Закончив школу, многие дети улетают из родительского гнезда в прямом смысле - на самолетах в другой город, чтобы продолжить обучение в вузе или колледже. Как справиться со своими страхами и убежденностью, что без мамы ребенок пропадет?

Шаги к свободе

Перерезать «психологическую пуповину» очень сложно даже тем родителям, чьи дети не собираются покидать отчий дом. Как ни печально, но именно в период взросления ребенка вылезают все проблемы, которые накопились за время его воспитания. Например, если школьник привык тратить все карманные деньги на чипсы и газировку, родители будут бояться за его качество питания и расходы.

■ Постарайся признать тот факт, что ребенок не только может, но и должен быть независимым в свои 18 лет. Вряд ли в 22 года стал бы самым молодым в истории миллиардером, если бы сидел тихонечко под маминым крылом. И не надо говорить: «Ну мой-то не такой гений…» Если не будешь давать ему самостоятельно и шагу ступить, он действительно может не суметь проявить себя. Вспомни свою юность: как ты воспринимала родительскую опеку?

■ Взросление - не момент, а целый период. Если ты не готова отпустить ребенка, придется все же внушить самой себе, что это нужно начинать делать именно сейчас, чтобы к 20–25 годам он накопил опыт ошибок и достижений. Тогда к моменту создания собственной семьи и построению карьеры у него уже сложатся определенные жизненные ориентиры.

■ Трудности «отпускания» ребенка часто связаны с проблемой доверия к нему. Если это так, подумай, как контролировать волнующие тебя ситуации, но не лишать сына или дочь самостоятельности. Например, если ты боишься, что ребенка втянут в какую-нибудь авантюру при устройстве на работу, попроси его показать копию договора.

Поле чудес

Когда ребенок отправляется в другой город, многие родители представляют себе картину, примерно как из сказки про Буратино: коварные жулики отбирают все деньги, при этом обещают золотые горы, а главное, мешают учиться! При этом в категорию «жуликов» попадают не только недоброжелатели, но и любимая девушка сына или компания подруг дочери. Так ли опасно новое окружение ребенка?

■ Появление друзей и приятелей - признак успешной адаптации ново­испеченного студента. Поэтому из-за незнакомых словечек, новых привычек и убеждений.

■ Чем больше у него знакомых, тем выше вероятность того, что он не останется один в трудной ситуации. Поэтому попробуй установить с этими приятелями формальные и поверх­ностные контакты в соцсетях. Но не навязывайся и не пытайся через них что-то узнать о своем ребенке!

■ То, как подросток распоряжается свободой, иллюстрирует его амбиции и жизненные приоритеты. Если, попав в большой город, он с головой окунется в развлечения, вам с отцом вряд ли удастся усадить его за парту гневными звонками и сообщениями. Постарайтесь быть союзником ребенка в любой ситуации, чтобы он не боялся вернуться домой в случае неудачи.

■ Успехи в учебе и получении профессии зависят от собственной мотивации человека. Поэтому, если идея стать врачом принадлежала вам, а ребенок хотел чего-то другого и теперь, вдали от дома решил, сменить специальность, придется достойно принять свое поражение и вместе обсудить дальнейшие планы.

Три корочки хлеба

Особую тревогу родителей вызывает физический комфорт ребенка. Догадается ли он вызвать врача при болезни? Не забудет ли о своей аллергии на цветение? Сможет ли ? Практика показывает, что даже самые капризные неженки, привыкшие к завтраку в постели со сменой блюд, моментально учатся жарить яичницу в общежитии и съедать ее без соли и вилки до прихода соседей по комнате. Чувство голода и бытовая неустроенность - главные двигатели прогресса и отлично мотивируют вчерашнего школьника ценить каждую копейку и простые житейские радости.

