Добрый день и хочу сразу всех поблагодарить кто будет участвовать в обсуждении.
Вот моя проблема. Мы с мужем живем уже почти 13 лет, есть два сына 9 и 2 года, я сразу после института забеременела и родила первого сына, сын родился болезненным, и сейчас тоже мы не забываем врачей (. Жили с родителями в одой квартире, не ругались, потому что я не хотела чтоб моя мама видела и переживала, проблемы накапливались у меня в голове. Спустя 5 лет мы переехали в свою квартиру, и родился второй сын, причем я не хотела второй беременности настоял муж. Когда родился меньший, он стал спать в другой комнате со страшим ребенком, а я с младшим, т.к. я ночью часто вставала, да и старший ревновал и мы подумали что так для него будет спокойней. Но вот прошло уже почти 2 с половиной года, а муж не собирается возвращаться в нашу кровать, его и так устраивает.И вот теперь, наши взгляды не совпадают ни в чем, ни в отдыхе, ни в быту. Отдыхать вместе мы ездим только на шашлыки или на море с друзьями, сами не ходим никуда. 9 лет я просидела с детьми дома, вопросы в какой сад пойдет ребенок муж не обсуждает, мотивируя тебе водить ты и думай, в какую школу отдавать тоже самое (ответ: я в них ничего не понимаю, узнай какая лучше), ну и так далее, но зато при покупке дивана он захотел очень светлый, я была против т.к двое детей, каждый прольет компот например и диван нужно будет менять (на это возможности нет). На что мне ответил: да я это понимаю, но я хочу чтоб было т.к. как я сказал. В общем таких ситуаций миллион. Помогите понять, стоит ли сохранять отношения когда мы в разговоре друг друга не слышим, я стараюсь чаще молчать, только когда меня уже совсем достает я начинаю ругаться, правда я сама себя за это уже ненавижу, я сразу выхожу их себя и начинаю орать. Эта ситуация в общем конечно же сказывается на детях, я все время в раздраженном состоянии, и им достается больше всего, т.к. я с ними весь день сама.
Очень хочу нормальную полноценную семью, чтоб я любила и меня любили, чтоб меня слышали и понимали, но не знаю как это сделать, что нужно для этого предпринять.
Еще хочу найти себя, мне надоело целыми днями одно и тоже, хочется какого-то разнообразия в жизни, я понимаю, что мне нужно выходить на работу, но нет возможности, старший в школе, уроки секции и т.д., младший только пойдет в сад, привыкание к саду всем известно, если вдруг что кроме меня больше некому. Я знаю, я ему не интересна, мои проблемы на уровне 2 и 9 лет его не интересуют, поэтому он все чаще уходит из дома пить пиво в друзьями, а я опять сижу с детьми. Да и если появиться возможность работать тоже не знаю даже куда я могу пойти работать, хотя у меня и 2 образования, но я их закончила уже очень давно, ни дня не работала, да и специальности далеко не востребованные.
Рассуждая какими должны быть муж и жена, многие склонны думать, что для гармоничных отношений в семье, мужчине и женщине необходимо обладать похожими качествами и общими интересами. Другие уверены, что именно противоположности как две половинки одного целого сближаются, и в результате получается гармоничное единство. Из-за этого часто получается путаница и недопонимание. Если случается конфликт в семье, мы часто говорим, что причина кроется в том, что они совершенно разные люди, а в других случаях ищем причину в том, что у пары нет общих интересов. Для создания крепкой семьи важно понять, что должно быть общего между мужчиной и женщиной, а что может различаться.
Баланс между общностью и разностью
На самом деле иметь какую-то общность в определенных вопросах также важно, как и разность интересов и взглядов. Проблема лишь в том, как определить лично для себя, где на самом деле важно мыслить одинаково, а где нет. Большинство психологов уверены, что для хороших отношений людям необходимо иметь общие взгляды по базовым вопросам, касающимся жизненных ценностей. А менее важные вещи, могут и должны быть разными, так как это привнесет в вашу жизнь новые, яркие, легкие и жизнерадостные оттенки. В данной статье мы больше будем касаться отношений между супругами, настоящими или будущими.
