вычислит, если с ваш обидчик получит по заслугам.

Маг поможет найти выход из любой сложившейся ситуации, может изменить вашу жизнь в лучшую сторону, или в худшую строну жизнь вашего обидчика. Наведет порчу на веник, наложит заклятье, проведет ритуалы по очищению вашей жизненной ауры. Расскажите ему , и он поможет вам в кратчайшие сроки. Накажет вашего обидчика таким видом черной магии, который наиболее целесообразно применить в вашей ситуации. Не исключен даже вариант со смертельным исходом обидчика, если вы, конечно, не испугаетесь взять на душу такой грех.

Человек у которого за пазухой обида на друга

Под влиянием обстоятельств и гнева способен натворит нехороших дел и отомстить обидевшему другу. Так ему не следует принимать скоропалительных решений и с ходу хвататься за магические книги и стараться повести порчу по наказанию своего друга предателя. Прежде подумайте, чем это для вас может закончиться, ведь есть множество примеров, когда незнающий человек пытался провести магический ритуал, рассчитывая на результат который он добивался, а выходило все наоборот, страдал он, а не его обидчик. Не спешите, для начала посоветуйтесь с человеком, у которого есть опыт подобных дел.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание . Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности . Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование . Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.