Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» — манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый . Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», — декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.
Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», — и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца. И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, избравшая путь дружбы с детьми от первого брака, испытывает постоянное психологическое давление. Ведь ей ни на минуту не позволяют забыть о том, что раньше у мужа была другая семья, есть другие дети, требующие его любви и внимания. Иногда даже кажется, что эти любовь и внимание отнимаются у их общих детей. Однако, этот вариант отношений в результате оказывается самым выигрышным, даже если не удается наладить контакт с детьми мужа. В конце концов, главным для второй жены являются отнюдь не плоды первого брака мужа, а ее семья, и ее отношения с мужем не омрачаются ни скрытностью, ни подозрительностью. Правда, чтобы следовать по такому пути, нужно быть убежденной в собственной ценности для мужа, в его любви. Тогда становится ясным, что каждый занимает свое место: жена на своем месте, дети – на своем, и все это не пересекается. И любовь мужчины к собственным детям вовсе не уменьшает его любви к жене.

Тем же, кто не уверен в своей терпимости (а также в своей ценности для данного мужчины «с прошлым»), лучше хорошенько подумать, прежде, чем заключать брак. Ну а если брак уже заключен, то не стоит обвинять мужчину в любви к детям, в его желании оказать им максимальную поддержку.
Иногда случается, что мужчина, чувствуя вину перед бывшей семьей, начинает уделять детям от первого брака слишком много внимания. Дети от второго брака оказываются на вторых ролях (мотивация – «У них же и так все есть! Главное – у них есть оба родителя!»). Что характерно, в этом случае обделенными оказываются дети от второго брака, ведь их отец может вовсе перестать принимать участие в воспитании, будучи убежденным в том, что достаточно его регулярного присутствия в доме.

Если возникают подобные проблемы, или если вторая жена начинает чувствовать к детям от первого брака патологическую неприязнь, лучше обратиться к профессиональному психологу, занимающемуся именно проблемами семьи и брака. В подавляющем большинстве случаев после семейных консультаций проходит и ревность со стороны второй жены, и чувство вины у мужчины, и налаживается нормальная семейная жизнь, не омраченная «скелетами в шкафу».

Что можно сказать о таком явлении, как повторный брак? Для многих людей создание семьи – одна из главных целей в жизни. Мы создаем семью с человеком, которого считаем способным подарить нам долгую, радостную и счастливую совместную жизнь. Но бывает и так, что не получается… И через некоторое время семья разрушается, в биографии появляется ужасное слово «развод». Для кого-то это становится настолько ужасным ударом, что дальнейшая жизнь уже не складывается, человек просто существует, подавленный и смирившийся. А кто-то разводится в надежде, что следующий брак будет удачным. Какова вероятность удачного повторного брака, и в чем состоят проблемы, связанные с ним – это мы сейчас и обсудим.

Поговорим сначала об особенностях такого брака

Повторный брак может быть более счастливым

Неудавшийся предыдущий брак, по идее, у многих должен полностью на какое-то время отбивать желание начинать новые отношения. Но это не так. Согласно статистике, большая часть разведенных людей практически сразу же после развода пытаются создать новую семью. Никто не может объяснить, почему так происходит. Возможно это, заложенное на подсознательном уровне, стремление снова общаться, найти душевную близость, тепло и уют, даже если предыдущий опыт был печальным. Возможно, это просто желание показать предыдущему партнеру, что спрос на вас все еще есть, вы интересны другим людям. Также это может быть попытка избавиться от одиночества, не страдать от душевной боли. В любом случае, желание и готовность повторно жениться есть почти у всех людей, переживших разрыв. И это получается успешно почти у всех, только одни не медлят, а другие относятся немного недоверчиво, поэтому присматриваются лучше.

