Психоаналитически ориентированный терапевт

Тревога за ребенка – чувство, знакомое каждой матери. На первый взгляд, все как будто очень понятно – мать тревожится за ребенка. Но часто мамочки за материнской тревогой подразумевают с психологической точки зрения совсем разные вещи.

Если послушать мам, почитать соответствующие форумы, можно заметить, что многие женщины говорят о тревоге, но по описанию она скорее похожа на сильный страх, вину или даже по симптомам напоминает паническую атаку. И это неудивительно.

Если подумать, тревога – нечто вроде сигнала об опасности, зачастую ситуативная эмоция, которая как будто говорит «что-то не так». И через некоторое время после возникновения тревога может сойти на нет, если ситуация разрешилась, но может развиваться дальше и переходить в страх, панику, в отчаяние или в нечто иное.

Тревога в норме

Тревога – эмоция неприятная, но при этом абсолютно нормальная для каждой матери. Можно сказать, что это своеобразный механизм, направленный на защиту ребенка. Тревога за ребенка позволяет предупредить опасности. Тревога делает мать чувствительной к физическому и психологическому состоянию ребенка.

С самого рождения мать как бы «настроена» на малыша, как антенна, улавливающая самые тонкие сигналы. Маленький ребенок не может показать, где у него болит, рассказать о своем состоянии, и мать в тревоге вслушивается, всматривается в своего малыша, чтобы понять, все ли с ним в порядке, и как ей поступить в случае той или иной проблемы.

Тревога помогает матери, например, не пропустить болезнь ребенка и оказать ему помощь. Матери тревожатся и ведут детей к врачу, одевают их потеплее в холодную погоду, кормят хорошей едой, встают ночью к плачущему малышу... Так что материнская тревога – это в целом полезное и необходимое чувство в родительско-детских отношениях.

Сама по себе эмоция тревоги малоприятна, она включает мать в режим мобилизации, когда все системы организма находятся в напряжении, поэтому тревога отнимает много энергетических ресурсов. Но при этом, когда беспокоящая проблема решается, вместе с этим уходит и тревога.

Еще один момент – условия внешней среды. Некоторые психоаналитики замечают, что современные матери значительно более тревожные и беспокойные, чем представительницы старшего поколения. Тут может быть много внутренних факторов, но важную роль играет и внешняя ситуация.

На каждом этапе еще с момента беременности у современной женщины может возникать чувство тревоги. Скрининги, выбор роддома, налаживание грудного вскармливания, разные этапы в развитии ребенка.

Сейчас мы живем в мире, в котором на один и тот же вопрос существует множество точек зрения. Если послушать старшее поколение, можно понять, что наши матери и бабушки жили в более «однозначном» мире.

Сейчас же на женщин упала огромная ответственность, они должны сориентироваться в противоречивом мире, где на один и тот же вопрос есть много разных ответов. Особенно это тревожно, когда речь идет о здоровье и развитии ребенка.

Роды дома или в больнице, просто грудное вскармливание, грудное вскармливание с бутылочкой или сразу бутылочка, или очень болезненный вопрос – делать или не делать прививки и т.д.

По каждому важному вопросу есть несколько «лагерей», и маме приходится включать голову, интуицию, решать, кому из экспертов довериться, и при этом она скорее всего не будет до конца уверенной, что сделала правильный выбор.

Например, ситуация. Ребенок болеет, и два врача назначают разные схемы лечения и разные препараты, а есть еще подруга, которая считает, что лучше вообще лечиться гомеопатией. В итоге вся ответственность за выбор ложится на мать, которая в этой ситуации не может не испытывать тревогу.

А еще тревоги подогревают СМИ, постоянно транслирующие истории о похищениях, педофилии, плохом обращении с детьми в садах и школах и многое другое. Так что современной маме есть из-за чего тревожиться. И чаще всего ее тревога будет вполне обоснованной и будет помогать защитить ребенка. Но есть грань, за которой тревога выходит за пределы нормы, и об этом поговорим дальше.

Когда тревога чрезмерна

Итак, тревога нормальна, если она по своей сути конструктивна. Она помогает решить проблемы, она отнимает энергию, но при этом в целом не мешает жить, она помогает матери заботиться о ребенке и защитить его от внешних опасностей. Но часто тревога оказывается чрезмерной, и она приносит мало пользы как матери, так и ребенку.

Так, многие тревожные матери говорят о том, как постоянно в своей голове прокручивают страшные «картинки», ситуации всяких опасностей, которые грозят их ребенку. И тут скорее речь идет уже не о тревоге, а о постоянном, часто беспричинном страхе, который мешает жить.

Тревожно, что ребенок заболеет, что с ним что-то случится, тревожно оставить ребенка на няню или бабушку, тревожно за будущее ребенка и др. Ребенок заболел, и мать чувствует тревогу, а потом уже и страх, и панику, и беспомощность, и отчаяние.

