Эти 55 крошечных историй, которыми поделились читатели блога о причине своей радости сегодня, наполняют сердца теплом и надеждой. Они помогут вам улыбнуться, а может и заплакать от радости за других, сообщает Day.Az со ссылкой на fit4brain .

1. Сегодня, когда я спала, меня разбудила дочь, позвавшая меня по имени. Я спала на диване-кресле в её больничной палате, и открыв глаза, увидела её улыбку. Моя дочь была в коме уже 98 дней.
2. Сегодня моя мать скончалась после долгой борьбы с раком. Мой лучший друг, живущий в 3000 км от меня, позвонил, чтобы как-то меня утешить. "А что бы ты сделала, если бы я сейчас появился у тебя и крепко обнял?" - спросил он меня. "Я бы точно улыбнулась", - ответила я. И тут он позвонил в дверь.
3. Сегодня мой 75-летний дедушка, который слеп от катаракты уже почти 15 лет, сказал мне: "Твоя бабушка - самая прекрасная женщина, не так ли?" Я задумался на секунду и сказал: "Да, так и есть. Наверное, вы скучаете по созерцанию её красоты каждый день". "Дорогой", - сказал дедушка. - Я вижу эту красоту каждый день. И сейчас даже лучше, чем когда мы были молоды".
4. Сегодня я вел мою дочь к алтарю. Десять лет назад я вытащил 14-летнего мальчика из охваченного огнем внедорожника его мамы после автокатастрофы. Врачи сказали, что он никогда больше не сможет ходить. Моя дочь навещала его в больнице со мной несколько раз. Потом она стала приходить сама. Сегодня, бросая вызов судьбе и с широкой улыбкой, он надевал кольцо у алтаря на палец моей дочери, крепко стоя на своих ногах.
5. Сегодня я подходил к двери своего магазина (я флорист) в 7 утра и увидел рядом солдата. Он направлялся в аэропорт на службу в Афганистан на год. Он сказал: "Я приносил домой букет цветов для моей жены каждую пятницу, и не хочу, чтобы это прекратилось, когда я далеко". Затем он оформил заказ на 52 поставки цветов в офис жены во второй половине дня каждую пятницу, пока он не вернется. Я дал ему 50% скидку - такая любовь наполнила светом весь мой день.
6. Сегодня я сказала моему 18-летнему внуку, что никто не пригласил меня на выпускной, когда я заканчивала школу, поэтому я на него не пошла. Он заявился ко мне домой этим вечером, одетый в костюм и взял с собой на свой выпускной в качестве подружки.
7. Сегодня, когда она очнулась от 11-месячной комы, она поцеловала меня и сказала: "Спасибо за то, что ты здесь, за все эти красивые истории, за то, что верил в меня... И да, я выйду за тебя".
8. Сегодня я сидел в парке, ел свой сэндвич на обед, когда увидел, как к старому дубу неподалеку подъехал автомобиль с пожилой парой. У него опустились стекла и донеслись звуки хорошего джаза. Потом мужчина вышел из машины, помог выйти спутнице, отвел её на несколько метров от машины и в течение следующего получаса они танцевали под старинным дубом под звуки красивых мелодий.
9. Сегодня я оперировал маленькую девочку. Ей нужна была первая группа крови. У нас не было такой, но у её брата-близнеца та же группа. Я объяснил ему, что это вопрос жизни и смерти. Он задумался на мгновение, а затем попрощался с родителями. Я не обратил на это внимания, пока мы не взяли кровь и он не спросил: "Так что, когда я умру?" Он думал, что отдает свою жизнь за неё. К счастью, они оба сейчас в порядке.
10. Сегодня мой папа - самый лучший отец, о котором можно мечтать. Он - любящий муж моей матери (всегда заставляет её смеяться), он был на каждом из моих футбольных матчей с 5-ти лет (сейчас мне 17), и он обеспечивает всю нашу семью, работая строительным бригадиром. Сегодня утром, когда я искала в ящике инструментов отца плоскогубцы, я нашла на дне грязную сложенную бумагу. Это была старая запись в журнале, написанная отцом ровно за месяц до дня, когда я родилась. Там было написано: "Мне восемнадцать лет, я - алкоголик, которого выгнали из колледжа, неудачливый самоубийца, жертва жестокого обращения с детьми и с криминальным прошлым автомобильной кражи. А в следующем месяце в списке появится еще и "отец-подросток". Но я клянусь, что я сделаю все так, как нужно для моей малышки. Я буду отцом, которого у меня никогда не было". И я не знаю, как он это сделал, но у него получилось.
11. Сегодня мой 8-летний сын обнял меня и сказал: "Ты - лучшая мама в мире". Я улыбнулась и саркастически спросила: "Откуда ты знаешь? Ты ведь не видел всех мам мира". Но сын в ответ на это обнял меня еще крепче и сказал: "Видел. Мой мир - это ты".
12. Сегодня я осматривал пожилого пациента с тяжелой формой болезни Альцгеймера. Он редко может вспомнить собственное имя и зачастую забывает, где он и что говорил минутой ранее. Но каким-то чудом (и я думаю, это чудо зовется любовью), каждый раз, когда его жена приходит навестить его, он вспоминает, кто она, и приветствует её словами "Здравствуй, моя прекрасная Кейт".
13. Сегодня моему лабрадору 21 год. Он едва может встать, почти ничего не видит и не слышит, и у него даже не хватает сил, чтобы лаять. Но каждый раз, когда я вхожу в комнату, он радостно виляет хвостом.
14. Сегодня наш 10-летний юбилей, но так как мы с мужем недавно остались без работы, мы договорились не тратить деньги на подарки. Когда я проснулась этим утром, муж уже был на кухне. Я спустилась вниз и увидела красивые дикие цветы по всему дому. Их было не меньше 400, и он действительно не потратил ни копейки.
15. Моя 88-летняя бабушка и её 17-летняя кошка - слепы. Моей бабушке по дому помогает передвигаться собака-поводырь, что естественно и нормально. Однако с недавних пор собака начала водить по дому и кошку. Когда кошка мяукает, собака подходит и трется об неё носом. Тогда кошка встает и начинает ходить за собакой - к корму, к "туалету", к креслу, в котором она любит спать.
16. Сегодня я с ужасом увидел через кухонное окно, как моя 2-летняя дочь поскользнулась и упала в бассейн. Но прежде, чем я мог добраться до неё, наш ретривер Рекс прыгнул за ней, схватил её за воротник рубашки и вытащил на ступеньки, где она могла сама стоять.
17. Сегодня мой старший брат сдавал свой костный мозг уже 16-й раз, чтобы помочь мне в лечении рака. Он общался непосредственно с врачом, и я даже не знала об этом. И сегодня мой врач сообщил мне, что лечение, кажется, работает: "Количество раковых клеток резко сократилось в последние несколько месяцев".
