Маленькие дети, общаясь со своими сверстниками и со взрослыми, очень любят рассказывать выдуманные истории, которые они выдают за реальность. Таким образом, человек в раннем возрасте развивает воображение, фантазию. Но порой подобные рассказы тревожат родителей, ведь со временем взрослые начинают понимать, что невинные выдумки их чада постепенно становятся чем-то большим, перерастая в обычное вранье.

Разумеется, мало кто из родителей будет смотреть на подобное явление спокойно. Для того чтобы их чадо не превратилось в патологического вруна, взрослые пытаются отучить его от подобной привычки. Что сделать для этого? Выяснить причины обмана и изменить собственный подход к воспитанию.

Детская ложь - это нормально?

Психологи убеждены, что в некоторой степени склонность к обману является нормальным этапом развития ребенка. Все то, что младенец чувствует, слышит и видит в самые первые годы своей жизни, для него непонятно и ново. Малыш вынужден обрабатывать большие объемы информации и пользоваться ею каждый день. И если взрослый человек понимает, что является правдой, а что выдумка, то ребенку еще предстоит научиться делать это.

Логическое мышление крохи только формируется. Именно поэтому он искренне верит тем сказкам, которые рассказывают ему взрослые. Если же что-то становится для малыша непонятным, то он начинает подключать воображение. В некоторые моменты фантазии и реальность начинают переплетаться между собой. Это и является основной причиной того, что родители слышат от своего чада вранье. Однако при этом ребенок искренне убежден в том, что говорит только правду.

Но иногда дети начинают привирать осознанно. Происходит это, как правило, в тех случаях, когда родители запрещают им что-либо. В таком случае малыш начинает искать пути для того, чтобы добиться желаемого. Самым очевидным способом для этого становится его хитрость. Именно поэтому дети и начинают врать осознанно, манипулируя при этом взрослыми.

Порой истоки такого поведения скрываются в неуверенности в себе или же в стремлении повысить собственную самооценку. Иногда ложь позволяет избежать наказания, и ребенок, осознав это, продолжает врать по любому поводу.

Детский обман может скрывать в себе довольно глубокие психологические проблемы. Именно поэтому родителям следует тщательно разбираться в каждой ситуации. Современная психология выделила ряд предпосылок, которые побуждают детей врать. Рассмотрим основные из них подробнее.

Страх

Ребенок начинает постоянно врать из-за боязни наказания за свои поступки. Подобное поведение характерно для тех семей, где родители чрезмерно строги и предъявляют к своим детям завышенные требования.

Если ребенок врет, что делать? Для решения проблемы психологи рекомендуют родителям сохранять спокойствие в отношениях со своим чадом. Взрослые должны наказывать врунишек не слишком строго и лишь за серьезные проступки. Если кричать на ребенка за малейшую провинность, пугать его поркой, постоянно лишать просмотра телевизора и сладостей, то он начнет бояться своих родителей. Строго и часто наказывая малыша, взрослые провоцируют у него появление желания избежать этого любым способом. Принимать нужное решение психологи рекомендуют исходя из сложившейся ситуации. Так, если ребенок разбил чашку, то пусть уберет осколки, если сломал игрушку, то пусть попытается ее починить, если получил плохую оценку в школе, то пусть больше занимается и исправляет ее. Подобные условия станут для маленького человека наиболее справедливыми. Они не оскорбят его достоинства, из-за чего у него сама собой отпадет потребность во вранье. В противном случае, став постарше, дети постоянно будут выгораживать себя, перекладывая вину на других. Это затруднит им поиск друзей и приведет к проблемам общения со сверстниками.

Повышение самооценки

Порой дети начинают рассказывать о том, что наделены сверхспособностями в виде невероятной силы, ловкости, ума, выносливости и смелости или же утверждать, что у них есть необычная и очень дорогая игрушка или старший брат - знаменитый спортсмен. Разумеется, для взрослых является очевидным тот факт, что дитя выдает желаемое за действительное.

Если ребенок врет, что делать? Как отнестись к подобному родителям? Психологи утверждают, что подобный обман является тревожным сигналом. Конечно, если такие рассказы можно услышать редко, то волноваться не стоит. Их можно считать детской фантазией. Однако в тех случаях, когда невероятные истории повторяются регулярно, то, скорее всего, ребенка гложет неуверенность, и он таким образом пытается завоевать авторитет среди своих сверстников. Вполне возможно, что в детском коллективе он чувствует себя плохо.

Ребенок врет родителям? Что делать в этой ситуации? Скорее всего, вымышленные рассказы являются способом заинтересовать близких людей. Следовательно, ребенку не хватает внимания, ласки, тепла, понимания и поддержки родителей. Что делать, чтобы избавиться от постоянного обмана? Для этого достаточно дать малышу почувствовать, что его действительно любят, уделив ему больше внимания и стремясь развивать его способности. Психологи рекомендуют родителям читать вместе со своим ребенком детские энциклопедии и книги, больше общаться и гулять. Стоит отвести свое чадо в спортивную секцию или в какой-либо кружок. Там под руководством профессионалов ребенок начнет развивать свои способности, обретет уверенность в себе, и затем сможет рассказывать уже о реальных достижениях.

Несоответствие стремлениям родителей

Подобное поведение, как правило, встречается у школьников. Достигнув подросткового возраста, они стремятся избежать родительского давления и контроля. Например, мама желает, чтобы ее дочь была музыкантом, а девочке нравится рисовать. Или мальчишка мечтает о радиокружке, а папа хочет, чтобы он стал переводчиком. В то время, когда родителей нет дома, такие дети конструируют и рисуют, а после рассказывают, что они занимались английским или музыкой. Порой врет и ребенок со средними способностями, родители которого желают видеть в нем отличника. Такой школьник постоянно оправдывается, говоря о необъективности учителей.

Что делать, если ребенок врет из-за того, что не исполняет желаний родителей? Взрослым нужно понять, что они, скорее всего, мечтают о том, чтобы их дети делали то, что когда-то не получилось у них самих. А может, подобные ожидания противоречат интересам и задаткам ребенка? К тому же нужно понимать, что сын или дочка не смогут добиться успехов в нелюбимом деле. Для того чтобы исправить ситуацию, психологи рекомендуют давать возможность детям идти своим путем. В этом случае обмана в семье станет намного меньше.

Самооправдание

Все люди порой совершают ошибки. Но если ребенок поступил плохо и при этом старается оправдаться, находя тысячи причин и обвиняя при этом других, то родителям стоит серьезно разобраться в ситуации.

Что делать, если ребенок врет? По советам психолога, при подобной проблеме родителям необходимо поддержать свое чадо. Для того чтобы искоренить детскую ложь, произнесенную в качестве самооправдания, понадобится постоянно обсуждать с малышом все то, что происходит с ним в жизни. Если ребенок из-за гордости не желает признавать себя виноватым, то с ним понадобится поговорить, причем сделать это дружелюбно и мягко. Родители должны объяснить своему чаду, что не перестанут его любить, даже если он первый полез в драку или отобрал игрушку у сверстника. Увидев, что взрослые поддерживают его в любой ситуации, ребенок начнет им больше доверять.

Установка личных границ

В подростковом возрасте некоторые дети считают, что родителям не стоит много знать об их жизни. Именно поэтому они не стремятся рассказывать о своих друзьях и поступках. Подросток умалчивает о том, с кем общается, а также где гуляет. Нередко родители оправдывают такое поведение, когда их чадо грубит, скрытничает и постепенно отдаляется от семьи, переходным возрастом.

Если ребенок начинает врать, что делать родителям в этом случае? Для того чтобы обрести взаимопонимание с дочерью или сыном, понадобится завоевать их доверие. При этом взрослые не должны чрезмерно опекать свое чадо или стремиться повлиять на него агрессивным способом. В этом случае у подростка еще сильнее проявится желание получить самостоятельность и выйти из-под контроля.

Ложь и возраст

Психологи отмечают, что первые навыки незамысловатого и легкого обмана ребенок применяет, начиная с полугода своей жизни. Как правило, это смех или плач, используемые для привлечения внимания взрослых.

