Это очень простой секрет, но знают о нем немного женщин. Хотя некоторые интуитивно (в силу своей природной женственности и мудрости, или с возрастом) используют его и не имеют проблем в отношениях.

Женщин владеющих этим простым секретом мужчины уважают, любят, слушаются, берегут и ценят! Мужчины делают все так, как надо этим женщинам. При этом сами же мужчины довольны и счастливы!

Мне тоже, к сожалению, никто о нем не поведал, и пришлось познать его самой - через огромную череду проб, многочисленных ошибок, многолетних скандалов и проблем со своим мужчиной.…

Даже до сих пор, поняв все премудрости этого волшебного секрета, меня часто заносит по привычке не в ту сторону, и тут самое главное вовремя остановиться и спохватиться, что опять иду не туда) И я знаю очень много знакомых пар, с такой же проблемой (почти у всех знакомых пар она есть).

Итак, что же это за секрет?

Я бы даже сказала внегласное правило самой Природы - МОЛЧАТЬ И СЛУШАТЬ КОГДА ГОВОРИТ МУЖЧИНА! В общем, дать ему высказаться вволю… И еще (желательно), никогда с ним не спорить и признавать в нем главного. Или по-другому - БЫТЬ ЗА НИМ (а не впереди) ! И уж конечно не приказывать ему (кроме сексуально-ролевых игр). Вот так все просто! Да, есть немногословные субъекты, которые вообще по жизни молчат, и в паре в основном говорит женщина, в силу их темпераментов. Ну и что - это нормально, говорите на здоровье. Но если ж он вдруг заговорит (даже раз в пятилетку) - будьте добры заткнитесь и слушайте его внимательно! А еще лучше открыв рот от восхищения!!! Тем более вполне так может быть, что он скажет что-то действительно умное и стоящее (кстати, мужчины часто это делают, особенно если чувствуют, что женщина их слушает). Самое сложное здесь для женщин научиться полагаться на своих мужчин и доверять им в их решениях. А если даже они совершат ошибку, дать им на нее право и возможность, потом ее исправить…

Таким поведением вы добьетесь всего, чего ни пожелаете от вашего мужчины! Без ссор и скандалов! Обезоружив его своим внешним подчинением ему!

Дело в том, что когда вы не слушаете мужчину, начинаете с ним спорить, ругаться и повышать тон - он все равно вас не слышит, то есть не воспринимает, так как вам нужно! Когда женщина спорит с мужчиной - он видит в ней конкурента, врага! И уж точно не пойдет на поводу! А если и пойдет, то этим самым вы сломите его волю, и ему в душе будет очень хреново, и подсознательно или сознательно он захочет уйти от вас. Мужчине не комфортно с женщиной, которая его себе подчиняет и отбирает его мужскую силу и его право быть мужчиной. Да и нормальной (проявленной) женщине не комфортно и не интересно быть рядом с подкаблучником.

Я долгое время (многие годы) честно боролась со своим мужчиной, ругаясь, споря и выясняя с ним отношения, добиваясь чтобы все было по-моему, а кроме скандалов ничего не добивалась в итоге. Только поняв свою собственную ошибку, я смогла наладить гармонию в наших отношениях (по крайней мере бо льшая доля наших межличностных проблем и скандалов возникающих из ничего ушло). Я научилась (и даже еще учусь) слушать и слушаться своего мужчину! Теперь все так, как я хочу! И он тоже счастлив!

Да еще мужчины не любят, когда женщина говорит громко и много! Это их очень напрягает. Воркующие дамочки с нежным тихим голосочком добиваются от своих мужчин гораздо большего, чем громогласные девушки. Последних, как правило (в силу своей природы) мужчины вообще не слышат - как бы громко те не вопили! Они их только раздражают и уж никак не вызывают желание пойти и что-то сделать для них, а уж тем более подчиниться.

А уступив малом, в итоге вы выиграете в большем!

Скандал в семье – это не только истории из желтой прессы о жизни знаменитостей или очень важных персон, но и рутина для обычных семей: нехватка денег, неподобающее поведение или отношение партнера, подозрения в измене…Поводов для конфликта много, но отношения лучше строить без них…

Как предотвратить семейные скандалы

Говорят, в доправославные времена, задолго до домостроев, в каждой семье была традиция «любиться» по субботам. Это не то, о чем можно подумать. Просто две половинки семьи рассказывали, что их не устраивает, раздражает или не нравится в поведении и отношении партнера, при этом внимательно слушая друг друга. Возможно, и не было такой традиции, но можно ввести её для того, чтобы избегать скандалов в семье. Просто проговариваем все, что вас не устраивает, не стесняйтесь этого: адекватный муж или супруга поймут и постараются исправить.