18. Сегодня я ехал домой с дедушкой, когда он вдруг сделал разворот и сказал: "Я забыл купить букет цветов для бабушки. Заедем к флористу на углу. Это займет всего секунду". "Что же такого особенного сегодня, что вы должны купить ей цветы?", - спросил я. "Ничего особенного", - сказал дедушка. - Каждый день особенный. Твоя бабушка любит цветы. Они заставляют её улыбаться".
19. Сегодня я перечитал предсмертное письмо самоубийцы, которое я написал 2 сентября 1996 года за две минуты до того, как моя девушка постучала в дверь и сказала "Я беременна". Вдруг я почувствовал, что вновь хочу жить. Сегодня она - моя любимая жена. А у моей дочери, которой уже 15 лет, есть два младших брата. Время от времени я перечитываю это предсмертное письмо, чтобы напомнить себе, насколько я благодарен - у меня появился второй шанс жить и любить.
20. Сегодня, как и каждый день последних двух месяцев с тех пор, как я вернулась из больницы со шрамами от ожогов на лице (я провела там почти месяц после пожара, в котором сгорел наш дом), я нашла на своем школьном шкафчике прикрепленную красную розу. Я не знаю, кто каждый день приходит заранее в школу и оставляет мне эти розы. Я даже пару раз пыталась сама прийти пораньше и застать этого человека - но каждый раз роза уже была на месте.
21. Сегодня была 10-я годовщина со дня смерти моего отца. Когда я была маленькой, он часто перед сном напевал мне коротенькую мелодию. Когда мне было 18 и он лежал в больничной палате, сражаясь с раком, уже я напевала ему ее. С тех самых пор я ни разу её не слышала, пока сегодня мой жених не стал напевать её себе под нос. Оказалось, его мать тоже напевала ему её, когда он был ребенком.
22. Сегодня в моем классе обучения языку глухонемых появилась женщина, лишившаяся голосовых связок из-за рака. Ее муж, четверо детей, две сестры, брат, мать, отец и двенадцать близких друзей записались ко мне вместе с ней, чтобы иметь возможность общаться с ней после того, как она потеряет способность говорить вслух.
23. Сегодня мой 11-летний сын свободно говорит на языке жестов потому, что его друг Джош, с которым они росли вместе с младенческого возраста, глухой. Мне приятно видеть, как их дружба крепнет с каждым годом.
24. Сегодня из-за болезни Альцгеймера и старческого слабоумия мой дедушка уже не всегда узнает свою жену, когда просыпается по утрам. Это очень беспокоило бабушку год назад, когда это впервые произошло, но теперь она полностью поддерживает его. Она даже каждое утро играет с ним, пытаясь заставить его вновь сделать ей предложение еще до обеда. И она еще ни разу не проиграла.
25. Сегодня мой отец умер естественной смертью в возрасте 92 лет. Я нашел его тело мирно покоящимся в кресле в своей комнате. На коленях лежали три фотографии 8х10 в рамках - это были фотографии скончавшейся 10 лет назад моей мамы. Она была любовью всей его жизни, и, видимо, перед смертью он хотел увидеть её еще раз.
26. Сегодня я - гордая мать 17-летнего слепого мальчика. Хотя мой сын и родился незрячим, это не помешало ему учиться на отлично, стать гитаристом (первый альбом его группы уже перевалил за 25000 загрузок в сети) и отличным парнем для своей девушки Валери. Сегодня его младшая сестра спросила, что он любит больше всего в Валери, и он ответил: "Все. Она прекрасна".
27. Сегодня я обслуживал в ресторане пожилую пару. Они так смотрели друг на друга, что сразу было видно, что они любят друг друга. Когда мужчина упомянул, что они празднуют свой юбилей, я улыбнулся и сказал: "Дайте угадаю. Вы вместе уже много-много лет". Они улыбнулись и женщина сказала: "На самом деле, нет. Сегодня наша пятая годовщина. Мы оба пережили своих супругов, но судьба подарила нам еще один шанс любить".
28. Сегодня мой папа нашел мою младшую сестру - живой, прикованной к стене в амбаре. Она была похищена около Мехико пять месяцев назад. Власти перестали искать её через две недели после исчезновения. Я и мама смирились с её смертью - в прошлом месяце мы её похоронили. Вся наша семья и её друзья пришли на похороны. Все, кроме отца - он единственный продолжал искать её. "Я люблю её слишком сильно, чтобы сдаваться", - говорил он. И теперь она дома - потому что он действительно не сдался.
29. Сегодня мы с сестрой попали в автомобильную аварию. В школе моя сестра - мисс Популярность. Она знает всех и все знают её. Ну а я немного интроверт - всегда общаюсь с одними и теми же двумя девочками. Моя сестра сразу же написала в Facebook об аварии. И пока все её друзья оставляли комментарии, две мои подруги появились на месте аварии еще до того, как туда прибыла скорая.
30. Сегодня мой жених вернулся из армейской заграничной командировки. А ведь еще вчера он был лишь моим парнем, думала я. Почти год назад он отправил мне посылку, которую просил не открывать, пока через две недели он не вернется домой - но потом его командировку продлили еще на 11 месяцев. Сегодня, когда он вернулся домой, он попросил меня открыть посылку. И когда я достала из неё красивое кольцо, он опустился передо мной на одно колено.
31. Сегодня в одном джаз-клубе Сан-Франциско я видела двоих безумно увлеченных друг другом людей. Женщина была карлицей, а в мужчине было под два метра ростом. После нескольких коктейлей они вышли на танцплощадку. Чтобы потанцевать с ней медленный танец, мужчина встал на колени.
32. Сегодня я нашла в наших бумагах старый дневник матери, который она вела еще в старших классах. В нем был указан список качеств, которые она надеялась когда-либо найти в своем парне. Это список - практически точное описание моего отца, а ведь мама познакомилась с ним, только когда ей было 27.
33. Сегодня в школьной лаборатории на химии моим партнером была одна из самых красивых (и популярных) девушек во всей школе. И хотя я раньше не отваживался даже заговорить с ней, она оказалась очень простой и милой. Мы на занятии болтали, смеялись, а в итоге все равно получили пятерки (она оказалась еще и умной). После этого мы начали общаться за пределами класса. На прошлой неделе, когда я узнал, что она еще не выбрала, с кем пойти на школьный бал, я хотел пригласить её, но мне опять не хватило духу. А сегодня во время обеденного перерыва в кафе она подбежала ко мне и спросила, не хотел бы я пригласить её. Так я и сделал, а она поцеловала меня в щеку и сказала: "Да!"
