• Они несовершенны: родители – обычные люди, которые дали нам любви столько, сколько смогли.
• Мы не обязаны оправдывать все их ожидания... как и они не исполнят всех наших желаний.
• Принимая своих родителей, мы получаем возможность жить в мире с самими собой.

Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили нашу взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?

«У меня замечательная мама, – рассказывает 37-летняя Юлия. – Она любит меня, беспокоит-ся о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься!» или «пора бы тебе постричься!» – а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее... Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой...» Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.

Двойственные чувства

«Боль – изнанка любви, – поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть».

Впервые мы «разочаровываемся» в своих родителях очень рано. Уже в 3–4 года каждый ребенок начинает бессознательный «подсчет» того, что взрослые ему недодали, что упустили, чего не смогли. Детские психоаналитики даже считают: больше внимания ребенок обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано*. Почему мы фиксируемся на том, чего нам не хватает? «Речь идет об экзистенциальном со-мнении, – говорит семейный психотерапевт Николь Приер (Nicole Prieur). – Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: имеет ли смысл мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять своим родителям, можно ли положиться на них». Особенно остро этот вопрос встает при каждом значительном событии в жизни семьи: рождении брата или сестры, разводе родителей, появлении отчима или мачехи... «Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий, – подчеркивает Николь Приер. – Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все наши потребности». Отсюда и эта неосознанная обида: они не дали нам то, чего мы так желали. «И это чувство влияет на всю нашу последующую жизнь, – поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Недополучив любви, заботы, привязанности, мы можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будем обвинять в этом родителей и стараться их изменить».

Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет – только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей? «Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ – что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, – говорит Инна Хамитова. – А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален), важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение».

Ксения, 43 года: «Мой отец не обязан восхищаться только мной»

«Я всегда гордилась своим папой: умный, талантливый, обаятельный. Он математик, поэтому в старших классах школы родители меня перевели в физико-математический интернат. Я уехала учиться, потом легко поступила в университет, защитила кандидатскую, вышла замуж... Каждую взятую в жизни высоту в мыслях я «посвящала» папе: я очень надеялась, что он будет мною гордиться. Все эти годы с родителями мы виделись нечасто, а два года назад мы с мужем и детьми решили вернуться в мой родной город. Родители к этому времени вышли на пенсию, перебрались жить на дачу. И очень сдружились с соседями – молодой парой, аспирантами из папиного института. И вдруг я стала ловить себя на том... что меня просто бесит, как папа улыбается этой соседке Кате, шутит с ней, говорит комплименты. Меня мучили досада, раздражение, злость... Я не понимала, откуда взялись такие чувства. Неужели меня, мать двоих детей, взрослую женщину, охватила слепая детская ревность? Это было ужасно глупо, но я чувствовала, что меня предали. Ведь я же не виновата, что так рано уехала из дома! Мама и папа сами отправили меня учиться, а теперь дружат с Ваней и Катей, пьют с ними чай по вечерам – с ними, а не со мной... Наверное, целый месяц я «пережевывала» свои обиды. Пока однажды не спросила себя: ты что же, хочешь так и остаться обиженной маленькой девочкой, которой на празднике не досталось конфет? Этот образ как-то меня успокоил. Мой папа не обязан восхищаться исключительно мной. Мне и самой есть за что себя похвалить».

Бросить оружие

«Надо отстаивать свои позиции, – уверена 42-летняя Инна. – Мама мало интересовалась мной, теперь я вижу такое же равнодушие к моей дочке. Почему я должна это терпеть?» Обрушивая на родителей свой гнев, Инна пытается добиться своего, изменить свою несовершенную маму. Варвара Сидорова рассказывает, что в таких случаях она отвечает клиенту: «Вы пытаетесь «достать» из мамы любовь, которую она не дала вам за ваши 30 (40, 50) лет. Почему вы думаете, что сейчас это вдруг случится? Вам важно научиться обходиться без маминой любви». Родителям, как и всем нам, трудно признать свое несовершенство, соглашается Инна Хамитова: «Вряд ли в ответ на претензии своего взрослого ребенка мать или отец скажут: я все понял, прости меня. Ведь признав вину, они тем самым обесценят свою жизнь, а оправдываясь, могут сохранить самооценку».

Значит ли это, что взаимопонимания никогда не достичь? Вовсе нет, утверждают наши эксперты. «Единственный способ – сложить оружие, перестать конфликтовать и примириться с тем, что родители несовершенны, – говорит Инна Хамитова. – Что мама или папа – не всемогущие божества, но и не злодеи, а обычные люди со своими недостатками и проблемами. Они давали нам столько любви, сколько могли. Мама много работала и не рассказывала на ночь сказки? Считала, что главное – накормить-обуть-одеть? Ну значит, вот такой язык любви у нее был! Родители сами были неопытны (как мы сейчас) и жили, как могли. Никто ни в чем не виноват».

Также нам необходимо принять то, что родительская семья никогда не сможет дать нам абсолютно все, в чем мы нуждаемся: счастье, удовлетворение, благополучие. «Взрослея, мы ищем других людей, которые удовлетворят эти потребности, – друзей, партнеров, коллег, единомышленников, – подчеркивает Варвара Сидорова. – Мы должны прийти к тому, чтобы сказать себе: я и сам могу дать себе то, чего мне не хватает».

Мир ничего нам не должен

Но почему так сложно принять эту мысль? «Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь», – поясняет Варвара Сидорова. На пути к взрослению мы проходим три этапа. Первый – это детская позиция, когда мы живем в пассивном ожидании, что получим что-то от других. Второй – позиция подростка, который предъявляет родителям претензии, сводит счеты, требует то, что ему причитается. И многие застревают на этом этапе. Оставаясь на годы зависимыми от других, они требуют от друзей, любимых то, что им недодали родители. И ошибаются, так как партнер никогда не сможет любить их так, как отец, возлюбленная не сможет быть точно такой же заботливой, как мать. Это другие люди и другие отношения. «Человеку, зависимому от других, не на что опереться внутри себя, он не чувствует в себе стержня, не ощущает свою идентичность, самость, – говорит Инна Хамитова. – Зависимость от мнений и действий других людей говорит об инфантильности человека».