С возрастом обман начинает приобретать более изощренные формы. Чем это можно объяснить? Дело в том, что в каждом возрасте возникают свои определенные трудности при формировании детского характера. Учесть это должны родители, которые задались целью отучить свое чадо от постоянной лжи и обмана. Первый шаг к достижению поставленной цели - это, разумеется, устранение причин, которые провоцируют вранье. Далее рекомендуется воспользоваться советами педагогов-психологов, предлагающих методики воспитания в соответствии с возрастом ребенка.

Ложь в 4 года

Порой детки в этом возрасте начинают все чаще и чаще придумывать нелепые оправдания своим неблаговидным поступкам. Если таким образом четырехлетний ребенок врет, что делать? По советам психологов, родителям не стоит наказывать малыша за это. Прежде всего, своему чаду необходимо объяснить следующее: то, что он говорит, является нелепостью. Ребенок должен знать, что это нехорошо и глупо. Но и родители, постоянно слыша от него все новые сказки, должны задуматься о том, что, может, малышу просто не хватает взрослых?

Что делать, если ребенок постоянно врет в четыре года? Достаточно действенным средством для детей такого возраста станет чтение сказок на ночь. Помимо этого, психологи рекомендуют родителям водить ребенка на кукольные представления.

Обман в 5 лет

В этом возрасте основная причина детской лжи заключается в страхе жестокого наказания. Если пятилетний ребенок врет, что делать? Советы родителям таких деток касаются пересмотра своих методов воспитания. Вполне возможно, что их стоит сменить на более дружелюбные, лояльные и демократичные. Взрослые должны избавить дошкольника от страха наказания. Этим они устранят и сам его мотив, провоцирующий обман. Родителям нужно чаще хвалить свое чадо и реже ставить в качестве наказания в угол. Когда ребенок почувствует любовь родителей, он будет больше доверять им.

Ложь первоклассников

В этом возрасте дети более всего начинают подражать взрослым. Первоклассник уже имеет по поводу поведения родителей. Если же взрослые в присутствии ребенка обманывают друг друга, то им после не стоит удивляться, что их чадо говорит неправду.

Если в 6-7 лет ребенок врет, что делать? Для устранения подобной проблемы родителям следует подавать своему чаду собственный пример поведения, где нет недомолвок, лжи, обмана и увертываний. Ребенку, живущему в искренней и доверительной атмосфере, лгать будет незачем.

Обман в 8 лет

Дети в этом возрасте и старше способны лгать весьма убедительно. Начиная с 8 лет у ребенка появляется большая самостоятельность, он начинает стремиться к свободе. А если родители продолжают чрезмерно опекать свое чадо, то он начнет активно избегать контроля над своей личной жизнью.

Порой причина обмана в этом возрасте - боязнь ребенка, что он не будет соответствовать тому идеалу, который создан взрослыми, рассердит их плохими оценками в школе или своим поведением. Если в 8 лет ребенок врет, что делать? В этом случае психологи рекомендуют родителям обратить внимание на атмосферу в доме. Вероятнее всего, их сын или дочка неуютно чувствуют себя среди близких, не интересующихся мнением маленького человека и не доверяющих ему.

Психологи утверждают, что дети не будут обманывать родителей в том случае, если будут знать, что семья в любой ситуации примет их сторону и поддержит, что бы с ними ни случилось. Если ребенок будет уверен в том, что наказывать его если и будут, то только справедливо, то ему незачем будет врать. Для создания доверительной атмосферы родители должны интересоваться делами своего чада и рассказывать ему о событиях своего дня.

Что делать, если ребенок врет, несмотря на все предпринятые попытки? В этом случае психологи рекомендуют рассказать ему о тех последствиях, которые может принести с собой обман. Ведь вранье только на какое-то время решит проблему, а после будет легко обнаружено. Лгунишку рекомендуется также спросить о том, желает ли он сам быть обманутым. При этом взрослые должны дать понять ребенку, что его постоянное вранье приведет к потере авторитета у окружающих.

Ложь девятилетних

Все перечисленные выше причины обмана влияют на поведение детей, вступающих в подростковый возраст. Однако, помимо этого, у такого ребенка вплоть до начала периода юношества возникает еще один повод скрывать правду. Именно с 9 лет дети начинают создавать личную территорию, и у них возникает желание выйти за пределы тех границ, которые установлены для них взрослыми. Следствием этого является и изменение поведения подростков. Они становятся неуправляемыми и непослушными.

Как поступать родителям в этом случае? Главное, что советуют психологи, это сохранять спокойствие. И не позволять себе раздражаться на детей, ведь им также в этом возрастном периоде очень сложно. Мамам и папам рекомендуется проводить со своим чадом как можно больше времени и доверять им самостоятельное выполнение важных дел. Для того чтобы улучшить детское поведение, желательно следить за тем, чтобы сын или дочка соблюдали режим дня, семейные традиции и общепринятые правила быта.

Ложь подростка 10-12 лет

Каковы причины того, что ребенок в этом возрасте обманывает родителей? Говорить неправду его порой вынуждает агрессивное поведение близких ему людей. Так, в некоторых семьях за какой-либо проступок к ребенку применяют физическое наказание. За не вынесенный мусор, несвоевременно убранную кровать или не собранный портфель агрессивные родители могут дать своему чаду пощечину или оплеуху. Именно страх расправы и вынуждает школьника скрывать правду.

Что делать? Ребенок врет в 10 лет! Порой подросток начинает врать из-за развода родителей. Ведь расставание с отцом является сильнейшей травмой, которая в первую очередь наносится именно детям. И если в 2 года малыш еще не осознает происходящее, то 10-летний подросток уже сильно переживает семейную драму. К тому же мамы нередко срывают свое зло на детях, обвиняя их в случившемся.

Если ребенок врет в 10 лет, что делать? Родителям в этом случае следует проанализировать собственное поведение. Вполне возможно, что они хотят видеть своего ребенка в роли победителя спортивных соревнований или олимпиад. По утверждению психологов, дети боятся разочаровать родных и поэтому начинают им лгать. Если обман будет раскрыт, то вина тут же перекладывается подростком на соседа по парте.

Если ребенок врет в 11 лет, что делать? Родителям также стоит пересмотреть свое поведение. Ведь нередко дети обманывают, видя ложь членов их семьи.

Если в 10-12 лет ребенок врет, что делать, для того чтобы приучить его говорить правду? Порой подобное явление становится следствием чрезмерной опеки. Ложь при этом является для ребенка средством борьбы за свои права. Пересмотрите свое поведение - и ситуация будет исправлена.

Воровство денег

Человек способен на противоправный поступок в любом возрасте. Но когда откровенные и доброжелательные малыши вдруг что-то крадут, это очень сильно огорчает родителей.

Нередко бывает так, что ребенок ворует деньги и врет. Что делать в этом случае? Родители должны провести со своим чадом беседу, чтобы исключить материальную выгоду. Как правило, ребенок объяснить свой поступок не может. И если провинившегося наказать, не выяснив причины, то в 13-14 лет ситуация может обостриться. Ребенок начнет регулярно воровать деньги. Что же должны предпринять родители, чтобы не допустить этого? Прежде всего, задуматься о своих отношениях к своему чаду. Негативно повлиять на ребенка мог и развод, а также холод или вражда в семье. Для того чтобы устранить причину воровства денег, взрослым необходимо начать с себя - улучшить атмосферу в доме, меньше кричать и проявлять как можно больше любви к своему чаду.

Маленькие дети любят рассказывать выдуманные истории, выдавая их за реальность. Так они развивают фантазию и воображение. Но иногда встревоженные родители начинают замечать, что невинные выдумки перерастают в нечто большее, и задумываются о том, почему ребёнок врет.

Чтобы не растить в семье патологического лгуна, нужно постараться отучить малыша от этой привычки. Для этого следует выяснить, почему кроха обманывает, и изменить подход в воспитании.

Почему дети начинают лгать

Все дети время от времени говорят неправду, но некоторые делают это чаще других. Истоки такого поведения скрываются в неуверенности в себе и в стремлении повысить самооценку. В некоторых случаях ложь помогает избегать наказания, и ребёнок, понявший это, продолжает врать постоянно.

В четырёхлетнем возрасте дети часто придумывают мир, населённый волшебными героями. Со временем это проходит, но надо дать понять малышу, что реальная жизнь также прекрасна. Иногда они начинают обвинять в своих проступках вымышленных персонажей. Это обязательно нужно пресечь и объяснить, что так делать нельзя.