Еще стараемся половинку не провоцировать глупыми фразами из серии «Тысячу раз тебе говорил», «Как ты не понимаешь», «Ты такая же, как твоя мать», «А сам-то ты…» и многое другое из репертуара ваших родителей. К сожалению, мама и отец могут быть неправы, но вы можете жить по-другому.

Вместе лучше. В семье просто необходимы совместные действия, и это не просмотр телевизора вечером. Пусть у вас будут общие увлечения, будь то искусство или спорт, воспитание детей и др. Важно здесь ошибки супруга не критиковать чрезмерно.

Если что-то в семье не получается, не нужно снижать требовательность ни к себе, ни к половинке. Для мужа нет ничего более унизительного, да и женщина должна быть настолько высокого уровня, чтобы муж тянулся за ней. Развивайтесь вместе, общайтесь с самыми разными людьми, вместе проводите отпуск, читайте и посещайте интересные мероприятия.

Что еще поможет предупредить скандалы в семье. Просто учитесь смотреть на людей позитивно и никогда не обижайте супруга за глаза, например, рассказывая о том, какой он (она) плохой друзьям.

Когда семейные скандалы угрожают вашему здоровью?

Любые конфликты можно урегулировать. Здесь пригодится и умение друг друга слушать, и мудрость жены, и помощь психолога. Но иногда прекратить отношения будет проще, чем потом лечить психику, душу, да и тело.

Лучше прекращать отношения в том случае, если супруг не только маниакально ревнив или завистлив, но еще и энергетический вампир. Провоцируя на скандал, они ждут от вас выплеска злобы, отчаяния и негодования, а потом, подкормившись энергией, идет работать или общаться с друзьями как ни в чем не бывало, оставляя вас в полуразрушенном состоянии.

Если после ссор вы чувствуете себя вялыми, теряете работоспособность, это значит, во время скандала у вас отнимают всю энергию. Впрочем, и здесь есть выход, позволяющий не разрывать отношения. Здесь важно не поддаваться на его провокации, не позволять вампиру зацепить вас: соглашайтесь и улыбайтесь. Если из равновесия вы выходить перестанете, то провоцировать на скандал вас больше не будут.

Как прекратить скандалы в семье

1. Не воспринимайте супруга, как врага. Не только он виновен в разладах в семье и до тех пор, пока вы будете считать, что ваша жена или муж- ваш противник, которого необходимо под себя подминать. Разрешать конфликты совместно вы не сможете.
2. Постарайтесь свести к действиям бессмысленные разговоры и упреки. Спросите, как правильно следует реагировать на плохие поступки в ваш адрес, что можно придумать, чтобы этой негативной реакции не было и т.д.
3. Берите паузу. Если молчать сил нет, просто уходите на прогулку, в ванну, в комнату. А вот чего делать нельзя, так это демонстративно уходить в ноутбук или чтение журнала. Это раздражает еще больше.
4. Читайте язык жестов. Если супруг закрылся, скрестив ноги и руки, значит, сейчас не время разрешать конфликты. При этом, если пальцы у супруга смотрят наверх, он чувствует собственное превосходство и даст вам отпор. Если пальцев не видно или спрятаны большие пальцы, супруг чувствует дискомфорт и не готов к разрешению конфликта совсем. Следите и за языком собственного тела. Не опускайте руки вдоль тела и не подавайте сигналы о том, что можете стать жертвой.
5. Не переходите на личности и не отходите от темы. Если ссора закрутилась вокруг год стоящего сломанным шкафа, не нужно припоминать, что на той неделе муж пришел пьяным среди ночи.
6. Обязательно идите на компромиссы и уступки. И мужчин это тоже касается. В мелочах все может быть по желанию половинки, а в серьезные моменты не перекрикивайте мужа или жену.
7. Смените тактику поведения или тему. Если раздражает тот факт, что шкаф стоит сломанным целый год, поблагодарите любимого за то, что в пятницу посидел «за маму» с малышом.
8. Всегда будьте готовы слышать и слушать. Это не значит, что нужно флегматично молчать, пока он что-то говорит. Если вы переспрашиваете или поддакиваете, значит тоже желаете мирно разрешить этот конфликт. При этом не стоит быть «экзаменатором», то есть, выслушивать внимательно и пытаться подловить половинку на лжи или чем-то для вас неприемлемом. Поведение «экзаменатора» взбесит еще больше.
9. Не нужно и считать себя пострадавшим, а партнера – злым агрессором. На вашей совести тоже наверняка много проступков, которые могут испортить самую счастливую семейную жизнь.
10. Чтобы прекратить скандалы навсегда, нужно долго работать и с причинами, и самостоятельно. Но можно попробовать и вот какой способ. Ведите дневник конфликтов: какого числа, из-за чего. Вдвоем разберитесь, помогает ли это решать реальные проблемы. А дальше можно наказывать того, кто скандал затеял. Если же разборки посвящены теме «Кто тут главный», попробуйте уступать по очереди.

