В этой статье мы поговорим о том, что можно сделать, если вы устали от мужа и отношений.

Если вам сложно, когда вы смотрите на мужа или на партнера, у вас не возникает каких-то радостных эмоций, то я предлагаю вам вспомнить тот момент, когда вы только познакомились.

• Какие качества в партнере вас тогда привлекли?
• Что именно вы увидели?

У каждого будет разный набор этих качеств: кто-то себя чувствовал, как за каменной стеной, а кто-то видел просто, что человек веселый, искренний, доброжелательный.

Пара просто так не создается. Было что-то важное в вашем партнере, почему вы начали строить с ним отношения.

Это просто был не тот человек

Еще обратим внимание на то, что у нас есть иллюзия, что счастье в отношениях зависит от того, нашел ты свою «половинку» или нет.

Мы часто говорим: «Это просто был не тот человек...» – и сразу кидаемся в другие отношения, не разобравшись в том, что же было не так, не вникая в причины, по которым это произошло.

Очень важно, если вы видите конфликты в отношениях, разбираться, что сейчас происходит, почему вы не чувствуете себя счастливыми, куда делась радость, которая была на первом этапе.

Это делается вовсе не для того, чтобы испытать чувство вины, а напротив, для того, чтобы получить удовлетворение, удовольствие от ответственности. Что это значит? Это значит видеть, ценить то, что мы делаем, то, что может на сегодняшний день не получаться, но мы готовы этому научиться.

Приведу пример. Если вы придете на собеседование и вам предложат огромную зарплату (в 10 раз больше, чем вы сейчас получаете) и премию, но с условием – чему-то еще для этого научиться, вы согласитесь?

Вряд ли у вас возникнут мысли: «О Боже, я не знаю, как это делать, у меня никогда не получится, я лучше не буду браться за эту работу и рисковать!»

А между тем, если в паре партнер говорит: «Ты не умеешь готовить!» или «Ты не умеешь что-то делать, заботиться» и т. д., то нам кажется, что это удар ниже пояса. И не возникает азарта и желания научиться.

Главное здесь – понять, что если мы развиваем в себе какие-то качества и чему-то учимся, то мы имеем этот бесценный капитал удовлетворения, удовольствия, которое могут приносить партнерские отношения.

Очень часто при построении отношений нам мешают собственные стереотипы

Одна моя клиентка никак не могла решить, разводиться ли ей с мужем. Они были из небольшого городка, муж вел свой бизнес. И они начали развивать дело, жена ему активно помогала и постепенно стала в этом более успешной, взяла все в свои руки.

И жена стала вести бизнес, а муж вел хозяйство, водил в садик ребенка. Женщина говорила об этом с пренебрежением, потому что у нас существует стереотип, что мужчина не должен заниматься хозяйством.

Но бывает так, что в отношениях меняются роли. И здесь очень важно видеть, кто в чем более успешен. Иногда бывает так, что женщина более сильного характера, но мужчина при этом выступает как поддержка.

А мы навешиваем такие ярлыки, из-за которых мы не можем чувствовать себя счастливой парой. На самом деле, очень важно, чтобы каждому было комфортно, чтобы каждый занимался тем, что у него лучше получается.

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Не хочу мужа, не хочу с ним жить, но дети его любят, и ради них приходиться все терпеть! Мне его жалко, он мне много помогает! Но чувств просто нет! Он для меня как будто друг! Я просто не знаю что делать! Женаты 15 лет!

Annamanna

Светлана Дьяченко

Администратор

Annamanna, добрый вечер!
Расскажите, пожалуйста, о себе и своих близких.
Сколько Вам лет? Чем занимаетесь? Какой возраст у детей?
Какого результата ожидаете от консультации?

Annamanna, здравствуйте! За долгие годы брака у многих людей остается от бывшей страсти только привычка и общий быт, домашние заботы, общий круг друзей, общие дети и общее имущество. Отношения начинают напоминать больше дружбу или родственные чувства. Это важно для совместной жизни. Вы пишете, что ваш муж вам много помогает и он вам, как друг и вам его жалко то есть чувства у вас к нему вполне нежные и добрые.
Что же именно вызывает у вас такую бурю эмоций "не хочу мужа, не хочу с ним жить!" ? Почему ваша совместная жизнь стала для вас невыносимой? Расскажите подробнее, пожалуйста.