34. Сегодня, на наше 10-летие, жена протянула мне предсмертную записку, которую она написала, когда ей было 22, в тот самый день, когда мы встретились. И она сказала: "Все эти годы мне так не хотелось, чтобы ты узнал, какой я тогда была глупой и импульсивной. Но хоть ты и не знал этого, ты спас меня. Спасибо".
35. Сегодня у моего дедушки на тумбочке есть старая фотография из 60-х, на которой он и бабушка весело смеются на какой-то вечеринке. Моя бабушка умерла от рака в 1999 году, когда мне было 7. Сегодня я заглянул в его дом, и дедушка увидел, как я рассматриваю это фото. Он подошел ко мне, обнял и сказал: "Помни - если что-то не длится вечно, это не значит, что оно того не стоит".
36. Сегодня я попытался объяснить своим двум дочерям 4 и 6 лет, что нам придется переехать из нашего дома с с четырьмя спальнями в квартиру всего с двумя, пока я не найду новую хорошо оплачиваемую работу. Дочери на миг переглянулись, а потом младшая спросила: "А мы туда все вместе переедем"? "Да", - ответил я. "Ну, тогда в этом нет ничего страшного", - сказала она.
37. Я - мать 2-х детей и бабушка 4-х внуков. В 17 лет я забеременела двойней. Когда мой парень и друзья узнали, что я не собираюсь делать аборт, все от меня отвернулись. Но я не сдалась. Не бросая школу, я устроилась на работу, окончила институт и в нем же встретила парня, который вот уже 50 лет любит моих детей, как своих собственных.
38. Сегодня, в мой 29-й день рождения, я вернулся домой из 4-го и последнего армейского дежурства за рубежом. Маленькая девочка, живущая по соседству с моими родителями (которая уже, если честно, совсем не маленькая - сейчас ей 22), встретила меня в аэропорту с красивой длинной розой, бутылкой моей любимой водки, а затем пригласила меня на свидание.
39. Сегодня моя дочь приняла предложение своего парня. Он на 3 года старше её. Они начали встречаться, когда ей было 14, а ему - 17. Мне тогда очень не нравилась эта разница в возрасте. Когда ему исполнилось 18 за неделю до того, как ей - 15, мой муж настоял на том, чтобы они разорвали отношения. Они остались друзьями, но встречались с другими людьми. Но теперь, когда ей 24, а ему 27 - я еще не видела пару, которая была бы так влюблена друг в друга.
40. Когда я сегодня узнала, что мама слегла с гриппом, я зашла в супермаркет, чтобы купить ей суповых консервов. Я наткнулась там на отца, в тележке которого лежали 5 банок с супом, средства от простуды, салфетки, тампоны, 4 DVD с романтическими комедиями и букет цветов. Мой папа заставил меня улыбнуться.
41. Сегодня я сидел на балконе отеля и видел, как на пляже гуляет влюбленная парочка. По языку их тела было видно, что они действительно наслаждаются компанией друг друга. Когда они подошли поближе, я понял, что это были мои родители. А 8 лет назад они едва не развелись.
42. Сегодня мне только 17, но с моим парнем, Джейком, мы встречаемся уже 3 года. Вчера мы впервые провели ночь вместе. Но "этим" мы не занимались ни раньше, ни той ночью. Мы испекли печенье, посмотрели две комедии, посмеялись, поиграли в Xbox и заснули, обнимая друг друга. Несмотря на предупреждения моих родителей, он оказался настоящим джентльменом и самым лучшим парнем.
43. Сегодня, когда я постучала по своему инвалидному креслу и сказала мужу: "Знаешь, ты - единственная причина, по которой я бы хотела освободиться от этой штуковины", он поцеловал меня в лоб и ответил: "Милая, я этого даже не замечаю".
44. Сегодня мои дедушка и бабушка, которым было уже за девяносто и которые прожили вместе 72 года, оба умерли во сне, с разницей приблизительно в час.
45. Сегодня ко мне домой пришел отец - впервые за полгода с того дня, как я сказал ему, что я - гей. Когда я открыл двери, он со слезами на глазах обнял меня и сказал: "Прости, Джейсон. Я люблю тебя".
46. Сегодня моя 6-летняя сестра-аутистка произнесла свое первое слово - мое имя.
47. Сегодня, в возрасте 72 лет, спустя 15 лет после смерти моего дедушки, бабушка вновь выходит замуж. Мне 17 лет, и за всю свою жизнь я еще никогда не видел её такой счастливой. Как же вдохновляет видеть людей в таком возрасте, настолько влюбленных друг в друга. Никогда не бывает слишком поздно.
48. В этот день, почти 10 лет назад, я остановилась на перекрестке, и в меня врезался другой автомобиль. Его водителем был студент Университета Флориды - как и я. Он сердечно извинился. Пока мы ждали полицию и эвакуатор, мы разговорились и вскоре, не сдерживаясь, смеялись над шутками друг друга. Мы обменялись номерами, ну а остальное - история. Недавно мы отметили нашу 8-ю годовщину.
49. Сегодня, после 2 лет разлуки, мы с моей бывшей женой наконец-то утрясли разногласия и решили встретиться за ужином. Мы болтали и смеялись 4 часа напролет. А перед тем, как уходить, она отдала мне большой пухлый конверт. В нем лежали 20 любовных посланий, которые она написала за эти два года. А на конверте был стикер с надписью "Письма, не отправленные из-за моего упрямства".
50. Сегодня со мной случилась авария, которая оставила на моем лбу глубокую рану. Доктор обмотал голову бинтом и велел не снимать его целую неделю, что меня очень огорчило. Две минуты назад в мою комнату вошел младший брат с такой же повязкой на голове. Мама сказала, что он настоял на этом, чтобы я не чувствовал себя одиноким.
51. Сегодня, когда мой 91-летний дед (военный врач, герой войны и успешный бизнесмен) лежал на больничной койке, я спросил у него, что он считает своим величайшим достижением. Он повернулся к бабушке, взял её за руку и сказал: "То, что я постарел вместе с ней".
52. Сегодня мой слепой друг в самых ярких деталях описал мне, как красива его новая девушка.
53. Сегодня, когда я наблюдал, как мои 75-летние дедушка и бабушка на кухне веселятся и смеются над шутками друг друга, я понял, что мне удалось на краткий миг увидеть, что такое настоящая любовь. Надеюсь, когда-нибудь и мне удастся её найти.
54. В этот день, ровно 20 лет назад, я рискнул своей жизнью, чтобы спасти женщину, которую уносило быстрым течением реки Колорадо. Так я встретил свою жену - любовь всей моей жизни.
55. Сегодня, на 50-летнем юбилее нашей свадьбы, она улыбнулась мне и сказала: "Жаль, что я не встретила тебя раньше".