Чтобы вырасти, придется признать, что нам никогда не удастся «получить по счетам». Третий этап на пути взросления заключается в том, чтобы принять тот факт, что неполученное так и не будет получено, перестать обижаться на родителей и сказать себе: «Что ж, что бы я ни делал, мне не увидеть этого ласкового взгляда, не почувствовать поддержки и признания, о которых я мечтал». Если нам удастся справиться со своими чувствами в этот момент, мы ощутим настоящее освобождение.

Узнать семейную историю

«Понять, а значит, и простить своих родителей помогает интерес к семейной истории, – говорит Инна Хамитова. – Стоит выяснить: в каких условиях росла моя мать? Как ее воспитывали, как к ней относились в детстве? Речь не о том, чтобы «перевести стрелки» на бабушку и дедушку, а мать оправдать. Важно увидеть и понять весь семейный контекст. Подумать: почему такие женщины, такие мужчины, такие браки были в роду? Следующий шаг – посмотреть на семейную историю в контексте истории страны. Может быть, предков раскулачили или сослали, и все их силы уходили только на то, чтобы выжить? Отсюда могли возникнуть, например, жесткость и суровость, которые передались и следующим поколениям. Или, может быть, когда мама родилась, бабушка получила похоронку на деда – и девочке не хватало внимания, радости и тепла. Когда мы узнаем и анализируем такие подробности, картина жизни приобретает объем, многозначность. И уже невозможны черно-белые оценки: плохой – хороший, добрый – злой. Мы увидим сложных людей, со своей трудной судьбой, обвинять которых бессмысленно».

Искать свой путь

Но и этого недостаточно, чтобы действительно . Наше бессознательное не только сохранило память об обидах, но еще впитало родительские ожидания, эти «невыполнимые миссии», были ли они высказаны вслух или нет: «Мама не смогла стать пианисткой, теперь я должна воплотить ее мечту!»; «Я должна во всем быть первой, чтобы папа мной гордился!». «Редкие родители не проецируют на ребенка свои ожидания, предполагая, что знают, как для него лучше, – подтверждает Ирина Хамитова. – Но это, конечно, иллюзия. Каждый человек должен искать свой путь сам».

Мы растем под грузом этих родительских ожиданий, и даже если в подростковом возрасте протестуем против них, нам еще не хватает сил, чтобы от них освободиться. И лишь к 25–30 годам чувствуем, что сдать все родительские «экзамены» на пятерки не получится. А значит, мы не выполним их желания, ослушаемся их. Трудно признать это и позволить себе идти дальше. Но это и есть последний этап на пути, который позволяет стать самим собой. Тем, кто сам принимает решения и отвечает за свою жизнь.

«Для тех, кто вырос в России, это особенно нелегко, – считает Варвара Сидорова. – Дети у нас часто получают два противоречивых послания: «ты – центр мира» и «ты полон недостатков». И оттого, что я, всемогущий, недотягиваю до нужных высот, возникает сильное чувство вины». Но родители привели нас в этот мир вовсе не для того, чтобы мы оправдывали их ожидания. Если, став взрослыми, мы все еще продолжаем что-то доказывать им, значит, мы живем не своей жизнью, добиваемся не своих целей. «Стоит вслушаться в свои убеждения, – советует Инна Хамитова. – Я не доверяю людям – не потому ли, что так говорил папа? Я боюсь мужчин, которым «только одно и нужно», – не мамины ли это слова? Важно понять, чьи голоса звучат у нас в голове, чего хотим мы сами, где наш путь».

И не надо обольщаться: если мы действуем наперекор родителям только ради того, чтобы доказать им их неправоту, мы по-прежнему зависим от них. Это та же зависимость, только с обратным знаком. «Лишь когда в душе нет протеста, обиды, злости, чувства вины, значит, мы смогли отделиться от родителей и действительно стали взрослыми людьми», – говорит Инна Хамитова.

Принять их выбор

И все же мы многое получили от них и чувствуем, что им обязаны. До какой степени мы можем позволить себе нелояльность? «Требуется время, чтобы признать: этот человек несовершенен – но я его люблю, – отмечает Варвара Сидорова. – И еще сложнее принять то, что в нас есть одновременно и любовь, и злость (у всех, конечно, в разных пропорциях). Нам проще видеть лишь одну краску: я его люблю или я его ненавижу».

Открывая уязвимость своих родителей, мы нередко пугаемся и острее чувствуем вину. Иногда взрослые дети заходят в тупик, пытаясь спасти родителей – вывести мать из депрессии, вылечить отца-алкоголика… даже вопреки их желанию. И страдают, когда ничего из этого не получается. «Помогать нужно, когда родители готовы эту помощь принять, – говорит Варвара Сидорова. – Ведь не только я – взрослый независимый человек, но и моя мама – взрослый независимый человек. И имеет право делать выбор, который мне не нравится. В том числе, как ни страшно это звучит, и разрушать себя». Любовь не всесильна: мы не можем силой «загнать их в счастье». Уважать своих родителей – это и значит принимать их сознательный и бессознательный выбор.

Лишь пройдя этот трудный путь взросления, мы получаем самый важный бонус – глубокое примирение с родителями и самими собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

* Об этом, например, писал британский психоаналитик Дональд Винникотт в своих знаменитых книгах «Маленькие дети и их матери», «Разговор с родителями» (Класс, 2011, 2012).

Здравствуй, Джамиля.

Если папа все время вымещает злость на тебе и других своих детях, то проблема кроется не в том, как его порадовать, а каким образом это прекратить. Ты должен понять, что все попытки его "задобрить", обрадовать и т.д. могут оставаться неувиденными, незамеченными, неоцененными. Скорее всего, отец просто вымещает злость на вас, не задумываясь о том, каким образом это скажется на вашей психике и дальнейшем формировании личности.

К сожалению, так бывает… В силу своей занятости, проблем на работе, бытовых неурядиц и прочих жизненных обстоятельств родители начинают срывать злость на детях. Дети могут раздражать, не слушаться, огрызаться, делать назло, баловаться, а на фоне огромного количества различных проблем взрослые начинают ругать их, вымещая весь накопленный за день негатив именно на беззащитных домочадцах.