Причины детской лжи скрывают в себе глубокие проблемы, и родителям надо тщательно в них разобраться. Современная психология выделяет пять предпосылок, побуждающих малышей врать. Устранение каждой из них требует внимательного подхода.

Страх

Ребёнок постоянно врёт, когда боится наказания за свои поступки. Такое поведение характерно в семьях, где присутствуют завышенные требования к детям и чрезмерная строгость.

• К примеру, мама слишком старается приучить дочку к порядку и желает, чтобы она по своей инициативе убирала игрушки и аккуратно раскладывала вещи в шкафу.
• Пятилетняя девочка на вопрос о том, навела ли она порядок, чаще всего ответит утвердительно, даже если забыла это сделать. Она так поступит, чтобы её не ругали.
• В итоге мама расстраивается и не понимает, зачем ребёнок обманывает. Хотя виной всему завышенные требования по отношению дочке.
• Маленькая девочка просто адаптируется к сложившейся ситуации и не хочет, чтобы мама наказывала её и ругала за невыполненные обязанности.

Если не изменить отношение к ребёнку, продолжать требовать от него слишком многого, наказывать и ставить в угол за малейшую провинность, ложь будет продолжаться и перестанет быть безобидной. Став старше, чтобы избежать наказания, дети могут с лёгкостью перекладывать вину на других, выгораживая себя. Им будет сложно найти общий язык со сверстниками и обрести друзей.

Повышение самооценки

Неуверенность вызывает желание приукрасить свои достоинства. Многие дети любят придумывать, что у них есть дорогая редкая игрушка или знаменитый брат-спортсмен.

Если такие рассказы - редкое явление, волноваться не стоит. Но когда враньё повторяется регулярно - это сигнал, что с психикой малыша не всё в порядке. Значит, его гложет неуверенность, и он пытается повысить авторитет среди друзей выдуманными историями.

Что делать в такой ситуации? Постарайтесь выяснить, почему ребёнок чувствует себя хуже других. Иногда это свидетельствует о том, что над ним смеются в коллективе.

Ложь в знак протеста

Такое поведение характерно для школьников. Основная причина того, почему дети врут, достигнув 12-13 лет, это попытка уйти от родительского контроля и давления.

Это способ самоутвердиться. Многие подростки считают, что родители вмешиваются в их жизнь и предъявляют завышенные требования. Когда им задают вопрос, они спокойно могут солгать, чтобы не выслушивать нотаций.

Психология говорит о том, что такая ложь чаще встречается у детей властных родителей, которые стремятся к постоянному контролю и не дают принимать самостоятельных решений.

Ложь как попытка установить личные границы

Некоторые пятнадцатилетние дети думают, что родителям лучше многого не знать, поэтому не рассказывают о своих поступках и друзьях дома. Когда ребёнок врёт в этом возрасте и не желает говорить о том, с кем общается и где гуляет, он хочет обрести личную жизнь и независимость.

Родители часто называют такое поведение переходным возрастом. Подросток грубит, скрытничает и отдаляется от семьи. Чем больше мать и отец пытаются на него повлиять и опекать, тем сильнее проявляется желание выйти из-под контроля и получить самостоятельность.

Семейные проблемы

Ребёнок остро чувствует настроение родителей и, если в семье что-то не так, может начать обманывать и плохо себя вести. Так он неосознанно пытается сплотить мать и отца, привлекая к себе внимание.

Основные причины лжи школьников

Чем старше становится ребёнок, тем больше поводов у него говорить неправду. Мотивы для лжи разнообразны:

• попытка привлечь внимание;
• повышение самооценки;
• защита друзей и секретов;
• страх наказания;
• стыд за совершённый проступок;
• проблемы в коллективе;
• попытка избежать родительского контроля.

Чаще всего причиной лжи становится всё-таки страх. Ребёнок боится, что его станут ругать, запрут дома, запретят пользоваться телефоном и компьютером.

Для взаимопонимания с сыном или дочерью важно завоевать их доверие. Если его нет, у детей появится много поводов недоговаривать и врать, чтобы оградить себя от проблем.

Родителям нужно понять, что постоянные наказания и чрезмерная строгость создают стену вокруг ребёнка, которую впоследствии очень сложно уничтожить.

Что делать родителям

Важно всегда быть честными с детьми и показывать личным примером искренность и открытость в общении. Каждый ребёнок подсознательно стремится походить на родителей, поэтому обязательно переймёт это полезное качество.

Если вы заметили, что пятилетний карапуз врёт с пугающей регулярностью, не стыдите и не ругайте его. От этого положение только ухудшится. Чтобы привычка лгать не укоренилась, обязательно выясните причину её появления и поговорите с малышом.

• Сядьте рядом, посмотрите крохе в глаза и спокойно скажите, что знаете о его лжи.
• Попросите рассказать, как всё было на самом деле, пообещав не наказывать и не бранить.
• Объясните, что его проступок не повлияет на вашу любовь, поэтому он может довериться и сказать обо всём.
• Когда малыш успокоится и перестанет бояться, он обязательно признается в обмане. Сдержите обещание и не наказывайте его.
• Поддержите ребёнка, разберитесь в ситуации и мягко объясните, что лучше всегда говорить правду, какой бы она ни была.

Как отучить врать школьника

Что делать, когда начинает врать ребёнок старшего возраста, и вы чувствуете, что теряете контакт с ним? Проанализируйте его поведение. Чаще всего ложь связана с желанием создать личное пространство, в котором подросток будет ощущать себя хозяином положения.

Детские психологи рекомендуют ему такое пространство дать. Покажите ребёнку, что понимаете его желания и готовы строить отношения на новом уровне. Важно очертить границу дозволенного и определить некоторые рамки, которые не должен переступать подросток. Обязательно обговорите новые правила всей семьёй, найдите компромисс, с которым согласится ребёнок.

И малышу, и подростку необходимо знать, что родители его любят, всегда поддерживают и никогда не унизят. Не отмахивайтесь от детей, всегда выслушивайте их рассказы, даже если не хватает времени на общение. Когда ребёнок твёрдо уверен, что родители поймут и простят, он не станет обманывать и скрывать свои поступки.

Как создать микроклимат без вранья

Маленький ребёнок привирает, чтобы привлечь внимание взрослых, если чувствует своё одиночество. Современные реалии вынуждают родителей много времени проводить на работе, дети скучают. Им кажется, что мама их не любит, раз её никогда нет рядом.

Обязанность родителей – сделать так, чтобы малыш не чувствовал себя обделённым. Возможно, стоит поменять работу или иначе планировать день, чтобы хватало времени на полноценное общение.

• С самого раннего возраста надо строить доверительные отношения с ребёнком.
• Исключите физические наказания, они недопустимы в гармоничной семье.
• Если кроха не будет страшиться, что его сурово накажут, у него не появится причина врать, чтобы скрыть проступок.

Что делать, когда вы подловили кроху на лжи, как с этим бороться? Главное – не кричите, не хватайтесь за сердце и не говорите, что малыш вас разочаровал. Так вы не отучите его, но он поймёт, что ложь нужно тщательнее скрывать, и может превратиться в филигранного обманщика.

Создайте в семье комфортные психологические условия, при которых враньё невозможно:

• полное доверие между всеми членами семьи;
• личный пример честности родителей;
• воспитание ответственности за свои поступки.

В игровой форме рассказывайте крохе о том, к чему может привести обман. Есть много правдивых историй, сказок и мультфильмов, где это подробно описывается. Если он поймёт, что отвечать за свой проступок нормально и естественно, это положительно отразится на формировании его личности. Малыш вырастет самодостаточным человеком и не станет прибегать ко лжи, даже став взрослым.

Когда ребёнок целенаправленно лжёт, не ищите причину в друзьях, детском саду, школьном коллективе. Как показывает практика, истоки проблемы кроются в семье. Подумайте, когда разрушилось доверие между вами, и постарайтесь его восстановить во что бы то ни стало.