■ Многие бытовые проблемы часто ускользают от внимания подростков. Они могут просто не задумываться, как чистое белье попадает в шкаф, а суп - в кастрюлю. Постарайся восполнить эти пробелы, снабдив ребенка простыми рецептами блюд и какими-то «бытовыми» инструкциями. Скажи, что в любое время он может позвонить - ты все подскажешь! Также важно рассказать ребенку об альтернативных путях выхода из ситуаций. Например, если нет горячей воды, ее можно нагреть в кастрюле, а не метаться в поисках бойлера.

■ Не терроризируй ребенка допросами с пристрастием и бесконечными напоминаниями, как нужно питаться, одеваться и лечиться. Не заставляй его отмахиваться от надоедливых нотаций, провоцируя на скрытность. Веди себя так, чтобы он сам хотел делиться - и успехами, и проблемами.

Первый опыт

Летний лагерь - очень важный опыт самостоятельной жизни школьника. Не лишай ребенка этого.

1. Не отправляй его за тридевять земель. Пусть лагерь будет не более, чем в 80 км от дома, чтобы в любой момент можно было забрать ребенка.
2. Придерживайся списка вещей, выданного организаторами. Он составлен на основе опыта других детей и поможет избежать неожиданностей.
3. Если ребенок едет в лагерь впервые, постарайся заранее найти ему проверенного компаньона.

А мы сами-то как без него?..

Не стоит забывать о ваших собственных проблемах. Когда ребенок вырастает, в семье высвобождаются ресурсы, которые нужно куда-то направить. Многие родители не знают, куда девать свободное время, на кого направлять свои заботу и контроль. Далеко не все способны найти новые интересы в жизни и заняться саморазвитием. Поэтому опека выросшего ребенка часто является… прикрытием для своей растерянности и трудностей адаптации к новым условиям.

Любящие родители, которые, как правило, желают ребенку только добра, могут преподнести ему множество педагогических «подарков», которые в той или иной степени окажут влияние на жизнь повзрослевшего чада. Речь пойдет не о постерах популярных рок-групп, портящих вид любимых маминых обоев в цветочек, и не о телесных наказаниях отца за любые проступки. Ниже представлены самые распространенные ошибки матерей и отцов, которые, на первый взгляд, не опасны для человеческой психики.

Лучше бы собаку завели

Иногда родители говорят страшные слова: «Зачем мне такой непослушный ребенок?», «Свалился же на мою голову» и даже «Надо было сразу аборт делать». Кто бы мог подумать, что, произнося эти ужасные фразы, уставшая мать подразумевает всего лишь то, что она весь день провела на работе, потом ходила за покупками, а маленький негодник облил штору какао, и ей придется до ночи стирать белье вместо долгожданного отдыха. А ребенок понимает буквально: «Ты не должен жить».

Скоро придет тот страшный дядя и съест непослушного ребенка

Малыши очень уязвимы, когда дело касается разлуки с мамой и папой. Взрослые угрожают серым волком, детским домом, милиционером - чем угодно. Подобный шантаж вынуждает ребенка находиться в постоянном страхе, что в любой момент может случиться самое страшное.

Во взрослой жизни девушка, воспитанная подобным образом, вероятно, столкнется с собственной неконтролируемой ревностью и боязнью того, что любимый человек обязательно предаст и бросит. Часто такие люди остаются одни: нет партнера - нет вероятности быть брошенным.

С матерью нельзя так разговаривать

Между взрослыми людьми и их детьми есть некоторое неравенство, но на практике не существует установленных норм, которые определяют правила разговора с родителями. «Не хами отцу!» - подобные фразы можно услышать от тех родителей, которые растеряны и не знают, что ответить.

Ребенок не знает, каким образом нужно общаться с родителями. Он либо перестает говорить с ними вовсе, либо делает это агрессивно и вызывающе, стараясь подавить взрослый авторитет.

«Не смей запираться!»

Родители интересуются, зачем ребенку деньги, с кем он полчаса говорил по телефону, с кем переписывался и что лежит в портфеле между учебником по истории и дневником. Впоследствии взрослая жизнь детей находится под таким же контролем: «Почему у вас грязно на кухне?», «Кто оставался с дочкой, когда вы ушли в кино?”.