Если папу разозлило что-то в течение дня, то вечером любой проступок детей переполнит чашу терпения, и он обязательно сорвет злость на тебе, брате и сестре. Скорее всего, это стало для главы вашей семьи привычной практикой, ведь, как становится понятно из твоего вопроса, дело не в том, что он вас строго воспитывает, а именно в том, что постоянно злится и вымещает гнев.

Ты ничего не упоминаешь о твоей маме. Как она относится к тому, что папа постоянно срывается на детях? Принимает ли она участие в скандалах? Какая роль отведена ей в этих разборках? И учитываются ли ее мнение и авторитет во внутрисемейных отношениях? В любом случае, ты, а также твои брат с сестрой должны понимать, что родители вас любят больше всего на свете, мама всегда может встать на вашу защиту, а поведение папы является ничем иным, как демонстрацией собственных детских комплексов и проблем.

Если ваши дедушка или бабушка (родители отца) в свое время вели себя точно так же, как сейчас ведет себя ваш папа, то совершенно неудивительно, что все то, что отец терпел в детстве, он перенес во взрослую жизнь. Сейчас он показывает ту же модель поведения, которую видел в детстве на примере своих родителей. Огромной проблемой является тот момент, что ему не хватило житейской мудрости не подвергать своих детей тем же испытаниям, оградить их от этого, не формировать в них те же комплексы и обиды, которые сидят в нем.

Что делать детям, чтобы не злить родителей?

Как я уже сказала, любой детский проступок для твоего папы является "спусковым механизмом" с толчком для потери контроля над собой. Не думаю, что стоит говорить о том, что лишний раз вам нельзя его провоцировать, давать повод для злости или делать что-то ему наперекор. Дети (да и все домочадцы в том числе) в таких семьях подчинены одному закону - закону настроения отца. Естественно, это очень негативно сказывается на их психике, на формировании их личности и в целом на будущем. Спросите отца, почему он хочет делать вам так же плохо, как плохо и обидно ему было в детстве. Этот вопрос обязательно заставит его задуматься над своим поведением и постоянных срывах. Возможно, папа даже сможет понять, что причина его раздражения не в детях, а в других вещах, исправив которые, он снова обретет спокойствие и умиротворение.

Являясь 10-летней девочкой, ты уже вполне можешь исправить ситуацию или хотя бы попытаться сделать это! Поговори с отцом "по-взрослому", попробуй своими аргументами удивить его и настроить на общение только в положительном ключе. Предложи отцу "свод" неких правил, которых должны будут придерживаться все. Например:

• Не злиться и сразу кричать, а спокойно говорить о том, что он начнет это делать, если... (вы не соберете игрушки, не перестанет баловаться, не покушаете и т.д.). Не стоит такое предупреждение путать с угрозами. Это просто объяснение детям тех последствий, к которым приведут их поступки.
• Заменить крики, ругань и вымещение злости на альтернативные методы для выхода негативных эмоций. Каким образом папе будет удобно восстанавливать равновесие? Возможно, это любимая музыка, выход на улицу с прогулкой, чтение или же битье боксерской груши. Человек должен любым способом вымещать негатив, в противном случае все эти злость и раздражение волнами окатывают ближайшее окружение.
• Установить правила, которые будут действовать в вашей семье. Пока папа отдыхает после работы перед телевизором, дети занимаются домашним заданием, развивающими играми и любыми другими спокойными и тихими делами. Если в доме начинается уборка или любое другое занятие, в котором отец принимает участие, дети также выполняют свою часть обязанностей: кто-то ему помогает, кто-то собирает свои игрушки, кто-то делает уборку в шкафу, гуляет с собакой и т.д.

Взаимопонимание, которого вы добьетесь благодаря таким простым, но очень эффективным правилам, вернет в ваши отношения любовь, спокойствие и гармонию.

С уважением, Наталья.

– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям: излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей или развод тоже можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет свой след на всю жизнь. В чем причина такой нелюбви? Как нам, детям, понять и простить родителей?

– Я не согласна с тем, что все это – проявления нелюбви. Я много работала с родителями и детьми и часто видела трудное поведение родителей, трудное поведение детей, сложные между ними отношения. Тем не менее, не могу сказать, что родители не любят детей. Сейчас часто об этом говорят и даже делают на этом упор: родители не любят детей. Я думаю, что если действительно мать не любит ребенка, это говорит о серьезном психическом отклонении. Есть ведь такое понятие, как материнский инстинкт, а отсутствие материнской любви – его нарушение. Поэтому даже если и бывают какие-то отклонения, то в глубине души все равно есть любовь. Просто люди по-разному выражают свою любовь.

Вот, например, измена. Конечно, те, кто изменяет, не думают о детях. Они поглощены другими вещами: страстью или обидой, например. Но даже в этом случае детям не стоит думать, что родители не любят их.

Любовь – это такое чувство, которое не умирает. Любовь никуда не уходит, просто может казаться, что она ушла. У родителей бывают трудные ситуации в жизни, они не справляются с чем-то, например, с воспитанием ребенка. Но это не значит, что они его не любят. Когда мы исходим из того, что любовь никуда не исчезла, что она есть, тогда намного легче помочь нашим родителям почувствовать и проявить свою любовь.

– Почему нашим родителям часто не удается «справиться с ситуацией»?

– По разным причинам. Потому что, например, ситуация слишком сложная, и родители к ней могут быть не подготовлены. Воспитание детей – очень непростой процесс. Тем более, что сейчас дети сейчас растут в более сложных психологических условиях, чем было раньше, и потому что в окружающем мире, культуре, общественных установках очень много вещей, противоречащих нормальному, традиционному воспитанию. Сейчас, как никогда, необходимо говорить о любви, проявлять и показывать ее, иначе очень легко разбудить в человеке (ребенке или взрослом) обиду, печаль, зависть, если он уверится в том, что его не любят.