Мать живет в режиме постоянной мобилизации ресурсов, она все время в напряжении, ведь вот-вот что-то может случиться, и от этого навязчивого состояния очень сложно избавиться, ведь мозг постоянно рисует картинки страшной опасности.

Матери могут пребывать в постоянном страхе и раздражении, которые будут лишать их энергии, могут срываться на близких, излишне опекать и контролировать детей. Плохо маме, плохо ребенку, который не может не чувствовать постоянную тревогу матери и живет в мире, где тревога является постоянным фоном.

Отдельно нужно говорить о чрезмерной тревоге, которая переходит в панику и в соответствующие соматические симптомы, то есть появляется тахикардия, проблемы с желудком, навязчивые состояния, панические атаки и др.

В этом случае, когда состояние тяжелое, есть физические симптомы, и вы чувствуете, что эмоционально не справляетесь, необходимо обратиться к психиатру, психотерапевту или психологу.

Как справиться с тревогой

Не существует рецепта того, как справиться с тревогой. Тревога исчезает сама собой, когда уходит опасность. Например, у ребенка поднялась температура, матери тревожно, она вызывает специалиста, который назначает лечение, проблема начинает решаться, а с ней уходит и тревога.

Если вы склонны иногда впадать в тревожное состояние, можно прислушаться к себе и понять, что помогает.

Но упомянутые способы вряд ли помогут, если у вас высокая тревожность или изначально с момента рождения ребенка много внутренних страхов, напряжения, которые не проходят и мешают жить. Тогда можно говорить о том, что, может быть, дело не просто в тревоге за ребенка. Может быть, ребенок – это нечто вроде «канала», куда сливается тревога, которой изначально и так много внутри.

То есть почему-то изначально есть сильная тревожность, и это мешает. В этом случае необходимо обратиться к психологу. В терапии можно лучше понять, что с вами происходит, в каких именно ситуациях развивается тревога, какие страхи стоят за этим, появится возможность разобраться в изначальных причинах вашего состояния, найти способы облегчения, преодоления тревоги.

Итак, материнская тревога – это нормальное чувство, заложенное природой, но в больших количествах оно может стать проблемой.

В норме тревога проходит, когда уходит ситуация, воспринимаемая как опасная. Тревога не должна определять все ваши чувства и поведение. Если вы чувствуете, что тревоги слишком много, вы не выдерживаете, она отнимает слишком много ресурсов и мешает жить, обращайтесь за психологической помощью. Ведь ребенку для нормальных отношений и развития нужна мать психологически здоровая и благополучная.

«Хоть бы с ним ничего не случилось. Ой, какая высокая лестница, он же может упасть! Кто-то чихнул в толпе, он же может заразиться! Выбежал на дорогу, его может сбить машина! Что-то долго его нет, точно что-то случилось!».

Как вы думаете, такие мысли часто посещают матерей? Скажу вам по секрету – почти всегда. Страх матери за своего ребенка — такое же сильное чувство, как и любовь к нему, а потому большинство мамочек полностью растворяются в своих страхах, отравляя этим не только свою жизнь, но и жизнь своего чада.

А главное, все это начинается еще до рождения малыша. Да-да, представьте себе, ребенок еще не родился, а будущая мама уже за него боится! Находясь в интересном положении, каждая вторая женщина терзается мыслями: «Все ли в порядке с моим малышом?», «Правильно ли он развивается?», «Что-то он давно не шевелился, наверное, что-то случилось», «Он все время шевелится, наверное, его что-то беспокоит!» . И так до бесконечности. Страх завладевает женскими сердцами раз и навсегда еще во время беременности!

Известно, что страх – это способ нашего подсознания избежать боли, страданий и неудач. То есть теоретически у страха очень благородная миссия, ведь он обеспечивает нам безопасное существование! Но практически, увы, он отравляет нашу жизнь. Вот посудите сами.

Если во время беременности женщина боится за своего малыша, то она вовсе не помогает ему, а только вредит. При страхе у нас начинает ускоренно биться сердце, соответственно увеличивается кровообращение, внутри все сжимается, выделяется адреналин, который отвечает за выживание в экстремальных условиях. Малыш все это чувствует! Он тоже весь сжимается, его сердечко тоже начинает биться быстрее, вся нервная система работает в режиме стресса. Не говоря уже о том, что энергетически страх несет в себе закодированную информацию, что этот мир полон опасностей , он совсем неблагоприятен для жизни. Это все откладывается в подсознании у еще не рожденного ребенка!

Когда же ребенок рождается, страх матери только возрастает, ведь мир такой большой, а ее малыш такой маленький! Из-за постоянного напряжения у нее пропадает молоко для кормления, а у ребенка начинаются всякие проблемы в виде диатеза или кишечных коликов.