Как вести себя после скандала?

Помириться сразу же получится вряд ли. Женщине нужно простить мужа, но не идти на близость с ним (на духовную в том числе). Просто молча занимаемся хозяйством и ребенком, а если мужу начнет не хватать нежности, просто сказать, что ей было очень неприятно, когда он поступил с ней плохо или несправедливо.

Здесь важно говорить, что вы чувствовали, а не что он, такой нехороший, натворил. Не оскорбляйте его, а говорите про свои чувства. Если он попросит позаниматься любовью, можно отказать и сказать, что не готовы.

Мужу, если он обижен, также не стоит продолжать выяснения отношений, особенно прилюдно, или демонстративно уходить. Просто важно попросить прощения от души и постараться понять, чем именно обидел свою половину.

Поговорить после конфликта обязательно. Не нужно кричать и бить посуду, обобщать. Просто тихо и спокойно разговариваем, делясь всем, что не нравится в отношениях и поведении супруга. Итогом разговора должно быть какое-то соглашение, в рамках которого и муж, и жена, должны пойти на определенные уступки. Виновны то вы оба, значит, отвечать нужно вдвоем.

Чего не нужно делать, так это унижаться и выпрашивать прощение на коленях, обещая отпуск на всех островах сразу и ежедневные ужины в лучших ресторанах. Не берите на себя всю вину (и это касается как мужей, так и жен). Так вы лишь даете повод для дальнейших унижений. Не нужно но «зависать» на этой истории и все время её припоминать.

Не стоит и упрямиться. Мужчинам трудно сказать «прости», даже если раскаяние искреннее. Идите навстречу, не ставьте ультиматумы. Будьте мягче. Мужей все сказанное выше касается тоже.

По окончании конфликта сделайте выводы. И даже если вы не совсем поняли, чего от вас требовала жена или муж, то хотя бы признайтесь себе в этом.

Когда конфликт исчерпан, можете устроить романтическое свидание (даже в пределах своей комнаты), устроить любимому (любимой) сюрприз: война окончена и семейную жизнь можно начинать с самого начала.

Скандал в семье: добро или зло?

Как бы ни портилось настроение после конфликтов, важно помнить, что семейный скандал – это не апокалипсис, а часть жизни. Кроме того, если в вашей паре есть два лидера, выяснение отношений будет всегда. На самом деле, это лучше, чем молчание и замалчивание: неизвестно, во что скрытое недовольство в итоге вырастет. И все же, жизнь без скандалов приятнее, а пользу от них могут извлечь энергетические вампиры. Посему всегда слушайте друг друга и давайте любимому человеку выговориться. Научиться понимать любимого проще, чем скандалить и оскорблять.

Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».

Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:

Неверное распределение ролей в семье.

- Неправильное отношение одного из партнеров к другому.

- Различия во взглядах «на жизнь».

- Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.

- Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».

- Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).

- Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.

- Борьба за власть и главенство в семье.

- Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).

Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.

Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!

В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…

Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».

«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.

После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.

Снова «Что имеем — не храним»... И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.

Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.

Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…

Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.

Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.

Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.

Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?

Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.

Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.

Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.

Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!

Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.

Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!

Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.

ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»

В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.

Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.

«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.

Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.

ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.

Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!

ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ : напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.

Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?

ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»

Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.

Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.

Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.

Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…

И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.

Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств» .

В этой статье, поговорим про скандалы, конфликты, ссоры в отношениях и о том, как быть со всем этим… ты узнаешь: как правильно ссорится, как сохранить долговечные отношения, и многое другое. Летс гоу)

Ссоры, скандалы, конфликты, порой истерики и пр. и пр. = как ни крути, являются неотъемлемой частью отношений между мужчиной и женщиной.