Здравствуйте, в браке мы 16 лет, спустя примерно лет 10 я начала замечать что раздражаюсь от всего, меня начало раздражать как он ест, шутки, старалась это как то пропускать и не обращать внимание, потом муж оскорблял, ну видимо какой то период начался, я просила поменять отношение ко мне, но как то это не воспринималось и в конце концов мы разошлись, мы не развелись но стали жить отдельно! Я хотела подать на развод, но какая то жалось, не знаю что то останавливало. В конце концов дошло до того что у меня появился мужчина, а у мужа женщина! Сразу скажу что работаем мы с мужем вместе и отдыхали вместе. И вот в этот период когда мы жили уже другой жизнью (каждый своей) на работе он явно меня доканывал, все делал прям назло, я терпела терпела! Все жалко было! Но вот мы вместе не жили 6 лет, и не разводились, конечно переодически были и хорошие отношения, были и не очень, ну вот спустя 6 лет, я специально закончила отношения с мужчиной с которым была эти последние несколько лет! И все для чего? Для детей, для того что бы все в округ меня не осуждали, семья, друзья, как то надоело! Вообщем понимаю что это не жизнь, но как то все жалко. Много мыслей и что делать не знаю

2 фев 2018

Annamanna

"Не хочу мужа, не хочу с ним жить, но дети его любят, и ради них приходиться все терпеть! Мне его жалко, он мне много помогает! Но чувств просто нет! Он для меня как будто друг! " "Вообщем понимаю что это не жизнь, но как то все жалко. Много мыслей и что делать не знаю"
Annamanna, для того, чтобы понять, что вам делать, попробуйте оценить альтернативные варианты. Например:
- вы развелись с мужем, но сохранили дружеские чувства и вместе заботитесь о детях, как делают многие разведенные пары. Станет вам от этого легче и лучше жить?
- вы завели себе любовника и удовлетворяете свои потребности в любви, сохранив при этом с мужем прежние дружеские отношения и семью (тем более, что опыт у вас такой уже был в течение 6 лет). Станет вам легче и лучше жить?
- вы сменили работу, стали работать отдельно от мужа и стали меньше пересекаться с мужем в течение дня, стали видеться только в домашней обстановке. У вас появился свой круг друзей и знакомых, новые темы для общения, муж больше не мозолит глаза целый день, не имеет возможности вас "доканывать" , вы можете отвлечься на работе от общения с мужем. Станет вам легче и лучше жить?
- вы сама ищете способы освежить обстановку в семье, встряхнуться и создать себе условия для пробуждения чувств к мужу. Станет вам легче и лучше жить? Возможно проблема не в том, что вы устали от мужа, а в том, что вам скучно, вы устали от быта и рутины, и при этом считаете, что кто-то вместо вас (например, мужчина) должен делать вашу жизнь интересной и разнообразной, чтобы давать пищу для эмоций и чувств. Ведь и с любовником вы через 6 лет расстались, потому что вам "как то надоело!", ситуация вас перестала устраивать по вашим словам. Так что возможно вам в первую очередь не мужчин менять нужно, не в них искать средства для того, чтобы сделать свою жизнь приятной, а самой развиваться и наполнять свою жизнь интересами, делать её насыщенной, чтобы что-то волновало и пробуждало ваши чувства, насыщало жизнь эмоциями.