Вот он чуть подрос, и мама только из добрых побуждений на каждом шагу говорит ему: «Туда не ходи, там тебя машина может сбить. Собаку не трогай, она тебя укусит. Кота не гладь, заразишься лишаем. Руки в рот не бери, будут глисты! Не лезь так высоко, упадешь. Не трогай, поранишься!». Со стороны это очень хорошо слышно, все мамаши стараются огородить свое чадо от всевозможных опасностей этого мира. И намерение у них вроде бы тоже благородное, но, к сожалению, такое поведение несет для ребенка прямую информацию: «Мир жестокий, опасный. Здесь больше плохого, чем хорошего. И это плохое должно непременно случиться с тобой».

Стоит ли говорить, что вырастет такой ребенок неуверенным в себе, полным страхов и сомнений, нерешимости и комплексов. Такой человек никогда не будет рисковать, проявлять себя, жить так, как хочется. Он не сможет быть счастливым, так как убеждения, заложенные в детстве его мамой, будут мешать раскрытию его личности. Да, да. Причиной всему страх матери.

А ведь материнский страх живет вместе с ней до конца. Даже если она узнает, какой вред она наносит своему ребенку, ей будет очень сложно избавиться от него, отпустить на волю. Он прирос к ее душе, стал ее постоянным спутником. Только со временем трансформировался. Теперь она уже боится других вещей. Что ее сын не сможет реализоваться в жизни, что ее дочь неудачно выйдет замуж. Материнское сердце будет страдать при виде замученного, уже взрослого ребенка, который крутится изо дня в день как белка в колесе. Она с надеждой будет заглядывать в его глаза, желая увидеть там искорки счастья. Но в его глазах тоже будет страх. Страх за себя. Страх за уже своих детей. И так по замкнутому кругу.

Чтобы этого не произошло, давайте освобождать свой страх прямо сейчас! Давайте учиться доверять Вселенной, доверять судьбе, жизни, высшим силам, нашему Ангелу – Хранителю. Доверять своей интуиции, которая из-за страха совсем потеряла голос и тихо шепчет нам: «Не бойся! Все будет хорошо!» . У ребенка, который пришел в этот мир благодаря вам есть своя миссия, своя судьба, свое предназначение. Доверяйте его душе, которая выбрала этот путь! И когда произойдет , вы увидите не только счастливые глаза своего ребенка, но и вздохнете с облегчением, настолько легче станет жить Вам.

Почти три года назад я родила дочь и сейчас много времени провожу с ней. И так водится у психотерапевтов, что в работе притягивается то, что происходит в жизни. Так что за последний год у меня было около 10 клиенток-женщин с детьми до года. И все они жаловались на столь похожие проблемы, что я решила обобщить этот опыт и написать статью.

У женщин, которые сидят с детьми до года, особенно с первыми детьми, даже очень любимыми и желанными, иногда возникают навязчивые страхи и пугающие желания, которые самим женщинам кажутся беспочвенными, не приемлемыми и граничащими с безумием.

И поскольку такое с ними происходит в первый раз, они очень пугаются и стыдятся этого.

Вот на что они жалуются:

• Постоянный страх за ребенка. Страх, что с ним что-то случится, что он перестанет дышать во сне, утонет в ванной, задохнется в подушках.
• Страх случайно причинить ребенку увечье: уронить, утопить, порезать случайно ножницами.
• Страх сделать с ребенком что-то агрессивное намеренно: порезать ножом или ножницами, выронить из окна с высокого этажа.
• Желание уйти ото всех, спрятаться, забиться в угол.
• "Нервные срывы", во время которых они кричат на мужа, старшего ребенка и других родственников.
• Повышенную обидчивость и ранимость.
• Ухудшение отношений с мужем, невозможность наладить с ним контакт и диалог.
• Отсутствие помощи от мужа в уходе за ребенком.
• Невозможность вообще справиться с ситуацией. Неуверенность в своей материнской позиции.
• Мучительное чувство вины перед ребенком и мужем за свои "плохие" чувства и фантазии, стыд перед родственниками.

Вот типичное письмо на эту тему:

"Здравствуйте! У меня такая проблема... Год назад я родила доченьку. Ребенок запланированный и желанный, и мы с мужем очень ее любим. Я стараюсь дать ей все самое лучшее: лучшие игрушки, детскую комнату, все время с ней занимаюсь и развиваю ее. И муж старается мне помогать, но он много работает, домой приходит поздно и уходит рано, поэтому побыть с ребенком у него получается только в выходные. И мы все время с ребенком вдвоем.

