Токсичные отношения встречаются, к сожалению, у каждого второго. В моей жизни тоже был разыгран этот сценарий. Я не понаслышке знаю, что это такое и как такие отношения могут разрушать. С вами наверняка случались такие истории:
- подруга, у которой всё всегда плохо;
- сестра, которая говорит вам только правду;
- начальник, который каждый день вами недоволен, но не увольняет;
- родители или супруг, которые контролируют каждый шаг.
Все это примеры токсичных отношений, которые разрушают как одного из партнеров, так и всю пару. Такие отношения еще называют созависимыми.
Итак, ядовитые и отравляющие отношения. Это дискомфорт и неудовлетворение, манипуляции и шантаж. Это противоположность любви, партнерства и уважения.
Знакомо ли вам это? Был ли опыт таких отношений?
Хочу обратить внимание, что одного и/или даже двух признаков, о которых я скажу ниже, недостаточно, чтобы определить отношения или человека в категорию «токсично». Необходимо рассматривать в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, как строятся ваши связи.
Давайте же разберем основные «токсичные типажи».
Токсичный типаж №1 — любитель правды
Такие люди всегда говорят только «правду». Они не понимают, что это всего лишь их мнение. Наоборот, считают, что высказав «правду», они спасают и помогают прозреть.
Любители правды «помогают» без спроса, а высказав свою истину, обязательно прикроются фразами: «Ты не обижайся, я хочу как лучше!», «Я же твоя подруга, я должна тебе сказать правду! Кто, если не я?».
Чем опасны
Общаясь с такими людьми, вы постоянно находитесь в напряжении, ждёте очередную «правду» с их стороны. Позволяя пренебрежительно относиться к себе, выслушивая неприятные высказывания в свой адрес, вы понижаете свою самооценку.
Как лечить
В первую очередь, нужно разбираться со своей самооценкой и с умением держать личные границы. «Прокачать» ценность себя можно в Академии на тренинге .
Встречали таких людей? Как вы с ними общались? Просто слушали их «правду»? Отстаивали свою точку зрения?
Токсичный типаж №2 — человек-печаль
Это один из самых распространенных типов токсических отношений. Его сложно избежать, так как этот типаж встречается практически повсюду.
Девиз таких людей: «Жизнь не удалась! Счастья нет! У меня всё плохо!». Такое впечатление, что это люди, обделённые вниманием фортуны. Их обязательно обрызгает проезжающая мимо машина, перебежит дорогу чёрный кот, «порадует» пролетающий мимо голубь.
Естественно, после этого они чернее тучи, жалуются на жизнь и на то, как им тяжело живётся в этом суровом мире.
Если бы они отравляли жизнь только себе! Но для большего удовольствия им необходимы зрители.
Чем опасны
Попадая в поле печали такого человека, вы начинаете чувствовать все оттенки серого, краски тускнеют, теряется вкус к жизни. Вы перестаёте видеть прекрасное, акцент внимания смещается на плохое. В итоге всё, что вас радовало и вдохновляло, уйдет на второй план. На первый выйдет обсуждение страданий, которые вы испытываете каждый день.
Как лечить
Главное правило: не пытайтесь изменить такого человека, работайте лишь над собой. Держите границы, оберегайте свое пространство. Вы хозяйка своего информационного поля, вам решать, с кем общаться, как вовлекаться в такие отношения.
Если вы чувствуете, что токсичные вещества человека-печали проникли в вас, приходите на тренинг . Он вернет вам удовольствие, вкус жизни и любовь к себе.
Токсичный типаж №3 — манипулятор
Человек воздействует на вас, используя в своих корыстных целях. Манипуляторы всегда давят на чувствительные кнопки: чувство вины, низкая самооценка, страх одиночества, перфекционизм, синдром «хорошей девочки» и так далее. Испытывая подобное давление, вы чувствуете бессилие и напор, но при этом делаете даже то, что не нравится.
Часто такие отношения развиваются между родителями и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным, подругами.
Чем опасны
В таких отношениях вы не принадлежите себе, но полностью зависите от настроения и желаний партнёра. Главная опасность заключается в том, что манипуляции всегда скрыты и неочевидны. Их сможет распознать лишь тот, кто силен духом, полон энергии и веры в себя.