Вопрос психологу:

В браке 10 лет, 2 ребенка - дочки 8 и 10 лет. Сначала, конечно, все было хорошо, как у всех, потом беременность, муж помогал, иногда ночью вставал кормить, укачать, работал, ему было тяжело, но и мне нелегко, тем более, что дети погодки. Изначально как у всех "я работаю, мне тяжело, а ты дома с детьми сидишь, ничего не делаешь".. Стандартно для мужчин, ругались, но значения не придавала.. Наверное, первый звоночек был, когда на первых родах начались схватки, сказала как же мне больно, он в ответ "да, у меня тоже кишки что то болят", то есть "не одной тебе тут тяжело, меня вот тоже никто не пожалеет".. И по жизни так постоянно, когда мне больно, плохо, тяжело он либо делает вид, что не замечает, либо, если пожалуюсь, говорит "ой, а мне то еще хуже, мне так плохо!! "Этим летом у меня умер папа, для меня это был сильный стресс, муж полез с какими то придирками, на что я ответила "неужели ты не понимаешь как мне сейчас тяжело и больно, что меня надо бы поддержать??" На что услышала "А мне то каково! Я же и работал еще в таком состоянии!" То есть я, сжав зубы и не давая волю слезам, выбирала родному папе гроб, могилку, организовывала похороны и поминки, а ему прям жить невыносимо было на работе! В этот момент я окончательно разочаровалась в нем, как можно не понять и не поддержать жену в такой ситуации?? Не сказать ни единого слова поддержки, когда она так нужна, и я уже в открытую ее прошу постоянно!! Его волнует только, чтоб его тоже пожалели! На вторых родах, точнее после них, я лежала голодная (рожала с утра и к вечеру меня на питание не ставили, на роды увезли неожиданно, с собой не взяла еду), позвонила ему, попросила привезти мне хоть булку с молоком, на что он мне сказал "я уже мимо проехал домой, не буду же возвращаться!" Мне акушерка принесла кусок хлеба и воды, так было обидно, я только что родила ему ребенка, лежу в роддоме, можно сказать беззащитная и ослабленная, позже он все таки завез молока, но неужели это нормальное отношение к жене? И таких случаев масса! У меня был приступ стенокардии, я не знала что со мной, просто было очень тяжело дышать, мы были дома, я предложила вызвать скорую, он не отреагировал, он смотрел фильм! Не до меня было! Я не привереда, всю себя отдам ради семьи, но и жду от него того же, в том числе и заботы. И я не могу сказать, что он не любит меня, у нас отношения часто даже лучше, чем у многих, ходим за ручку, обнимаемся и целуемся, просто всплывают часто такие моменты. Даже в такие важные и сложные для меня ситуации я не чувствую поддержки, помощи и заботы от него. Часто сокрушалась, что я не чувствую себя под его защитой, что он выручит меня в случае чего, что мне нужна опора, мужчина.. Он же обижается, что я его не считаю мужчиной.. Второй момент это общение с детьми. Ругаться при них матом или смотреть фильмы 16+ это полбеды. В два года он гаркнул на дочь, что он ей "хребет вырвет и с балкона выбросит" за то, что она долго колготки одевала. В 5-6, что дети у нас "твари неблагодарные", потому что они отказались облизывать крышечки творожков!!! А они аж 40 рублей стоят! В 8 лет кричал ребенку, что "разрежет на куски, разложит по пакетам и в землю закопает". Причем когда я ему напоминаю,ЧТО он говорил ребенку, говорит что бред и не было такого, потом когда удается доказать, наступает стадия "я не это имел в виду", когда я требую объяснить, что же еще этими фразами можно сказать, говорит, что орал "для меня", чтобы привлечь мое внимание, и я предприняла какие то действия. Третье - он ужасно нуждается в каком то внимании, он добавляет в друзья в соц. сетях всех, кого хоть раз видел, поздравляет их с днем рождения в расчете, что его завалят вниманием, классами, поздравлениями и т.п. Всем, кому можно, ябедничает на меня, с удовольствием рассказывает что он сделал то-то и то-то", но абсолютно всегда еще "А Наталья не сделала, у Натальи испортилось, а у нее не получилось.." У него в детстве не было толком ни отца, ни брата, и близких друзей у него нет. Я предполагала, что может ему, как самцу, необходимо соревноваться и в качестве соперника он выбрал меня, постоянно пытается подколоть, опередить, обидеть? Мать у него тоже такая же, заботы от нее никакой, даже судилась из-за квартиры с сыном.. Зато на людях прям наизаботливейшая женщина! Отец пил, поэтому воспитывала в основном бабушка, мать живет для себя, от сына только помощь требовала, дочь ее тоже сама по себе как то. В семье у них нет близости. Каждый сам за себя. У меня же наоборот, семья очень сплоченная и мужу это очень нравилось. Говорил, что наконец то у него родители появились. Хочет, чтоб наша семья была дружная, чтоб при этом ни о ком не заботился, и чтобы его любили, хвалили и гордились им, при этом и считали главой семьи. Сам он трудоголик, с утра на работе, вечером дома строит, ремонтирует, во дворе постоянно возится. Я бы сказала, что он даже о своем организме не заботится, будет работать себе во вред, главное работать.. И от нас требует того же. Это, пожалуй, четвертое. Я работаю в своем магазине каждый день без выходных, он требует, чтоб я еще не с 11 работала, а с 8 утра, хотя там никого нет, делать нечего, а мой организм не выдерживает уже работать без выходных. При этом я должна одна заниматься детьми, домом, его не тревожить, хорошо выглядеть и при этом быть абсолютно счастливой! Пыталась объяснить, что это невозможно- без толку! Последнее время часто думаю о разводе, мое здоровье сильно подкосилось, выдерживать все это тяжело, он еще больше психует, орет на меня на людях, вину за все сваливает на меня! Абсолютно за все! Если не на меня, то на кого угодно, только не он! Нет ни одной ситуации, где он был бы виноват! Авария? - Виноваты тормоза, а не он пьяный за рулем! Переписка любовная с какой то девушкой? Он не виноват, виновата я, потому что мало внимания уделяю ему! Он никогда не возьмет на себя вину и ответственность за принятые решения. Часто просит помочь сделать что то за него, а потом обвиняет, что не так что-то сделала, хотя сам не объяснил, что нужно было. Например, сходи заплати налоги, потом оказалось, что должна была взять новые реквизиты в налоговой и оплатить по ним, а не по старым! И сама должна была об этом догадаться! А ему теперь мучиться исправлять! То есть я виновата, а не он, потому что не сказал. И так всегда, во всем, постоянно.. Сейчас у меня проблемы с сердцем, сосудами, после смерти папы совсем сил не было, после обеда уже сваливалась без сил. Я истощена, я устала бороться за семью и думаю дальше будет только хуже, мне только 33 и скорее всего, с ним я умру от того, что меня хватит инфаркт, а мужу будет некогда меня спасать, он будет смотреть интересный ролик в интернете! Раньше я подозревала даже у него слабую форму шизофрении, потому что не может себя вести так нормальный человек. То, что я описала - это малая толика того, что я каждый день наблюдаю, часто говорит одно, потом оказывается он этого не говорил, или говорил, но не то и не так. Я не знаю что еще можно сделать, можно ли вообще как то научить его человечности? В конце концов просто хотя бы заставить его заботиться о нас? И вообще есть ли какой то диагноз у такого поведения? На меня часто кричит, что жить со мной ему тяжело, что я неадекватная, что изначально женился из-за жалости и хочет развестись, хотя когда реально возникла угроза развода, перепугался страшно, да и когда женился я была девушкой популярной, с кучей кавалеров, а у него даже друзей не было. Женились из-за беременности, до этого год жили вместе, из рук не выпускал буквально, очень привязан! В общем, нужен совет как наладить отношения? И почему он так себя ведет? Вроде нормально, а потом взрывается!