Повзрослевшие дети сталкиваются с большими трудностями в отношениях с другими людьми: они не знают, где находится грань между личным и общественным. Если вы однажды заметили, что уже несколько часов роетесь в сумочке своей четырнадцатилетней дочери, можете не сомневаться - родительские приемы в воспитании дали свои плоды.

Больше никакого общения

Обижаться на детей глупо. Но люди бесконечно повторяют одни и те же ошибки: не разговаривают с ребенком часами, а иногда и неделями. Пусть все помучаются. Чадо вырастает с осознанием того, что конфликты никак не разрешаются, достаточно просто обидеться.

Мальчики не плачут, а девочки не дерутся

Как часто дети слышат: «Ты же девочка!». Или мальчик. Столько всяких «нельзя», которые заполняют голову маленького человека глупостями. Лучше бы научили чему-нибудь полезному, а не обращали внимание на пол. Есть навыки и умения, которые пригодятся абсолютно всем.

Девушка вырастает и думает: «Больше розовых оттенков, я же девочка». А парень живет по принципу: «Я пью только водку, потому что настоящий мужик».

«Если они лягут под поезд, то ты тоже ляжешь?»

Быть самим собой не так и плохо. Но постоянные попытки родителей оградить ребенка от общения со сверстниками могут сыграть злую шутку: отпрыск превратится в белую ворону и в будущем столкнется с невозможностью находить общий язык с окружающими людьми.

Можно было и «пятерку» получить

«Четыре? Да уж. И после этого ты говоришь, что учил?» - возмущенный отец доносит до сына мысль, что тот ленивый и глупый.

Что же происходит с людьми, столкнувшимися с подобной критикой в детские годы? Они замечают любые мелочи: пыль на карнизе, прыщик на подбородке и отсутствие в тексте нужного знака препинания. Жизнь окружающих такого человека людей становится тоже невыносимой.

«Никаких игр, пока не доешь кашу»

Когда дело касается еды, родители идут на любые ухищрения: «Нельзя выбрасывать хлеб, это кощунство!», «Ты слишком худая, надо поесть», «Самое вкусное нужно съедать в конце».

Подобное поведение может повлиять на детскую психику по-разному. Одни привыкнут есть все, что положат, даже если сыты по горло. Другие считают, что вкусное обязательно нужно оставлять на потом, а пока стоит довольствоваться малым (этот принцип постепенно переходит на другие сферы жизни, не связанные с приемом пищи). Бросил любимый мужчина? Нужно достать из морозилки коробку мороженого и заесть свое горе.

Нечего выдумывать

Родители считают, что им виднее: нет причин для слез, и живот не может болеть так сильно, все живы, а остальное - глупости. Люди игнорируют истинные чувства и эмоции детей, заменяя их своими собственными, будто так на самом деле верно. Очень важно научить ребенка разбираться в собственных чувствах.

Топ-10 «шедевров» от родителей «на закуску»

1. «Я в твои годы…».
2. «Ты такой же, как твой дед».
3. «В приличном обществе так себя не ведут».
4. «Хватит меня позорить».
5. «А вот Леночка не такая».
6. «Будут у тебя дети, тогда попомнишь мои слова».
7. «Ты желаешь моей смерти».
8. «Снова трогал мои инструменты своими кривыми руками».
9. «Вечно ты копаешься. Сколько можно ждать?».
10. «Не сдашь экзамен - будешь уборщицей».

Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.

Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.

Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.

Когда я говорю о нехватке. Я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах - очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.

Для того что бы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Комп.игры, соц.сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.

Из того как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе - любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.

Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого «строят» или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот». Т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, что бы ни быть «брошенным» снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях.

«Оставлеяемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.

Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то - уже не дашь сейчас. Можно конечно проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из «настоящего».