Проблема в том, что иногда у меня бывают "нервные срывы", во время которых я кричу на мужа и на ребенка и ничего не могу с собой поделать. А еще в последнее время мне стало страшно что-то сделать в ребенком, поэтому я убираю подальше все острые предметы.

Я не знаю что мне делать! Мне стыдно в этом признаться мужу и свекрови, потому что они скажут, что в прежние времена женщины с тремя детьми справлялись, а я с одним справиться не могу. Доктор, что со мной? Я схожу с ума? Это послеродовая депрессия? Или я просто плохая мать? Что мне делать? Может, что-нибудь попить, чтобы это прошло? "

Эти странные и неожиданные психологические проблемы так пугают женщин, что они готовы признать себя и сумасшедшими, и .

Они думают, что такие чувства посещают только их, стыдятся признаться в этом окружающим и еще больше замыкаются в себе. В чем причины такого состояния и почему такое происходит с женщинами? У меня есть мысли на эту тему.

Прежде всего, пару слов о послеродовой депрессии.

Есть состояние, которое называется "послеродовая грусть". Оно проявляется в повышенной плаксивости и чувствительности женщин в первые недели после родов.

Они плачут от того, что "пальчики такие маленькие" или "песня такая грустная", или они "так всех любят". Это состояние обусловлено гормональным взрывом в организме, и оно проходит через несколько недель после родов. Выпустить избыток гормонов помогают физические нагрузки, во время которых тело потеет (например, беговая дорожка или послеродовое пеленание).

С остальными психологическими проблемами все немного сложнее. К беременным женщинам у всех особое отношение. Проявляется много заботы и внимания. А после родов все внимание переключается на ребенка.

А женщина из всеми любимой и расслабленной превращается в кого-то, кто должен заботиться о ребенке денно и нощно, не спать, не есть и даже не успевать сходить в туалет и мыться.

И даже если такое предусмотрено природой, это все равно стресс, и не надо сбрасывать его со счетов. Не зря многие женщины тоскуют по беременному состоянию и хотят вернуться в него опять.

В случае с первым ребенком женщине нужно сменить детскую позицию на родительскую. Но одно дело фантазировать во время беременности о том, как будешь заботиться о лучшем малыше на свете, самом спокойном и милом, а другое дело укачивать ночами этого орущего монстра. Не все дети соответствуют ожиданиям, а несоответствие жизни ожиданиям - это тоже большой стресс, от которого инстинктивно хочется избавиться.

И еще сложность принятия родительской позиции заключается в том, что много лет женщина привыкла быть дочерью, а потом она резко становится матерью. И требуются месяцы адаптации к этому.

Ребенок, даже самый любимый и желанный, сильно нарушает физические и психологические границы матери, потому что буквально вторгается в ее тело во время беременности, а потом долго висит на груди.

И еще требует не только постоянного присутствия рядом, но и полного внимания 24 часа в сутки. И все это приходит к женщине после родов в одночасье. Естественная реакция человека на нарушение границ - это злость (чувство) и агрессия (действие). Этого требует инстинкт самосохранения. Но как проявить злость или агрессию по поводу к грудному ребенку? В этот момент материнский инстинкт пересиливает инстинкт самосохранения, и женщина все равно заботится о ребенке. Но куда же девать инстинкт самосохранения и рождающуюся от него злость? Она-то как раз и девается во все те жалобы, с которыми женщины обращаются к психотерапевту.

Возникает страх за ребенка, а страх - это вывернутое наизнанку желание.

У матерей биологически есть злость и агрессия в отношение своих детей, как и в отношении других существ, которые нарушают границы. И если мать боится, что с ребенком что-то случится, то какой-то частью души она этого хочет, и это, как ни странно, нормальная биологическая реакция. И в этом, как говорится, нет "ничего личного", а просто здоровое желание восстановить свои границы и позаботиться о себе.

Навязчивый страх намеренно причинить ребенку вред (повредить острым предметом, утопить, выронить из окна) - это состояние из той же оперы.

Материнский инстинкт и давление общественного мнения не дают женщине допустить злость до сознания, но любые эмоции, которые не выражены прямо, находят другой путь наружу. Это навязчивые страхи, боли, упадок сил, чувство вины. Материнской инстинкт блокирует агрессию по отношение к младенцу, но он не распространяется на мужа и в меньшей степени распространяется на старших детей. Поэтому часто женщины выражают агрессию в ссорах с мужем и старшими детьми, но когда выпускают пар, то чувствуют вину и стыд, потому что ни муж, ни старшие дети ни в чем не виноваты.

Чувство вины - это одно из социальных чувств, которое призвано контролировать отношения в обществе. Вина - это та же злость, однако направленная на себя.