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Наталья!

В своем письме Вы написали, что окончательно разочаровались в своем муже, после смерти отца, когда он Вас не поддержал. Тогда возникает вопрос к Вам: зачем Вы живете с мужчиной, в котором разочарованы, от которого устали, с неадекватным тираном с легкой формой шизофрении? Если Вы 10 лет все это терпели, а сейчас решили его изменить или как минимум питаете иллюзии относительно того, что Вы его как-то «перевоспитаете», то скажу Вам сразу – этого не будет. Волшебных таблеток не существует. Кроме того, сюда написали Вы и это Вас не устраивает сложившаяся ситуация. Следовательно, и решать ситуацию нужно с Вами, а не с ним. За 10 лет практики, еще ни один человек не пришел ко мне с просьбой помочь ему/ей стать лучше, потому что живет с Принцем (Принцессой), но не дотягивает до этого уровня. Поверьте, все приходят/пишут о том, какой негодяй живет рядом и «сделайте что-то с ним, потому что я такая хорошая, все делаю правильно, а он не ценит!». Поэтому спросите себя: если я такая замечательная женщина, которая знает, как нужно жить, то почему я тогда рядом с ним? Или для чего мне именно такой муж? Чему он меня учит? А поставить заочный диагноз мужу, дать совет, уходить или остаться с ним, заставить его заботиться/чувствовать и т п. я не могу, я не экстрасенс.