Кроме того, в наше время и у взрослых, и у детей огромные психические нагрузки. Современная жизнь представляет собой жестокую картину. В ней очень много соблазнов, размытые границы добра и зла, нормы и патологии. Жизнь в мегаполисе сложна для психики. Бесконечные утомительные поездки, огромные толпы, яркая кричащая реклама, шум, поток машин – все это угнетает, будоражит душу. Девиз нашего времени: выживает сильнейший, а слабый сам виноват. Но ведь не все сильные. А слабому, чтобы окрепнуть, нужна поддержка. Но где ее взять, если наш мир – бездуховный, неблагодатный?

– Разговоры родителей с детьми обычно строятся не как диалог, а как сообщение информации или предъявление требований. Дети очень часто страдают оттого, что родители их не понимают. Как стать «услышанным»?

– Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать. Почему родители зачастую указывают, требуют и вообще разговаривают в подобном тоне? Потому что им трудно бывает перестроиться: они привыкли воспринимать ребенка как маленького, за которого все решают они. Сын или дочь уже выросли, а родители по инерции не изменили к ним отношение. Но это ни в коем случае не значит, что родители свое дитя не любят.

Кроме того, родители иногда по десять раз повторяют одно и то же – а ребенок их не слышит. Тогда они повышают голос, меняют тон. Так что нужно сделать, чтобы на тебя не кричали и не повторяли одно и то же? А очень просто: сделай то, о чем тебя просят, сразу. Попросту: услышь своих родителей, не становись в позу, не считай их врагами, которые хотят тебя лишь унизить, оскорбить или заставить подчиниться.

Ведь часто, особенно когда речь идет о подростках, ребята только думают, что хотят наладить отношения с родителями. На самом деле они хотят, чтобы их не заставляли делать то, что им не хочется: например учиться, мыть посуду, убираться. Естественно, дети не думают, что требования к ним родителей – им же во благо. Подростки за этим видят лишь желание подчинить их – и протестуют, грубят. На наших занятиях мы стараемся настроить всех на доброжелательное отношение: и родителей, которые должны быть терпимыми, и детей, которые тоже должны слышать родителей, жалеть их, особенно если тем приходится много работать, а не противодействовать им. Кто угодно может сорваться, если, придя с работы, изо дня в день видишь немытую посуду.

– Сейчас мы с Вами рассмотрели случай относительно благополучный, когда требования родителей справедливы, проблема сосредоточена в ребенке, и как только он исправляется – легче вести с ним диалог. Но, к сожалению, бывает и такое, что ребенок послушен, и даже покорен. При этом у него тоже есть свои нужды, но они полностью игнорируются. Например, мама моей знакомой выгоняет ее мужа из дома, при этом заболевает (а может, просто симулирует болезнь). Ее дочь оказывается перед нелегким выбором: бежать к мужу в общежитие или ухаживать за матерью? Проблемы здесь, как минимум, не только и даже, может быть, не столько в детях. Как все-таки достучаться до родителей в таких ситуациях?

– Если бы это было так просто! Нужно учитывать разницу в возрасте. Поведение подростка и поведение взрослого существенно отличаются: взрослый великодушнее. Возможно, люди не могут договориться между собой, недаром говорят: «Нет пророка в своем отечестве». Тогда есть смысл прибегнуть к помощи третьего лица. В описанном вами случае с матерью и дочерью надо разобраться: может, у матери психика подорвана, неспроста же она так себя ведет. Может быть, ее претензии к зятю имеют основания. В любом случае, здесь все взрослые люди. А потому они способны решить свои проблемы с меньшими потерями, чем когда дело касается подростка.

– Хочу привести пример из жизни. Отец постоянно унижает сына. Однажды сын попросил об уважении. Отец искренне удивился: «а за что тебя уважать?». Отец не видит в сыне человека. Даже если ребенок еще не самостоятельный, но все же он личность. Так как же помочь родителям увидеть это в детях?

– Нет общих рекомендаций, иначе мы получим абстрактный разговор, никак не соотносящийся с жизнью. Если предположить, что взрослый хочет возвыситься над ребенком, показать, что он значителен, а ребенок – ничтожество, особенно если нет никакого повода к такому поведению со стороны ребенка, – тогда, скорее всего, у взрослого серьезные психологические, а может быть, даже и психические проблемы. Понятно же, что за первенство нужно бороться с равными. Возможно, что таким образом отец воспроизводит модель взаимоотношений со своим отцом, и, вполне возможно, что и бессознательно. Может быть, человек чувствует свою несостоятельность. Конечно, такое положение в семье – нечто вроде болезни. Можно только пожалеть отца, но подростку сделать это тяжело.

– Еще нюанс: родители предъявляют к ребенку претензии, дескать, ты меня огорчил, обидел. Но ведь и они, родители, способны обидеть, и иногда сильно.

– Сейчас очень много эгоизма и у взрослых, и у детей. Люди совсем не способны становиться на точку зрения другого. Но мне кажется, что у взрослых все же этого меньше: ведь взрослые заботятся о детях, а не наоборот.

Важно помнить и другое: даже самый-самый плохой, ужасный отец сделал для тебя то, чего никто больше не может сделать: он дал тебе жизнь. Жизнь – это великий дар, ценность которого откроется для нас со временем. Мы можем быть благодарными своим родителям просто за сам факт нашего рождения, и поэтому за многое их простить.

Чтобы изменить отношение родителей к нам, мы должны изменить свое отношение к ним. Прежде всего, преодолеть обиду, ненависть или презрение. Если мы погрузимся в свою обиду, то в этом болоте мы попросту захлебнемся, это лишит нас сил. А нам нужна точка опоры, которую никакое негативное чувство дать не в состоянии. На что же нам опереться? Огромную роль играет в нашей жизни дружба. Причем, если семью мы не выбираем, то друзей как раз выбирать можем. И как сложатся наши отношения с друзьями, зависит от нас, мы сами можем строить свои отношения, совершенно не похожие на отношения в нашей семье, то есть подходить к дружбе творчески.

Далее, подросток или молодой человек может находить много интересного, жизненно важного в культуре, искусстве, науке – это тоже очень серьезная опора. Сейчас доступны любая книга, любой фильм. Общаясь с героями, человек учится сопереживать, сострадать, и это многому учит нас, мы перестает осознавать себя одинокими. Взрослея, мы ищем спутника жизни, свою любовь, которая и должна стать нам настоящей опорой и огромным утешением.