Общие, базовые ценности
Различия супругов, укрепляющие брак
Профессии супругов.
Разные профессии супругов увеличивают знания каждой стороны и тем самым улучшают качество взаимодействия между мужем и женой
Хобби.
Испокон веков мужчины и женщины имели свои собственные занятия, которые впоследствии трансформировались в хобби. Вышиванием любят заниматься женщины, а ходить на рыбалку мужчины
Темпераменты.
Горячность одного супруга гасится спокойствием другого
Особенности характера.
По своей природе мужчины и женщины разные, и они по-разному реагируют на определенные вещи и тем самым вносят в отношения различные эмоции и краски, что помогает разнообразить рутину.
Общие взгляды, разные интересы, одинаковые ценности и разные характеры
– все это гармонизирует, дополняет и обогащает семейную жизнь. Важно уметь принимать друг друга такими, какие мы есть, мягко борясь с недостатками, но при этом стремиться всегда найти компромисс, первым попросить прощения и не выносить мозг своим недовольством, и если не разделять, то хотя бы принимать увлечения партнера.
Если настроить скрипку супружеской жизни на одну волну, то она заиграет прекрасную музыку любви и понимания.
Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:
Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))
Опубликовано Автор Рубрики МеткиХороши или плохи ранние браки? Почему цель одних – быстрее завести семью, а другие к этому не стремятся? Обобщив опыт своих подруг, рано вышедших
Рассуждение на тему: зачем люди врут друг другу в семейной жизни? Ложь, полуправда и неверность правят миром. В инстанциях любого уровня, во всех сферах
Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, есть 2-х годовалая дочка.
С мужем познакомились 8 лет назад в его городе. Сразу друг другу понравились. Потом перезванивались, стали встречаться: он приезжал ко мне из своего далекого города. Все это время я присматривалась к нему. Мне казалось, что он достаточно мудрый для своих лет парень (мне нравятся умные, мудрые люди, у которых есть чему поучиться. Тем более очень приятно чувствовать рядом с собой - достаточно эмоциональной - такого вот спокойного уверенного мудрого мужчину). А еще, он умеет все по хозяйской части делать.
После армии парень приехал в мой город, и мы стали жить вместе, снимали комнату. Работали много, уставали. Я все больше видела в своем избраннике какую-то внутреннюю неустойчивость к житейским трудностям: он выражал свое недовольство работой, начальством, нашей жизнью в коммуналке. И теперь мне приходилось быть в нашем союзе тем мудрым человеком, который каждый раз успокаивал парня. Я не понимала, почему он так реагирует на обычные житейские неурядицы, ведь у меня, да и у многих моих знакомых такие же проблемы, но они как то живут и терпят, и ничего страшного...
Спустя год нашей совместной жизни я забеременела. Я летала на крыльях счастья, а мой теперь уже муж был не весел. Он говорил, что мы как семья обречены, ведь нам негде жить. Мне больно это слышать: ну даже если и нет жилья, ну что теперь - не жить совсем?
Вот к концу беременности родные помогли приобрести одну маленькую комнатку. Наконец, мы исполнились оптимизмом, сделали ремонт.
Я родила дочку. В городе мы одни, помочь некому. Муж на работе. Я одна с ребенком. И тут та пелена, что была ранее, начала, наконец, спадать. Мой муж делит обязанности четко на женские и мужские. Если женских много, то хоть зашейся: они же женские (в его семье все на матери, отец пьет). Любая моя просьба (подать мне пеленку или подгузник) вызывает у мужа какой-то негатив, внутреннее какое-то волнение и всегда заканчивается словами: "Где? я не могу найти, сама ищи, вечно все кидаешь". Тут начинаю заводиться я: пеленка под носом на своем месте, а он ее в упор не видит, а меня хает.