Я могу предложить Вам начать с себя. Вы пишите, что прямым текстом требуете от него поддержки, а что именно Вы говорите? Часто мы высказываем претензии, а считаем, что говорим о своих чувствах или потребностях. Например, можно сказать «дорогой, я так устала, сделай мне пожалуйста массаж/помоги помыть посуду/уложи ребенка». А можно по-другому «я целый день вкалывала как лошадь, неужели ты не можешь даже посуду помыть/выгулять собаку/сделать уроки с ребенком». Поэтому понаблюдайте за собой, как Вы формулируете свои просьбы, как даете понять, что устали? Но правильная формулировка еще полбеды, хотя из года в год некорректные слова по отношению к друг другу накапливают агрессию и обиды в семье.

Важно не только говорить, но и проявлять свои чувства. Вы ведь сами что делаете? Разочарованы, обижены, не верите в него как в мужчину, а продолжаете жить с ним и за руки с ним ходите, и целуетесь. Зачем? Если не уважаешь мужчину, как ты его допускаешь в свое пространство? Нужно потерпеть, потому что дети/семья/привычка – ну так терпите и не жалуйтесь тогда, тренируйте мышцу терпения, в этом случае, чем больше трудностей, тем лучше получается. Вы сами себе врать начали, а теперь хотите, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям. Врали с самого начала, вышли замуж по беременности, а требуете любви и сопереживания. Несоразмерный вклад получается! Сами как его поддерживаете, поощряете, как часто благодарите мужа?

Наталья, поймите одну простую вещь, если нас что-то не устраивает в другом человеке, то мы либо меняем свое отношение к этому человеку или его черте характера, либо что-то меняем в своей жизни, чтобы не пересекаться с ним больше. Мы не должны лечить другого, не должны заставлять его меняться, причинять ему добро своими советами и нравоучениями, мы отвечаем за себя. Это позиция зрелого человека, если мне что-то не нравится, я пересматриваю СВОЮ жизнь, а не его. Не списываю на его родителей, болезни, инстинкты и т.п. Отвечайте за свои поступки. За свои чувства, как выраженные, так и проглоченные, не высказанные.

А Вы «непривередливая», но требуете, это очень интересно, за другими подмечаете, а за собой нет? Всю себя отдаете и этого же ожидаете, а он по-другому чувствует/видит. Если его спросить, чего ему не хватает в семейной жизни, то он наверняка тоже многим будет недоволен. Те вещи, которые Вам кажутся само собой разумеющимися, для него могут быть непривычны и незнакомы. Так что глупо рассчитывать, что другой должен догадаться, что мне нужно. Если для Вас недопустимо такое общение с детьми, тогда Вы в тот же день уже ушли бы. Но Вы предпочли морали ему почитать, о том, что так нехорошо говорить, списать на то, что устал/болен/неадекватен и т.п., но заметьте, ничего не предприняли!!! Следовательно, приняли эту ситуацию, приняли такой порядок вещей. Проще говоря допустили его в своей жизни и жизни ваших детей, семьи. Видите, как интересно получается, Вы сами так не общаетесь с детьми, но отвечаете за это в равной степени. А модель поведения «я так не делаю, значит меня это не касается, а ему скажу, что так нехорошо поступать» – не проходит. Потому что он Вам не сын, которого нужно учить, он Ваш муж, Вы с ним на равных, если муж делает недопустимые вещи с Вашей точки зрения по отношению к детям, то Вы, как мать обязаны их защитить. В этом случае, Вы и себя будете больше уважать (что не терпите подобного отношения) и свою роль, как мамы 100% отыграете, а не сделаете вид, что это не Ваша ответственность. Следовательно, и детям урок будет о том, как нужно себя любить, уважать, ценить и какое отношение к себе недопустимо! Именно так и появляются уроки в нашей жизни: нас ставят в неприемлемые для нас обстоятельства для того, чтобы мы выросли/вышли на другой уровень развития, но тут уж мы решаем, как поступить. И 90% смиряются, терпят, жалуются, н ничего не меняют. И лишь те, кто сознательно живет, понимает, что даже если этот выбор повлечет за собой некий временный дискомфорт, то в жизненной перспективе он даст положительные результаты.