Хочу рассказать печальную историю своей любви. Моя история включает в себя разного рода подробности, поэтому если вам лень читать, то лучше не читайте… мне просто так хочется высказаться, не подружке, никому.. а здесь, сейчас.. просто написать об этом. Так вот…

Когда-то давно, почти 4 года назад, я познакомилась с парнем… Мы очень полюбили друг друга. У нас была просто сумасшедшая любовь. Мы не могли друг без друга и дня, он любил меня так, как не любил никто. Я любила его так, как не любили его. Мы дышали этой любовью, мы жили ей. Мы были счастливы.. мы были очень счастливы! Не было никаких половинок.. Мы были одним целым! Вскоре мы стали жить вместе. Мы всегда были рядом… Мне нравилось ему готовить и даже он любил готовить мне.

Я никогда не думала, что бывает вот так.. что это все может быть таким живым, таким настоящим. Он был самым близким, самым родным, единственным, любимым. Эх… долго можно описывать все, что я чувствовала, все, что чувствовал он, что мы чувствовали вместе. Но знаете как бывает… мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю… каждый день и нам не хватало друг друга, не смотря на такую близость нам постоянно не хватало нас. Со временем ты начинаешь понимать, что в твоей жизни не хватает чего-то яркого.

Знаете, когда проходит этот период, эйфория и ты уже настолько привык к человеку, что тебе кажется, что он тебя никуда не денется, вот он рядом здесь с тобой… так и должно быть, а как иначе.. он с тобой уже почти 4 года, ты привязалась к нему, очень сильно, через чур.. и его просто не может не быть рядом. И он… он чувствует тоже самое, он думает также. А потом ты начинаешь его ненавидеть.. ненавидеть по всяким дурацким причинам.

За то, что он сидит за компом, за то, что он смотрит телевизор, за то, что он не дарит тебе цветов, за то, что не хочет идти гулять… а денежные вопросы так я вообще боюсь вспоминать. И он… он также ненавидел меня. Вы не представляете самая страшная эта та любовь, которая перешла в ненависть! И сейчас находясь одна в этой квартире, в которой мы прожили 4 года, только сейчас я понимаю, какие это глупости, это просто смешно, что мы наделали, во что мы превратили нас и где это счастье?

Мы расстались чуть больше 2-х месяцев назад. Это произошло тогда, когда все это уже стало невыносимым. Когда не видя друг друга целый день, мы уже с порога начинали ссориться. Просто из-за каких то мелочей, ничего не стоявших в этой жизни. В последний месяц наших отношений для нас обоих было ясно, что скоро это все закончится. Когда мы сидели по вечерам по разным углам, каждый за своим занятием, на своей волне, но у нас была одна атмосфера.

Атмосфера негатива, которая заполняла нас, которая текла уже по нашим венам. Я тогда записалась на танцы, чтобы как то отвлечься, разнообразить жизнь, да и вообще давно хотела и подумала, что как раз самое время. И как-то очень сильно я вовлеклась в них, что меня уже не особо волновало, что происходит между нами, что наши отношения умирают.

У меня появилось новое окружение, все наши общие друзья стали мне мало интересны. Я была вся в танцах. Я просто зафанатела. И такое происходит с каждым… ты понимаешь, что нет больше никого смысла, когда ты даже не пытаешься что-то исправить, когда ты видишь, что он тоже ничего для этого не делает. Что ему все равно, что ему тоже тупо наплевать.