В результате этого, возникает очень частое недопонимание друг друга (по любому поводу). Т.е. женщина не понимает мужчину, а мужчина — женщину. Как вследствие этого, возникают те самые ссоры, скандалы, истерики, претензии друг к другу, грубые слова, обиды, гнев, ненависть, агрессия и т.д. и т.п. (эмоции).

Мы, люди (женщины и мужчины) — имеем внутри себя 2 составляющие:

• Сознательная разумная составляющая (разум)
• Бессознательная животная составляющая (животные инстинкты) (эмоции)

Вот, почему ХОМО САПИЕНС — человек не полностью разумный. Потому что помимо РАЗУМА, мы имеем ещё и эмоциональную инстинктивную составляющую (животные инстинкты). А животные инстинкты (эмоции), очень часто побеждают разум (берет вверх). Отсюда и те самые ссоры, скандалы, претензии, истерики, грубые слова, агрессия, злость, ненависть и прочее и прочее…

Хотя, я скажу больше, конфликты возникают даже с точки зрения разума, не говоря уже об эмоциональной сфере. Поэтому без ссор, скандалов, и пр. = не обойтись, ни как, как ни крути.

Но, в абсолютном большинстве случаев, конфликты, ссоры, скандалы, истерики = возникают из-за эмоциональной сферы. Эмоции (животное) вырывается наружу и понеслась.. все потому, что абсолютное большинство людей являются — низко-средне ранговыми (у них властвуют эмоции, и слегка разум).

У высоко ранговых союзах = соответствующий мужчина/женщина, и там преобладает разум. И соответственно, благодаря этому, такого чрезмерного проявления эмоций, как у абсолютного большинства людей — нет. Но, все же, эмоции есть, у всех и вся, просто не в таком проявлении, не в таком количестве, как у низко-средне ранговых (большинства). Читай дальше — и ты узнаешь почему.

Как же быть?

Эмоциональная сфера (агрессия, злость, негатив, оскорбления, ссоры, скандалы, истерики и пр. вещи) с точки зрения РАЗУМА = помимо того, что бессмысленна и глупа, так ещё и отнимает самый основной (и самый ценный) ресурс в жизни человека — время. А ещё и энергию, силы, нервные клетки, и пр 🙂

Вот и получается, что из-за животного внутри себя, из-за чрезмерного проявления эмоций, люди ведут себя так неэффективно, как могли бы вести… понимаешь?

Поэтому, когда твоя девушка / женщина провоцирует конфликт, капризничает, устраивает ссору, скандал, может истерику и пр. вещи ЧИСТО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА — тебе, мужчина, нужно правильно себя вести при этом и сдерживать своего животного (эмоции) внутри себя.

Ты должен понимать, что абсолютно все девушки / женщины — существа крайне ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ (гораздо эмоциональнее любого мужчины), все потому, что у них гораздо сильнее развито правое полушарие — отвечающее за те самые эмоции. А у нас левое — логика (мы менее эмоциональны).

Спорить с женщиной, доказывать эй что-то, ссорится, скандалить, конфликтовать и проявлять ЭМОЦИИ В ЧИСТОМ ВИДЕ = глупо и не эффективно. Это ни чем хорошим не закончится, это то же самое = что тушить костёр бензином. Ты наоборот = будешь подливать масло в огонь, и делать все только хуже.

Твоя задача, как мужчины, подавлять свои животные инстинкты (свои эмоции) во время того, как на тебя наезжает твоя девушка / женщина (та и в целом другие люди). Когда тебя оскорбляют. Матом кроют. Проявляют агрессивность. Злость. Негатив. Ненависть. И т.д. Это все ЭМОЦИИ В ЧИСТОМ ВИДЕ. Это все животное поведение. Бессознательное. Мы люди, фактически, все ещё животные, а не разумные люди…

В какой ситуации ты победишь? В той, где есть спокойствие и контроль или в той где хаос и отсутствие контроля? Все же ОЧЕВИДНО (с точки зрения разума). Ты, согласен? Контроль и спокойствие твое все!

Поэтому, в любой ссоре, скандале, истерике = контролируй свое животное внутри себя. Будь спокоен. Это очень сложно, потому что твое животное то же рвется наружу в ответ. Но! Контролируй свои эмоции. Большинство — этого не может. Поэтому женщина на эмоциях начинает = и у мужика животное вырывается = и понеслась. Ссора. Скандал. Эмоции. Обсырание друг друга. Конфликт. Истерики. И т.д.