Человек сам винит себя, корит, ругает, то есть проявляет агрессию к себе и внутри себя. Но агрессия призвана защищать наши границы от внешних воздействий. Поэтому когда вы чувствуете себя виноватым перед кем-то, на кого-то, нужно спросить себя "за что же я злюсь на этого человека?". Так что чувство вины перед ребенком, мужем или родственниками - это просто злость на них, направленная внутрь себя.

Конечно, не все женщины страдают от таких проблем. Обычно навязчивым страхам подвержены личности с установками на то, чтобы быть "идеальными" во всем, что они делают. В том числе идеальными матерями, которые никогда не злятся, никогда не устают и вообще воплощают вселенскую любовь и гармонию. И если у женщины есть идея дать ребенку все самое лучшее ценой собственной свободы и здоровья, то это прямой путь к неврозу. Многие женщины не могут расслабиться и пытаются все контролировать, мыть пол до стерильного состояния, кипятить пустышку после каждого выпадения изо рта, высаживать, даже если это не получается.

Стремление каждую секунду дать ребенку самое лучшее вместо того, чтобы дать просто хорошее, сильно истощает организм.

И тогда инстинкт самосохранения опять же начинает играть с психикой злую шутку, превращаясь в навязчивые желания. Женщины, постоянно заботящиеся о других, но не способные заботиться о себе, чаще страдают неврозами. Также неврозами часто страдают женщины, которые все стараются делать по правилам, по книжкам и по социальным нормам и перестают слушать свои инстинкты. Например, кормят детей по часам, когда на самом деле хотели бы по требованию. Или спят отдельно от ребенка потому, что так написано в книжках. Игнорирование внутреннего голоса приводит к тому, что проблем в заботе о ребенке становится больше. Отсюда утомление, раздражительность, а потом чувство вины и стыда за это.

Еще одна причина неврозов заключается в том, что в современном обществе, которое пытается всеми силами "заботиться" о детях, лишая их контакта с матерью (коляски, кроватки) и контакта с другими детьми и людьми (длинный декретный отпуск, режим, полная стерильность), так вот в современном обществе мамы с детьми изолированы от других людей.

Есть правила, режим, стерильность, разные распорядки дня у тех, кто работает и тех, кто в декретном отпуске. И получается, что женщины, которые могли вести достаточно активную жизнь во время беременности, после родов оказываются резко лишены контакта всего привычного. Это "заточение" не все могут вынести. Когда женщина постоянно варится в своем соку, она неизменно начинает искать проблемы в отношениях с мужем. И находит.

Мужчины так устроены, что они любят сразу решать проблемы. И если они не знают как быть с ребенком, то основной способ решения этой проблемы - оставить ребенка с матерью, которая "сделает с ребенком что-нибудь, ведь она же мама", а самому пойти работать и зарабатывать деньги, чтобы их обеспечить. Безусловно, не все мужчины таковы, но я описала достаточно частую мужскую позицию.

Отсюда сложности в отношениях, взаимные обвинения (она его обвиняет в невнимательности, он ее обвиняет в истериках и том, что она не дает ему спокойно отдохнуть дома).

Итак, что можно делать, чтобы не усложнять себе жизнь:

