Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я замужем уже 2 года, с мужем знакома 3 года. Есть малыш 1 год и 4 месяца. Отношения в семье очень даже прекрасные, наверное, лучше и представить нельзя, но есть огромное но. Это бывшая жена моего любимого, к которой я его невероятно ревную. Он развелся в 2013 году, через 3 месяца у нас завязались отношения. Изначально ревности не было никакой, но после того, как он меня с ней путал на протяжении нескольких месяцев - это свело меня с ума. Так же в кампании друзей часто о ней говорили, его мама пару раз оговаривалась. При виде ее, если он был подвыпивший (бокал пива) его начинало трусить. И при очередной маленькой перепалки он сказал, что у нее "отличная троечка" (имеется в виду грудь). После этой фразы он замолчал, но было понятно, что не договорил. А у меня огромный комплекс - это грудь, ее нет практически. Ревность достигла предела, хотела уйти, т.к. я посчитала на тот момент, что он ее все еще любит, и я не хочу его отвоевывать. Тем более она снова хотела вернуться к нему (развод произошел через 11 месяцев супружеской жизни мужа и его бывшей жены из-за ее измены). Но он ее не принял. После долгих разговоров, рассказов про их жуткую семейную жизнь (у нее была травма головы и после этого нарушения с психикой пошли), он меня убедил, что к ней никогда не вернется. Мы поженились, я забеременела. О своей ревности не вспоминала, поняла, что он будет слишком глуп, если вернется к ней. И вот я пошла рожать, все прошло хорошо, слава Богу, меня выписали, муж устроил грандиозную встречу. И через пару дней мне нужен был доступ в интернет, я взяла его телефон. Да, я всегда знала, что мое любопытство меня погубит. В истории просмотра браузера с 12 ночи до 3 ночи он смотрел фотографии бывшей жены у нее на странице в соц. сети, искал ее фотографии у ее подруг. И это в тот момент, когда я рожала! Получается, он думал о ней? Муж объясняет свой поступок тем, что он в этот момент молился Богу, что в род. доме сейчас не она, а я. И все снова пошло-поехало, всплыли старые обиды, т.к. живем в одном маленьком городе, часто ее вижу. Я просто теряю голову, мое воображение видит его с ней, я понимаю, что это глупо. Я вижу как он меня любит, его взгляд, выражение в поступках и в постели (в начале отношений был более холодным). Ее он в толпе даже не видит, но ничего не могу поделать с собой. Чувствую, что могу разрушить все своей ревностью. Спасибо большое за консультацию.

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Анна. Скажу сразу, что нет абсолютно никаких фактов, указывающих на то, что Ваш муж может по-прежнему любить бывшую жену.

Скорее всего, произошло следующее. Измена бывшей жены разрушила брак. Если это произошло неожиданно и стремительно, если за этим сразу последовал развод, то эта ситуация не была прожита Вашим супругом и его женой, не была полностью обговорена, не была принята, не была интегрирована в опыт и, соответственно, точка в ней не была поставлена. Понимаете, они были женаты всего 11 месяцев. Скорее всего, до замужества тоже не слишком долго жили вместе. Они и узнать-то друг друга как следует не успели, а уже расстались. И именно по этой же причине бывшая жена хотела вернуться. Более того, точка не была поставлена так же в сознании родственников и друзей. Они еще не успели принять и переварить, что тот брак Вашего мужа завершен, как появились Вы. Не удивительно, что они оговаривались и говорили о ней.

Возможно, Ваш супруг до сих доподлинно не знает, почему случилась та измена, почему отношения не сработали, так как они не смогли, по какой-то причине, конструктивно обсудить сложившуюся ситуацию. Поэтому ему легче думать, что всему виной ее ужасный характер и повреждения ее мозга (и вот в это мне слабо верится). Плюс он рассказывает про их ужасную совместную жизнь, чтобы Вы меньше беспокоились (а это говорит о том, что Вы и Ваше эмоциональное состояние очень важны для него), но вряд ли она в действительности была настолько ужасна, раз он оставался в этих отношениях. Для чего я это пишу? Чтобы Вы понимали, где реальность, а где вымысел. Я хочу, чтобы Вы не мучились от ревности не потому, что считаете, что соперница такая плохая, а потому, что уверены в том, что Вы хорошая.

Анна, то, что ваш муж думает про бывшую жену совсем не означает, что у него есть чувства к ней. Просто мы так устроены, что если в какой-то истории из нашей жизни не поставлена точка, мы периодически возвращаемся туда и думаем "а что было бы, если...". Не потому, что в той ситуации нам было хорошо, а как раз потому, что эта ситуация не завершена.

Я очень хорошо понимаю Вас и Вашу ревность, Анна. Вы любите человека, у вас семья и Вам страшно, что однажды все это может рухнуть. С того момента, как она смотрел ее фото, пока Вы рожали прошел год и четыре месяца. Я понимаю, почему Вас возмутила та ситуация, но за последние почти полтора года, давал ли Вам супруг поводы для ревности? Если давал, то это одна тема. А вот если Ваша ревность вспыхивает внезапно потому, что Вы ее увидите в толпе или подумаете о ней, то это совсем другое.

