Как бы не так!

Не прошло и года, как она начала делать именно то, что ей только что запретили. Да еще и с улыбочкой!

Это произошло во время кормления. Моя малютка, очевидно, опробуя только что прорезавшийся зубок, начала прикусывать и тянуть грудь. Я попыталась показать ей, что чуть не плачу, и пожаловалась: «Ты делаешь маме очень больно!» Ни капли сочувствия! Тогда я прикусила ее за плечо. Она вскрикнула - и я почувствовала себя преступницей. Попробовала делать короткие перерывы в кормлении, отсаживая ее на кровать со словами: «Доигралась, детка, прикрываем лавочку!» Тоже нехорошо, ведь она была все еще голодна.

Наконец я поняла: научу ее, как нужно себя вести. В то время мы с ней общались на языке жестов, и она знала жест «осторожно» - мягко погладить одной рукой тыльную сторону другой. А еще мы играли в игру «Скажи "ааа"», состоявшую в том, чтобы по очереди широко раскрывать рот.

В следующий раз, собираясь - безо всякой охоты! - ее кормить, я сказала: «Осторожно, пожалуйста. Не кусай мамочку. Когда наешься, просто открой рот. Вот так». Если она поступала правильно, я расхвалила ее на все лады: «Спасибо тебе огромное, моя радость! Ты открыла ротик. Очень осторожно!» Если же она меня кусала, я устраивала короткий перерыв. И это сработало!

Так я узнала, что мало запрещать дурное поведение. Его необходимо заменить желательным, научив ребенка поступать правильно.

Как-то раз жизнь напомнила мне этот урок. В возрасте 20 месяцев дочке ни с того ни с сего понравилось бить меня. Если я давала волю ярости, хватала ее за руку и приказывала «Не смей драться!», она отвечала следующим ударом.

А всего-то и надо было, что сказать: «Мы не бьем людей. Можешь колотить подушку, но не людей». Или погладить ее по ручке и объяснить: «Руки даны нам для ласковых прикосновений». Она тут же проверяла эту мысль на практике и слышала от меня: «О, как приятно, спасибо! Маме нравится массаж». (Дальше можно переходить к «Мамы любят, когда им растирают ножки!»)

В чем смысл дисциплины

Разумеется, мы приучаем детей к дисциплине, чтобы они знали, как можно себя вести и как нельзя. Принято считать, что этого проще всего добиться наказанием.

Мы орем, читаем нотации, отвешиваем шлепки, отдаем команды или произносим угрозы, которые все равно не сможем (или не захотим) воплощать в жизнь. И это действует... но недолго.

Но чему мы на самом деле учим детей? Терять контроль над собой в приступе сильных эмоций? Проявлять неуважение к людям? Решать проблемы силой? Но ведь нам хотелось преподать совсем другой урок: как обуздывать свои порывы, уважать других и улаживать конфликты, никого не раня.

Авторитетные родители стараются «вершить суд» решительно, безотлагательно и деликатно. В проблеме они склонны видеть возможность научить ребенка решать проблемы, а не повод для наказания. Если вам близок подобный подход к дисциплине, у вашего ребенка будет больше шансов:

• освоить навыки общения, самоконтроля и решения проблем, столь важные для успешной жизни;
• понять, что мы в силах управлять своими поступками, даже утратив контроль над эмоциями;
• научиться избегать силового противостояния.

Лучшее наказание за проступок - его последствия

Но разве это не одно и то же? Не совсем. Для меня самой это не было очевидно.

Наказание - это проявление авторитарности, как правило сопряженное с применением силы или внушением чувства стыда. Зачастую оно не связано напрямую с дурным поведением (например, ребенка лишают сладкого за то, что он ударил младшую сестренку). Родители исходят из убеждения, что ребенок заслуживает уважения, лишь если слушается их, а единственное, что заставляет детей хорошо себя вести, - страх наказания.

Если же родители обращают внимание ребенка на последствия проступка , то помогают ему научиться держать себя в руках и прививают осознанное отношение к соблюдению правил поведения. Ребенок при этом чувствует, что его уважают. Последствия напрямую вытекают из дурного поведения (бросался десертом в сестренку - остался без десерта). Родители, придерживающиеся этого подхода, исходят из убеждения, что ребенок стремится стать лучше, совершенствуясь через осознание и практику.

Попробуйте определить, какая фраза принадлежит авторитарному родителю и какая - авторитетному.