К примеру через осознание того дефицита который есть и понимания как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете. Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик и вам нужна помощь.

К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка. опубликовано

Михаил Литвак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Кажется, только вчера вы вместе читали книжки, лепили поделки в детский сад и репетировали стихи на новогодний утренник. А сегодня ваша дочь окончила школу, поступила в институт и даже нашла подработку. Не пора ли отпустить ее в свободное плавание? И как распознать момент, когда подросшему потомству пора начать жить отдельно?

Нам часто приводят в пример опыт зарубежных родителей. По достижению восемнадцати лет ребенок считается взрослым и должен жить отдельно. За ним закрываются двери родительского дома, где он становится дорогим и желанным гостем, но уже не является постоянным членом семьи. Подросток вправе сам строить свою жизнь и принимать .

В России же менталитет немного другой. Для нас абсолютно нормальна ситуация, при которой несколько поколений живут вместе. Всему виной дороговизна жилого фонда, высокая арендная плата, стоимость коммунальных услуг и прочие бытовые моменты. Да и подростку, молодому специалисту не так просто найти работу, в особенности, с приемлемым в текущих условиях уровнем заработной платы.

Но если подросток достаточно зарабатывает и может позволить себе жить отдельно, но не стремится к переезду, как быть в этой ситуации?

Почему подростки не спешат покинуть отчий дом?

Многим из них просто нравится жить дома. Если отношения в семье хорошие и теплые, все относятся друг к другу с любовью и уважением, зачем все это менять – думает . Тем более, что некоторые родители сами не желают отпускать детей в свободное плавание.

Они с раннего детства формируют у ребенка абсолютную зависимость от своих решений. Детям не прививают навыки самостоятельности и бытового самообслуживания. У них нет обязанностей по дому, они не участвуют в принятии решений, а лишь пользуются всеми благами, что дают родители. Более того, некоторые любящие мамы и папы время от времени еще и подкидывают взрослым детям карманные деньги «на развлечения». Стоит ли тогда удивляться, что подросток не спешит закрыть за собой дверь?

Жить отдельно: когда действительно пора?

Психологи с мировым именем не могут прийти к единому мнению, когда для детей наступает пора «самостоятельного плавания». Ясно, что для каждого ребенка это время свое. Сейчас или позже выпорхнуть подростку из семейного гнезда, предстоит решать вам вместе.

Если подросток пока не чувствует себя зрелым для принятия взрослых решений, не торопите события. Лучше создайте все условия для того, чтобы его первый опыт самостоятельности прошел без эксцессов. А в том, что он обязательно состоится – можете быть уверенными. Ведь потребность в независимости – один из этапов нормального развития человека.

Под крылом у мамы. Как воспитать самостоятельность?

Обсудите планы. После поступление ребенка в не будет лишним обсудить с ним планы. Какой он видит свою дальнейшую жизнь? Планирует полностью сконцентрироваться на учебе или будет искать подработку в свободное от занятий время? Нужна ли ему материальная помощь и в каком объеме?

Если ребенок не поступает в ВУЗ, чем будет заниматься? Договоритесь, сколько попыток «реализации себя» вы готовы предоставить и оплатить подростку. И что именно это будет? Платное образование, занятия с репетиторами или кратковременные курсы?

Если ребенок не хочет учиться, сколько времени вы готовы его содержать? Когда подросток начнет искать работу? Какая сумма материальной помощи ему необходима на первое время? И когда уже он будет вносить посильную лепту в бюджет семьи?

Наладьте домашний быт. Справедливо, что по мере взросления ребенка круг его домашних обязанностей расширяется. Составьте четкий перечень дел, которые с этого момента вы перестаете за него делать. Сюда входят уборка подростком своей комнаты, смена постельного белья, . Хорошо, если взрослый сын или дочь будет участвовать в закупке продуктов и приготовлении пищи для всей семьи, помогать по хозяйству и в других бытовых делах.