– Но если ребенок жил с проблемными родителями, то когда он «влюбится», настоящей любви не будет, будет зависимость. Это будет ложная опора, которая приведет только к страданиям.

– Конечно, опасность того, что мы усвоим «родительский» сценарий и воспроизведем его в своей взрослой жизни, есть, и немалая. Стереотипы поведения, закладывающиеся в детстве, укореняются так глубоко, что мы их автоматически, невольно воссоздаем. Поэтому очень важно по мере взросления воспитывать в себе личность, а в это понятие входит способность осознавать себя, окружающий мир и принимать осознанное решение. Усилием воли необходимо отказываться от влияния прошлого и не пытаться в своей семье отыграться за него, порабощая близких или рабски подчиняясь им, а все время преодолевать свои страсти. Необходимо все обдумывать, очень полезно советоваться, выслушать точку зрения авторитетных для тебя людей и тогда принимать взвешенное решение. Кстати, мне известны люди непьющие, выросшие в семье алкоголиков. Так что вовсе необязательно, что история с твоими родителями повторится в твоей собственной семье.

– На что еще может опереться человек?

– Конечно, самая главная опора – это Бог. Чем человек взрослее, тем меньше вещей в жизни способны сделать его жизнь счастливой, тем глубже он задумывается о смысле жизни. Какие цели ставит перед собой молодой человек? Карьера? Да, это интересно по мере достижения высот в профессии и самоутверждения. Творчество? Конечно, интересно пробовать новое, доказывать свою состоятельность. Но по мере обретения зрелости стремление утверждаться, доказывать перестает интересовать человека. Его все более начинает волновать вопрос: а дальше что, в чем смысл моей жизни? Ради чего живу?

Высший смысл постигается только с приходом к Богу. Тогда мы нашу жизнь начинаем оценивать совершенно иначе.

Важно помнить постоянно, что нас любит Бог. Одна моя знакомая, не в силах больше сносить издевательства мужа, поехала к старцу и сказала ему о своем горе, что муж ее не любит. А старец улыбнулся и ответил: «Главное, чтобы Бог тебя любил». Мне это очень запало в душу!

Любовь Бога постоянна и не зависит ни от чего. Мы должны помнить, что Бог – это всегда любовь, во всех обстоятельствах, что нельзя отчаиваться, озлобляться, иначе получится, что мы сами как бы отворачиваемся от Бога. Я много читала, что если с ребенком жестоко обращаются в семье, то Господь подает таким детям еще большее утешение.

– Как быть, если не получаешь достаточного внимания от родителей?

– Наверное, нужно перестать этого внимания ждать и самому начать внимание оказывать. Иными словами, «делай, что должен – и будь что будет». Бывает, даже маленький ребенок, которого дети обижают, гонят, смеются, – он научается в результате больше отдавать, чем брать. Конечно, это сложно, конечно, бывают обиды, но понемножку, не надрываясь, преодолевая себя, делать самому хорошее – а там уж как получится.

– А конкретнее, что может сделать ребенок?

– Например, ужин приготовить к приходу родителей или чаю согреть. Спросить, как дела. Не приставать, вообще не трогать отца, если он хмурый, не противоречить ему. Думать надо не о том, что он плохо к тебе относится, а о том, что устал, что неприятности у него. Если мама не любит громкую музыку, сделать потише. Помощь предложить. Может быть, она и не понадобится, но маме будет приятно. Или не предлагать помощь, а просто взять и сделать уборку в доме, пока родители с работы не пришли. Это же мелочи, но в семье, где жизнь-то почти из мелочей и состоит, они так важны!

– Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы, уже назревает расставание, как быть?

– Это трагедия для всех в семье, для взрослых – потому что они женились не для того, чтобы расставаться, для детей – потому что они никак не могут повлиять на отношения родителей. Станет ли взрослый советоваться с ребенком? Дети могут только давать понять родителям, как те им дороги, оба в равной степени, могут постараться сблизиться с папой, постараться маму настроить на добрый лад по отношению к отцу.

– Что делать, если кто-то из родителей пристрастился к алкоголю, наркотикам, игровым автоматам? Может ли ребенок как-то помочь и должен ли он этим заниматься?

– Можно, конечно, отгородиться, сказать, что это вообще не мое дело, мне плевать, у меня своя жизнь. Но тогда это не семья. С другой стороны, надо помнить, что в отношении родителей и детей в заповедях сказано: «почитайте родителей». И там не сказано, что надо почитать только хороших. Нельзя отцу приказать бросить пить, такое отношение – это нарушение заповеди. Надо стараться по возможности поддержать отца, не от хорошей жизни он к алкоголю приобщается. Надо поддержать маму в стремлении убедить отца лечиться. Просить его, а не приказывать. Молиться за него. Самая главная помощь детей в этой ситуации – молитва. Ребенок посредством молитвы принимает живое участие в делах семьи. Бывает, конечно, что молиться не хочется, особенно в тяжелых случаях. Тогда надо стараться войти в положение человека, понять, что ему плохо, но не оправдывать это поведение.

– Мы понимаем, что от отношений с родителями зависит наше собственное счастье. Любой подтвердит: взаимные обиды обессиливают нас, как будто у растения корень подрубили. Когда проблемы усугубляются, уже не хочется ничего менять, ничего решать, а хочется просто уйти и напиться. Состояние этого бессилия становится постоянным…

– Самое первое – искать опору. И помнить, что все решается не вдруг и не сейчас, нужно настроиться на ожидание. Еще важная вещь: изменить угол зрения. Есть очень хорошее упражнение, оно рассчитано на подростков 13-14 лет, у которых сложные отношения со сверстниками. Тема: «враг». Задание: найти в своем враге что-то симпатичное, смешное или то, за что тебе его жаль. Не сразу у них это получается, потому что первая реакция такая: он противный и ничего не достоин. Следующее задание: посмотреть на самого себя глазами твоего врага: что ему в тебе не нравится? Это очень сложное задание. Дети, как правило, называют что-то внешнее: например, одежда или «что я хорошо учусь». Понятно, что никакого отношения к сути происходящего это не имеет. Тем не менее, их отношение к врагу меняется, и к концу занятий они говорят, что у них уже нет врагов. Ожесточение уходит.