Муж очень хочет повышения по карьерной лестнице, но при этом он не хочет учиться и отрабатывать свое профессиональное мастерство. Он замешивает клей для обоев, не читая под носом инструкции. В итоге клей очень жидкий и не держит обои. Он, обрабатывая стену раствором от грибка, не читает на нем этикетку. В итоге идем за вторым флаконом этого дорогостоящего раствора. У бабушки в деревне стену кирпичную на метр клал: так положил "кирпич на кирпич" (не перекрещивая). Стена завалилась, пока я не скомандовала разобрать и сложить заново. Таких вот "ляпов" много. И мне, женщине, приходится его направлять, доводить до его ума очевидные вещи. Мне приходится контролировать мужа почти во всех делах: будь то по хозяйству, по семейному бюджету. Он умеет все делать, но во многом присутствует то ли халатность, то ли дурость какая то... А я не хочу контролировать своего мужчину: в его "части": он должен доходить умом сам.
Я придумала выход: заранее обсуждать все семейные дела, планы, делиться мнениями и приходит к общему мнению, а потом уже что-то делать. Но тут меня тоже ждало разочарование: обсуждаем с вечера планы на завтра. Но завтра что-то ударит в голову мужу, и он сделает по-своему. Я спрашиваю: "Почему? Обсуждали же весь вечер.. ", а он отвечает, что думает так лучше будет (с вечера по-другому думал, а утром, получается, его осенило..)
Я постепенно росту в своей профессии. Я много читаю, интересуюсь книгами по самопознанию. Мой же муж, кажется, на 180 градусов от меня повернут. Он хочет быть начальником и ругает руководство, что не повышают. Но он сам же не старается.... Он интересуется только своей машиной и боевиками. Ему чужды разговоры на "высокие" темы.
Мы очень, очень разные.... Хочется хоть иногда говорить об одном и том же, и смеяться над общими шутками (мы шуток друг друга не понимаем). А мне с ним, кроме быта, и говорить то не о чем... Мы очень далеки друг от друга, мы очень разные, но у нас растет общий ребенок. Мне кажется, что я из нас двоих только я играю роль наставника, мудреца и советника..
Как жить вместе дальше? Какой у нас прогноз отношений?
Ответ психолога.
Здравствуйте, Ольга. Вы спрашиваете, как жить вместе дальше? Зачастую очень разные люди живут вместе годами (и счастливы друг с другом) по одной простой причине – потому что они любят друг друга. Банально, но это так: как говорится, плюс и минус притягиваются. Потому что любовь – это самое важное скрепляющее звено между супругами, она дает возможность взглянуть на ошибки другого снисходительно, позволяет увидеть мир глазами любимого, постараться понять, что он чувствует, почему так поступает, даже если вы сами при этом не разделяете его точку зрения. А вот если нет любви – даже идеальный на первый взгляд человек будет вызывать лишь скуку и раздражение. (Не подумайте, что это относится к вашему мужу, это пример)
Но вернемся к вопросу, как жить вместе дальше? А хотите ли вы жить вместе дальше? В вашем вопросе очень много негативных моментов, характеризующих характер вашего мужа и особенностей его поведения. В этом нет ничего плохого, если вы вспомнили о них при вопросе психологу. Но для себя вы должны отметить еще и его положительные качества – потому что людей без достоинств не бывает. Но если вы не видите их или не можете вспомнить, значит, вы на данный момент не видите всю картину целиком, не можете или не хотите быть объективной. А какое бы решение вы не приняли, чтобы потом не жалеть о нем, быть уверенной в правильности вашего выбора и спустя время, необходима максимальная объективность. Поэтому предлагаю вспомнить (написать список для себя) положительных черт и особенностей поведения вашего мужа (например, отсутствие вредных привычек, приносит деньги домой, не изменяет и т.д.). И если хотите как-то исправить ситуацию, изменить ее к лучшему, замотировать мужа к саморазвитию – попробовать какое-то время ценить даже малейшие вещи, что он делает для семьи, для вас, для того, чтобы обеспечить себе карьерный рост. Иногда мужчины категорически не желают уступать женам хоть в чем-либо или делать то, что их просят, потому что не видят, что их поступки ценятся!