Пересмотрите правила. Вы все – одна большая дружная семья, каждый член в которой дорог и любим остальным домочадцам. Но, тем не менее, подросток должен понимать, что живет в отчем доме, а значит, правила проживания в нем диктуют родители. Обсудите, как вы отнесетесь к тому, что взрослый сын приведет домой девушку с ночевкой? Готовы ли вы к взрослым отношениям подростка или считаете необходимым сначала познакомиться и подружиться с избранницей, а уж затем дать добро на периодические ночевки? Во сколько подростку необходимо приходить домой? Позволительно ли ночевать в другом месте и нужно ли заранее об этом предупреждать?

Попросите подростка вносить часть квартплаты. Если у ребенка появился регулярный заработок, это решение логично и справедливо. В любом случае, аренда комнаты в общежитие или съем квартиры будут стоить ему дороже. Подросток наравне с другими членами семьи использует воду, освещение и газ, почему бы ему не оплатить часть расходов? Это нужно не для того, чтобы облегчить финансовое бремя родителям (хотя это тоже актуально) а чтобы ребенок понимал, какие финансовые расходы предстоит ему, когда начнет жить отдельно.

Дети растут очень быстро. Казалось, что еще совсем недавно вы читали сыну или дочери сказки на ночь, а вот уже они заканчивают школу. Именно в этот период у родителей начинают возникать вопросы: а не пора ли прекращать полностью содержать своих детей или же лучше не форсировать события? Подробнее о том, как отпустить ребенка во взрослую жизнь, расскажет «Я родитель».

Две крайности

Некоторые мамы и папы занимают довольно жесткую позицию: как только ребенок окончил школу, они сразу сообщают ему о том, что теперь он может поступить в институт и начинать содержать себя сам, подыскивая работу, а впоследствии и отдельное жилье. Другие же наоборот, всячески сопротивляются проявлениям самостоятельности и любыми способами оттягивают момент расставания со взрослыми детьми, советуя им не торопиться. Вторая позиция оказывается довольно популярной в нашей стране, что не удивительно. Поздний уход из родительского дома связан с нехваткой доступного жилья, сложностями в поисках работы, инфантильностью вчерашних школьников.

На самом деле правильная стратегия поведения находится ровно посередине между этими двумя крайностями. Давайте разберемся, как же нужно вести себя родителям, чтобы оказался своевременным и правильным?

Дайте право на ошибки

Не существует оптимального возраста для «выталкивания» ребенка из родительского дома, ведь слишком много чувств, эмоций и переживаний связано у нас со взрослеющими детьми. Хочется оказать им своевременную поддержку, обезопасить от возможных неприятностей, но, с другой стороны – без собственных ошибок дети никогда не научатся справляться с трудностями. Поэтому учите, рассказывайте, показывайте, помогайте, знакомьте, но не делайте за ребёнка того, с чем он может справиться сам. Передавайте ему ответственность за то, что с ним происходит. Стоит провести небольшой эксперимент: оставьте его на несколько дней одного дома и посмотрите, сможет ли он поддерживать порядок, самостоятельно готовить себе еду, своевременно оплачивать коммунальные услуги, делать обдуманные покупки и справляться с ежедневными задачами. Заранее приготовьтесь к тому, что первый опыт может оказаться не совсем удачным, однако это даст вам понимание стадии развития, на которой находится ваш ребенок. Если же по вашему возвращению домой окажется, что ребенок в первый же день спустил все оставленные ему деньги на развлечения, питался только заказанной на дом пиццей, забывал покормить домашних животных и мыть их лоток, да еще и не оплатил квитанции, хотя вы его об этом попросили – до самостоятельной жизни ему еще очень далеко. А если же он фактически справился со всеми поставленными задачами, забыв лишь о каких-то мелочах – это говорит о достаточной его зрелости и готовности к самостоятельной жизни.