Нам нужно постараться посмотреть на себя глазами другого человека и постараться понять, что его во мне не устраивает.

– Глазами своих родителей?

– Да. Учитывая, что они совсем не враги, а наоборот. Они тоже могут быть обижены, задеты, разозлены. Надо понять, что я делаю не так и что надо делать. Как лучше общаться? Ведь люди разные и отношения с ними должны быть разными. Это не значит лицемерие, это индивидуальный личностный подход. Подростки хотят, чтобы в них видели личность. А они видят личность в другом человеке, во взрослом? Как правило, нет, они видят объект, от которого они, в основном, чего-то ждут, и если этого не получают, объект окрашивается в отрицательные тона. Если спросить у подростков, какой характер у мамы, многие назовут преимущественно отрицательные черты. Далеко не все дети знают, какого цвета глаза у мамы или что мама любит.

Надо постараться развернуть вектор своего внимания на других людей и смотреть на них не с точки зрения претензий и обид, а наоборот. Как с этим человеком лучше общаться? Как будто бы вы хотите приобрести друга. Когда мы хотим приобрести друга, мы учитываем его особенности, мы с ним тактичны. Потом, в более взрослом возрасте можно не так тесно общаться с родителями, как бы отойти на расстояние, но при этом не отвергать родителей. Легко в порыве сказать: «гори все синим пламенем» – и переключиться на свою отдельную жизнь. Но не все так просто. Даже пожилые люди часто возвращаются к воспоминаниям детства. Непрощенные обиды уходом из семьи устранить нельзя, поэтому очень важно строить свою жизнь, искать свою точку опоры и при этом простить и постараться понять родителей. Ведь с возрастом – многолетние наблюдения меня убеждают в этом – для человека все важнее становятся его отношения с родителями.

– Если мама – глава семьи или одинока, очень велик риск вырастить сына «маменькиным сынком» со всеми вытекающими последствиями. Как избежать этой опасности?

– Главная проблема такой семьи – гиперопека. Она опасна тем, что ребенок растет несамостоятельным, однако при этом своевольным. Некоторые дети бывают задавлены материнским контролем, но не всех мальчиков легко задавить, все-таки сказывается мужская природа: ненормально, когда мужчина подчиняется женщине. Чем старше становится мальчик, тем сильнее давит на него мать. Возникает бунт: сын требует, чтобы ему дали свободу с друзьями встречаться, делать, что ему вздумается. А мать считает, что ребенок безответственный, что он ничего не хочет делать полезного, ни по дому, ни в учебе, поэтому его приходится заставлять, а он, как маленький, отлынивает.

Получается замкнутый круг. Мать бы и рада дать ему больше свободы, но боится: как только она ослабит вожжи, он отбивается от рук. А матери не хочется потерять сына – ведь вокруг столько примеров, когда сын растет без отца и связывается с плохой компанией или курить начинает, или наркотики употреблять. Так что говорить, что все матери-одиночки – собственницы и садистки, которым нужно только подчинить себе сына, – неверно.

Сыновьям надо бы в подобных случаях развивать волю. Воля – это когда человек приучает себя делать то, что надо, а не то, что хочется или интересно. Помните книжку «Алеша Птицын вырабатывает характер»? Во времена наших родителей или дедов это культивировалось. Хотя неполных семей, может быть, было и побольше, чем сейчас: репрессии, война. Но тогда считалось нормой, что мужчина должен вырабатывать в себе характер, волю.

Конечно, в неполных семьях риск, что сын вырастет женоподобным, безвольным или, наоборот, своевольным, очень велик. Но есть и другая сторона медали. В такой семье мальчику рассчитывать, кроме матери, не на кого, он – единственный мужчина, и если он это поймет, начнет выполнять мужскую работу, попытается стать матери опорой просто потому, что у нее больше никого нет, – в этом случае у такого ребенка даже больше возможностей вырасти настоящим мужчиной: он привыкает рассчитывать только на себя, привыкает заботиться и отвечать за семью.

– Нет ли здесь риска, что мать потом не захочет лишиться своей опоры, отпустить сына в самостоятельную жизнь?

– Редко бывает так, что мать единолично «владеет» своим сыном, и ее совершенно не волнует отсутствие у него друзей, своих интересов, а в будущем и жены, семьи. Нормальные матери хотят, чтобы их дети «состоялись» в жизни. И когда человек женится, то надо пытаться соблюсти некий баланс. Мужчина, оставаясь сыном своей матери, становится мужем, а в будущем и отцом. Например, у мусульман принято, что младший сын остается жить с матерью.

Здесь важно, чтобы он не отрекался от своих корней в пользу лишь собственной семьи, а чтобы, наоборот, категория «мое» для него становилась более объемной: он глава семьи, она растет, это его род, мужчина отвечает за него, руководит своим родом. Для мужчины очень важно быть главой рода, это делает его увереннее и сильнее.

– Есть люди, осознающие всю важность родительского благословения. Но если их избранник или избранница категорически не нравится родителям – что делать?

– Надо постараться понять, почему не нравится. Надо стараться прислушаться к мнению родителей исходя из того, что те не желают зла своему ребенку. Вдруг они увидели то, что ослепленный любовью их сын не замечает? Могут быть реальные основания, но может быть, конечно, и прихоть. Родители что-то недопоняли, например. В любом случае, молодым людям в будущем придется общаться с родителями, поэтому важно все возникшие проблемы разрешить.

Интересный пример. Несколько лет назад в поезде моим попутчиком оказался мужчина лет 35, татарин. Он был женат, имел двоих детей. Он рассказывал про то, что в течение долгого времени не женился, потому что девушки, которые нравились ему, не нравились его матери. «Я, конечно, мог плюнуть на это. Но поскольку у нас не принято оставлять мать одну, а я младший сын, то мне придется жить с матерью. И как же я буду жить в доме, где две женщины друг друга ненавидят?». Дальше была интересная история, как он нашел свою половину, как это было удивительно и неожиданно, что она понравилась и маме, и ему. Так что его терпение было вознаграждено!