Раньше мы как то пытались все наладить. А потом просто сдулись, и наверное и я и он просто уже потеряли силы… у нас не было уже ни сил, ни желания ничего менять. Этот момент наступил… последняя капля, его последний крик и меня как будто в голову ударили.. так резко.

Я сказала ему, что нам нужно поговорить. Это была моя инициатива.. Я сказала, что больше ничего не хочу, что хочу расстаться… он сказал, что уже неделю думает об этом. Долгий разговор, слезы, ком, осадок… и больше ничего, на следующий день он съехал. Тяжело.. да было тяжело. И конечно же вы понимаете. Мы расстались, но у нас остались общие проблемы, которые нам нужно было решить. Мы продолжали ругаться, все из за этих каких то там проблем, которые сейчас не стоят ничего.

Потом мы начали общаться, просто как не знаю, друзьями не назовешь, знакомыми тоже. Просто он иногда приходил, пили чай, разговаривали обо всем. О работе, о танцах, о обо всем но не о нас. Мы просто общались. Я нашла новую работу, у меня новые друзья, танцы, я приходила домой только переночевать. У меня все было хорошо и у него тоже. Я уже не страдала и не хотела возвращаться к нему. Смирился и он. Вот так прошло 2 месяца.

И тут происходит такая ситуация, которая убила меня, убила меня и все, что во мне осталось живого. Звонит мне его брат и предлагает встретиться, что-то обсудить. У меня не было задней мысли, потому что с его братом, я общалась нормально и даже не обратила внимания, что он мне в последнее время стал очень часто написывать вконтакте.

Мы встречаемся и он начинает… — Понимаешь, я очень хорошо к тебе отношусь, мне не нравится все, что происходит, я боюсь, что все зайдет слишком далеко и поэтому хочу рассказать тебе все.. Он нашел другую. Он нашел ее дней через 10 после того как вы расстались.

«Я знаю, тебе это все сейчас неприятно слышать, но я решил, что ты все должна знать». И она безумно ему нравится, ее фотка у него на рабочем столе, он за ней так ухаживает.. постоянно видятся. И как только он сказал мне, первые два слова — у него другая, у меня в груди как будто бомба взорвалась. Я не могу адекватно описать, то, как мне было больно. Это очень больно. Это жестоко. И я сломалась… я была убита, я была уничтожена. Две ночи я прорыдала в постели, не вставая.

Два дня была убитая на работе. Как же было плохо. Как же давил меня этот ком. Просто уничтожал. Я поняла, что люблю его до сих пор, что не могу жить, дышать без этого человека, что он нужен мне… что он мое все. И в то же самое время, я его ненавидела теперь уже за то, что он вот так быстро забыл меня и нашел замену. Как же тяжело писать об этом..

И через несколько дней мне звонит подружка, она наша общая подружка.. и после разговора с ней. Я как будто спустилась на землю. У меня прям камень с души упал, хотя до конца и не поверила всей этой истории. Она рассказала мне, что у нее был с ним разговор по душам. И что этот его брат, все придумал… ничего этого нет. Что он ценит меня и то, что между нами было. Что он действительно меня любил, что был со мной счастлив и сейчас вспоминает только хорошее. Ну.. так всегда..

А с братом они поссорились очень сильно и не знаю, с какой целью, как то чтобы ему насолить, он решил придумать вот такую историю. Не знаю, где на самом деле правда… но я не думаю, что парень мог бы вот так за неделю полюбить другую и забыть все, что между нами было.

Он очень меня любил… и готов был ради меня на все. Он однажды спас мне жизнь.. но об этом не буду. Не знаю.. правда… да мне стало легче, после разговора с подругой, немножко легче.. но с этого момента, после звонка его брата, в моей жизни все покатилось вниз. Он как будто разрушил мое спокойствие, или… не знаю как это назвать.. но мне правда было хорошо. Я даже привыкла уже без него… мне было легко. А он сломал все.

И каждый день после этого, просто меня убивал. Я потеряла работу, потеряла людей которые мне были близки… Все вокруг были со мной жестоки, все обвиняли меня в чем то.. каждый день меня просто добивал. И знаете… самая большая потеря произошла совсем совсем недавно, я потеряла его во второй раз, я потеряла его навсегда! Он никогда ко мне не вернется…

Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя… я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла… я подавила все, всю слабость, я смогла… я танцевала, да… но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так… ведь без этого я не могу уже жить… танцы мое все, а меня воротило от всего.

И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться… мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно… мне очень нужно было поговорить с ним.

Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь… нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его… и он приехал, он сел рядом со мной, подкурил сигарету и молчал, и я ничего не говорила… и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать.

Потом он сказал — так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость… жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него… жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие. Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас.

Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться… я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки… было уже темно а я не снимала их… под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез.

И я уже просто начала задыхаться, болела голова… все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко… но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе — ну что ты… все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это… это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить!

– «Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей… ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей… ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!»

Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – «Прости, да… мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить… но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!» Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: «я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!»

Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает… не бывает так… он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все… А теперь он говорит: «Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой».

И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами…

А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной… Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала… Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен… а он произнес «прости» и ушел.

Ушел… просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице… одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел… не оставив за собой ничего. Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть… правда… смерть… меня убили, я больше не жива.

Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все… потом меня уволили с работы… у меня нет сил танцевать… Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего…

Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну… после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову… что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле… все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой. Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла..

пост — смерть…

С м е р т ь. . .

Сегодня я увидела «смерть»… Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство… Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю… наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает… это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах! А потом просто бах… И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти.

А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица… Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман… а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла..

За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент! И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды…

Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребаную аномалию… Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным?