«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия. Если мы хотим, чтобы , инициативными и ответственными, надо предоставлять им возможность для проявления этих качеств.

Обсудите планы

Как только ваш ребенок окончил школу, обсудите с ним его дальнейшие планы на жизнь, но для начала решите для себя: готовы ли вы помогать ему финансово, пока он учится в институте, или ему необходимо найти подработку? Должен ли ребенок безоговорочно соблюдать определенные условия проживания в вашем доме взамен на финансовое обеспечение с вашей стороны? Что вы будете делать, если его обучение не сложится: отчислят за неуспеваемость или сам передумает учиться на этой специальности? Дадите ли вы ему еще одну попытку или же поставите перед фактом, что второй раз он должен поступить собственными силами на бесплатное отделение или самостоятельно заработать денег на платное? Хотите ли вы дать ребенку возможность пожить отдельно, оплачивая его съемное жилье, предоставив ему квартиру, которая до этого сдавалась, или переселив его к бабушке, для того, чтобы он помогал ей по хозяйству, или же все-таки хотите, чтобы до окончания института он жил с вами?

Самое главное – ведите разговор на равных, относитесь к ребенку как ко взрослому человеку. Не стоит ждать от своего чада взрослых поступков, если вы просто ставите его перед фактом и требуете беспрекословного соблюдения ваших условий! Ищите компромиссы, договаривайтесь, обсуждайте и анализируйте. Не меняйте условий в процессе, если, например, сначала пообещали снимать ему жилье, а через месяц вдруг решили, что погорячились с этим. И ещё: предоставляя ребенку самостоятельность, прежде всего важно очертить рамки ее проявления. По мере взросления рамки должны расширяться. Рамки, или границы, – это нормы, правила, условия, в основе которых в идеале должны лежать кроме безопасности нравственность и семейные традиции. Самостоятельность вне таких рамок – это распущенность и вседозволенность, и благом для ребенка она не является, так как ребенок теряет защищенность.

Договоритесь о правилах

Если вы приняли решение, что ребенок на время обучения в институте будет жить вместе с вами, самое время договориться с ним об определенных правилах. Озвучьте список вещей, которые ребенок будет делать самостоятельно. Например, он может сам следить за своей одеждой, можете договориться, что закупкой продуктов будет заниматься он, а готовкой – вы. Если ребенок уже устроился на работу или подработку, попросите его вносить часть платы за квартиру. Следование этим правилам научит его ответственности и пониманию ключевых моментов взрослой жизни. Обязательно продумайте заранее, как вы отреагируете, если ребенок захочет привести к вам в дом свою девушку или молодого человека: будете ли вы согласны только на периодические ночевки молодой пары у вас, разрешите ли им постоянно проживать в вашей квартире или же обязательным условием для этого станет лишь официальный брак.

Пока ваше чадо живет вместе с вами, вы можете помогать ему освоиться во взрослой жизни. Но попробуйте ограничиться исключительно советами. Если вы видите, что ваше чадо в замешательстве, поскольку не может выбрать специальность, по которой ему хочется учиться, поговорите с ним, спросите, чем ему нравится заниматься, какие предметы ему легче давались в школьной программе, каким он видит свое будущее. . Если ребенок выбрал институт, но никак не может определиться с подработкой, помогите ему правильно составить резюме, подскажите компании, в которые можно обратиться, но не ищите работу вместо него, особенно, если не можете на 100% за него поручиться. Ведь часто бывает, что родители рекомендуют своего сына или дочь в качестве сотрудника к своим друзьям или знакомым, а в итоге ребенок оказывается не слишком хорошим работником, и маме с папой потом приходится из-за него краснеть. Не ругайте ребенка за неудачи, ведь от этого снижается его самооценка - лучше наоборот поддерживайте его и верьте в то, что у него обязательно все получится.

При таком подходе ребенок быстро станет самостоятельным, и вы сами почувствуете, что настала пора отпускать его в самостоятельную жизнь.

Виктория Котлярова