И предлагаю вам пройти следующий тест “Письмо супругу ” (и вам, и мужу), чтобы лучше понять друг друга и найти наилучшее решение в создавшейся ситуации.
Какой прогноз отношений - негативный, как вы наверно сами понимаете, если все будет продолжаться так, как было до сих пор. До сего момента ваша удовлетворенность браком была низкая, между вами не было взаимопонимания и согласия, вы не ценили то, что друг для друга делаете, не замечали достоинств друг друга - следовательно, ваша самооценка и/или вашего мужа должна снижаться, а человеку очень некомфортно находиться в такой ситуации, он будет либо конфликтовать, либо пытаться сбежать. И поэтому в подобной ситуации супруги прямо или косвенно стараются разорвать отношения (или доводят до критической точки, когда дальнейшие отношения уже не возможны). Хотя порою такие отношения приобретают хронический характер.
Сейчас необходимо использовать те возможности, что есть, чтобы исправить ситуацию, а если не получится это сделать – в будущем уже ни о чем не придется жалеть. Вы будете рады тому решению, которое примете и будете уверены в его правильности.
- Назад: Что делать?..
- Вперед:
Очевидно, любой брак включает в себя и другие важные аспекты, а не только потребность в половой близости. За время консультаций я выделил по пять основных потребностей, исполнения которых мужья ожидают от своих жен, а жены - от мужей. Когда я помогал буквально тысячам супружеских пар разрешить их семейные проблемы, эти десять потребностей очень часто бывали центрами разногласий. Хотя каждый человек может по-разному смотреть на свои потребности, меня поражало то постоянство, с которым эти два набора из пяти категорий все время всплывали на поверхность.
Пять основных потребностей мужчины в браке:
1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.
Пять основных потребностей женщины в браке:
1) привлекательность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.
Данные категории для разных людей могут по-разному преломляться. Некоторые мужчины и женщины скажут совершенно искренне, что им не нужно исполнения той или иной потребности. Некоторым людям покажется, что потребность, которую они должны удовлетворять по отношению к своему супругу, гораздо нужнее им самим. Долгий опыт убедил меня, однако, что подавляющее большинство людей каждого пола соглашаются, когда речь заходит о супружеских отношениях, что потребности, которые я перечислил,- это их глубочайшие потребности.
Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.
Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека.
В браках, в которых не удовлетворяются потребности супругов, я видел поражающую меня тревожную ситуацию, когда супруги последовательно избирали один и тот же способ удовлетворения собственных неудовлетворенных потребностей - внебрачные связи. Люди с удивительным постоянством стремятся к внебрачным связям, несмотря на свои сильные моральные или религиозные убеждения. Почему? Как только супруг не находит удовлетворения любой из названных пяти потребностей, у него появляется жажда, которую нужно утолить. И если супружеские отношения не меняются к лучшему, то у человека появляется сильный соблазн найти удовлетворение этой потребности за пределами брака.
Для того чтобы сделать наши браки нерасторжимыми, мы не можем прятать голову в песок, как страусы. Человек, который считает, что его или ее партнер, несмотря на неудовлетворенные потребности, «никогда не изменит», когда-нибудь может пережить сильный удар. Чтобы этого не произошло, мы стремимся разглядеть настораживающие знаки вероятной супружеской измены. Мы должны знать, как эта измена может начаться и каким образом можно укрепить слабые позиции брака, чтобы предупредить измену.