Почему родители бывают недовольны? Ведь они хотят сыну хорошую жену, хозяйку. Обычные требования. А тут, к примеру, является развязная девица, в отношении их сына у нее совершенно определенные меркантильные намерения. Родители в подобных случаях смотрят более трезво, понимают, что потом ребенку будет тяжело и стараются его обезопасить.

– Спасибо. Может быть, Вы хотите что-то добавить, посоветовать детям?

– Цените то, что есть. Старайтесь даже в трудностях найти, за что быть благодарными и Богу, и тем людям, которых он посылает. Старайтесь больше замечать хорошего: ведь не бывает закоренелых злодеев, точно так же, как и безупречных людей. Обиду можно преодолеть, если мы заставляем себя «через не хочу» увидеть в человеке хорошее. Помните: то, что сейчас кажется трагедией, испытанием, через десять-двадцать лет будет восприниматься совсем иначе, может быть, как огромное благо. Сейчас кажется, что ничего хуже конфликта с родителями быть не может. А потом мы сами становимся родителями – и узнаем наши собственные ошибки, наши грехи в своих детях. Бог таким образом наставляет нас! И многие говорят потом: вот теперь-то я понимаю, как был неправ.

Ваши отзывы

Заповедь любви к врагам есть только в христианстве

Мы часто сталкиваемся со злой человеческой волей, которая не имеет ничего общего с Божьей. Войны, революции, гонения на Церковь, поругание святынь. Почему же принято говорить: «На всё воля Божья»? И что делать верующему - смиряться с чужой злой волей, утешаясь тем, что её допускает Сам Бог, или пытаться ей активно противодействовать?

Борис Д.

Отвечает настоятель храма свв. бесср. Космы и Дамиана в Шубине протоиерей Александр Борисов:

Вопрос о зле - один из самых трудных и в то же время самых важных для каждого человека. В нашей главной молитве «Отче наш» есть слова: «…да будет воля Твоя и на земле, как на небе…» Это просьба о том, чтобы здесь, на земле совершалась ВОЛЯ БОЖИЯ, а не наша злая, человеческая воля. Естественно, мы просим о том, чего ещё нет в полной мере. То есть в земной жизни проявляется как Божия воля, так и воля человека и других живых тварей. Бог даёт Своему творению свободу, причём тем большую, чем выше уровень организации тварного существа.

- Эту свободу человек может употребить против Бога? Опасный дар…

Мне вспоминается письмо человека, осуждённого за жестокое убийство. Сидя в камере смертников, он задал Богу вопрос: «Господи, если Ты есть, скажи, почему я совершил это убийство?» И услышал внутри себя явственный ответ: «Потому что ты свободен выбирать между добром и злом». Он спрашивает ещё: «Зачем мне эта свобода, если она привела меня в камеру смертников?» И слышит ответ: «Без свободы ты не был бы человеком».

В самом деле, без свободы выбора наши поступки были бы лишь вынужденными рефлексами, не имели бы никакой нравственной ценности. Не было бы зла, но не было бы и добра. Не было бы нравственного усилия, никаких чувств, симпатий, любви и т.д. Одни лишь рефлекторные ответы на внешние раздражители. Человек перестал бы быть личностью, образом и подобием Божиим. Он превратился бы в благочестивый автомат.

Так что, когда мы говорим, что «на всё воля Божия», то имеется в виду, что по Его воле мы получили свободу выбирать между добром и злом. А то, что мы выбираем зло вместо добра, - это уже выбор нашей, человеческой воли. Мы в этом виноваты, а не Бог.

- И Бог никак не противостоит злой человеческой воле?

Мы верим, что Бог даже самое ужасное зло может обратить в добро. За Распятием следует Воскресение. Бог побеждает зло врагов Иисуса Христа не тем, что карает Его палачей, а тем, что воскрешает Своего Сына! Так и за каждым злом, которое совершается в мире, следует победа Бога, которая нам не сразу и не всегда видна.

Так, смерть мучеников подчёркивает их нравственный подвиг, силу их веры, их мужество, их упование на Бога и тем самым служит вдохновляющим примером, поддерживающим целые поколения христиан.

Это не значит, что мы всегда должны уступать злу. Иногда приходится прибегать к насилию, защищая ближнего, слабого, своё Отечество. Ибо в этом случае уступка злу породила бы ещё большее зло. Но всё это становится необходимостью лишь тогда, когда мы защищаем других людей. Но даже Петра, взявшегося за меч, чтобы защитить Учителя, Иисус остановил: «Возврати меч твой в его место, ибо все, взявшие меч, мечом погибнут» (Мф. 26, 52-54).

- Как определить, когда следует активно противостоять злу насилием, а когда смиряться?

Чтобы в каждом конкретном случае делать правильный выбор, нам и дано Евангелие, которое нам необходимо читать и перечитывать, пропитывать себя его духом. Нам следует хорошо знать историю Церкви, особенно первых трёх веков её существования, когда безоружное христианство завоевало могущественную Римскую империю, проливая только свою кровь и никогда - чужую.

Мы призваны помнить, что сопротивление злу силой - это скорее исключение, а не правило: «Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (Мф. 5, 43-48).

Нравственные заповеди христианства во многом схожи с нравственными нормами других религий. И только слов «любите врагов ваших» мы не найдём нигде, кроме христианства.

В том же наставляет нас в своих Посланиях и святой апостол Павел: «Смотрите, чтобы кто кому не воздавал злом за зло» (1 Фес. 5, 15), «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. …Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 19-21).

В уже гораздо более близкое к нам время словами молитвы Оптинских старцев мы просим Господа научить нас «молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить». Христианство - это не религия слабых, как думают некоторые, не тёплая печка для стариков, а жизнь, требующая великого мужества и веры, путь за Господом Иисусом Христом, который сказал о Себе: «Я есть путь и истина и жизнь».