Как лечить
Пожалуй, это самый ядовитый тип отношений. И лечить их можно с помощью психолога или психотерапевта. Если вы чувствуете, что стали жертвой подобного психологического насилия (а это насилие над личностью), найдите профессионала, который поможет вам с этим разобраться.
Если вам не хватает энергии, чтобы сделать первый шаг и разобраться с ситуацией, в которой оказались, приходите на тренинг . Обретите свою внутреннюю силу и решительность.
Что мешает нам разрывать токсичные отношения?
Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Это страх одиночества. «Уж лучше так, чем одному», или «Я потерплю, ведь в других сферах он хорош», или «Расставание — это слишком сложно, уж лучше принять все так, как есть».
Самое забавное, что токсичный человек, скорее всего, осознает страх партнёра, и с помощью него оказывает давление, выдвигая каждый раз новые требования. Чем сильнее ваш страх, тем больше напирает токсичный партнёр. Кстати, он может это делать неосознанно: вы прогибаетесь, он напирает.
Распространенные реакции при общении с токсичным человеком
- ощущение обмана,
- чувство, что партнер что-то скрывает и недоговаривает,
- он уклоняется от прямых ответов,
- партнер холоден, игнорирует и отрешается,
- чувство беспомощности и бессилия,
- навязчивое желание угодить и/или понравиться,
- тревога и напряжение, когда токсичный партнер рядом,
- чувство энергетического истощения,
- ощущение давления.
Если вы узнали свои реакции, задумайтесь. Кто рядом с вами создает токсичные отношения?
В жизни, как известно, случайности неслучайны. Мы притягиваем специальных людей для осознания, развития и личностного роста. В токсичных отношениях в первую очередь важно обратить внимание на свое поведение. И самое важное, честно признаться самому себе, что все происходящее — это ваша выгода.
Что произойдет, когда токсичные отношения закончатся?
Как только вы разберетесь с токсичными связями, научитесь выстраивать взрослые, партнерские отношения. Когда оба партнёра вместе идут к общей цели, уважая пространство друг друга. Оба партнёра стремятся к комфорту и понимают ценность отношений. Оба нацелены на компромисс — не доказывая, кто из них прав и/или главнее, находя оптимальный выход из сложившейся ситуации.
Работайте над отношениями, разговаривайте друг с другом, не пускайте всё на самотёк и не замалчивайте проблемы.
Фильмы о токсичных отношениях
- Американский фильм «Лабиринт».
- Фильм «Сумерки» фильм 2008 года по роману Стефани Майер.
- Британо-итальянская мелодрама «Унесённые».
- Американский фильм «Пятьдесят оттенков серого».
Желаю всем гармонии, счастья и безусловной любви!
Ты в отношениях, и сама мысль об этом греет душу. Чувствуешь себя, как в сказке, когда пройдены огонь, вода и медные трубы, и принц встречает принцессу. Дальше обычно все заканчивается фразой «И жили они долго и счастливо». Что происходит после, история обычно умалчивает. Предполагается, что все прекрасно. Но ты этого упорно не ощущаешь.
1 Неясность
Все попытки поговорить открыто о том, что беспокоит, наталкиваются на ярость и раздражение. В лучшем случае, следует попытка сменить тему разговора. Прямого ответа от партнера добиться так же сложно, как от хитрого политика на пресс-конференции.
2 Страх обсуждения
Если сперва у тебя еще есть силы и смелость, то со временем они уходят, уступив место . Страху даже заикнуться о том, что тебя что-то в отношениях не устраивает. Ты уже знаешь, что ответа скорее всего не получишь, так что не стоит и пытаться. У психологов даже есть специальный термин - выученная беспомощность. После нескольких неудачных попыток что-то изменить человек смиряется, опускает руки и больше не ищет путей для корректировки своего состояния.
Ты пашешь, как папа Карло, а благоверный вальяжно раскинулся на диване и ест тортик. Ты бежишь на вторую работу вечером, а он отправляется в бар, потому что «у меня кризис, мне надо отдохнуть».
4 Буйный нрав
Источник: Lukas на Pexels
Ему сложно контролировать гнев, он непредсказуем, как дождь в межсезонье. Может снести мощным потоком агрессии, потом солнечно извиняться и обещать, что это было случайно или вовсе в последний раз. И ты веришь, что накричал не со зла, что руку поднял, потому что действительно сильно переживает. Кстати, конфликтовать он может не только с тобой, регулярно попадая в ситуации физического столкновения: драки, скандалы и конфликты. Иногда кажется, что он специально их ищет.
5 Эмоциональная нестабильность
Он испытывает серьезные перепады настроения - от тоски, раздражительности и апатии до паранойяльного желания тебя контролировать. Импульсивность, пассивно-агрессивный юмор, газлайтинг (обесценивание твоих чувств и мыслей) - в его арсенале есть все.
Расслабиться с ним невозможно - каждую минуту нужно мониторить обстановку и иметь наготове пути отступления, сладкие пирожки или подробный отчет о твоих перемещениях за день.
6 Зависимости
Ощущение внутренней пустоты у него может заглушаться зависимостями, с которыми ты, как мудрая и верная подруга/жена, должна безоговорочно мириться. Жены декабристов ехали в ссылку за мужьями? Ехали. А ты чем хуже? Ты терпишь его игроманию, алкоголизм, регулярные измены, адреналиновые подвиги, опасную езду. То есть, погружаешь в саморазрушающее поведение, которое помогают ему избежать скуки.
7 Растущее недовольство собой и истощение
Источник: Asdrubal luna on Unsplash
Ты недовольна собой, веришь, что он делает тебе одолжение, терпя твое несовершенство, что ты сама виновата в том, что с ним происходит. Нарастает ощущение тупика, развивается депрессия, ухудшается здоровье, самооценка стремительно катится вниз, а перспектива остаться одной пугает тебя хуже смерти. В итоге ты направляешь агрессию на себя. Внутренний голос бубнит: «Ты тусклая личность, ты никому не нужна, хорошо что он еще не ушел».
Ты тратишь силы в попытках заслужить его одобрение, но их становится все меньше, а ты погружаешься в отчаяние. Друзья исчезают, интересов становится все меньше.
8 Ультиматумы и манипуляции
Чувствуя твой страх, он выдвигает все новые требования и условия, на которых он, так и быть, останется с тобой. Твой личностный и профессиональный рост для него прямая угроза, потому что он теряет контроль над тобой. И тогда токсичный партнер ставит тебя перед выбором «или я, или твои друзья», «или я, или эта твоя учеба». Он стремится вызывать у тебя приступы ревности и ежеминутно напоминает, что ты вот-вот его потеряешь.
9 Отсутствие общих планов
Их нельзя спланировать и обсудить. Ты не можешь опереться на его постоянство (он же ежеминутно уходит). Отношения строятся на ушедших воспоминаниях о бурных ухаживаниях в начале отношений, каких-то крупицах . Да, он привез тебе букет на работу в Валентинов день. Это было прекрасно, и неважно, что потом он отправился к бывшей на блины. Зато розу из того букета ты до сих пор благоговейно хранишь на своем туалетном столике.
Иногда признаки "токсичных" отношений легко определить. К ним относятся откровенная измена, физическое или эмоциональное насилие. Но часто на нездоровую модель брака указывают более тонкие обстоятельства, которые вы предпочитаете до поры до времени не замечать.
Вы всегда ходите на цыпочках
"Токсичные" отношения характерны для пары, в которой один из партнеров привык держать все под контролем и жаждет повиновения. Это не всегда означает физические угрозы или насилие, но вы все время будете бояться сказать лишнее слово, так как не хотите провоцировать гневный эмоциональный ответ избранника.
Невозможность высказать собственное мнение
Доминирующий партнер легко отклоняет ваше мнение, считая его безосновательным и лишенным всяческого смысла. Даже если у вас есть уверенность в собственной правоте и веские аргументы, они будут разрушены, словно морские волны о камень. Когда один человек всегда командует, он берет под контроль даже мелочи.
Вы не цените друг друга
Отношения дают трещину, когда партнеры начинают воспринимать друг друга, как нечто само собой разумеющееся. Ученые считают, что больше шансов на прочность имеют те связи, в которых партнеры привыкли к благодарности.
Поощрение плохого поведения
Черные полосы в жизни не редкость для любого человека. Однако тяготы и невзгоды не означают, что кто-то должен вести себя аморально, стараясь компенсировать порцией острых ощущений нехватку гормона серотонина.
Физическое насилие
Насилие со стороны романтического партнера - это больше, чем просто побои. Он может больно схватить вас за руку, в сердцах толкнуть на диван или швырнуть в вас какой-нибудь предмет. Это не является нормой.
Вы разбили несколько тарелок
Когда вы в сердцах пинаете шкаф, ударяете кулаком по стене или разбиваете очередной фарфоровый сервиз, это свидетельствует о явных проблемах в семье. Вы не можете нормально регулировать свои эмоции, а избранник не желает садиться за стол переговоров.
Столкновение с обманом
Если вы уличили своего избранника в обмане, посмотрите на его мотивы. Одно дело - это ложь во спасение, и другое - тонкая манипулятивная игра.
Дружба в одностороннем порядке
В вашей паре только вы готовы на жертвы и всегда протягиваете руку помощи. Вы прилагаете больше усилий, чтобы организовать совместный досуг и с болью осознаете, что партнер избрал позицию балласта, лежащего на диване.
В ловушку конкуренции обычно попадают близкие друзья, которые работают в одной отрасли. Не обошло условие конкурентной борьбы и супругов, которые пытаются переплюнуть друг друга, желая первыми добраться до определенной точки. И если вы счастливы, когда ваш партнер терпит неудачу, это должно насторожить вас.
Попытки вызвать ревность
Когда избранник не уверен в ваших чувствах, он может намеренно пытаться вызвать в вас ревность, флиртуя с другими девушками у вас на глазах. Это может произвести желаемый эффект, но не исправит ситуацию в долгосрочной перспективе.
Когда родственники переходят все границы
Мы не можем выбирать членов наших семей, но можем сгладить острые углы в отношениях с этими людьми. И если поведение кого-то из родственников заставляет вас чувствовать стыд, вину или обиду, это ненормально.
Ваш супруг застрял в прошлом
Когда один человек не желает принять тот факт, что на календаре уже давно не 2005 год, это может быть реальной проблемой. Женатые мужчины должны меняться и уделять больше времени семье, а не хождению с друзьями по барам.
Между вами встали социальные сети
Вы можете чувствовать, что вашему партнеру больше интересно общение в Сети, а не разговоры с вами. Постоянное отвлечение избранника на социальные медиа сильно раздражает и приводит к серьезным проблемам в отношениях.
Вы постоянно сплетничаете
Люди, которые погрязли в сплетнях, привыкли жаловаться на других людей. И если в вашем окружении есть подруга, которая все про всех знает, совсем скоро вы подвергнетесь ее негативному влиянию.
Когда свидания перестают вдохновлять
Если вы с удивлением обнаружили, что больше не ждете свидания с романтическим партнером, и даже стараетесь отодвинуть встречу на неопределенный срок - настала пора сделать шаг назад и пересмотреть свои приоритеты. Быть может, вы морально истощены от постоянного негатива или вам не нравится, что друг все время делает неправильные вещи.
Ваше тело переходит в режим борьбы или бегства
Подобная реакция может возникать на любого "токсичного" человека из вашего окружения. Как только вы видите его рядом или читаете его сообщение, ваше сердце начинает усиленно стучать, а к голове подступает тяжесть. Доверьтесь подсознательной реакции тела.
Некоторые изменения в поведении
Иногда о "токсичности" в отношениях свидетельствуют не действия вашего партнера, а ваше собственное поведение. Если вы заметили, что внезапно стали параноиком и больше не доверяете своей второй половинке, спросите себя, почему так происходит?
Постоянная критика
Если ваш партнер постоянно придирается к вашим действиям или все время находит изъяны в вашей внешности, вы не будете чувствовать свою ценность. Ядовитый сарказм, глумления, насмешки, обидные слова и другие формы издевательства выдают человека, не способного на построение гармоничных отношений.
Эмоциональный шантаж
Этот критерий больше подходит для выявления босса-тирана. Если ваш начальник использует эмоциональное манипулирование, угрожает вам, смущает в присутствии других коллег, вам лучше заняться поисками другой работы.
Чувство изоляции
Эмоциональный манипулятор нажимает на болевые точки с помощью чувства вины или стыда, и это позволяет ему осуществлять над вами контроль. Вы чувствуете, что не имеете никаких прав, а ваше жилище напоминает тюрьму.
Ваши друзья чем-то обеспокоены
Далеко не каждый человек сможет понять, что погряз в "токсичных" отношениях, особенно если имеет дело с расчетливым манипулятором. Вот почему важно прислушиваться к друзьям и заявлять им о своих проблемах.
Ваши конфликты никогда не решаются
Ссоры могут быть здоровыми, если оба партнера извлекают из них урок и корректируют свое поведение. Однако скандалы ради самих скандалов или ради самого болезненного выпада в адрес избранника никогда не решаются. Они помещают вас в "токсичную" среду.
Вы не говорите о серьезных вещах
Отношения убивают не сами ссоры, а то, что их причиной являются незначительные вещи. Но если вы избегаете затрагивать серьезные темы, вы лишаете себя шанса на улучшение.
Зависть стала вашей второй кожей
В этом чувстве в умеренных дозах нет ничего плохого, и зависть может стимулировать вас к развитию. Берегитесь, если это чувство стало подавлять вас.
Дисбаланс между работой и отношениями
Когда существует дисбаланс между работой и отношениями, люди чувствуют некоторое отчуждение. Правильно расставляйте приоритеты.
Изменения в весе
Как ни странно, но когда одному из партнеров удается сильно похудеть, динамика отношений может измениться не в лучшую сторону. Это может быть связано с ревностью и увеличением количества числа поклонников.
Отсутствие прикосновений
В здоровом браке партнеры стремятся на ежедневной основе целовать друг друга, обнимать и трогать за руку. Тактильный контакт выделяет гормоны радости и способствует улучшению общего благосостояния. Люди, которые находятся в "токсичных" отношениях, вряд ли вспомнят, когда в последний раз прикасались друг к другу.
Отказ от секса
Если вы или ваш партнер регулярно избегает сексуальных контактов, это указывает на то, что ваши отношения идут по нисходящей спирали.
Столкновение личностей
Существуют "ядовитые" люди, но также существуют "ядовитые" взаимодействия. Это случается, когда хорошие люди чувствуют, что не могут находиться рядом друг с другом.
Вы не можете быть собой
Многие из признаков "токсичности" вертятся вокруг невозможности быть собой, находясь рядом с другим человеком. Вы говорите и делаете то, чего от вас ждут, и надеваете маску дружелюбия. Но внутри вы глубоко несчастны.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости . В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений , но из него, к счастью, есть выход.
Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» - вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость - разные вещи и нужно научиться их различать.
Мы в сайт собрали тревожные признаки , которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.
1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни
Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он - тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.
Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.
2. Вы слишком идеализируете партнера
В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» - так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.
Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.
3. Вы не можете сказать «нет»
Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» - проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.
4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру
Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.
Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.
5. Вы забросили свои хобби
Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.
Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.
6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы
Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.
Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы - в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.
7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера
Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.
Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.
8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи
Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.
9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом
Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.
Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.
10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки
В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.
Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, - это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.
Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?
Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.
1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.
2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.
3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» - ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.
4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.
Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.
Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?
Токсичными отношениями сейчас называют отношения невротические. Есть несколько признаков, по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое.
Первый признак - он не интересуется вашей жизнью. Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы - как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями - ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.
Второй признак - вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется.
Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это - токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право.
Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными - для вас.
Третий признак - он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.
Самый важный признак - вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю.
Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс - а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан - нет, для этого у него другие люди есть.
Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.
Но все это не про него. Все это - про вас.
Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь - она вот такая, со страданиями и переживаниями.
Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая.
Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь - три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий.
В их голове счастье - это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.
Формируется вот эта кривая связь: я страдаю - я люблю. Любовь - страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он - готовый невротик.
А между тем любовь - это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.
Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва...
Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно.
Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.
Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда.
Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется - все, отношения надо разрывать немедленно.
Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными.
Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.
Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