Учись контролировать и подавлять свою эмоциональную составляющую (животное внутри себя). Это очень сложно. Согласен. Но! Учись. Работай. Контролируй. У высоко ранговой личности в отличие от низко-средне ранговых властвует РАЗУМ, а не бессознательная эмоциональная часть… поэтому я и сказал тебе, что в высоко ранговых союзах — такого дерьма, как у абсолютного большинства людей, нет.

РАЗУМ всегда выгоднее (он имеет преимущество) над ЭМОЦИЯМИ (животной составляющей). Ладно женщина… что с нее взять… но ты то — мужчина. Ты должен быть главным в взаимоотношениях. Лидером. Ведущим. Бери ответственность на себя. Будь выше своей женщины. Будь умнее. Поэтому проявляй хладнокровность. Спокойствие. Контроль. Проявляй превосходство разума. И побеждай.

Негативные эмоции должны быть…

ЛЮБОВЬ это — эмоции (животный инстинкт) (с точки зрения разума любовь не объяснишь). Так вот, в отношениях должны быть и позитивные эмоции (70%) и негативные эмоции (30%).

Это только в романтик фильмах, книжках о любви и пр. херне все круто, радостно, хеппи-энд. На деле же, в жизни = всякое бывает. Это жизнь, как ни крути. Не бывает отношений без негативных эмоций.

И это — не есть плохо. Более того, для женщин, крайне важно испытывать от тебя самые разнообразные эмоции. Нельзя, чтобы было постоянно все на ура (позитивные эмоции) = женщине будет чего-то не хватать, мужской силы, этой негативной энергии, тебя — как мужика; чтобы ты её на место поставил, отшлёпал и т.п. проявил мужика, силу, грубость, борзость, дерзость и т.п. пойми: постоянный позитив = он в скором времени — приестся, наскучит и т.д. и т.п.= и она будет искать то, что не хватает — на стороне.

Женщина этого может даже не понимать. Читая эти строки — она может этого даже не понять. Но, это действительно так, потому что это одна из женских потребностей — чувствовать рядом с собой мужика. Абсолютное большинство из женщин об этом даже не догадывается, потому что все это происходит на подсознательном уровне. На уровне бессознательной составляющей. Женщины так устроены.

Женщина на подсознательном уровне (не осознавая) всю жизнь рядом с тобой будет пытаться тебя прогнуть. Она это будет делать для того, чтобы каждый раз убеждаться в том, что рядом с ней - МУЖИК, а не баба с яйцами. Вот, почему, негативные эмоции — важны!

Поэтому давай эй РАЗНООБРАЗНЫЕ ЭМОЦИИ! И ПОЗИТИВНЫЕ и НЕГАТИВНЫЕ (обязательно).

Веди себя правильно, будь мужиком (нужно прокачать себя, до уровня высоко ранговой личности) — тогда, ты будешь ведущим в отношениях. Лидером. №1. Доминантом. Где твоя самка за тобой, №2.

Женщина сама хочет и будет тебе подчиняться, слушаться, будет покорной и будет казаться слабой (сама). Женщина не должна властвовать над тобой. Не должна манипулировать тобой. Она не должна быть тебе указом. Не будь каблуком. Слабаком. Тюфяком. Будь мужиком. Ты доминант. Мужик сам все решает. Да или нет. Сделаю или не сделаю. То или иное. Да, ты можешь прислушиваться к своей женщине — но, решаешь, все, в конечном итоге, сам. Последнее слово за тобой. Запомни это, как отче наш.

Ты мужик, и если ты себя уважаешь, не терпи всякие тупые бабские выходки. Женщину, во многом, нужно воспитывать, потому что всякие мужчинки в прошлом её разбаловали (и знаешь, я сам был таким мужчинкой, джентельменчиком, прогибаясь, бегая, сюсюкаясь, подарочки и т.д. и т.п. аж тошно стало) и слишком много ей позволяли, вот она и тебя проверяет, насколько с тобой можно далеко зайти.

Негативные эмоции — очень важны. Не сюсюкайся вечно с женщиной. Позитивные эмоции — важны, но, должны и быть и негативные. Мужская сила. Грубость, дерзость, негативные эмоции, когда никогда поставь её на место, наори, жестко займись с ней с*ксом, и т.д. и т.п. это очень важно, крайне важно!