Поэтому если с Вами на данный момент такой мужчина, с таким отношением к Вам, то вы должны понимать, что сами позволили этому случиться в вашей жизни, своим молчанием, неискренностью, ожиданиями Вы только усугубляли и укореняли эту ситуацию. Если сейчас она Вас не устраивает, то прежде всего нужно осознать (лучше в письменной форме) все что чувствуете по отношению к мужу. Посмотреть, как Вы эти чувства выражаете? Если это негативные, разрушительные переживания, то за них нужно попросить прощения (но к этому нужно опять же дорасти. Потому что для галочки просить прощения не нужно, его нужно выстрадать и осознать). И только потом, когда Вы очиститесь от всех невысказанных эмоций, попросите прощения, только тогда Вы начнете чувствовать благодарность, искреннюю благодарность по отношению к мужу и всему опыту Вашей совместной жизни.

Еще хотела написать пару слов о Вашем здоровье. Вам всего 33, а у Вас проблемы с сердцем уже. Что такое сердце с точки зрения психосоматики? Сердце - это наш центр жизни, любви и всех чувств которые мы испытываем. И эти эмоции, состояния разносятся по нашему организму с помощью сосудов. Проблемы с сердцем говорят о неумении любить себя и других, о требовании этой любви от других, потому что сам не способен рождать ее в своем сердце, и поэтому вынужден заслуживать эту любовь. А сосуды могут быть зажаты/деформированы/сужены и т.д. в следствии страха, который спазмирует их, не позволяя энергии с кровью расслабиться и течь в естественном русле. Отсюда вопрос – как Вы проявляете свою любовь к себе, к близким (про мужа не пишу, потому что с Вашей стороны речь о любви вообще не шла). Чего боитесь? Что этот страх мешает Вам сделать? Это с одной стороны простые вопросы, но они очень глубокие и искренние ответы на них многое прояснят.

В качестве примера возьму фразу из Вашего же письма, когда умер папа, то Вы «сжали зубы и не дали волю слезам» … Зачем? Ведь если это действительно больно и тяжело, зачем это прятать? Почему нельзя себе позволить быть собой, быть слабой, чувствовать в конце концов? Ведь если бы Вы позволили себе проявить все свои чувства в тот момент, ему пришлось бы принимать решения и проявить свое мужское я, по той причине, что с Вас бы толку не было бы. А если бы и тогда он этого не сделал, то Вы бы испытали сильную эмоцию злости/агрессии/ненависти, а это колоссальная энергия, которая дает нам заряд и силы на то, чтобы что-то менять. Вы запускаете таким образом целую цепочку событий. Уверена, что таких примеров в Вашей жизни сотни, подумайте, почему Вы себе запрещаете чувствовать, зачем пытаетесь быть сильной, все тянуть на себе? Ведь в любой паре важен баланс, если женщина становится мужчиной, т.е. выполняет мужские задачи, то мужчина должен стать женщиной, т.е. действовать по женскому типу поведения. Именно это и делает Ваш муж, обращая внимание на свои чувства, свои состояния, он учит Вас тому, как заботиться о себе, как любить себя и начать чувствовать. Меняйте себя, и он тогда начнёт меняться, ведь это все началось не в один день, поэтому проанализируйте, что Вас вообще связывает, для чего Вы друг другу нужны.

Если захотите подробнее пообщаться, пишите. Обязательно отвечу.

5 Rating 5.00 (18 Votes)