1. Придерживаться принципов естественного родительства настолько, насколько это вам удобно. Спать с ребенком, если это улучшает качество вашего сна, кормить по требованию, так, как это заложено природой и экономит всем нервы, освоить слинг, так как это дает комфорт ребенку и мобильность маме.
2. Умерить свой фанатизм. Если не получается с высаживанием, то не высаживать. Если ребенок не хочет нырять, то не заставлять его это делать.
3. Научиться просить помощи у близких и научиться принимать ее. Привлекать друзей и родственников для того, чтобы помыть пол и приготовить еду.
4. Меньше слушать чужое мнение и больше слушать себя. Повесить на видное место мантру "я - лучшая мать своему ребенку" и смотреть на нее почаще.
5. Чаще гулять с ребенком в слинге и бывать в обществе. В магазине, в гостях, в парке. Находить интересное именно для себя общение.
6. Собрать компанию из нескольких мам и проводить время вместе, делая что-нибудь интересное: йогу, поделки, все что угодно. Потому что, как говорится в пословице,"чтобы вырастить одного ребенка нужна целая деревня".
7. Найти интересное ДЛЯ СЕБЯ занятие, которое можно было бы делать с ребенком и регулярно посвящать этому время.
8. Меньше бывать в детской поликлинике.
9. Когда вас приглашают куда-то или вы хотите сделать что-то интересное для себя, не думать "теперь у меня есть ребенок, мне надо во многом себе отказывать", а думать "как мне организовать все так, чтобы попасть туда, куда я хочу вместе с моим ребенком". Максимально включать ребенка в любую взрослую деятельность.
10. Ходить на занятия для мам с детьми. Если их нет у вас в городе, то организуйте их сами. Опыт показывает, что потребность в них велика.
11. Найти возможность хотя бы полчаса в день (а потом и больше) проводить в одиночестве, возвращаясь к себе и своим нуждам. Пусть в это время с ребенком будет муж, бабушка, няня или еще кто-то, кому вы доверяете.
12. Регулярно заниматься физической нагрузкой и своим здоровьем. Если что-то болит, лечите это незамедлительно.
13. Сделать заботу о себе такой же важной как и забота о ребенке. Потому что если вы о себе не позаботитесь, то о ребенке уже некому будет позаботиться.
14. Купить себе красивую одежду. Если нет денег купить, попросите друзей подарить.
15. Если есть возможность, наймите няню на несколько часов в неделю или привлеките бабушек для того, чтобы освободить себя.
16. В свободное время заниматься именно СОБОЙ, а не нужными хозяйственными делами.
17. Путешествовать с грудными детьми, так как такие дети легче переносят смену климата, самолеты, и кормить их проще.
18. Слушать аудиокниги пока гуляете с коляской, смотреть кино, стараться каждый день получать новую информацию.
19. Если вам нравится работать, найдите возможность немного работать. Или поменяйте деятельность так, чтобы можно было работать при ребенке.
20. Перестать ныть и начать что-то делать.
21. Дать мужу "инструмент" для успокаивания ребенка (фитбол для укачивания, удобный слинг для ношения), научить его, оставить подробную инструкцию, помочь ему поначалу, и тогда вы сможете больше времени посвящать себе, а муж почувствует себя уверенно и получит удовольствие от общения с ребенком.
22. Реже общаться с родственниками, которые вас раздражают. Или вообще не общаться.
23. Меньше читать книги о детях с разными цифрами, правилами, нормами и предложениями типа "каждая мать должна..., ребенок должен..."
24. Больше беседовать с друзьями, рассказывать о себе и своих делах.
25. Если невозможно пойти на праздник, устроить его дома, позвать гостей.
26. Каждый день делать что-нибудь новое, например, гулять по новому маршруту.
27. Расстаться с жертвенной позицией и проявлять инициативу, устраивая удобную жизнь именно для себя.
28. Обратиться к специалисту при необходимости.
29. Решить проблемы со своей мамой, если они есть. Хороший метод - расстановки по Хеллингеру. Если не можете решить, сведите влияние ваших конфликтов к минимуму.
30. Найти возможность побыть с мужем только вдвоем, погулять, подарить тепло друг другу. Тогда вам будет проще найти контакт при заботе о ребенке.
31. Расстаться с перфекционистскими установками типа "я дам своему ребенку все самое лучшее". Дайте ему просто хорошее. Так и вам будет легче жить, и ребенку будет проще расти.

Вопрос психологу:

Мои родители воспитывали меня "скромной армянской девочкой". В основном воспитанием занималась мама. За провинности ее гнева я боялась больше всего, видимо потому, что никто из "взрослых" не защищал меня в такие моменты. Больше всего меня мама била за ложь (хотя я не могла понять, почему врать плохо, но все взрослые так делают), за то, что я не спросив у нее, сделала что-то (это уже в более позднем возрасте, был инцидент, связанный с тем, что я без разрешения проколола язык).

В общем к своим 23 годам я выросла двуличным человеком: умница, отличница, с дипломом юриста, которая, выходя на улицу может себе позволить интим с первым встречным парнем, который понравится.

Мама всегда ставила жесткие временные рамки: "в 9 вечера домой". Даже тогда, когда после развода родителей и раздела квартиры мама осталась жить с моим старшим братом, потому что он "неподконтрольный человек и наркоман", а я с отцом, поскольку "имею на отца влияние, чтобы контролировать количество потребляемого им алкоголя", все равно влияние мамы было настолько серьезным для меня, что приходилось много врать и многим, чтобы не вызвать подозрений, что я гуляю в позднее время.

Отдельно от мамы я живу уже 4 года. У меня есть стабильная работа и я независима от родителей. В последний год я все реже стала отчитываться о каждом шаге маме, часто стала ночевать с друзьями, не говоря ей об этом (в общем решила, что сама должна нести ответственность за себя и выбирать свое будущее, пусть даже где-то оно и не соответствует традициям армянской семьи). Начались скандалы по телефону и я переругалась и отцом и с матерью.

Мне всегда казалось, что Я - это и есть результат воспитания моих родителей, а соответственно, им никого кроме себя винить не стоит за то, что я перешагнула через много "пустых" "НЕЛЬЗЯ". Родители же, игнорируя мои мысли, сочли меня позором семьи.