Иначе, при одном позитиве — она тебе на голову вылезет и под каблук загнёт (перестанет чувствовать рядом с собой мужика) — и будет делать что захочет, не будет тебя уважать, ценить, дорожить и т.д. и т.п. к тому же, её потребность будет открыта (и могут быть последствия, например, измена).

Когда ты себя правильно ведешь, женщина уважает и ценит тебя. И знает, что не стоит лишний раз нарываться на неприятности с тобой, но, она все равно будет это изредка делать, чтобы в очередной раз получить подтверждение и удостовериться, не перестал ли ты быть мужиком. Это её потребность!

Должна быть — конструктивная критика…

Когда в разговоре не эмоции, а реальная конструктивная критика — это совсем другое дело! Именно конструктивная критика является основой правильных ссор между мужчиной и женщиной.

• Если тебя что-то не устраивает, есть проблемы, претензии и т.п. к твоей девушке / женщине, то ВСЕ ВОПРОСЫ РЕШАЕШЬ С НЕЙ! А не со своими друзьями и пр. левыми людьми.
• Если тебя что-то не устраивает в твоем мужчине, есть проблемы, претензии и т.п. — то ВСЕ ВОПРОСЫ РЕШАЕШЬ С НИМ, а не со своими подругами, мамами, папами, братьями-сестрами и пр.

А так, в большинстве своем, в жизни, собирается бабье, и давай ото кудахтать со своими подружками ни о чем по пол дня. Это чиста бабская прерогатива — лялякать ни о чем, делится сопереживаниями, жизнью, давать друг другу советы и заниматься пр. херней = все потому, что женщины так устроены.

У женщин речь используется для обмена информацией, делится сопереживаниями, слушать, выслушивать и т.д. и т.п. потому что у них в мозгу есть целый отдел — отвечающий за речь (разговоры), у нас же мужчин такого нет, мы гораздо менее коммуникабельны, и используем речь, чтобы передавать факты.

Поэтому, прежде всего, это касается ЖЕНСКИЙ ПОЛ! Все вопросы, претензии, проблемы — К МУЖИКУ. Все вопросы решай с ним. А не со своим бабьем. Это важное, очень важное правило. Запомни!

Для того, чтобы решить проблему (то, что беспокоит тебя или его) = нужно знать о ней. Согласны? Поэтому, сядьте вместе и обсудите все необходимое, внимание: СПОКОЙНО — БЕЗ ЭМОЦИЙ!

Ни в коем случае, нельзя избегать претензий, ссор, проблем и пр. вещей, держа все в себе… если ты будешь сдерживать все это в себе, то рано или поздно, это вырвется наружу и неизменно приведёт к проблеме гораздо серьезней, чем просто очередной конфликт (ссора).

Если тебя действительно что-то тревожит, беспокоит, не держи в себе — открыто и прямо скажи об этом, и проблема решится быстро в зародыше и обстановка между вами не будет накаленной. Главное без эмоций. Без проявление животного внутри себя. Вот это — совершенно другой уровень отношений.

Это уровень высоко ранговых личностей (м и ж). У большинства такого нет (ибо низко-средне ранговые). У большинства одни эмоции. Та и все. Увы и к сожалению. Делайте выводы самостоятельно…

Ещё одно важное правило: не вспоминай прошлое — во время новой ссоры.

Это одно из правил — правильной ссоры. Если ссоритесь — то, прошлое (все претензии, оскорбления, обиды и пр.) остаются в прошлом. В новой ссоре — решается только одна эта ваша нынешняя ситуация.

Говорить нужно только о ней (об этом, об одной ситуации, из-за чего началась ссора), а не обо всем сразу (то, что было раньше в прошлом и т.п.), иначе, проблема не решается — а только усугубляется.

Только то, что здесь и сейчас. Не вмешивайте прошлое. Так вы выйдете из конфликта, проблема решится. Если же будете хвататься за все и сразу — ничего хорошего не ждите, все только усугубляется.

И ещё одно важное правило 2: во время конструктивной критики, если ты начинаешь чувствовать, что эмоции (животное) начинают вырываться наружу, останови конфликт.

Это то, что я рассказывал выше. Эмоции = ничего не дадут. Только все усугубляют. Поэтому лучше выйти прогуляться, сделать перерыв, успокоится, и придя, спокойно (без эмоций) договорить и решить ссору.

Отношения это — ежедневная работа с обеих сторон (даже в плане ссор). Не будет работы — game over. Уверен — эти знания, эта информация, поможет очень многим людям. На этом все. Успехов!

С ув, администратор.