1. «Не смей швыряться игрушками. Посмотри, что ты натворила! А ну-ка, марш в свою комнату и сиди там, пока я не разрешу тебе выйти».
2. «Если бросаться игрушками, они могут поломаться. Разбросаешь игрушки, и нечем будет играть. Эта игрушка выбывает на 15 минут».

По результатам исследований, наказание - менее эффективная стратегия воспитания:

• люди, воспитанные авторитарными родителями, меньше преуспевают в жизни, чем выходцы из семей авторитетных родителей;
• если человека в детстве часто стыдили, он не склонен вести себя ответственно;
• унижение порождает гнев;
• наказание, не вытекающее напрямую из дурного поведения, не способствует воспитанию нравственности.

Почему же дети нарушают правила?

С определенного момента ребенок знает, что нельзя драться, толкаться или разбрасывать игрушки. Если спросить, он скажет, что это плохо. Но в пылу эмоций все равно стукнет обидчика, ведь знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, еще не стало его второй натурой. Для этого нужны многократные повторения. Благодаря повторениям знание переходит из префронтальной коры головного мозга, ответственной за логическое мышление, в подкорку, обеспечивающую автоматизм.

Колесо выбора

Когда ребенок разозлился и вот-вот сорвется, одна из ваших задач - показать ему, что эмоции не выбирают, но можно выбирать поведение. Пригласите ребенка к Колесу выбора, который заранее изготовите вместе. Это иллюстрированная круговая диаграмма, предложенная Джейн Нельсен в книге «Позитивная дисциплина в классе».

Колесо выбора предлагает приемлемые варианты поведения: «Попросить других перестать так делать», «Сосчитать до десяти», «Рассказать, как я себя чувствую», «Уйти», «Побить подушку», «Вынести проблему на семейный совет» и «Извиниться». Когда ребенок вне себя, спросите, какой вариант он предпочитает.

Дети нуждаются в повторении именно действия. Поэтому нравоучения («Сколько раз тебе повторять...») гораздо менее эффективны. Освоить новый навык поможет ребенку развивающее обучение - стратегия моделирования желаемого действия или подбрасывания подсказок и стимулов. Например, в одной школе на уроке дети должны держать рисунок уха, когда нужно слушать, и рисунок рта, когда наступает их очередь говорить.

Что еще? Разумеется, капелька участия и много-много терпения!

Учимся учить, а не карать

Если ребенок дерется

Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза и скажите твердо, но доброжелательно: «Драться плохо, людям от этого больно». Не читайте длинных нотаций.

Спросите ребенка: «Как, по-твоему, что сейчас чувствует твой друг?» Если малыш не отвечает, спросите того, кого он ударил, или опишите картину, которую сами видите.

Предложите вместо дурного поведения правильное: «Бить людей плохо, а (делать то-то и то-то) хорошо»; «Я очень разозлилась, когда ты меня стукнула. Давай придумаем, как можно по-другому показать маме, что ты сердишься».

Напоминайте ребенку правило: «Если снова кого-нибудь ударишь, нам придется уйти». Можете и сделать это сразу же.

Если ребенок снова ударит вас, уходите немедленно, но не теряйте выдержки (насколько это возможно, ведь истерика малыша гарантирована!): «Ну что ж, если нас тут бьют, придется уйти отсюда».

Когда страсти улягутся, обдумайте, какие еще последствия, кроме ухода, может повлечь очередная попытка ребенка ударить человека. Убедитесь, что ребенок знает, в чем заключается правило. Постарайтесь выяснить, что вообще побуждает его к агрессии, и поговорите с ним о том, как иначе можно удовлетворить эту потребность*.

Если ребенок грубит

Защитите себя, не опускаясь до мести, и возвращайтесь к прежней теме.

«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. В нашей семье все говорят друг с другом вежливо. Вместо того чтобы кричать: "Ненавижу этот суп!", ты мог бы сказать: "Я не слишком люблю этот суп"». (Моя мама предпочитала, чтобы мы высказывались именно так, если нам была не по вкусу ее стряпня.)

«Мне не нравится, когда ты так меня называешь. Ты можешь на меня злиться, но не обзывать меня».

«Пожалуйста, не груби мне. Я же не разговариваю с тобой грубо».

Если ссорятся братья и сестры

Одна мама заставляла сыновей взяться за руки крест-накрест и приседать, глядя друг на друга и повторяя: «Я наказан из-за тебя, ты наказан из-за меня». Кончалось тем, что мальчишки начинали хохотать и обниматься. Отличная идея!