А вот как мне кажется, вся проблема вот в чем: после ссоры с мамой всегда могло быть затишье, которое переходило в очередную спланированную ею бурю, и я, не придя домой ночевать, на следующую ночь была уверена, что вот-вот ворвется мама и будет скандал с избиением и оскорблениями. Тревога переросла за пару часов в панику, а паника в паранойю, возможно, даже со слуховыми галлюцинациями. Но никто не пришел, а как известно "ожидание смерти страшнее самой смерти". Вопрос в том как мне перестать бояться принимать самостоятельные решения и при этом быть готовой нести ответственность за свой выбор?

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Arpinka!

Все что Вы описали очень характерно для зависимых отношений.

Вы пишите, что постоянно врете. Но это вполне естественно, при тех условиях, в которых Вы жили, и живете сейчас. То есть, я имею ввиду излишнюю строгость матери в детстве, и, как я поняла, тяга к алкоголю у отца. Все это приводит к нарушению психического состояния у детей, и, соответственно, держит ребенка в постоянном напряжении, что и приводит к вранью. К тому же, сейчас Вас используют в качестве «стабилизатора», способного сдерживать аппетит отца к алкоголю. Сами себя так не чувствуете? Как результат подобной атмосферы – снижение самооценки, многочисленные комплексы и сложная адаптация в жизни.

Вы уже 4 года не живете с матерью, но психологически от неё очень сильно зависите. Очень хорошо, что у Вас есть стабильная работа т материально Вы от родителей не зависите. Но Вам ещё нужно научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины. Необходимо увеличить свою зону комфорта, снять тревожность, беспокойство, выстроить свои границы, и никого за них не пускать. Определиться со своими приоритетами, и научиться отказываться от всего лишнего, что противоречит им. И все это вполне возможно сделать.

Как избавится от страха реакции мамы? Ответьте себе на вопрос: «А Вам очень важно, что Ваши родители о Вас подумают?». Страх будет уходить по мере того, как Вы будете осознавать себя личностью, а не жертвой своих родителей. И если Вы боитесь того, что Ваша мама в любой момент может ворваться к Вам и устроить скандал, Вы имеете полное право сменить место жительства, не сообщая ей об этом. Это совсем не разрыв отношений с матерь. Это защита своих границ. А любовь и заботу о матери Вы пронесете с собой через всю жизнь.

Определенные изменения эмоционального фона и мироощущения происходят у каждой родившей женщины, и это не является признаком психологического неблагополучия, а свидетельствует о процессе естественного восстановления после беременности и родов.
Эти перемены отчасти связаны с физиологической перестройкой в организме женщины, а именно – с изменением баланса гормонов в ее крови. Некоторые гормоны, которые «зашкаливали» в период беременности, после родов моментально снижаются до нормы, зато начинают активно вырабатываться другие, например, отвечающие за выработку молока. Таким образом, молодая мама проходит период «гормональной бури», к которой могут присоединиться огромная физическая усталость от родов, боли и неприятные ощущения, связанные с восстановлением организма после трудной работы, налаживанием процесса кормления малыша, переживания по каждому самому незначительному поводу о его здоровье и др.

К физиологическим основаниям, влияющим на психику после родов , присоединяется перестройка ее сознания, особенно, если это первые роды в ее жизни. Далеко не все женщины с легкостью и радостью воспринимают материнство, ведь в определенной степени первая беременность и первый ребенок – это конец беззаботной юности. Молодая мама понимает, что теперь не может принадлежать себе полностью, распоряжаться своей свободой, осознает необходимость перемен в образе жизни, укладе семьи, отношениях с мужем. Став мамой фактически в момент рождения малыша, женщина не всегда может сразу и в полной мере ощутить и принять эту новую роль для себя. Это может провоцировать у нее беспокойство и повышенную тревожность. Поводов для нарушения душевного спокойствия у женщины может быть множество: неуверенность в будущем и в правильности своих действий; непонимание ребенка или отсутствие материнских чувств; разочарование в себе, особенно после экстренного кесарева сечения; вина за все испытываемые негативные эмоции и т.д. Поэтому молодой маме необходимо время, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями, осознать себя в новой роли и почувствовать себя счастливой.
К тому же на состояние женщины влияют накладывающиеся социальные условия, та обстановка, в которую она попадает с маленьким ребенком после роддома.
Очень важна для молодой мамы поддержка и гармония в семье. Однако изменения происходят и тут, ведь папе ребенка, бабушкам и дедушкам тоже нужно время привыкнуть к новым для себя ролям и обязанностям, и на какой-то период времени они могут не заметить трудностей и переживаний новоиспеченной мамы. Иногда послеродовые изменения в психике женщины могут принимать форму психических расстройств: депрессии и психоза. Но это, скорее, редкое исключение, возможное при особом стечении факторов и индивидуальной предрасположенности. В целом же, возникновение некоторых негативных эмоций и беспокойства после рождения малыша – вполне объяснимое и довольно естественное явление, встречающееся у большинства женщин, которое, однако, нужно воспринимать всерьез и предпринимать меры, чтобы вновь обрести спокойствие и счастливую полноценную жизнь.

Послеродовые страхи

Мне казалось, что я стану «идеальной мамой»: желанный ребенок, хорошие отношения с мужем, достаточно обеспеченная семья, родители, готовые помочь… Я очень хотела детей и всю беременность чувствовала себя счастливой, ожидая появления малыша. Но роды оказались для меня серьезным испытанием – экстренное кесарево сечение, а затем длительное восстановление. После выписки из роддома меня начали мучать необъяснимые страхи и постоянная тревога за ребенка. Я не могу ни на минуту оставить малыша, поручить его родным, чувствую себя истощенной и, мне кажется, что я близка к нервному срыву.

Анна, 27 лет

Послеродовые страхи у молодых мам – явление нередкое и очень многообразное. Многие женщины, оставшись с собственным маленьким беззащитным и в первое время таким непонятным ребенком один на один, начинают испытывать чувство непреодолимой навязчивой тревоги.
Особенно часто такая ситуация возникает, если мама пережила недавний стресс или испытывает чувство вины. Анна из нашего случая могла психологически пережить ситуацию кесарева сечения как угрозу для жизни ребенка или собственной, а также волноваться, что не сделала для малыша все, что могла. К тому же страх за ребенка или страх собственной несостоятельности как матери нередко возникает у женщин с осложненным течением беременности и предыдущими неудачными попытками родить ребенка, у мам «в возрасте» или чрезвычайно ответственных, тревожных по характеру. Как бы там ни было, важно понимать, что страх, связанный с ребенком или материнством – это естественная реакция женщины после родов, направленная на то, чтобы заставить ее со всей ответственностью отнестись к новым обязанностям по уходу за новорожденным. Однако это не означает, что свои тревоги и чувства можно игнорировать, пуская свое состояние на самотек.
женщины очень неустойчива, поэтому возрастающее беспокойство, превращающееся в сильный необоснованный страх, может сильно нарушать состояние мамы, а как следствие, не может не отразиться негативно на малыше. А это уже повод серьезно заняться своим эмоциональным состоянием и, при необходимости, даже обратиться к психологу.

Послеродовые страхи: что делать?

Основное правило в борьбе со страхами – не держать их в себе, не пытаться подавлять, отмахиваться и скрывать их, ведь тогда собственный внутренний мир может объявить вам войну. Для начала важно осознать и принять сам факт того, что вы испытываете не просто эпизодическое объективное волнение, а постоянную тревогу по совершенно разным поводам, а иногда и совсем без них. Постарайтесь выделить время, чтобы понять и почувствовать, чего именно вы боитесь, конкретизируйте свой страх. Можно даже завести блокнот, где вы будете записывать ситуации или события, которые вас пугают. Например, вы боитесь, что ребенок перевернется во сне и задохнется, что вы его уроните и он получит травму, что папа может что-то сделать не так и навредить случайно крохе и т.д. Такой список понадобится и в дальнейшем, чтобы контролировать свои эмоции, следить за тем, как уменьшаются опасения. Ну, а затем начинается сама работа – в страхе нужно разобраться и постараться справиться с ним. Если вам страшно оставлять ребенка спящим из-за опасения удушья, проанализируйте, насколько это вероятно, ознакомьтесь с особенностями развития новорожденных (первые месяцы они не могут сами перевернуться, зато оповещают криком, если что-то мешает, попадает на лицо, сильно развит рефлекс отталкивания и т.д.). Возможно, этого будет достаточно, чтобы посмотреть на свой страх со стороны, представить ситуацию, вызывающую тревогу, и варианты того, как она может разрешиться.
Если же беспокойство по этой ситуации вас не отпускает, постарайтесь создать условия, минимизирующие возможность ее появления. Например, укладывайте малыша со специальными фиксаторами положения для новорожденных деток или в люльке, где просто нет места для поворотов, уберите подушки, одеяла и прочие предметы, которые могут неожиданно оказаться на лице ребенка во время его сна, приобретите радионяню или дыхательный монитор, отслеживающий дыхание малыша и подающий сигнал при любых его нарушениях. Это поможет вам успокоиться и не бегать к ребенку ежеминутно. Конечно, встретиться со своими страхами «глаза в глаза» тяжело, это требует силы воли и упорства, но это необходимо не только для того, чтобы вы почувствовали себя счастливой и спокойной, но и для малыша, которому предстоит изучать этот мир, а не знакомиться с мамиными тревогами и ограничениями. Поэтому, если вы понимаете, что сами не в состоянии совладать с собой, найдите помощников: пригласите опытную подругу с детьми, найдите семейный центр, где проводятся лекции и семинары (вебинары) для родителей, сходите к психологу.

Возможно, вам будут интересны статьи