Анна, Ваш муж уже выбрал Вас. Он выбрал Вас в качестве спутницы жизни и в качестве матери своего ребенка. Вас и никого другого, не ее. Он дважды отверг ее: когда развелся и когда она хотела вернуться после развода. Возможно, это моя фантазия, но мне кажется, что Вы чувствуете себя неуютно, когда у вас все хорошо, Вы настороже и ждете подвоха, ждете какой-то катастрофы. Чего-то, что может разрушить Ваше счастье. Или Вы чувствуете себя недостойной. Из этого следует вопрос, какими были отношения внутри Вашей родительской семье. Росли ли Вы в условиях безусловной любви и принятия, ощущали ли Вы себя в безопасности? Rating 4.90 (5 Votes)

Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.

Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).

Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать - это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака - это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.

Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой - не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу - кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая - это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас - искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей - это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку - как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете - для чего и почему.

Есть и другая крайность - поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните - Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине - он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому - обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.

Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.

Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.

Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.

Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».

Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя - как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост - для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции - не обращают внимания.

Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.

Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины - так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему - а это может быть значительно позднее инцидента - она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.

Продолжение следует....

Брак с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) брак – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего брака у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему браку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто?

Бывшая жена для мужа – кто она?

Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:

• Бывшая жена – просто друг . Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
• Бывшая жена, как скрытый враг . Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».

• Муж эмоционально привязан к бывшей супруге . В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
• Бывшая жена – собственница . Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.

Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?

Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…

• Слишком часто появляется у вас дома.
• Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
• Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
• Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
• Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.

• С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену . Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
• Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
• Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.

• В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья. Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
• Его бывшая угрожает вам? Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.

И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.

У моего мужа была жена. Как себя с ней вести?

У моего мужа была жена, как мне себя с ней вести? Почему бывшая жена вмешивается? Что делать с бывшей женой мужа?

Таких и подобных этим вопросов к нам в службу Love-911 поступает очень много, и ситуации, которые рассматривают наши специалисты, разные, и каждая по-своему уникальна. Но в таких вопросах нынешние жёны делятся на две категории: на тех, кто увёл мужчину из семьи, и тех, кто не имеет отношения к разводу нынешнего мужа.

Мы возьмём во внимание те ситуации, в которых женщины не имеют отношения к распаду старой семьи мужа, просто потому, что это можно хоть как-то рассмотреть в рамках статьи.

Хотели бы пояснить, что значит, когда нынешняя жена не имеет отношения к распаду семьи. Это значит, встречаться и поддерживать интимные отношения она с ним начала после его развода, именно развода, а не расставания с бывшей. Это имеет принципиальную разницу.

Итак, даже если Вы не имеете отношения к распаду бывшей семьи своего супруга, но бывшая жена всё равно не даёт Вам спокойно жить, то знайте, что надо научиться правильно себя с ней вести, а главное, правильно вести себя с мужем, иначе Ваш союз может рассыпаться, как карточный домик.

Почему бывшая жена вмешивается?

Бывшая жена бесцеремонно вмешивается в жизнь Вашего супруга, так как не воспринимает его новый союз серьёзно. Бывшая жена считает, что мужчина был вынужден завести себе новую женщину, то есть, Вас, и Вы это так… несерьёзно. Ведь она, хоть и бывшая, но их связывают не просто годы жизни, но и дети. А если у Вас тоже есть дети, то это «издержки производства». А главное, чем аргументирует своё поведение бывшая жена, так это тем, что «Если кто-то бесцеремонно стал причиной нашего развода, то почему я должна церемониться?».

И бывают ситуации, в которых действительно было бы правильно вернуть старый союз и возродить семью, но часто первый брак действительно окончен, и бывшая жена рушит союз бывшего мужа из-за спортивного интереса, желая доказать себе, что она ещё способна управлять мужчиной и дать фору той, которая сейчас с ним.

Главным образом надо понять, что такое поведение выбирают те женщины, которые не смогли устроить свою жизнь, они не смогли найти нового мужа, а зачастую, даже подходящего мужчину. И тогда такие женщины становятся озлобленными, они злятся на себя, на женщин, на мужчин, а главное, эта самая несостоятельность в личной жизни заставляет их возвращаться в прошлое. Но вместо того, чтобы всё ещё раз проанализировать, ещё раз переосмыслить сделанные ошибки, понять, что было упущено, и с этими знаниями идти в новую жизнь, строить новые отношения и быть счастливыми, женщины начинают мстить. Причём, непонятно кому: то ли мужу, то ли себе, ведь в итоге именно свою жизнь они точно так же, как и жизнь бывшего супруга, тратят ни на что, тратят на страдания, на боль и разочарование.

Бывшая жена мужа. Как себя с ней вести

Если бывшая жена вмешивается в Ваш союз, часто звонит, пишет смс, манипулирует мужем через детей, знайте, что это попытки разрушить Ваш брак.