Другой хороший вариант - Колесо выбора

Если ребенок врет

Собственно говоря, появление лжи свидетельствует о том, что у ребенка адекватно развивается способность понимать мысли и мотивации другого человека. Дети дорастают до этого умения к возрасту около двух лет. Кроме того, в этом возрасте бурно работает воображение, причем ребенок не всегда четко отличает реальность от вымысла и выясняет, что есть что, рассказывая сказки. Малыш выдает желаемое за действительное и стоит на том, что явно противоречит очевидному.

Так что расстраиваться по поводу измышлений ребенка этого возраста совершенно бесполезно. «Я не пил клюквенный сок в гостиной». Отвечайте по существу: «Похоже, все-таки пил. Отнеси, пожалуйста, чашку в кухню».

«Я сделала небо». - «Ух ты, красивое небо! Мне нравится этот оттенок голубого».

«Это тигр виноват». - «Вот как? Тогда помоги-ка тигру вытереть эту лужицу».

«Это все малышка!» - «Я знаю, ты хотела бы, чтобы это натворила твоя сестра. Но я знаю, что это была ты. Помоги мне, пожалуйста, снова посадить растение в горшок».

К четырехлетнему возрасту дети понимают разницу между правдой и ложью - и отчаянно, беспрерывно врут. Врут, чтобы избежать наказания, избавиться от чувства вины или стыда, получить желаемое, сохранить отношения с близкими. Словом, по тем же причинам, что и взрослые!

Поймав ребенка на лжи, скажите ему об этом: «Ты говоришь неправду. У нас в семье не врут». За правду поблагодарите, например, как в примере из книги Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина от А до Я» (Positive Discipline A-Z): «Я знаю, тебе было трудно признаться. Ты молодец, что готов принять последствия своего поступка». Призовите на помощь сказки. Как показало одно исследование, дети, которым взрослые читали «Джордж Вашингтон и вишневое дерево» перед тем, как предложить признаться, чаще говорили правду. (А вот после чтения сказки про мальчика, который кричал «Волки, волки!», количество лживых ответов немного увеличивалось.)

Но самое главное, не загоняйте ребенка в угол:

Затем переходите к логическим последствиям проступка. Скажем, пусть ребенок поможет вам устранять поломку или чистить испачканную вещь. Если ребенок взял что-то чужое без разрешения, он должен вернуть это и извиниться.

Правильно воспитать своего ребенка и приучить его к дисциплине – непростая задача, и чтобы ее выполнить нужно запастись терпением и усвоить главное: и его дисциплина не одно и то же. Итак, как дисциплинировать детей, рассмотрим несколько советов.

Как распознать недисциплинированность?

Детскую недисциплинированность можно спутать с капризами и детской своенравностью. Например, отказ прислушиваться к советам и просьбам, резкость, грубость, склонность к конфликтам с педагогами и сверстниками, безразличие к урокам, неусидчивость, лень – это все проявления так называемого «протеста» . Но в чем же тогда заключается разница между капризом и отсутствием дисциплины? Детская недисциплинированность – это постоянное явление, которое выражается в излишней активности ребенка, в то время как «протест» или капризность — нечто временное, имеющее конкретные причины и проходящее.

Что порождает недисциплинированность в детях?

Нехватка внимания родителей. При такой нехватке ребенок будет делать все, чтобы привлечь к себе внимание;
Любознательность и пытливость. Обычно это свойственно очень маленьким деткам (1,5 – 2). Мир вокруг такой незнакомый и привлекательный, тут не до примерного поведения.
Недостаточное мотивирование со стороны родителей. Дисциплинированный ребенок понимает, зачем он должен выполнить что-либо. Безапелляционные просьбы и распоряжения не подойдут, в данном случае уместна грамотная мотивация. Например, «чем скорее закончим с уборкой комнаты, тем скорее освободимся и пойдем на прогулку» .
Поиск слабых мест папы и мамы. Для того, чтобы манипулировать родителями, ребенок часто ищет их уязвимые места.
Расхождение слов родителя с его делами. Часто взрослые требуют от ребенка определенного поведения, но сами ведут себя противоположным образом. Яркий пример — курящий родитель, который говорит, что курение – это плохо. Или запрещение мусорить от человека, который выбрасывает обертку на асфальт.
Отсутствие доверия во взаимоотношениях. Если доверительные отношения с родителями не складываются, ребенок бросает всякие попытки наладить контакт с мамой или папой. Доверие утрачивается, и ребенок винит в этом родителей.
Чересчур много «нельзя». Слишком требовательные родители сами способствуют тому, что ребенок становится бесконтрольным.