Многие родители хотят знать – почему их дети им врут, и почему дети врут вообще, что их к этому побуждает? Давайте вместе в этом разберемся. Тема эта достаточно популярная, она волнует многих взрослых людей, особенно родителей, потому что у многих родителей дети врут очень часто, и им это, понятное дело, не нравится. Но в этом ничего необычного нет, потому что в действительности врут все и очень часто. Это делают не только практически все дети, но и многие взрослые, потому что для них это один из способов добиться своих целей. Так что тема эта, не просто популярная, но и очень важная, ведь она касается не только детей, но и всей нашей жизни. Должны же мы с вами понимать такое явление как ложь, и то, почему люди, в том числе и дети, постоянно используют ее в своей жизни для решения различных проблем и задач. Нам это нужно знать прежде всего для того, чтобы выработать правильное отношение к этому явлению. Ведь если ваш ребенок вам врет, значит, другого способа решить какую-то свою проблему или что-то получить, он не видит. И это очень плохо. В этой проблеме нужно разбираться, что мы с вами и сделаем.

Для начала давайте зададимся вопросом – а почему люди вообще врут? Почему ложь является неотъемлемой частью нашей жизни? И почему мы относимся к ней негативно, почему считаем, что люди врать не должны? Интересные вопросы, согласитесь, если ими не задаваться, тогда и нет смысла обсуждать детскую ложь. Мы же с вами не можем отделить ложь ребенка от той лжи, которую распространяет взрослый человек, это было бы не только несправедливо по отношению к детям, но и неправильно с точки зрения анализа такого явления, как ложь. Если врут все, а врут все, значит и изучать мы должны всех, а не только детей. Так почему же лжете именно вы? Какая именно у вас в этом необходимость? Уверен, вам есть что ответить на эти вопросы, и есть чем оправдать свою ложь.

Ну так вот и у детей тоже есть потребность во лжи и им тоже есть чем ее оправдать. Правда, они не всегда умеют это правильно делать, но это только потому, что они еще не достаточно взрослые и не умеют одним враньем, прикрывать и оправдывать другое вранье, как это делают взрослые. Дети более беззащитны и беспомощны, чем взрослые, в результате чего они гораздо чаще взрослых становятся жертвами несправедливого насилия, с ними меньше считаются, а то и не считаются вовсе, их часто силой заставляют делать то, чего они делать не хотят. Многим взрослым плевать на интересы и мнение детей, даже если речь идет об их собственных детях, и это, чтобы мы там не говорили о гуманности и родительской любви – норма жизни. И как же им, детям, обойтись без вранья, да это, пожалуй, единственное, с помощью чего они могут себя хоть как-то защитить. А большинство взрослых считают ложь злом, они наказывают своих детей за вранье, порой очень жестоко, пытаясь выбить из них эту привычку. Сила, в таких случаях, опять становится средством достижения цели, для использующего ее взрослого человека.

А что плохого во лжи? Нам с детства усиленно внушают, что врать плохо, в то время как вы сами видите, что дети умеют это делать, они, хоть и плохо, но умеют врать, хотя их никто этому не учил. О чем это говорит? А это говорит о том, что у людей от природы имеется потребность во лжи, ибо ложь – это и защита, и средство нападения, которое помогает нам добиваться своих целей. Ложь имеет право на существование, она должна быть, без нее человек беззащитен перед многими угрозами, особенно перед угрозами, которые исходят от более сильных людей. Собственно говоря, если бы нашим детям не удавалось обвести нас, взрослых, вокруг пальца, мы бы, наверное, не ругали их за то, что они нам врут. То есть, получается, что мы хотим пользоваться слабостью ребенка, как нам вздумается, хотим лепить из него все, что пожелаем, не обращая внимания на его личные интересы, на его желания, на его состояние, потребности и проблемы? И мы не хотим позволить ему хоть как-то себя защитить от наших нападок, хоть как-то отстоять свои интересы? Не слишком ли нагло с нашей стороны, рассчитывать на такое? Дети должны иметь возможность себя защищать от различных угроз с помощью лжи, и слава Богу, природа предоставила им такую возможность. А некоторые из нас наказывают своих детей за вранье, не думая о том, как наши дети будут жить в будущем, когда вырастут, в, как вы видите, не самом честном и справедливом мире. Зачем вам честные дети? Зачем вам честный ребенок? Что вы от него хотите, требуя правды, чтобы он у вас был глупым, чтобы привык говорить только правду, не думая о последствиях? Вы представляете, что тогда этот мир с ним сделает, представляете, какой будет его жизнь, если он будет у вас слишком честным? Мы с вами имеем дело с миром, построенным и спаянным с помощью насилия и лжи, разумеется, природа учла это, наделив человека способностью искажать информацию.

Дети лгут потому же, почему и взрослые, у них, представьте себе, тоже есть свои интересы, свои желания, свои страхи, свои чувства, и когда они не могут добиться желаемого честным путем – они врут. Точно также, когда детям нужна защита от нападок взрослых или от нападок на них других детей, они начинают врать, как могут, чтобы как-то выкрутиться из сложной ситуации, возможно даже опасной для них ситуации, в которой они оказались. Да вы поймите, что ложь – это единственное, чем ребенок может защитить себя и отстоять свои интересы. Взрослые люди сильнее детей, умнее детей, и это свое преимущество, взрослые часто используют для того, чтобы навязать детям свою волю, чтобы сделать из них кого-то, кем сами дети быть не хотят. Вы сильнее, ребенок слабее, что ему еще остается, как не лгать вам, когда он хочет одно, а вы другое, когда он видит, что говорить вам правду, как минимум неперспективно, а как максимум, опасно. Вы же поступаете точно так же, вы же лжете из-за выгоды и лжете из-за страха. Мало того, взрослые могут лгать и просто так, так сказать, по привычке. Ну это правда только кажется, что иногда мы лжем просто так, без особого смысла, на самом же деле мы лжем ради выгоды, или из-за того же страха, который мы просто не осознаем в полной мере. Просто так ничего не происходит в этом мире. Вы врете, когда вам это выгодно, или когда обстоятельства вынуждают вас врать, когда страх вынуждает вас врать, чтобы выкрутиться. Дети поступают также.

Дети лгут, уважаемые взрослые, потому, что они тоже многого хотят и многого бояться, не думайте, что вы сильно отличаетесь от них в своем поведении. Вы умнее, хитрее, физически сильнее, опытнее, но вами движут те же инстинкты, которые движут детьми. Да и потом, вы же сами когда-то были ребенком, который все еще живет внутри вас. Вспомните друзья, какими вы были, когда были маленькими. Вспомните ситуации, когда вы врали другим людям, в том числе и взрослым, и ответьте себе на вопрос – почему вы врали? Наверное, вы чего-то хотели или чего-то не хотели, так ведь? Теперь, будучи взрослыми, вы, разумеется, превосходите детей в умении красиво лгать и/или умалчивать важную информацию, но потребности во лжи у вас и у детей одни и те же. Без вранья нам сложно жить. Вспомните, каким вам виделся окружающий вас мир, когда вы были маленькими – достаточно ли доброжелательно настроенным к вам, достаточно ли справедливым и честным? Уверен, что нет, и сейчас, когда вы стали взрослыми, мир тем более не кажется вам честным, справедливым и доброжелательно настроенным к вам. И даже если вы летаете в облаках и носите розовые очки, вы все равно с опаской относитесь к этому миру, ибо жизнь, наверняка уже вас кусала и не раз. Можно ли прожить в этом мире без лжи? Ответьте честно себе на этот вопрос. Думаю, что вам без умения врать, хотя бы чуть-чуть, жить очень тяжело, а то и вовсе невозможно. Ну так, а почему же дети должны жить без вранья, почему они должны быть настолько глупыми, чтобы делать то, что противоречит законам жизни и законам природы? Вот и не делают они этого. Природа не позволяет им быть слишком честными. Она хоть и не учит их врать правильно, но на уровне интуиции, она подсказывает им, что исказив информацию определенным образом, они смогут, и защитить себя, и что-то для себя выгадать.

Ну так что, у вас еще остались вопросы по данной теме? Теперь вы понимаете – почему дети врут? Если да, тогда давайте перейдем к другому вопросу. А именно, к пониманию того, что нам следует делать с врущими нам детьми. Как вы сами считаете, вот если так подумать хорошенько, что следует делать с детьми, которые всем, в том числе и нам, взрослым – врут? Ну, если вы эту ложь смогли распознать, тогда можно сделать вывод, что врущий вам ребенок – врет плохо, в противном случае, вы бы не смогли уличить его во лжи. Так что же нужно сделать с плохо врущим ребенком, вранье которого вы в силах распознать? Наверное, следует научить его врать правильно, чтобы его ложь была более эффективной, чтобы она его не подводила и не вредила ему, а наоборот, помогала ему и приносила пользу. Часто дети врут неосознанно, без видимой необходимости, но это не означает, что их внутреннее состояние не подсказываем им, что в той или иной ситуации, тому или иному человеку, лучше соврать, чем сказать правду. Вы могли бы объяснить ребенку, когда и для чего врать нужно, и как вообще это следует делать, и когда от вранья может быть вреда больше, чем пользы. Вы также можете указать своему ребенку на его ошибки, которые он допускает, когда вам или кому-то еще врет. Нет, ну я конечно понимаю, что для этого необходимо своего ребенка любить, в противном случае, можно взять ремень и выбить из него всякое желания врать в будущем, если вам это просто не нравится. Или можно так ему мозги промыть, что он потом постоянно будет себя винить, даже за меленькую ложь, к которой он вынужден был прибегнуть инстинктивно, дабы защитить себя в той или иной ситуации, или ради какой-то выгоды. Выбор за вами. Я не могу заставить вас любить своих детей, я только могу объяснить вам закономерность их поведения и причину совершения ими тех или иных поступков. А любовь, ее вы сами в себе должны найти, равно как и разум, для того чтобы не наказывать своего ребенка за вранье, а учить его врать хорошо, правильно, так хорошо, чтобы никто не догадался, что он врет. Глядишь, при правильном обучении, он у вас политиком станет, и не абы каким, а хорошим политиком, которого все будут любить, за его красивую и нерушимую ложь.

И не ломайте вы свою голову над тем, почему дети врут родителям, которым они вроде бы как должны доверять и поэтому не врать. Родители бывают разные, некоторые родители настолько ужасны, что лучше бы их не было вообще, чтобы ребенок не мучался. Природа учла это и поэтому наделила детей способностью врать всем, в том числе и тем людям, которым врать, возможно, действительно не следовало бы. Поэтому я и говорю, что детей нужно учить тому, как правильно врать, в нужных ситуациях и нужным людям. А для этого их необходимо понять, необходимо понять страхи и желания каждого конкретного ребенка. И если ребенок врет вам, то вероятно, он вам не полностью доверяет, каким бы хорошим человеком вы себя не считали. Вы ведь тоже можете ошибаться в отношении себя, вы можете считать себя хорошими, заботливыми, справедливыми родителями, делающими для своих детей все, что им, по вашему мнению, нужно. А в действительности, с вами, скажем так, может быть не все в порядке. Бывает такое, что люди думают о себе одно, а в действительности они представляют из себя совсем другое, и ваши дети могут быть иного мнения о вас, чем вы привыкли считать. Мы, взрослые, всегда хотим большего, независимо от того, что мы уже имеем. И дети тоже хотят большего, независимо от того, что мы им даем и сколько мы им этого даем. Поэтому не судите их строго, если вы хорошие родители, а они все равно вам врут, не принимайте это близко к сердцу. Это все природа, это она готовит ваших детей к жизни. Вы лучше тоже помогите им подготовиться к жизни в нашем мире, научите их правильно врать, в нужных ситуациях, нужным людям, чтобы они, ваши дети, видели и понимали, что вы понимаете их. Пусть они видят, что вы на их стороне, что вам не плевать на их интересы, на их жизнь, на них самих. И тогда вполне возможно, именно вам они будут врать меньше, ведь чем больше доверия у людей друг к другу, тем реже у них возникает потребность друг другу врать. Зачем врать человеку, доверие которого имеет для тебя огромное значение, это не просто некрасиво, это невыгодно. Дети не захотят врать тем родителям, в глазах которых они хотят быть хорошими, доверительные отношения с которыми они высоко ценят, во внимании и любви которых они очень нуждаются. На кристальную честность не рассчитывайте, она является признаком глупости человека, а этой глупости дети себе позволить не могут, если только взрослые не изуродуют их своим бездумным воспитанием.

Возможно, это прозвучит банально, но дети тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо, в том числе и ложь. И поэтому нам с вами не пристало заниматься анализом исключительно детской неумелой и порой неуместной лжи, хоть мы это и делаем. Ведь ложь должна рассматриваться и пониматься нами, как присущее всем без исключения людям качество, независимо от того, кто и в каких ситуациях ее использует и в каких конкретно целях. Лично мне сложно представить себе человека, который бы никогда и никому не врал, а если таковой и живет в этом мире, то мне сложно его понять, мне нужно будет его изучить, чтобы понять. Ведь что происходит, когда мы врем, в чем заключается суть вранья, лжи? Мы предоставляем людям информацию в выгодном для нас виде, которая полностью или частично искажает действительность. Или, это тоже важно понимать, мы выдаем информацию в таком виде, в каком мы ее сами понимаем, а понимаем мы что-то порой не так, как это что-то есть на самом деле, в результате чего мы как бы врем неосознанно, мы врем, не понимая этого. Вот с детьми, такое часто происходит, потому что они еще многого не знают и не понимают в этой жизни, или что-то понимают неправильно. Ругать их за это не следует, они в этом не виноваты, мы все чего-то не знаем и не понимаем. Детей нужно учить правильно, насколько вы сами на это способны, понимать окружающий мир, правильно понимать сущность вещей и явлений.

Некоторые родители, ранее не замечавшие за своими детьми вранья, внезапно обнаруживают для себя, что их дети понемногу начинают их обманывать. И на их вопрос о том, почему дети начинают врать, я могу ответить так – потому что они начинают осваивать это умение. И потому, что вы своим к ним отношением вынуждаете их врать. Вспомните, как вы боялись в детстве о чем-то сообщить вашим родителям, потому что сильно боялись того, что они вас накажут. Разве такого не было? Наверняка было, даже если вы об этом не помните. Но вот если бы родители, хотя бы попытались понять своих детей, в тех ситуациях, когда они действительно боятся, что их накажут, они бы не подталкивали своих детей к необходимости врать, хотя бы своим родителям. Когда детям страшно, что им еще остается делать, как им еще себя защитить, как не с помощью вранья? Возможно, нам, взрослым, кажется, что наши дети ведут себя неуважительно и безответственно, когда врут нам – их родителям. Но как на счет нас, разве мы всегда и везде отвечаем за свои слова и поступки, разве мы сами ко всем и всегда уважительно относимся, особенно по своей собственной воле? Пожалуй, что нет. Так почему же мы так болезненно реагирует на точно такое же поведение детей, которое свойственно и нам самим? Только потому, что они дети и их ложь более очевидна, чем наша? Может быть она порой и впрямь очевидна и наивна, но от того не менее обоснована, чем наша.

Как видите, ничего на самом деле сложного в анализе поведения детей нет, быть психологом для этого необязательно, обязательно иметь желание понять другого человека, даже если он еще очень маленький. И когда кто-нибудь задает вопрос — почему ребенок постоянно врет, уместно ответить на него встречным вопросом – а вы, разве не постоянно врете? Вам хочется, вам надо, вы вынуждены, вот и ребенок вынужден вам врать, ему тоже многого хочется, ему тоже надо, он тоже живой человек, а не игрушка. Как мне показывает мой опыт, к сожалению, не многие родители понимают это. Вообще мы, взрослые, часто и друг друга-то понимать не хотим, если только не вынуждены этого делать, а уж понимать детей и считаться с ними, с их интересами и желаниями, мы и вовсе не желаем. Во всяком случае, многие из нас не желают этого делать. Возможно, именно к вам это не относится, я вам говорю о том, как оно вообще бывает, как взрослые люди, чтобы они там сами о себе не говорили, начисто игнорируют своих и тем более чужих детей. И дети это игнорирование, безусловно, чувствуют. А ведь игнорирование, издавна является наивысшей формой морального насилия. И когда ребенок чувствует, что взрослые люди ему, уж если не враги, то определенно не друзья, он будет использовать против них то оружие, которое он может использовать, то есть – ложь.

Станьте союзником, хотя бы своему собственному ребенку, а затем и хорошим, возможно даже лучшим другом. Когда он начнет вам доверять, когда увидит, что вы относитесь к нему, как к равному и считаетесь с ним, у него будет меньше оснований врать вам. Вы увидите перемены в его отношении к вам, будьте уверены. Это будут не резкие, разумеется, перемены, хотя и такое иногда бывает, а постепенные, при которых ребенок начнет с вами делиться тем, что раньше предпочитал от вас скрывать, чтобы не нарваться на неприятности. Не будь этот мир так жесток к слабым, не будь он так несправедлив, дети бы не врали, как впрочем, и мы, взрослые, у нас не было бы в этом необходимости. Но мир таков, каков он есть, таким, стало быть, он и должен быть, и чтобы нам в нем выжить и заодно добиться сколько-нибудь существенного успеха, нам необходимо врать, когда это необходимо, когда иначе не получается.

И раз уж мы все вынуждены врать, кто-то больше, кто-то меньше, кто-то лучше, а кто-то хуже, тогда давайте не будем лишать такой возможности и наших детей. А чтобы они врали правильно, без негативных последствий, прежде всего, для самих себя, мы должны научить их этому мастерству. Искусству лжи мы должны обучить своих детей, если хотим им помочь. Умение красиво и эффективно лгать – это действительно искусство, в этом умении проявляются наши творческие способности. Не всякий взрослый умеет красиво лгать. И параллельному этому искусству, нам необходимо учить наших детей другими способами добиваться нужных им целей и защищать себя от разного рода угроз, тогда им не нужно будет врать слишком часто, они и без вранья смогут прекрасно обойтись.

Задача взрослых людей всегда сводилась к тому, чтобы подготовить к жизни, к лучшей жизни, подрастающее поколение. Мы должны сделать все от нас зависящее, для того, чтобы наши дети жили лучше нас, чтобы они добились в жизни больше, чем то, чего добились мы, чтобы они были счастливы и любили жизнь. А выбивать из них то, что заложила в них природа, только потому, что нам это не нравится, это, по меньшей мере, глупо. Дети врут не потому, что они плохие, а потому, что природа наделила их способностью выживать, в этом, не самом гуманном, не самом честном, не самом справедливом и добром мире. Уж кто-кто, а мы, взрослые, должны это понимать.

Да и что понимать под обманом? Можно ли провести четкую черту между детскими фантазиями и самой настоящей ложью? И почему в некоторых случаях взрослые считают, что обман — это плохо, а в других сами призывают детей не говорить правду, чтобы быть тактичными и не обидеть окружающих? Поэтому, прежде чем обвинять ребенка в нечестности, нужно разобраться: что же на самом деле стоит за таким поведением? Причин может быть несколько.

1. ОНИ БЕРУТ ПРИМЕР С НАС. Нельзя требовать от детей того, что не выполняют сами родители. Поэтому, если вы заметили, что в последнее время ваш ребенок часто обманывает , проанализируйте собственное поведение. Может быть, бабушка, пытаясь успокоить малыша, пугает его Бабаем, который придет и заберет его, если ребенок сейчас же не уснет или не начнет есть кашу? Или вы обещали сыну к концу четверти подарить вожделенный компьютер, а потом по каким-то вполне объективным причинам не смогли этого сделать, но ребенок воспринял это как обман? А бывает, что мы специально приукрашаем события, что- бы защитить ребенка («Дядя Степа всегда помогает тем, кто попал в беду») или недоговариваем («Давай не будем говорить бабушке, что папа заболел»), или обманываем, чтобы не обидеть окружающих («Очень вкусный пирог!»). Если мир, который преподносят ребенку взрослые, сильно отличается от реальности, ему это рано или поздно станет очевидным. С одной стороны, дети станут критичнее относиться к словам собственных родителей. С другой — начнут сами пользоваться этой тактикой.
Существует еще и такой вид обмана: обусловленный принятыми в обществе нормами приличия. Мы с раннего детства учим ребенка быть вежливым и тактичным. Принимать подарки с радостью. Даже если дар не нравится. Хвалить угощение… Как же быть? Родителям придется искать золотую середину и каждый раз вместе с ребенком решать, где стоит быть полностью откровенными, а где — нет.

2. ИМ МАЛО ВАШЕЙ ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ. Современным родителям часто не хватает времени побыть наедине с ребенком. А если такое время и есть, то оно уходит на проверку уроков или «воспитательные моменты». Ребенку же необходимо знать, что его любят, ценят, что им гордятся. И, если родители выказывают одобрение только в том случае, когда слышат о достижениях чада, нечего удивляться, что малыш попытается эти достижения преувеличить. По большому счету, он создает тот образ, который родители хотели бы видеть!
Тревожные и неуверенные в себе дети часто считают, что они недостаточно хороши, чтобы их любили такими, какие они есть. Вот ребенок и прикладывает массу усилий, чтобы выглядеть лучше. Хитрит, дабы родители, воспитатели, преподаватели думали о нем хорошо. По‑детски незамысловато врет, приписывая себе чужие заслуги и достижения.
Он и боится, что ложь откроется, и остановиться уже не может: потерять любовь окружающих для него еще страшнее.
Совет здесь один: если хотите вырастить человека, внутренне удовлетворенного собой, то помните, ребенка нужно просто любить, невзирая на его недостатки и промахи. Только безусловная любовь родителей помогает детям уверенно двигаться по жизни, ставить перед собой реальные цели и достигать их.

3. ОНИ ХОТЯТ ПОЛУЧИТЬ КАКУЮ- ТО ВЫГОДУ. Ложь ради получения выгоды или каких-либо удовольствий — это как раз тот вид неправды, который должен сразу насторожить родителей. «Я уже сделала все уроки. Пойдем в кино, ты же обещала!» По возможности, такое поведение нужно пресекать в самом начале, ясно давая понять ребенку, что желанной пользы оно не принесет. На такую ложь ни в коем случае нельзя закрывать глаза, оправдывая поступок тем, что ребенок еще слишком маленький. Если малыш оказался способен обвести вас вокруг пальца (или хотя бы попытался), он, конечно же, сможет понять, что так поступать нельзя. Как реагировать, если вы заметили нечто подобное?
● Не замалчивайте случившееся. Не сводите происшедшее к шутке, не игнорируйте сам факт лжи. Такой поступок обязательно нужно спокойно обсудить с ребенком.
● Дайте ребенку возможность самому признаться. Не устраивайте допрос с пристрастием, который поможет уличить малыша во лжи. Наоборот, лучше построить разговор таким образом, чтобы ребенок мог сам рассказать о случившемся и признать свою вину.
● Очень важно, чтобы ребенок, обманув, не смог воспользоваться плодами обмана. К примеру, если уже после посещения кино выяснилось, что уроки на самом деле не сделаны, то будет вполне логичным отменить развлекательную программу на следующие выходные.
● Покажите, что чувствуют окружающие в результате обмана. Мама расстроилась. Папа обиделся. А что почувствовал бы сам ребенок, если бы родители его обманули? Конечно, культивировать у ребенка чувство вины не стоит, но озвучить свои переживания надо.

4. ОНИ БОЯТСЯ. Причины страха могут быть разнообразными. Дети страшатся быть отвергнутыми, наказанными, непонятыми. Взрослые ведут себя точно так же: боясь сказать правду в лицо, мы начинаем придумывать отговорки, не говорим с близкими откровенно или замалчиваем какие-то события. Нередко родители начинают бороться с ложью ребенка, а на самом деле сначала нужно выяснить ее причину — страх.
Лучшее, что в этом случае может сделать родитель, — это попытаться вернуть в отношения с ребенком доверие, стать другом и помочь в борьбе с переживаниями. Тогда и не будет причин для обмана.

5. ОНИ ХВАСТАЮТСЯ. Хвастовство несуществующими достижениями, как правило, появляется тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет большую ценность для их родителей. Дети становятся жертвами взрослого тщеславия.
Они просто не в состоянии оправдать потраченные средства, а заодно и родительские ожидания. Вот ребенок и начинает придумывать себе успехи.
Если вы столкнулись с хвастовством, цель которого — изменение отношения окружающих, прежде всего стоит задуматься: достаточно ли тепла и заботы вы уделяете ребенку? Не требуете ли вы за свою любовь слишком высокой платы в виде постоянных достижений?
Кроме того, для ребенка, который часто хвастается, будет очень полезным найти ту область, где он действительно добьется успеха и сможет превзойти своих друзей. По‑ честному и уже без обмана.

6. ОНИ ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ. Манипуляция — это управление чужими поступками, чувствами, желаниями. Такое управление подразумевает не только открытое влияние на «объект», но и искажение реального положения дел, что- бы достигнуть нужного результата. Ребенок может манипулировать чувствами близких (страх, гордость, восхищение), чтобы привлечь к себе внимание или даже вызвать угрызения совести. В результате такого по‑ ведения он может добиться от родителей вполне ожидаемых действий.
В школе такие ребята могут вызывать зависть одноклассников, описывая несметные богатства своей семьи, или, наоборот, жаловаться на судьбу и невыносимые условия жизни. Главная цель в этом случае — привлечь к себе внимание (хотя бы на короткое время), вызвать восхищение, уважение или сострадание.
По этой же причине возникают и мнимые детские болезни. Зная, что никакие объяснения и просьбы не помогут добиться желаемого, ребенок начинает изображать больного: «У меня болит горло!», «Я так сильно ударился, что не могу ходить!» И мама сразу же становится покладистее и легко разрешает не делать уроки или поесть сладкого.
Бывают и гораздо более серьезные ситуации, когда потребностью, ради которой ребенок манипулирует родителями, становится желание сохранить семью. Дети, заметив, что во время их болезни родители перестают ссориться, могут в действительности серьезно заболеть! Формально это та же самая манипуляция. Но задумайтесь: легко ли при этом приходится малышу?

7. ОНИ ФАНТАЗИРУЮТ. Фантазии и ложь бывает очень сложно отделить друг от друга, поэтому потребуется максимум родительского терпения и интуиции, чтобы понять, где кончается одно и начинается другое. Психологи считают, что до семи лет малышу и самому бывает трудно разграничить события, происходящие в действительности, от вымышленных. Между тем фантазировать ребенку важно и нужно. Во‑первых, он получает массу удовольствия от своих выдумок. Иногда «прячется» от незаслуженных обид и равнодушия окружающих. Еще с помощью фантазий может выразить свои переживания и проблемы. Наконец, в вымышленном мире ребенок может позволить себе все что угодно — в отличие от реальной жизни.

Чего боятся дети, когда обманывают
● НАКАЗАНИЯ ЗА СОВЕРШЕННЫЙ ПОСТУПОК. Родительские крики, долгие нотации, запреты, лишение долгожданных подарков или развлечений — все это может пугать ребенка гораздо больше, чем вам кажется. Поэтому никогда не преувеличивайте вину ребенка. Хорошо, если вы сможете вместе определить, какое наказание будет справедливым за определенный проступок. Часто больше всего ребенка пугает неопределенность.
И, если он будет точно знать, что, получив двойку, должен исправить ее в течение недели, его страх отступит.
● ПОТЕРЯТЬ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕ- НИЕ РОДИТЕЛЕЙ И ДРУЗЕЙ. В
этом случае ребенок изо всех сил старается казаться лучше, пытается произвести впечатление. Если возникают проблемы в общении со сверстниками, то, чтобы повысить свой статус, ребенок может не просто врать или приписывать себе чужие заслуги, но и совершить нечто нехорошее, лишь бы заслужить восхищение друзей.
● БЫТЬ НЕПОНЯТЫМ. Подростку порой бывает легче
обмануть, чем достучаться до взрослых и объяснить свои чувства,
волнения и потребности.
ФОТО: LEGION MEDIA

Каждому родителю хочется быть другом для ребенка и иметь с ним доверительные отношения. Но в один момент приходит осознание: ребенок врет. Любимое чадо делает это не потому, что ему нравится вас обманывать. Детская ложь маскирует серьезные проблемы во взаимоотношениях между членами семьи. Чтобы вернуть доверие и наладить отношения, нужно найти первопричину обмана.

Почему ребенок врет?

Ребенок не станет обманывать на пустом месте, если только это не разовая попытка прозондировать обстановку и удовлетворить интерес. Кто будет врать ради развлечения, какой в этом смысл? Если малыш хочет поиграть, он фантазирует, но это явно отличается от обмана. Ложь всегда имеет под собой конкретные причины, и мотивы для систематического вранья могут быть разные.

• Боязнь быть наказанным за ложь.

Ребенок боится наказания за провинность, поэтому проще солгать. Если родители угрожают ему наказанием за не сделанные вовремя уроки, непрочитанную книжку, не убранные перед сном игрушки и т. д., малыш скорее соврет, чем скажет правду. При этом он может машинально солгать даже тогда, когда у родителя есть возможность проверить результат. Например, сын оставил беспорядок в комнате, но сказал, что убрал игрушки, хотя папа спокойно может это проверить. В таком случае страх наказания за беспорядок берет верх над страхом обмана.

Часто родители совершают ошибку, завышая планку требований к ребенку. Нужно понимать, что дитя пяти лет далеко не всегда может самостоятельно себя организовать и следовать четкому алгоритму: раскладывать игрушки по местам, развешивать одежду на стульчик или складывать в шкаф, собирать без напоминаний рюкзак в спортивную секцию. Ему проще соврать, чтобы в очередной раз не злить никого своей неорганизованностью.

Привычка родителей оскорблять ребенка только усугубляет ситуацию. «Так и знала, что ты опять забудешь!», «Какой же ты растяпа, когда ты уже научишься?!», «В кого ты такой бестолковый?». Такие фразы унижают малыша, могут замкнуть его в себе, и тогда постоянное вранье неизбежно.

• Желание самоутвердиться.

Ситуации обмана для повышения самооценки встречаются уже после 6 лет. Например, мальчик хочет выглядеть «круче» в компании сверстников или детей постарше, поэтому начинает сочинять небылицы из разряда «да у меня брат в институте учится» или «у меня папа начальник полиции и 100 воров поймал». На вид не особо криминально. Так и есть, если это случается редко, к тому же, дети на лету придумывают, чем похвастаться перед другими.

Другое дело, если ребенок постоянно врет, что живет в огромной квартире, или у всех членов семьи есть собственный автомобиль, или что его папа бизнесмен, когда на самом деле он сантехник. Скорее всего, ребенка беспокоит его социальный статус. Родителям нужно выяснить, в чем причина этого беспокойства: над его семьей смеются сверстники, унижают его, обзывают? Или не берут в компанию, потому что он не дотягивает по положению? Желание быть на одном уровне с ровесниками толкает детей на обман.

• Мятежный дух.

Чаще всего по этой причине врут подростки. Дети от 12 до 16 лет переживают нелегкие времена, природа требует мятежа и бунта. Ложь – это протест против родительских рамок, ограничений и вообще всего, что пытаются навязать родные якобы из благих побуждений. Бесполезно ругаться и тем более наказывать, вы все равно окажетесь в глазах подростка деспотом и несправедливым родителем.

Период юношеского максимализма переживают все дети. Каждый вопрос родителя воспринимается в штыки или расценивается как попытка контроля и давления. Ребенок может врать, даже не задумываясь, насколько нелепо выглядит его ложь, ему важно не это. Весь его посыл сводится к одному: «Отстаньте от меня, я сам знаю, что делать». Подростку необходимо пережить этот опыт. Если постоянно ругаться с отпрыском и доказывать, что он не прав, что родители знают лучше, он только отдалится от вас. Доверие будет потеряно: зачем говорить правду тому, кто не понимает тебя? Проще отмахнуться и хлопнуть дверью.

• Дурной пример.

Нередки ситуации, когда родители врут при детях, а потом удивляются, что их чадо поступает так же. Ребенок растет в семье – и все происходящее в ней воспринимает как модель поведения. Нет смысла ругать его за обман, если родители у него на глазах лгут друг другу или обманывают других.

Обычная бытовая ситуация: в выходной день папе звонит начальник с просьбой выйти на работу, на что папа говорит, что он болен и не в состоянии подняться с постели. Ребенок видит, что папа не только здоров, но еще и доволен собой: как он ловко обхитрил начальника! Неудивительно, что при удобном случае любимое чадо симулирует болезнь с утра пораньше, чтобы не пойти в школу. Ругать в этом случае надо себя и двойные стандарты, установленные в семье: «Врать нельзя, но иногда – можно».

• Жажда свободы и независимости.

Речь идет о чрезмерном контроле в жизни вашего отпрыска. Дети обманывают родителей по этой причине уже в школьном возрасте. Родителям нужно вовремя понять, что «малыш» уже дорос до вполне самостоятельного человека. Сейчас волнительное «Ты где?», «Когда домой придешь?», «С кем ты там?» его раздражает. И вместо простого ответа он скорее соврет или скажет «Нигде», «Не знаю», «Ни с кем», чтобы в очередной раз напомнить о своей самостоятельности.

Не пытайтесь воевать с ребенком, он все равно сделает так, как считает нужным. Вспомните себя в детстве: мама каждое утро требовала надеть шапку, а что делали вы? Заходили за угол и снимали ее. А когда возвращались домой, снова надевали, поселяя в матери ложное чувство контроля над вашими действиями. Посмотрите на свое чадо: вдруг оно чуть-чуть подросло, а вы не заметили?

• Конфликты в семье.

Дети видят и слышат больше, чем кажется родителям, но сами они часто не бывают услышанными. Если в семье трудный период или постоянная напряженная обстановка, это отражается на психологическом состоянии детей. Не обязательно биться в истерике, чтобы показать свои эмоции. В ход идут способы посерьезнее.

Ребенок может привлекать внимание родителей враньем, воровством, порчей вещей. Он может делать это, даже если его все время будут наказывать. Это попытка протеста против ситуации в семье. Может, ребенок видит в постоянном обмане способ объединить родителей в борьбе против него самого. Это очень серьезная проблема, и нужно вовремя распознать ее и постараться решить. Иногда дети в попытках помирить родителей даже подвергают себя смертельной опасности.

Как развивать самые значимые для ребенка сферы за 20-30 минут в день

• Три готовых сценария комплексных развивающих занятий в формате pdf;
• Видео-рекомендации по проведению комплексных игр и по их самостоятельному составлению;
• План-схему для составления таких занятий дома

Подпишись и получите бесплатно:

Как родителям понять, что ребенок врет?

Психологи знают, что как бы человек ни старался замаскировать свою ложь, его выдает язык жестов. Мимику лица и жестикуляцию сложно контролировать даже взрослому, а малышу – тем более. Маленький хитрец сосредоточен на том, что говорит (ложь), и даже не замечает, как его тело протестует против этого.

Зная основные признаки лжи, можно вовремя распознать обман:

• отвод глаз – во время разговора ребенок не смотрим вам в глаза, старается отвести взгляд в сторону, что говорит о его неискренности;
• переминание с ноги на ногу – маленький обманщик не может устоять на месте и постоянно мнется с одной ноги на другую, потому что его тело противится тому, что он говорит;
• переменчивая мимика – ребенок то хмурится, то улыбается, то удивляется, выражение его лица постоянно меняется и не соответствует тому, о чем он говорит;
• руки у рта – врунишка неосознанно хочет закрыть рот и не произносить неправду;
• покашливание – ребенок, сам того не замечая, пытается заглушить и замаскировать свою ложь кашлем;
• прикосновения к носу – маленький «Пиноккио» трогает нос, потому что во время обмана выделяются особые вещества (катехоламины), и слизистая носа раздражается;
• потирание глаз – малыш трет глаза, потому что не хочет «видеть» свою ложь;
• кивание или мотание головой – жесты не совпадают со сказанным, то есть ребенок кивает там, где пытается отрицать, или наоборот, мотает головой там, где пытается согласиться со своими словами;
• почесывание шеи – этот жест означает сомнение ребенка в собственных словах;
• касание мочки уха – жест аналогичен попытке прикрыть рот и потереть глаза, и означает, что говорящий пытается отстраниться от своих слов;
• руки в карманах – малыш старается спрятать ладошки, и это говорит о его неискренности;
• повтор вопросов – ребенок повторяет фразы родителя, чтобы потянуть время, а его мозг старается придумать подходящую ложь.

Теперь вы знаете, как распознать ложь в общении с ребенком. Дети еще не могут достаточно контролировать свои действия, они импульсивны и обычно говорят то, что думают, обнажая свои эмоции. Именно поэтому ложь ребенка — это продуманный ход, который точно имеет определенные мотивы. Осталось понять, что делать дальше.

Что же делать, если ребенок обманывает?

Если вы поймали ребенка на систематической лжи, будьте готовы к тому, что не получится решить проблему одним разговором. Мало только найти причину обмана, нужно понять, что делать, если ребенок врет. Вам придется приложить усилия, чтобы вернуть доверие и показать малышу, что вы с ним на одной стороне. Советы психолога помогут установить доверительные отношения с ребенком и вернуть дружбу между вами.

• Для начала нужно отказаться от наказаний , перестать запугивать и унижать малыша. Лучше обращайте внимание на то, что ребенок делает хорошо, на его победы, а не поражения. Вселите в него уверенность в том, что он умный, талантливый, старательный, даже если приносит плохие отметки из школы.
• Избегайте качественных оценок ребенка лично , а не его действий. Не нужно вешать ярлыки «лгун», «обманщик», ведь он может начать соответствовать образу: зачем меняться, если все смирились с его положением в семье? Говорите ему о том, как любите его самого, а не поступки, которые он совершает. Очень важно, чтобы ребенок понимал и чувствовал, что родители будут его любить, даже если он совершит что-то плохое.
• Внимательно относитесь к тревогам ребенка в вопросах неуверенности в себе и попытках преувеличить свое положение (например, финансовое). Не надо кричать, что отец рвет спину, чтобы обеспечить семью. Нужно прививать понятие, что не количество машин красит человека, а человеческие качества, и что дружба измеряется не квадратными метрами квартиры. Если в компании сверстники оценивают товарища по уровню дохода родителей, то это не достойная вашего ребенка компания. Не они, а он решает, общаться с ними или нет.
• Говорите о последствиях обмана. Об этом должны знать дети всех возрастов. Расскажите ребенку о своих чувствах: ложь отдаляет вас друг от друга, убивает доверие, обижает чувства родителей, заставляет волноваться. Искажение фактов (вранье) может привести к печальным последствиям и по-настоящему навредить кому-то из членов семьи. Дайте ребенку понять, что никто не будет его наказывать за обман, и выбор всегда остается за ним, но последствия могут того не стоить. Часто потеря доверия родителей – самое сильное наказание. Когда ребенка наказывают физически, он чувствует, что искупил вину, а молчаливое порицание тяготит гораздо сильнее порки или домашнего ареста.
  

  Если причина детской лжи в стремлении показать свою независимость и самостоятельность, то стоит пересмотреть рамки, в которых оказался ребенок. Может, вы слишком ограничиваете его свободу, вторгаетесь в личное пространство? Если с этим все в порядке и в ребенке говорит юношеский максимализм, что ж, придется объяснить ему последствия такой свободы. Не стесняйтесь делиться своим опытом, расскажите пару историй из своей жизни, когда борьба за независимость обернулась разочарованием. Дайте ребенку понять: даже если он делает неправильный выбор, нужно быть честным с родителями. Именно они помогут выйти из сложной или нелицеприятной ситуации.

• Научитесь хранить секреты своего ребенка. Показывайте, что вам важно то, что он вам доверяет. Если сын просит отца не рассказывать матери что-то личное, нельзя его подводить. Один промах – и доверие потеряно, а вернуть все как было не так легко. Между мамой и дочкой тоже должны быть секреты, и замечательно, если дочь об этом просит. Быть лучшими подружками со своей девочкой – разве не об этом мечтает каждая мама?

И самое главное: показывайте своим примером, как надо поступать. Будьте честными и открытыми в семье, говорите о своих чувствах, озвучивайте моменты, которые вас волнуют. Обсуждайте проблемы вслух и показывайте, что в вашей семье детей любят безусловно, а не за хорошее поведение, отличные отметки, убранные игрушки или вовремя сделанные уроки. Сдерживайте обещания, не заводите двойных стандартов и напоминайте ребенку о том, как сильно вы дорожите дружбой с ним.