И для того, чтобы ей это не удалось, Вам необходимо научиться правильно себя вести как с мужем, так и с его бывшей женой. Если Вы обратитесь к нашим специалистам, подробно расскажете им свою ситуацию, то они смогут разработать для Вас индивидуальную модель поведения, чтобы Вы могли сохранить свой брак и как можно быстрее и с наименьшими затратами построили правильные отношения с его бывшей женой.

Если же Вы хотите действовать самостоятельно, то Вам необходимо знать основные универсальные правила поведения как с мужем, так и с его бывшей супругой, чтобы конфликт с его женой не привёл к Вашему с ним расставанию.

Не запрещайте мужу общаться с детьми

Видя, как бывшая жена ловко манипулирует Вашим мужем, Вы часто делаете большую ошибку, запрещая своему мужу общаться с детьми от первого брака. На самом деле мужчина зачастую сам принимает решение не общаться с детьми, если видит, что мать его детей им манипулирует и пытается разрушить его нынешний брак, но это уже будет его решением.

Хотя зачастую мужчина, даже находясь в разводе с бывшей супругой, идёт у неё на поводу как послушный кот, тогда и ситуация более сложная, и здесь мы не можем дать точного совета без знания конкретики. Но в любом случае Вы, в свою очередь, можете продумать с мужем вариант общения с детьми по назначению суда. Это значит, что суд назначит точное время и дни, по которым муж будет иметь полное право видеть своих детей, невзирая на протесты и манипуляции своей бывшей.

Не осуждайте при муже его бывшую жену

Не надо говорить плохо о его бывшей жене, не настраивайте его против неё. Он может Вам много говорить о бывшей жене плохого и как угодно её оскорблять, но это его слова и его чувства. Для Вас же его бывшая – это табу, знаете, как с детьми. Вы своих детей можете сколько угодно ругать и злиться на них, но если их начинает ругать кто-то другой, Вы чувствуете злость на этого человека, даже если осознаёте, что он прав. Вы жаждете защитить своего ребёнка, это Ваш ребёнок, и только Вы имеете право что-то про него говорить. Так и с бывшей женой: он может говорить, а Вы – нет, просто знайте это. И если Вы и думаете о ней плохо, то надо либо уметь это сказать так, чтобы это отложилось у него в подсознании, либо молчать.

Не обсуждайте бывшую жену своего мужа

Также не надо обсуждать его бывшую жену с его друзьями и подругами, это не в Вашу пользу. Они сами всё с Вами обсудят и сами всё про неё расскажут, если относятся к ней плохо. Вы же держите нейтралитет, а в глубине души можете радоваться, что они тешат Ваше самолюбие.

Игнорируйте бывшую жену мужа

Часто бывшие жёны провоцируют именно Вас: они могут Вам звонить, оскорблять, унижать, могут показывать своё превосходство в чём-то. Ваша задача быть хитрее и не отвечать на такие уколы. Не надо об этом рассказывать своему мужу, только если его бывшая жена угрожает Вашей жизни. Утешайте себя тем, что это она от несчастной доли, Вам же повезло, у Вас есть любимый муж (только ей об этом говорить не надо).

Если его бывшая жена напрашивается к Вам в подруги

Вы сами должны понимать, что искренне быть Вашей подругой она, естественно, не хочет. Если она пытается с Вами подружиться, на то есть её личные интересы. И скорее всего, явно не в Вашу пользу. Но отвергать её дружбу не стоит, действуйте по принципу: чтобы победить врага надо стать его лучшим другом. Она пусть себе думает что хочет, Вы же держите ухо востро.

На этом, пожалуй, мы и остановимся. Хотя надо понимать, что слепо действовать по написанному ни в коем случае нельзя. Учтите, что мы берём ситуацию, в которой бывшая жена Вашего мужа играет действительно отрицательную роль, но вероятность того, что она и не желает Вам зла, также вполне допустима, и тогда и Ваши действия относительно нее должны быть откорректированы, учитывая обстоятельства.

Поставь свою оценку

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Последнее происходит по различным причинам, и самая из них распространенная – брак себя изжил. Трудно поспорить с утверждением, что развод – это стресс для обоих супругов, что он практически всегда сопровождается скандалами и разделом имущества. Конечно, бывают и исключения, но счастливым случаем это не назовешь, так как никакое разрушение не может быть счастьем, даже тогда, когда бывшим супругам лучше живется в новых семьях. Впрочем, бывшие жены, чаще всего, обращаются к своим экс-супругам за помощью в бытовых вопросах или от одиночества, или по привычке. Как мужчине относиться к этому, мы и поговорим в сегодняшней статье.

Высокие отношения или зависимость?

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Общие дети – связующее звено.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды? Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Что делать, если предыдущий брак – помеха нынешнему.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем. Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Как вести себя с бывшей женой.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев. Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Кроме того, читайте на сайте:

2 страха

Есть я и один достаточно близкий мне человек. И есть 2 моих "таракана", которые мешают нашему взаимопониманию и общению. 1) Мне трудно называть его по имени. Вот мысленно могу а вслух нет. И кстати …