Чтобы дисциплинировать детей, нужно ли их полное повиновение?

Дисциплинированный ребенок – это не кукла, которая подчиняется вам и слушается с полуслова. Это живой человек, со своим мнением, характером, желаниями. Дисциплинировать ребенка правильно, значит развить в нем ответственность, собранность, умение уважать общепринятые нормы и подчиняться собственным целям. От родительского подхода к воспитанию зависит то, насколько самостоятельным, цельным и самодостаточным он вырастет. Излишняя требовательность и строгость могут воспитать неуверенного в себе, слабого человека. Выбирать вам.

Превратите дисциплину в семейную привычку

Современный бешеный ритм жизни зачастую не позволяет уделять достаточное время ребенку. А малыш живет в другом темпе и не понимает, зачем вам нужно куда-то бежать и проводить время на работе, вместо того, чтобы поиграть с ним. Лучший способ приучить ребенка к дисциплине – сделать ее семейной традицией! Как может проявляться семейная дисциплинированность? Несколько основных моментов:

Не забывать старшее поколение и систематически навещать бабушек и дедушек;
Вместе отмечать праздники и готовиться к ним;
В доме каждый выполняет свою функцию;
Установить определенный распорядок дня для всей семьи;
Привить всем домочадцам привычку не откладывать дела на потом;
Наводить частоту всем вместе и по определенным дням;
Культивировать почтительность к старшим.

Если семье неизвестны такие принципы и привычки, то приучить ребенка к дисциплинированности будет крайне сложно. В его голове может произойти путаница и хаос: во сколько нужно уснуть, как правильно разговаривать со старшими, во сколько вернуться домой с прогулки. Все эти вопросы (и многие другие) требуют четких ответов. Иногда родители не находят сил и времени для того, чтобы правильно среагировать на детский «бунт» и это чревато потерей дисциплинарных устоев в семье навсегда. Поэтому определенные правила в семье необходимы. Они должны восприниматься как нечто само собой разумеющееся, как, например, необходимость чистить зубы. А главное подкрепить дисциплину собственным примером:

Приучаем любить, когда все на своих местах: вещи в комоде, кружки и тарелки в шкафу для посуды и т.п. Главное не забывать о поощрении: хвалить ребенка за правильные действия.
Устанавливаем единственно возможное поведение вне дома: уважительно относиться к пожилым, помогать девушкам, уступать место в транспорте и прочее. Дисциплинированный ребенок ведет себя правильно и культурно не только в стенах дома.
Устанавливаем единственно возможное поведение дома: вещи на своих местах, соблюдение вежливости и приличий, еда строго на кухне, соблюдение правил гигиены;
Организуем распорядок дня: конкретное время для сна; до сна определенные процедуры.

Умение организовать свое время, собранность и ответственность – качества, которые родители должны воспитывать в ребенке. Детская дисциплинированность – это билет в спокойную, уверенную, гармоничную взрослую жизнь.

Стоит ли говорить, что означает дисциплина для детей? Родители должны четко осознавать, что прежде всего дисциплина нужна самому ребенку, а не маме, папе или учительнице. К тому же стоит понимать, что дисциплина вовсе не обозначает наказание.

Дисциплина и любовь родителей

Родители должны четко понимать, что любовь и дисциплина неразделимы. Конечно, наказание присутствует в воспитательном процессе, но это всего лишь маленькая часть дисциплины.

Прежде всего, приучая ребенка к дисциплине, ему необходимо дать почувствовать, что его любят. Когда ребенок будет знать, что его любят, воспитание непременно пойдет впрок и ребенок не будет чувствовать себя рабом дисциплины.

Что такое дисциплина

Что такое дисциплина? В воспитании детей дисциплина – это тренировка характера и ума ребенка, чтобы он смог стать самостоятельным человеком, который умеет владеть собой, следовательно, будет достойным и конструктивным членом общества.

Чтобы ребенок мог понять, что такое дисциплина, необходим пример взрослых, которые моделируют ситуации, дают советы, обучают и тем самым обеспечивают возможность ребенку учиться и набираться различного жизненного опыта. Наказание - тоже одно из составляющих дисциплины, но оно является наиболее отрицательным и примитивным методом ее достижения. Родители должны знать, что значительно легче добиться от ребенка соблюдения дисциплины с помощь искренней любви, принимая его таким, какой он есть. В этом случае ребенок проще примиряется с руководящей ролью родителей.

Как добиться соблюдения дисциплины у ребенка

Если ребенок чувствует, что родители его понимают, считаются с его мнением, умеют внимательно и сосредоточенно слушать, тогда ему буде легче принять те требования, которые к нему предъявляют. Ребенок должен знать, что вы понимаете его, осознаете его чувства, мысли и желания, он будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования.

Если ребенок будет чувствовать, что вы не понимаете его, это может его озлобить и затруднить восприятие требований родителей. Конечно, не стоит поддаваться на требования или капризы ребенка, вам необходимо полностью сосредоточиться на общении с ребенком, чтобы он понял, что вы не просто настаиваете на своем и пренебрегаете его мыслями и чувствами.

Разговаривая с ребенком, смотрите ему в глаза, ласково прикасайтесь, подчеркивая свое внимание. Если ребенок будет знать, что вы правильно понимаете его, хоть и не согласны, это облегчит дальнейшее взаимопонимание.

Если у вас с ребенком есть взаимопонимание, он быстрее научится контролировать себя, соблюдать правила дисциплины, так как поймет, что умение вести себя в разных жизненных ситуациях облегчает жизнь, прежде всего ему самому, а уж потом другим людям.

Дисциплина – это психологическая тренировка ребенка, чтобы в дальнейшей жизни он стал таким, каким он должен быть. Чтобы ребенок подчинялся требованиям дисциплины, он должен чувствовать любовь, заботу и внимание. А наказание может быть опасным даже с той точки зрения, что оно облегчает чувство вины, а также способствует духовной деградации, дегуманизации и унижению ребенка.

Если ребенка часто наказывают, у него не вырабатывается необходимое чувство вины и препятствует формированию здоровой психики и самооценки.

Нормальное самосознание позволяет ребенку разумно ограничивать свое поведение, а это эффективнее, чем соблюдение дисциплины из-за страха.

Наталья Седова
Как привить ребенку дисциплину.

Современные дети отличаются от предыдущих поколений. На них не действует тактика внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье. Они почти не реагируют на принуждение, нотации, наказания, запреты или другие общепринятые методы воспитания. На современных детей не действуют даже телесные наказания.

На что они откликаются, так это на уважение - уважение к ним как к разумным личностям, на уважение к их проблемам, к их праву выбора. Дети нуждаются в том, чтобы их поняли. Лучший способ узнать ребенка - общаться с ним!

Хороша идея о том, что надо не воспитывать ребенка, а сотрудничать с ним. Результаты такого сотрудничества превзойдут все ожидания. Если родителям есть что сказать своим детям, нужно делать это легко, без напряжения и с радостью. Дети копируют нас, так пусть же нам будет приятно смотреть на свои копии.

Памятка родителям.

1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомниться в этом.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть - со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

4. Старайтесь внушить ребенку веру в себя и свои силы.

5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.

6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.

8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.

9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми.

10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.

11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.

Как привить ребенку дисциплину.

Когда вы отдаете распоряжения, можете формулировать их следующим образом: "Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, собери игрушки" Ключевым моментом является просьба о помощи.

Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому – либо занятию (например, к обеду) через пять минут.

Предоставляйте детям как можно больше возможностей для выбора. Если ребенок, обычно не идет к столу обедать, скажите, что у него есть выбор, когда прийти: через одну минуту или через две.

Всякий раз объясняйте детям, почему вы хотите, что бы то или иное дело было сделано.

Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены большим количеством распоряжений.

Посидите с детьми и обсудите, каковы будут ответные меры на их плохое поведение. Например: "У тебя есть привычка разбрасывать вещи по дому, я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои вещи?" и в дальнейшем придерживайтесь совместно достигнутого договора.

Выделите стул или тихий уголок для "тайм-аутов", куда ребенок будет отправлять в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей.

Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не успокоился, следует определенное наказание.

Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте нотаций, не спорьте с ним. Дети должны знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан. Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение (например, поездка куда-нибудь)

Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям "Я рада, что ты. " "Это здорово, что ты. "

Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: "Ваня, нехорошо ходить по комнате в уличной обуви. Как нужно вести себя по-другому?" Ваня снимает ботинки. "Спасибо. Я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше"

Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.

Не забывайте быть последовательны, даже если чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательны в жизни ребенка, но их не должно быть слишком много.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (движение, познание, упражнения)

Правила обязательно согласуются взрослыми между собой.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

О наказаниях и поощрениях.

Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действенней. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию, они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждый хороший поступок теряет свою роль быть поощрением.

Наказание должно быть значимым для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием.

Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрения и наказания. Дети подчас бывают справедливыми в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое им оказали родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.

Лучше использовать поощрения, чем наказания. Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее.

Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний.

Использованы материалы из книги Е. В. Шитова "Работа с родителями"

В магазинах огромное количество книг с советами, . А где найти время, чтобы прочесть все и найти то, что подойдет именно для вас? Мы предлагаем родителям просмотреть маленькую шпаргалку из книги Дэниела Сигела и Тины Брайсон «Дисциплина без драм».

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ РЕБЕНКА, ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНА

Дисциплина должна быть активной, а не реактивной.

Дисциплина не может быть просто реакцией на плохое поведение. Изначально это набор определенных принципов и стратегий, вроде внешней политики. В этом процессе нельзя брать «тайм-ауты».

Родители должны знать, как будут реагировать на плохое поведение, прежде чем это поведение «случится». Вам нужно знать, почему вы хотите отреагировать именно так, потому что вам придется объяснять, почему так, а не иначе.

H.A.L.T.

H.A.L.T. расшифровывается как голод, злость, одиночество и усталость. Когда человек находится в этих состояниях, эмоции зачастую бурлят вовсю. Как правило, такие эмоции немного проявляются и до того, как начнется громкая и пронзительная истерика. В этом случае важно заранее определить признаки приближающейся истерики и решить вопрос спокойно - без разбитых чувств и игрушек.

• обеспечьте комфортное общение;
• обосновывайте все;
• перестаньте говорить и начните слушать;
• реагируйте на то, что вы слышите.

Первый и третий принципы достаточно просты. Второй означает, что вы не должны минимизировать или отрицать причины, по которым ваш ребенок ведет себя неподобающим образом. А четвертый говорит о том, что родитель в устной форме признает, что он считает причину плохого поведения обоснованной: «Я понимаю, что ты злишься, потому что я забрал у тебя камни, которые ты бросал в ту девочку».

Верхний разум против нижнего

Авторы сравнивают мозг ребенка с кукольным домиком. Нижняя часть его (ствол головного мозга и лимбическая область) отвечает за основные функции (дыхание, моргание), врожденные реакции и импульсы и сильные эмоции (гнев, страх). То есть в «нижнем» мозгу расположены все основные потребности. «Верхний» более развит. Он отвечает за принятие решений, планирование, контроль над эмоциями и телом, эмпатию. Лучше всего мозг работает, когда верхние и нижние части «домика» объединены. Для этого нужно построить метафорическую лестницу, которая их соединит. То есть, обращаясь к инстинктам малыша, родители задействуют «нижний» мозг, а задавая вопросы - «верхний».

Авторы советуют разговаривать, а не сразу переходить к последствиям. Вместо того, чтобы сразу же наказать плохое поведение («Стань в угол»), начните диалог («Скажи мне, что случилось. Как ты думаешь, что теперь нужно сделать?»).

ВТОРОЕ ПРАВИЛО. ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ СОГЛАСОВАЛИ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ, СЛЕДУЙТЕ ЕЕ ПРАВИЛАМ

• Зачем? Что? Как? - Откажитесь от тайм-аутов и явных наказаний в пользу вопросов, с помощью которых ребенок научится думать о происходящем.

Спросите вашего ребенка, почему он поступил именно так. Спросите себя, какой урок вы может получить в этой ситуации и как ее улучшить. Допустим, ваш 4-летний малыш бьет вас, пока вы общаетесь с женой или готовите обед. Почему ваш ребенок так делает? Потому что он хочет обратить на себя внимание. Что вы хотите показать? Что есть лучшие способы, чтобы привлечь внимание. Как научить этому ребенка? Научите малыша извиняться и обязательно каждый раз выслушивайте его.

• Перед тем, как наказать, наладьте контакт. После того, как ребенок сделал какую-то пакость, он находится в уязвимом состоянии. Он может паниковать, быть неуверенным в себе, чувствовать стыд и гнев.

Сразу же после инцидента наладьте физический контакт. Вместо того, чтобы стоять над ребенком и размахивать пальцем, опуститесь на колени, чтобы быть с ним на одном уровне, возьмите его за плечи или погладьте по спине. Физическое одобрение обезоруживает ребенка - он не может учиться и внимать родительским советам, если он напряжен.

• Нет никаких доказательств того, что порка (то есть ) имеет хоть какой-то эффект. Разве что она заставит ребенка вести себя хорошо здесь и сейчас. Но это метод на один раз.

Выход - не шлепать малыша.