Михаил Устюгов

© кадр из фильма

Многие родители беспокоятся о том, с кем дружит их ребенок. И эти переживания можно понять. Каждая мама хочет, чтобы в будущем ребенок, с одной стороны, умел общаться и находить общий язык с окружающими, с другой стороны, мог защитить себя и отстоять свои интересы, если это потребуется.

Анастасия Вялых

психолог портала
"Я-Родитель"

Особенно вызывают тревогу ситуации, когда друзья постоянно обижают ребенка, но он все равно стремится играть с этими «плохишами». Как вести себя родителям в такой ситуации зависит в первую очередь от возраста ребенка.

У дошкольников общение со сверстниками может разыгрываться по различным сценариям. Ребенок пробует разные роли, проигрывает разные ситуации и смотрит на реакцию окружающих, чтобы научиться поведению в социуме. В этот момент закладываются основы коммуникативных навыков. В зависимости от того, как родители реагируют на поведение ребенка, обсуждают ли произошедшие конфликтные ситуации, происходит формирование представлений малыша о нормах, правилах приличия, эффективных способах разрешения конфликтов и т.д.

Например, если кто-то из сверстников обижает вашего ребенка, а последний в растерянности, важно прежде всего остановить обидчика, обеспечив своему ребенку безопасность (конечно, не агрессивными методами). А затем объяснить малышу, что он имеет право себя защищать, если это требуется, чтобы ему не причинили вреда, и рассказать, как он может это сделать (отойти в сторону, увернуться от удара, поставить блок). При этом важно обратить внимание ребенка и на то, что любой конфликт можно решить с помощью слов, без применения физической силы.

Младшие школьники уже имеют представление об элементарных нормах и правилах общения, у них сформировались определенные модели поведения с другими людьми. Конфликты чаще происходят не на физическом уровне, а на уровне отношений: кто-то с кем-то дружит или не дружит, обзывает или «изгоняет» из компании. Хотя бы раз в жизни такое случается со всеми детьми, когда какая-то компания их не принимает.

Если у вашего маленького школьника впервые возник подобный конфликт с друзьями, можно помочь ему, обсудив ситуацию на примере литературных или сказочных героев, сочинив вместе с ним терапевтическую сказку. Чтобы история получилась целительной, герой должен быть похожим на самого ребенка и должен попасть в похожую трудную ситуацию, с которой в итоге успешно справляется. Если вы сочиняете сказку сами, то лучше предлагать ребенку активно участвовать в этом, особенно в сочинении окончания. Так вы дадите ему возможность самостоятельно найти выход из конфликта. Если же вы приводите в пример существующую историю, то лучше задавать ребенку наводящие вопросы о том, что, по его мнению, явилось причиной такой ситуации, что герой может сделать для исправления ситуации, и как он должен вести себя, чтобы подобной ситуации не возникало в будущем. Это позволит ему сформировать свое мнение и сделать собственные выводы. А когда человек сам находит выход из затруднительных ситуаций, это становится его личной победой, соответственно, повышает его самооценку и укрепляет уверенность в себе.

Однако если вы замечаете, что ваш ребенок регулярно оказывается в роли обиженного или изгнанного, то это серьезный повод задуматься о том, какую роль чаще всего выполняет ребенок в семейной системе. В отношениях с друзьями ребенок обычно продолжает играть ту же самую роль, которую привык играть с родителями. Например, при авторитарных методах воспитания малышу ничего не остается, как подчиняться всем старшим (или более сильным) окружающим, ведь именно этому он научился в семье. Если обычно у ребенка нет права выражать свое мнение, или оно никогда не учитывается, он обязан только слушаться, а любой протест воспринимается как абсолютное зло, бессмысленно требовать от него проявления лидерских качеств со сверстниками. В таком случае необходимо пересмотреть отношения между родителями и ребенком, возможно, лучше это сделать с помощью психолога.

В подростковом возрасте сверстники по сравнению с родителями занимают уже более авторитетное место. Это естественный процесс, и если родители будут этому противиться, то ничего, кроме бунта и плохих отношений со своим ребенком, в результате не получат.

В связи с этим родителям лучше избегать:

Демонстрации своего недоверчивого или презрительного отношения к ним;

принуждения дружить с кем-либо «хорошим», по мнению родителей;

применения любых других директивных методов воспитания, которые использовались в более раннем возрасте.

Вместо этого лучше задуматься, насколько реальна для вашего ребенка опасность общения с нежелательной для вас компанией. Объективную опасность можно оценить по тому, имеют ли место в этой компании противоправные и преступные действия, постоянное употребление алкоголя или наркотических веществ. В этих случаях необходима серьезная работа над ограничением общения подростка с такими приятелями, а также восстановлением доверительных отношений в семье. Такая работа требует помощи специалиста. В большинстве случаев никакой объективной опасности в нежелательной дружбе нет. Но если родители замечают, что их сын или дочь со всеми друзьями выбирают одну и ту же негативную модель поведения, например, подчиненного, «жертвы» или «козла отпущения», то игнорировать это тоже не стоит.

Это может означать, что молодой человек подсознательно нуждается в разыгрывании своей привычной роли. А для этого ему нужен соответствующий «партнер», который исполнит роль лидера-тирана, обидчика, и подросток успешно ищет подходящих на эту роль друзей. Даже если родители ограничат общение с одним конкретным другом, который обижает их ребенка, следующий приятель может оказаться таким же. И здесь мы возвращаемся к вопросу об отношениях в семье подростка, где обычно усваиваются эти модели поведения.

По сути запрет на дружбу с какими-то людьми является со стороны родителей таким же авторитарным воздействием, которое им не нравится, когда оно исходит от друзей. Но чтобы развить в ребенке самоуважение и способность отстоять свое мнение, важно предоставлять ему возможность их проявить, «потренировать» эти качества в семье. В итоге мы приходим к выводу, что только уважая ребенка, доверяя ему, принимая его таким, какой он есть, мы показываем ему, что он достоин любви и уважения. При таком самоощущении ваше чадо просто не захочет общаться с людьми, которые его обижают. Получается, давая возможность ребенку самому решать, с кем ему приятно общаться, а с кем нет, мы позволяем ему сделать правильный для себя выбор, а значит, быть более счастливым.

Материал подготовлен для нашего издания порталом Я-Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики"