Ссора – это непременный спутник всех отношений – друзей, любовников, супругов, родственников. Ссора – это временное состояние противостояния между людьми на почве разногласий между ними.

Ошибочно полагать, что конфликта можно избегать на протяжении всей жизни. Конфликт может возникнуть у человека с самим собой и это нормально. А так, где есть двое, как говорится, сам бог велел возникать конфликтам, размолвкам и разногласиям.

Поводов для ссор у все разные. У кого-то это что-то серьезное, масштабное, могущее повлиять на отношения в перспективе. А у кого-то это какая-то мелочь, не заслуживающая внимания и обсуждения. Романтично настроенные молодые (подчёркиваю – молодые) люди приходят в ужас и негодование, если кто-то говорит им о неизбежности размолвок.

Каждая пара полагает на начальном этапе отношений, что уж их-то разногласия и конфликты обойдут стороной. Это другие скандалят, ругаются, ссорятся. На самом деле, нет рецепта, как избежать ссор. Они все равно произойдут. Гораздо важнее знать, как вести себя во время и после ссоры, чтобы не навредить отношениям.

Почему возникают ссоры с мужем

Внутри каждой женщины живет девочка, голова которой полна образов из сказок, мультфильмов, романов о рыцарях и принцах, фильмов-мелодрам. И эта девочка регулярно подсовывает женщине сгенерированную из тих образов картинку счастливой семейной жизни, чудесно организованного быта, мужчины-принца или рыбаря, готового свернуть горы ради своей избранницы, подарить ей луну цветочек аленький.

Да, такая девочка живет в каждой женщине. В этой, экзальтированной розововолосой девице, звенящей многочисленными браслетами и благоухающей какими-то сладкими до умопомрачения духами, томно тянущей в трубку телефона что-то возвышенно непонятное. И в хохотушке из пригородного автобуса, в ситцевом платье в цветочек, с хозяйственной сумкой в одной руке и с тремя детьми во второй, и еще в зубах две авоськи, спешащей на рынок, в поликлинику или в гости к бабушке. И в этой строгой даме с черном пальто до пола, в сапожках на каблучке-столбике, с интеллигентно-розовыми кораллами в ушах и кожаной папкой в руках, интеллектуалкой до мурашек по спине, с хорошо поставленным голосом бывшего партийного работника. И в той, холодной, расчетливой, резкой, про которую говорят, что она идет по головам и не боится рисковать, со взглядом акула и таким же характером.

И каждая из этих женщин, таких непохожих друг на друга, но с одной и той же девочкой внутри ругается со своим мужем.

Несоответствие картинки в голове и действительности вызывают диссонанс и запускают у женщины механизм проявления недовольства.

Как ссориться с мужем не во вред семье

Поскольку ссор и разногласий не избежать никому, то стоит знать некоторые правила, как ссориться с мужем так, чтобы не разрушить свой брак.

• Не нужно доводить ситуацию до скандала

Скандалы на ровном месте вспыхивают там, где семью создали два взрывных человека, не умеющих или не желающих управлять своими эмоциями. Между ними обычно возникает невероятная страсть, с ревностью, с обмороками, с громким хлопаньем дверью, с демонстративными уходами и не менее демонстративными возвращениями. У таких пар, к сожалению или к счастью, нет будущего. Их страсть выгорает быстро и оставляет после себя пепелище. Со временем на этом пепелище могут быть построены устойчивые отношения, но уже с другим человеком. Парам с уравновешенной психикой и контролируемыми эмоциями, следует избегать таких скандалов, пожирающих отношения подобно огню.

• Не копить обиды.

Нужно жить по принципу «не нравится – скажи сразу». Многие партнеры, особенно женщины, сперва терпят некоторые неудобства, накапливают внутри себя недовольство, а потом, когда чаша терпения переполняется, выливаю на голову партнера поток упреков и укоров, например, «ты опять не выключил свет на кухне, ты никогда меня не слышишь, за столом смотришь в свой телефон, не опускаешь крышку унитаза, не моешь руки сразу по возвращении домой, забыл купит молоко, не покормил кота, мои цветы из-за тебя засохли, обидел мою маму, я хотела на мере, а не в горы». Часть из этих упреков видится второй половине незаслуженной и несправедливой. Ведь кота он не окормил в прошлом месяце, цветы не полил полгода назад, а с родной тещей конфликтовал аж на той неделе. Какое все это отношение имеет к тому, что он сейчас не выключил на кухне свет?

• Вспомните и не забывайте основы этикета

Вежливость – лучшее оружие вора (х/ф «Джентльмены удачи») и жены. Даже если окружение женщины до брака употребляло слова и выражения из матерного, тюремного и других видов жаргона, а обращения и просьбы строились по схеме «слышь ты, двигай сюда, быстро сделай то-то», ей не нужно внедрять эти псевдоманеры в свои семейные отношения. Есть два поистине волшебных слова, с помощью которых можно добиться исполнения большинства своих просьб. Эти слова – «спасибо» и «пожалуйста». «Эй, купи хлеба» и «купи, пожалуйста, хлеба» звучат по-разному, хотя и выражают одну и ту же просьбу. «Спасибо, что встретил» и «наконец-то догадался встретить» — тоже. Научитесь правильно использовать эти два простых слова и наслаждайтесь результатами.

• Предупреждайте конфликты

Вспомните, на почве чего вы ругались в последние пять раз? Не можете вспомнить? Скорее всего это потому, что поводы для ссор были ничтожно мелкими. Попробуйте записывать всякий раз, когда вновь скрестите с мужем копья на поле семейной брани, из-за чего возник ваш конфликт. На основе этих записей разработайте тактику своего поведения.

Муж не купил хлеба, хотя вы утром говорили об этом? Позвоните ему в конце его рабочего дня или когда он будет в дороге и продублируйте просьбу.

Не спускает воду из ванны и не споласкивает ее? Напомните об этом до того, как он пойдет купаться, а констатируйте факт, уперев руки в бока и сквасив мину.

Не помыл за собой посуду? Предложите мыть по очереди или взамен мытья посуды выполнять иную часть домашней работы. И привлекайте к домашним делам детей. Это полезно и для семьи в целом, и для будущего детей в частности.

Снова швырнул носки мимо корзины для грязного белья? Смиритесь. Ну или запишите его в секцию баскетбола для развития меткости.

• Берите паузы

В старом анекдоте врач советовал женщине полоскать рот настоем мяты и ромашки всякий раз, когда муж начинает на нее кричать. Через неделю женщина пришла его благодарить за то, что в ее семье всю неделю не было скандалов, а муж стал кричать меньше. Полощите рот всякий раз, когда муж начинает «заводиться». И если чувствуете, что «заводитесь» сами, тоже полощите. Жить станет спокойнее. Кстати, «завод» можно использовать для получения ярких ощущений от секса. И приятно, и полезно, и не до скандала будет.

Да еще, никогда не «воспитывайте» пьяного, голодного, сонного, злого, уставшего мужа. Он от этого не станет ни трезвым, ни сытым, ни бодрым, ни добрым, ни полным сил. Дайте ему прийти в себя. Покормите, дайте чаю, отправьте спать – молча. Наутро не обрушивайте волну гнева на голову проснувшегося супруга. То, что было вчера, осталось в прошлом. А сегодня – это сегодня, не нужно его отравлять. Кстати, стереотип о том, что, если супруг вчера был пьяным, сегодня надо устроить ему профилактику на будущее, ошибочен и вреден. Если такие ситуации единичны, не стоит тратить на них время и силы. Если же муж пьет регулярно и напивается по положения риз, надо брать ноги в руки, забирать детей, вещи и улепетывать. Жизни с пьяницей нет, есть только созависимое существование.

• Ругайте не человека, а поступок

Это не ваш супруг склеротик, дурак и козел, который испортил вам жизнь, отравил юность, украл лучшие годы. Это его поступок вас расстроил и внес диссонанс в вашу семейную жизнь. Если трудно переменить устоявшуюся годами схему поведения, вспомните, что бог до пары сводит, так еще со времен всемирного потопа повелось. Так кто тогда у козла жена? А у дурака? А у склеротика?

• Помните о том, что вы женщина

Да, вы женщина. Не перекошенная от злости карга с искаженным лицом. Не изрыгающая проклятия ведьма. Не источающая яд змея. Вы женщина. Значит, все ваши поступки, действия и слова должны соответствовать образу женщины.

Тяжело? Вспомните, английскую королеву и других членов королевского двора. Даже малолетняя принцесса знает, когда сказать, а когда промолчать, когда следует уйти, а когда остаться. Чем вы хуже каких-то там принцесс туманного Альбиона?

Ваш муж злится по любому поводу и даже без повода, глаза наливаются кровью буквально по любому пустяку, но не всегда он был таким. Вы любите его, и не хотите с ним разводиться, при этом вы осознаете, что семейная жизнь превращается в жуткий ад.

В этой статье попробуем разобраться, как бороться с агрессивным состоянием вашего возлюбленного. Но перед этим придется запастись терпением и проанализировать причины ссор, которые происходят ежедневно. Итак, давайте попробуем выделить основные причины ссор:

Детские психические травмы . Иногда, агрессивное поведение ребенок воспринимает как норму поведения, видя, как его родители постоянно ссорятся и выясняют проблемы повышенным тоном на глазах ребенка. Не стоит удивляться, что когда такой ребенок повзрослеет, то он тоже будет повышать свой голос при любом пустяке, просто его не научили как вести в данной ситуации себя по-другому.

Заниженная самооценка. В глубине агрессии вашего любимого человека заложена заниженная самооценка. Он пытается самоутвердиться за счет унижения и оскорбления окружающих рядом его людей.

Внешние факторы , которые негативно влияют на поведение человека, например стресс, усталость после рабочего дня, физический или моральный дискомфорт, головная боль переводит вашего близкого человека в агрессивное положение.

Вымещение обиды на другого человека, например, на его работе неприятности или кончилась зарядка аккумулятора на сотовом телефоне в самый неподходящий момент, заблокировали кредитные карточки, сломалась машина. Он не может высказать все обиды каждому обидчику, поэтому он срывается на близких людей. Конечно, данная ситуация несправедлива.

Конечно, поводов позлить человека в современном мире достаточно, а чаще всего именно близкие люди попадают под горячую руку. Не стоит выяснять отношение на глазах посторонних людей, родственников или детей, иногда лучше для вас и вашего «агрессора» будет в определенный момент промолчать и отложить разговор до подходящей, тихой ситуации.

Давайте теперь разберем моменты, как избежать ненужной ссоры:

Поймите его . Попробуйте понять его характер, почему он именно такой. Узнайте, как прошло его детство, каким был его отец, как складывались отношения отца с матерью. Расспросите, что его беспокоит в ваших отношениях, чего он боится в будущем. Бывают ситуации, когда человеку хватает просто высказаться, чтобы поменять мировоззрение на свою агрессию.

Анализируйте обстоятельства . При возникновении серьезного конфликта не стоит сразу ссориться, не пытайтесь отстоять свою точку зрения. Сначала выдержите паузу, взвесьте все данные обстоятельства, попробуйте оценить данный спор с обеих сторон. Не пытайтесь оскорбить собеседника, дайте ему все сказать, старайтесь не перебивать его, не забывайте, ваша главная цель – достичь обоюдное согласие.

Решите все проблемы раз и навсегда. Большинство споров бывают, когда не распределены бытовые обязанности. Попробуйте четко разделить все обязанности по ролям, договоритесь, кто будет готовить, кто моет посуду, кто выкидывает мусор и так далее.

Избегайте агрессии . Понаблюдайте за вашим агрессором, попытайтесь даже записать все моменты и ситуации, которые раздражают его. И в будущем пытайтесь избегать или предотвращать моменты, которые выводят вашего любимого человека из психического равновесия.

Спорт – сила! Заставьте любимого заняться спортом, даже получасовая пробежка или бокс с грушей поможет восстановить психическое состояние, разрядить накопленный негатив, который собирался в один комок за целый день. А лучше начните заниматься спортом, который подойдет и вам и вашему мужчине, ученные доказали, что занятие общим делом укрепляют семейные отношения.

Хвалите и только хвалите. Говоря ему комплименты, вы поможете ему поверить в себя, самоутвердиться в жизни. Так же у него появится желание постоянно меняться в лучшую сторону.

Хобби. Займитесь интересным времяпровождением на вечер, не забывайте учитывать и его интересы, возможно, просмотры домашних сериалов ему вряд ли понравятся, а вот игра в бильярд или дегустационный винный кружок могут стать его любимым занятием.

Конечно, не всегда удается избежать ссор и конфликтов. Даже в тихих семейных отношениях иногда бывают ссоры, как утверждают ученые, ссоры помогают укрепить семейные узы. Давайте теперь разберем, как правильно мириться:

Время. Не стоит сразу после ссоры бежать извиняться и мириться, дайте время успокоиться себе и вашему мужчине, иначе это может перерасти в новую ссору.

Не будьте высокомерной. Возьмите инициативу примирения в свои руки, спустя некоторое время подойдите к нему, попробуйте проанализировать ситуацию, не пытайтесь в чем-то укорить его, выслушайте его доводы. Попробуйте поставить себя на его место, желательно быть с ним в это время ласковой и нежной и перевести все в шуточную форму. Ласковые объятия не всегда смогут загладить чью - то вину, так же научитесь различать мелкую перепалку от крупной ссоры.

Оригинально с любовью. Попробуйте помириться нестандартным способом, приготовьте романтический ужин или сделайте оригинальную открытку с извинением, также может помочь сексуальное нижнее белье. Но не стоит сразу после крупной ссоры бежать переодеваться и приставать к нему. Необходимо выждать момент, когда он тоже будет готов мириться.

И наконец, существует один старый и проверенный совет, не стоит молчать и скрывать, что вам не нравится его характер. Выберите нужное время и место, когда он будет в хорошем настроении, и обсудите все разногласия и особенности каждого из вас. Если он вас любит, то он захочет и попробует исправиться в лучшую сторону… ради вас!

анонимно

Здравствуйте! Мне 23 года, есть ребенок. Я с мужем практически каждый день ругаюсь. Все начинается с малого. Моя большая проблема в муже - это его лень. Как только он приходит с работы, сразу же садится за компьютер, хотя целый день на работе, работает за ним. С ребенком практически не играет, не гуляет, про домашние дела вообще забыл. Да и мне, время не уделяет. Хотя "супружеский долг " присутствует. Когда я начинаю, все это ему предъявлять, объясняю, что он тоже член семьи, а не отдельно существующая личность, в мою сторону летит огромная агрессия, не цензура и т.д... В скандалах бывают и драки, после которых я вообще хочу разводиться... Муж все сводит к тому, что он работает и устает, хотя я знаю, что он целый день сидит, да и мешки не разгружает! Короче, говоря - я все сама делаю! Доктор, подскажите, что можно сделать в такой ситуации? Подскажите правильный выбор?

Здравствуйте! Как давно у Вас это продолжается? Сколько лет в браке? Насколько изменился он в браке? Напишите подробно, что Вы хотите что бы он делал, а что готовы ему простить и сами делать, т.е. идеальную картину в ващем понимании? Он поднимает на Аас рууи или Вы тоже даете ему физический отпор? Жду более подробное описание.

анонимно

Сначала бывали ссоры, потом как я забеременела, начались скандалы, упреки. Но мирились быстро. А вот когда родился ребенок, моя жизнь превратилась в стресс и кошмар! Поначалу муж помогал, а потом домашние дела и уход за ребенком свалил на меня. С ребенком мне никто не помогает, т.к. мы живем одни, родители вообще в другом городе. Вот и сложновато со всем этим справляться! Из-за этого скандалы, обзывательство, даже рукоприкладство было, и не один раз! Как только все уляжется, так муж начинает мириться, говорит, что любит! И так, каждый раз, все идет по кругу! у нас скоро 2 года совместной жизни, и если оглянуться на год позади, то он для меня печальный, т.к. ничего хорошего в нем не было, одни скандалы, стрессы. Мне от мужа многого не надо, только чтобы помогал по дому и с ребенком, чтобы у меня был какой-то отдых!

Здравствуйте! У вас с самого начала были проблемы в отношениях и вы закрывали глаза, мирились и не делали выводов, на что от надеясь. Не хочу вас огорчать, но в том что вы сейчас имеете есть и ваша ошибка, вы конечно не заслужили такой участи, но сами провоцировали такое отношение к себе, позволяя повторяться одним и тем же проблемам и так же одинаково их решать. Рождение ребенка для таких мужчин не решение проблемы или толчок измениться и быть лучше. С вашей стороны необходимо научить себя уважать и в корне изменить ситуацию. Я не увидела, что Вы хотите чтобы муж перестал на вас руку поднимать или еще что то в этом роде. Вы просто хотите иногда отдыхать... Да, вы устали и морально и физически, малыш занимает много времени и сил. Соберитесь все обдумайте и конечно вам надо с мужем поговорить и научиться себя отстаивать и не допускать физического воздействия, это не допустимо. Скоро малыш начнет все понимать и принимать на себя модель отношения родителей. Научитесь себя уважать и мужа научите! Не совсем поняла, что значит, когда все уладиться, муж начинает мириться??? Он ругается, поднимает руку, а после всего у него хорошее настроение и он мириться с вами??? Как вообще с ним и с этим можно мириться,и это только 2 года прошло после свадьбы, а что дальше он себе может позволить?? Подумайте накануне о будущем.... Удачи вам.

Здравствуйте! Очень прошу мне помочь, так как запуталась окончательно. Пожалуй, начну с самого начала, чтобы было понятно...
Мне 25, мужу 21 год. Через 8 месяцев знакомства сыграли шикарную свадьбу (практически на деньги моих родителей, немного помогала и его семья). Мой отец отправил нас в свадебное путешествие , вс было хорошо....У меня есть 2 образования, одно из них высшее юридическое, у него средн-специальное электрика. У меня уже стаж 6 лет, у него его попросту нет. После свадебного путешествия предполагалось, что он найдет работу , но не тут-то было. Желания никто не видел, пилить его не хотелось. У меня свой бизнес (не огромный, конечно, но на хлеб с маслом и сыром хватает), поэтому нужды в деньгах у нас не было. Живем мы в моей 2-хкомнатной квартире, мой папа в соседней двушке. После путешествия узнали о беременности. Затеяли ремонт в квартире, наняли рабочих. Мой отец сказал: "Сережа, можешь пока не работать, пок идет рмонт, так как Вика вположении и ей тяжело справляться со строительной грязью и подборкой сройматериалов.... Папа довольно обеспеченный и состоявшийся мужчина, который до безумия любит свою дочь. Муж, конечно же согласился. Особой помощи никто не видел, всё с психами и криками, всё из под палки фактически. Он очень любит поспать, естесственно не любит рано просыпаться, а тут вечный шум и грязь, его всё бесило. Начались ежедневные сандалы, по поводу и без. В апреле 2012 я родила сыночка, думала, что это хоть как-то на него повлияет и он изменит свое отношение ко мне, неа, даже не пытался. В роддом я поехала сама, на такси, так как он собирал свои вещи, чтобы очередной раз уйти из дома (он так делал при каждой ссоре). Когда я приехала в роддом, он примчался с извинениями, простила. Некоторое время пмогал мне с ребенком, так и не работая нигде. Потом начались походы в гараж (он до трясучки любит заниматься автомобилями). Я начала возмущаться... Работать-не работаешь, по дому перестал помогать, вечно что-то не нравится, вечно орешь при новорожденном ребенке.... И тут я оказалась жена-пила. И так теперь всегда. Один раз ударил хорошнько по голове, как он объяснил за то что я ударила его по лицу. Но я бы никогда его не ударила, если бы он не начал меня хватать. Опять ушел. На звонки и смс не отвечает. Вот ребенку уже 8 месяцев, а ничего не меняется. Без преувеличения каждый день скандалы. Мы с моим отцом попросили его заняться нашим бизнесом быть смотрящим за зданием (мы сдаем в аренду помещения). В его обязанности входило: посыпать песком у входа, когда скользко, вкрутить где-то лампочки перегоревшие, в общем по мелочи. Но он должен был находиться на раб.месте с 10 до 18. Нет! И это мы не можем,потому что встать в 9.30-это беда! С матами, с крикам на меня. Что я такая сякая не даю ему выспаться. В эту пятницу скандал начался из-за такой мелочи, что уже мельче и придумать сложно. Из-за сигарет. Я попросила принести мне сигареты. На что он мне сказал, что у него их тоже нет. Я никогда не запрещала пользоваться ему своей картой, но в этот раз просто переспросила: "И что дальше, что у тебя нет сигарет?". В ответ: "Да, ни х*я, у меня даже денег нет н них! Я курить не буду, ты тоже!" И смешно и плакать охото. Всё это при сыне. Потом прибежал за своим мобильником, начал орать, где он. Я уже не выдержала и начала ему тоже отвечать. Что ему к психиатру пора обратиться. Он начал меня хватать, трясти. Я сказала, чтобы он собрал свои вещи и пошел вон, что больше ни меня, ни сына он не увидит. подам на развод и буду ставить вопрос о лишении его род.прав. Ходил потом извинялся, но я в этот раз стояла на своем. Он собрался и ушел.
Я его безумно люблю и разводиться не хочу. Я хочу, чтобы человек просто понял, что мне многого не нужно. Только спокойствие в семье. Но он не может спокойно разговаривать. За психику сына переживаю, ведь он всё это видит.
Очень вас прошу, не надо советовать разводиться. Я не хочу этого. Я очень хочу, чтобы он вернулся, но как мне бороться с его постоянной агрессией?! Помогите, пожалуйста. Тяжело без него, сил нет.

Если проанализировать ваше сообщение, ключевые решения в вашей с мужем семье принимает папа. Ключевые решения в семье принимаются Главой семьи. Эта роль в сильных руках вашего отца. Муж по документам, фактически любовник, это в лучшем случае, в худшем - ваш с папой старший сын-подросток, непослушный, сложный.

Здравствуйте, дорогие читатели! От скандалов очень быстро устаешь. Они изматывают, угнетают нервную систему и плохо сказываются на здоровье всех участников конфликта.

Но если в семье постоянные скандалы что делать? Как поступить, если у вас начинает складываться ощущение, что вы с родными просто разучились разговаривать без ссор. Именно об этом и пойдет речь в нашей сегодняшней статье.

Явные и скрытые потребности

Когда в семье начинаются частые скандалы, то не всегда причиной тому является сама претензия. Чаще как раз наоборот. Люди скрывают истинные причины конфликта и ссорятся из-за вещей, который на деле имеют не такое уж важное значение.

К примеру, хозяйственными навыками жены: «Ты не встречаешься меня с работы ужином», «Ты совсем забыла про уборку», «Я опять ушел на работу в не поглаженных штанах». Даже если на следующий день вы «исправитесь», то довольного лица супруга вы не увидите, он все равно найдет к чему придраться.

Это свидетельствует как раз о том, что высказываемая вам претензия не имеет существенного значения. Мужчину волнуют совершенно иные проблемы, о которых он, по какой-то причине, не хочет вам говорить. Остается лишь догадываться в чем кроется ответ на вопрос: «Почему он себя так ведет».

Такие разговоры могут поставить его в неловкое положение. В ваших глазах он будет выглядеть слабым. Кому захочется осознанно занимать не выигрышную позицию?

Придется запастись терпением, чтобы выяснить истинную причину, так как даже откровенного разговора, скорее всего, не получится. Если вы начнете спрашивать что на самом деле волнует мужчину в тот момент, когда он не готов к беседе, это вызовет лишь новую волну негодования: «Тебе кажется, что я просто придираюсь?».

Он вряд ли признается, но с удовольствием снова обвинит вас во всех смертных грехах: «Ты еще и думаешь, что мои претензии не обоснованы. Отлично!».

Должна предупредить вас, что на самом деле, супруг может не подозревать о том, что причина действительно кроется в чем-то другом и свято веровать, что он искренне желает вам добра, пытается сделать лучше. Он уходит от своих настоящих переживаний, углубляясь в исправление ваших промахов. Так же намного легче.

Сила привычки

Как-то мне довелось общаться с одной парой, для которой скандалы и ссоры вошли в привычку. Женщина не могла спокойно уснуть, пока не выскажет все свое недовольство супругом. Каждый день она придумывала все новые проблемы, даже не замечая за собой этой тенденции. Ей не нравилось то одно, то другое и она никак не могла прекратить, оправдывая себя тем, что если ее что-то волнует, то это на самом деле является существенной проблемой, о которой должен знать муж.

В этом кроется самая большая опасность частых скандалов. Такая стратегия поведения быстро становится устоявшейся традицией, я, которой придерживаются оба. Один превращается в учителя, а другой становится вечным нерадивым учеником.

Если вы замечаете подобное поведение в своей семье, то необходимо как можно скорее попытаться справиться с ситуацией. На данном этапе перестает быть важным кто прав или виноват, кто победит в конкретной ссоре, на первый план выходит необходимость прекратить вражду, пока один из вас не устал и не заявил о твердом желании развестись.

Могу посоветовать вам книгу Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» . Она поможет научиться сохранять спокойствие при общении с агрессором и возвращать его к конструктивному диалогу. В ней вы найдете 127 стоп-фраз, которые остановят любую ссору.

Как избежать конфликта

Первым делом вам необходимо . Другого человека вы не исправите. Невозможно победить в ссоре и одновременно полностью ее остановить. Один все равно будет чем-то недоволен. Скорее всего, он останется при своем мнении, даже если вы в действительности были правы. Сейчас все происходит на эмоциях.

Любая фраза может лишь распалить другого человека, и вы ввяжетесь в новую конфронтацию. Вряд ли вам удастся просто избежать ссоры, занимаясь посторонними делами, к примеру, чтением в другой комнате или приготовлением ужина на завтра. Если родственник захочет, даже в этот момент, он сможет найти возможность для того, чтобы устроить скандал, поэтому просто научитесь молчать. Хотя бы на время.

Мысленно повторяйте про себя, что супруга не волнует то, о чем он сейчас говорит. Вы просто теряете время на выяснение не важных для вас обоих вещей. Ему необходимо выплеснуть негатив и если вы вновь поможете ему это сделать, то скандалы в семье не прекратятся.

Разговоры на повышенных тонах ни к чему не приводят, они не помогают . Самые важные для двух людей беседы всегда происходят в спокойной атмосфере чуть ли не полушепотом. Помните об этом.

На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.