Очень было сложно рассказывать… как будто пережила все заново…

Грустные истории

Страница 1

Вернувшись вечером домой, я застал жену в столовой, где она накрывала стол к ужину. Взяв ее за руку, попросил остановиться и присесть со мной на минутку, так как мне нужно сказать ей что-то важное: "Я хочу подать на развод!". Она немного помолчала, а потом только спросила о причине. Я не смог дать ответа и именно мое молчание привело ее в исступление: ужинать не стали, не до того было, она что-то бессвязно кричала, умолкала и снова начинала кричать… А затем проплакала всю ночь… Я понимал ее, но не мог сказать ничего утешительного – я разлюбил свою жену и полюбил другую женщину.

С чувством вины протянул ей на подпись договор, по которому оставлял ей квартиру и машину, но она разорвала договор на клочки и выбросила их в окно. И снова начала плакать. Я ничего не чувствовал, кроме угрызений совести – женщина, с которой я разделил 10 лет своей жизни, стала мне абсолютно чужой…

Мне жаль было лет, потраченных на совместное с ней проживание и хотелось поскорей сбросить эти оковы и лететь к новой, настоящей любви… На следующее утро на тумбочке лежало письмо с условиями для развода: жена просила у меня отсрочить подачу заявления на один месяц и на протяжении этого месяца продолжить разыгрывать роль благополучной семьи. Причиной были экзамены, которые предстояли нашему сыну. И еще… В день нашей свадьбы я занес ее в квартиру на руках. И теперь она просила, чтобы в течении этого месяца я каждое утро выносил ее на руках из нашей спальни.

С тех пор, как у меня появилась другая женщина, у нас женой практически не было физического контакта – утром общий завтрак, вечером – общий ужин, и сон на разных концах кровати. Поэтому взяв ее на руки в первый раз после долгого перерыва я почувствовал какое-то душевное смятение… Аплодисменты сына вернули меня к действительности – на лице жены светилась счастливая улыбка, а мне… было отчего-то больно. Из спальни до столовой – 10 метров, и пока я нес ее на руках, жена прикрыла глаза и еле слышно прошептала на ухо просьбу – не говорить о разводе нашему сыну до назначенного срока.

На второй день роль счастливого и влюбленного мужа далась мне немного легче. Жена положила голову мне на плечо. И тут я понял, как долго не всматривался в эти когда-то любимые черты и как они уже не похожи на те, 10-летней давности… На 4-й день, взяв жену на руки, я невольно подумал о том, что эта женщина подарила мне 10 лет своей жизни… На 5-й день в груди щемило от незащищенности маленького тела и доверия, с которым жена прижималась к моей груди. С каждым днем выносить ее из спальни мне становилось все легче и легче.

Однажды утром застал ее перед выбором одежды – оказалось, что за прошедшее время весь гардероб стал ей неимоверно велик. Только сейчас я заметил, как исхудала и осунулась жена. Оказывается, поэтому моя ноша легчала с каждым последующим днем…

Мое прозрение оказалось внезапным, как удар в солнечное сплетение. Неосознанным движением я погладил ее волосы. Жена позвала сына и крепко обняла нас обоих. Слезы подступили к горлу, но я отвернулся, потому что не мог и не хотел менять своего решения. Снова взял жену на руки и вынес из спальни. Она обняла меня за шею, а я прижал ее к груди крепко, как в первый день нашей свадьбы…

В последние дни оговоренного срока в душе моей царило смятение. Что-то поменялось во мне, перевернулось, чему я не мог дать определение… Я пошел к той, другой женщине и сказал ей, что не буду разводиться с женой.

По дороге домой я думал о том, что обыденность и монотонность семейной жизни появляется не от того, что ушла или прошла любовь, а от того, что люди забывают о значении каждого в жизни другого. Свернув с пути, я зашел за букетом, и приложил к нему красивую открытку с надписью: "Я буду носить тебя на руках до последнего дня твоей жизни!". Задыхаясь от волнения, с букетом я вошел в дверь. Я прошел по всей квартире, но нашел жену в спальне. Она была мертва… Долгие месяцы, пока я, ослепленный любовью к другой женщине, витал в облаках, моя жена молча боролась с тяжким недугом.

Зная, что жить ей оставалось недолго, она последним усилием воли постаралась спасти нашего сына от стресса и сохранить в его глазах мой имидж хорошего отца и любящего мужа.

Работаю оператором в техподдержке одной известной сотовой компании. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого услуга "гудок" не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… В среднем за день до меня дозваниваются около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц. Но был один единственный звонок, который я, наверное, не забуду никогда.

Был уже поздний вечер, приближался конец смены, у меня хорошее настроение. И тут очередной вызов, звонит мужчина, примерно пятидесяти лет:
– Девушка, здравствуйте! Посмотрите, пожалуйста, когда с такого-то номера последний раз совершали звонки.

Сверяю паспортные данные, проверяю номер, вижу, что сим-картой не пользуются уже несколько месяцев. Решила предупредить, что если абонент не пользуется сим-картой в течение 180 дней, то она будет заблокирована.
Он перебил меня:
– Да, да, я знаю. Это номер моей жены…
Молчание.
– Вы меня слышите?
– Да, простите… Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла четыре месяца назад… На похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер, в девять часов, я звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из кинофильма "Бриллиантовая рука", которая, почему-то, ей так нравилась… А сегодня я услышал, что телефон абонента выключен. наверное, батарея села… Я хотел попросить вас, чтоб вы сим-карту не блокировали. Не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос… Хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней…

Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна была объяснить, что нужно, чтобы с этой сим-картой пользовались, хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало… Не зная, что сказать, я понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его:
– Я понимаю… Мне очень жаль…
– Девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю…
И положил трубку.

У меня слезы наворачивались, я была в ступоре. На линии очередь около 30 человек, а я сижу и плачу…

Только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… Надеешься, что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос…

Есть у меня на одном телепроекте генеральный продюсер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядящая значительно моложе своих лет. За спиной все зовут ее Горгоной, за суровый нрав, наверное. Она очень небедная женщина, но есть у нее одна странность – это ее устаревший мобильный телефон. Такой неприличен даже для старушки-пенсионерки. И это при том, что ноутбуки у нее фирмы Apple и меняет она их сразу, как только появляется новая модель.

Поначалу мы ей говорили: "Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый. ". На что мадам каменела, багровела и шипела в ответ: "И что вас еще во мне не устраивает?! Я плачу вам не за то, чтобы вы давали мне советы по поводу сотовой связи!".

На ее дни рождения вся компания несколько раз скидывалась на дорогие смартфоны. Мадам сухо благодарила… и продолжала ходить со своим стареньким телефоном. И так на протяжении примерно десяти лет! А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка ее телефона отходит и перемотана скотчем прямо по центру экрана. С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках в области мобильной связи.

В кулуарах часто бродили шутки типа "у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть" и тому подобные. А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо учить его жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.

Но я все же рискнул… Поехал на Савеловский рынок, два часа мучал удивленных торговцев, но нашел то, что искал. На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
– Хоть Восьмое марта уже прошло, но все равно хочу "прогнуться" и подарить Вам шикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышку от ее старенькой модели телефона. Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и… разревелась. Руки ее не слушались и, поэтому, я сам заменил треснутую крышку ее телефона на новую.

Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
– Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький! Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с Днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка… Уже почти девять лет прошло. Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии…

Так что никакая она и не Горгона оказалась…

Весеннее солнце и свежий воздух утомили меня и я решил присесть на лавочку. Слегка щурясь на солнце, я наслаждался теплой погодой. Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать. После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.

Рассматриваю малыша. Одежда до ужаса бедная, но, вроде, чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так. Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
– Дядя, подними ноги, пожалуйста, – глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
– И тут нету, – пацан вздохнул.
– Жвачку будешь? – спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
– А у тебя какая? Я люблю фруктовые, – ответил он.
– У меня мятная, – я достал жвачку и на ладони протянул ему.
Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот. Я улыбнулся, увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса. Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
– Хорошо сегодня, тепло, – сказал я.
– Снега нет, это очень хорошо, – задумчиво сказал он.
– А чем тебе снег мешал?
– Вот ты даешь, под снегом же ни чего не видно, – заметил мальчуган.
Малыш, засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
– Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ни чего не нашел, спасибо за жвачку.

Он развернулся и, глядя в землю, пошел по аллее. Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное, какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
– А что ищешь-то? – спросил я.
Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
– Ни кому не скажешь?
– Хм, нет ни кому, а что это тайна? – я удивленно поднял брови.
– Это мой секрет, – сказал пацан.
– Ладно, уговорил, честное слово, не скажу, – улыбнувшись, сказал я.
– Я ищу монетки, тут на аллее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашел.
– Монетки? – переспросил я.
– Да, монетки.
– И что прошлым летом, ты их то же тут искал?
– Да искал, – лицо малыша стало очень серьезным.
– А сегодня много нашел? – ради любопытства спросил я.
– Щас, – сказал он, и полез в карман брюк.
Маленькая рука, достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я, улыбаясь, смотрел на него.
– 48 копеек, – сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
– Ого, так ты богач, – еще больше улыбаясь, сказал я.
– Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.
Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
– На конфеты собираешь?
Малыш, насупившись, молчал.
– А, наверное, на пистолет? – переспросил я.
Малыш еще больше насупился, и продолжал молчать. Я понял, что своим вопросом я перешел какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
– Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет. Завтра будешь тут? – спросил я.
Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
– Буду, я тут каждый день. Если, конечно, дождь не пойдет.

Вот так и началось мое знакомство, а, впоследствии, и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля. Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
– Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмешь их в свою коллекцию?
Малыш ненадолго задумался, и сказал:
– Неа, так просто нельзя, мне мама говорит, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?
Я пересчитал на ладони медяки.
– Ровно 45 копеек, – с улыбкой сказал я.
– Я щас, – и малый скрылся в ближайших кустах.
Через пару минут он вернулся.
– На, это я тебе за монетки даю, – сказал пацан и протянул ко мне ладошку.
На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зеленого стекла от бутылки. Так мы совершили нашу первую сделку. Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушел "сказочно богатым" – за 50 копеек мелочью я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был тверд в своем решении.

Но в один день малыш отказался от сделки. Как я его не уговаривал, он был непреклонен. И на следующий день отказался. Несколько дней я пытался понять, почему он больше не хочет брать у меня монетки. Вскоре я догадался – он продал мне все свое нехитрое богатство и ему больше нечего было дать мне взамен за мои монеты. Тогда я пошел на хитрость – я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по несколько монет. Мальчуган приходил на аллею и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьезным видом пересчитывал. Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днем, меня все больше и больше мучал вопрос – для чего он второй год собирает монетки? Ответа на этот вопрос у меня не было.

Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал. И еще, я заметил, что он очень редко улыбался. Ровно неделю назад, малыш не пришел на аллею, не пришел и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его. В один из дней я вновь пришел на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу. И когда я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.
– Привет, Илюша, – сказал я улыбаясь во все зубы, – ты чего это не приходил? Поди, монеток под лавочками лежит видимо-невидимо, а ты филонишь.
– Я не успел, мне монетки больше не нужны, – очень тихо сказал он.
Я присел на лавочку возле него.
– Ты чего это, брат, грустишь, что значит "не успел", что значит "не нужны"? Ты это брось, давай выкладывай, что там у тебя, я вот тебе принес, – и протянул ему ладонь с монетками.
Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
– Мне не нужны больше монетки.
Я никогда не мог подумать, что ребенок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадежностью в голосе.
– Илюша, да что случилось? – спросил я, и обнял его за плечи, – зачем тебе вообще нужны были эти монетки?
– Для папки, я собирал монетки для папки, – из глаз малыша потекли слезы, детские слезы.
Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
– А зачем они папке? – мой голос предательски сорвался.
Малыш сидел с опущенной головой, и я видел как на коленки падали слезы.
– Тетя Вера говорит, что наш папка много пьет водки, а мама сказала, что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, – слезы потекли по его щекам ручьем.
Я обнял его и прижал к себе. Илья заревел в голос. Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать.
– Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел, – малыш рыдал.
Такого шока я не испытывал еще ни когда в жизни, у самого слезы потекли из глаз. Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
– Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, – развернулся, и, вытирая на бегу слезы, побежал по аллее.

Я плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути, и понимал, что не смогу ему помочь никогда. Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше место, но его не было. Сейчас я прихожу намного реже, но так больше ни разу я его не видел – настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду. До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг – пусть знает, что я рядом.

Проходил я практику по детской неврологии в одной большой больнице, в отделении детской невропатологии. Доктора там были опытнейшие, по 20-30 лет стажа. Сразу меня предупредили – детей "не приласкивай"! Я вначале даже рассердился – вот, думаю, кряквы старые, очерствели до беспамятства! Потом присмотрелся – мама дорогая! Ребятишки в это отделение свозились со всей области. Естественно, без родителей. И посетить их могли, в лучшем случае, раз в месяц. Таких "голодных на ласку" глаз я в своей жизни до этого момента еще не видел…

В одной палате, развеселившимся в тихий час пацанятам, я почитал 15 минут какую-то сказку. Все честно легли и задремали. Но что началось потом… Я ходил по отделению как гусь по пруду – меня везде сопровождал выводок! Молча.

Они шли следом, как тени. Они сидели у других палат, когда я делал там обход. Они сидели у ординаторской, пока я писал истории болезни. Они сидели у туалета, у процедурной, у дверей отделения… Я пробовал на них и хмуриться, и ругаться, они исчезали на 20 минут и снова, под любыми предлогами, появлялись рядом. Они ловили каждое слово и взгляд. Это было страшно…

Они не вздорили между собой, но и не пускали в свою группу "чужих". Было им тогда по 6-7 лет. Я уже сто раз себя выругал за ту сказку… Другие доктора понимающе вздыхали и утешали: "Скоро уже выпишем…". А я не знал куда деваться. Они счастливо замирали во время осмотров и хвастались друг перед другом – у кого я пробыл подольше сегодня…

Однажды один из них, в мое ночное дежурство, постучался в ординаторскую и позвал меня в коридор: "Там Васька… того… ревет…". Васька был "чужой", но плач его не выдержала бы, наверное, и больничная каталка. Он сидел на кровати, обняв пустую литровую молочную бутылку, и выл: "Мамка! Где же ты, мамка?! Забери меня отсюда, мамка!". Я присел рядом и попытался с ним заговорить. По его лицу слезы и сопли катились сплошным слоем: "Мамка вот была…. давно… молока привезла… Я выпил… и осталась у меня от мамки…. одна только бутылка…".

Что ему было сказать? Как утешить? Как приласкать, зная, что завтра ты уйдешь, а он будет опять выть, но уже потому, что его снова "бросили"…

Вот вы придете, искренне приласкаете, поиграете и уйдете. А у них рвется сердце…

Эта дивная история происходила практически на моих глазах. И мне очень хочется, чтобы, прочитав ее до конца, читатель сделал правильные выводы и не повторил тех ошибок, которые допустили герои. Ведь юность неопытна и прекрасна в своей эмоциональности и чистоте чувств, но как часто она бывает обманута!

Тая училась в школе на "отлично" и шла на золотую медаль. Вся правильная, из строгой семьи, она была всегда под контролем: в определенное время возвращалась домой, никаких прогулок в сомнительных местах и с сомнительными людьми. И, конечно же, никаких мальчиков! Но разве сильны запреты, когда наступает столь нежный и впечатлительный возраст? Так в 10 классе девочка неожиданно влюбилась в него... Он был невысок ростом, натуральный блондин, молодой практикант - учитель истории. Да и жил совсем неподалеку, что было на руку влюбленным: они могли видеться часто.

И вот как-то раздался звонок в мои двери. Я очень удивилась, увидев эту парочку в проходе. Как-то грустно потупив глаза, Тая тихонечко попросила у меня денег. В сердце как-то похолодело и сразу стало понятно, что произошло нечто страшное и неправильное. Так и было. Оказалось, что она беременна. Зря я тогда не высказала Саше все то, что думала о нем, возможно, это бы предотвратило дальнейшие ошибки. Но понимая, что они все равно сделают аборт, дам я денег или нет, я решила дать.

Все прошло хорошо, Таисия перенесла все нормально, но продолжала отношения. Как она на него смотрела - это не передать никакими словами. В этом взгляде было столько нежности, любви, доверия и надежды, что каждый начинал светиться в ауре ее чувств. В том числе и Александр.

Спустя определенное время я снова встретила ее, поинтересовавшись про самочувствие и отношения. По ее словам, все было хорошо. Тая заканчивала 11 класс. Через пару месяцев стало понятно - они ждут малыша. Беременность протекала просто немыслимо: чтобы мама не отправила ее делать аборт, пришлось скрывать, как только возможно. Она одевала только свободную одежду, а во время предполагаемых критических дней тщательно подкрашивала краской прокладки. Мама узнала все лишь на седьмом месяце, когда застала дочку во время переодевания.

Роспись была запланирована на январь. На тонком пальчике красовалось красивое золотое колечко. Она так ждала этого дня - с трепетом и любовью, как и малыш под сердцем. В ЗАГС пришла заранее, ожидая своего будущего мужа и отца ее ребенка. Время близилось, но его не было. И через 5, 10, 30 минут... его не было вообще.

Малыш очень похож на маму. Только вот папы у него пока нет. Зато сводных братьев или сестричек, по слухам, трое.