В общем-то, второй брак чаще всего бывает более стабильный, чем первый. Знаете почему? В какой-то степени из-за того, что прошлый неудачный опыт делает нас терпимее и способствует более спокойному отношению к недостаткам партнера. Еще одна причина в том, что никто не хочет снова почувствовать себя ненужным и ощутить растерянность, которая появилась после первого неудачного брачного опыта. Ни один человек, к тому же, не хочет снова пройти через развод. В то же время, ходить с ярлыком «Меняет жен (мужей) как перчатки» никому уж точно не понравится. В нашем обществе еще более-менее спокойно относятся к повторному браку, но третий и четвертый брак считается показателем распущенности. Либо такого человека будут считать полным неудачником и перестанут уважать.

Представители сильного пола в этом плане не так осторожны, как женщины. Мужчина может обзавестись новой женой уже спустя два-три месяца после развода, причем не играет большой роли, будет новая жена лучше предыдущей или нет. А вот женщины относятся к браку более ответственно. На одни и те же грабли наступать несколько раз никто не желает. И существует некая особенность, объединяющая и женщин и мужчин – своих новых супругов они выбирают так, чтобы были какие-то сходства с предыдущим партнером.

Однажды ошибившись, женщина внимательно выбирает будущего спутника жизни

Такое случается непроизвольно. В какой-то степени это разумно. Сходства в качествах прежнего и нынешнего партнера помогают не повторять старых ошибок. Да и привыкнуть к новой семье проще. Психология повторного брака такова, что мужчина или женщина, попавшие в эту ситуацию, будут сравнивать предыдущего и нынешнего партнера, их качества, достоинства и недостатки. Также выявленные сходства и различия между этими людьми часто помогают понять, какой тип отношений должен быть в новой паре и определиться со своей линией поведения, дабы не возникали ненужные скандалы. Однако и тут существует немало минусов, которые могут сделать повторную попытку создать семью провальной.

Как было уже замечено, многие люди придерживаются одного определенного человеческого типа. Здесь дело в симпатии, личных предпочтениях. Однако и тут есть свои минусы: люди с одинаковыми типами личности могут и совершать похожие поступки. Например, если первый супруг был слабохарактерным и несамостоятельным или же, наоборот, эгоистичным и самовлюбленным, то и следующий муж может быть таким же. И получится, что второй брак станет таким же, как и первый. В новые отношения будут переноситься ошибки, которые совершались в предыдущих отношениях. Финал новых отношений может получиться таким же плачевным.

Развалиться второй брак может и по той причине, что заключался он в спешке, без тщательного взвешивания и обдумывания, просто назло прежнему партнеру (партнерше), чтобы доказать, что может быть интересным и нужным другому человеку. Такая своеобразная месть. В этом случае решение создать семью основано на эмоциональном порыве, и часто заканчивается печально. Бывает и так, что сходятся люди, которые оба пережили развод, и долгое время были одиноки. Они согласны вступить в брак практически с кем угодно, лишь бы больше не чувствовать себя ненужными. В этом случае тоже не стоит рассчитывать на счастливый результат.

Как же нужно строить повторный брак, чтобы он не разрушился, и что делать, чтобы избежать опасностей, угрожающих новой семье? Какие психологические трудности могут встретиться в этом случае?

Какое же влияние прошлый брак оказывает на новые отношения?

Как было сказано выше, большая часть разведенных людей намеревается создать новые отношения практически сразу после краха предыдущих. Если прежний брак остался далеко в прошлом, и со времени развода прошло больше года, а нынешние партнеры уже отлично друг друга изучили, то это вполне нормально. В противном случае, торопиться не следует. У каждого человека для вступления в новый брак есть свои подготовительные сроки, однако существуют и общие правила, как поступать в данной ситуации. Предпринимать решительные действия следует тогда, когда вас уже не интересует мнение бывшего супруга/супруги.

Не спешите вступать в новые отношения

По большому счету тот факт, что человек уже состоял в браке, почти никак не влияет на создание и развитие новых серьезных отношений. Проблемы психологического характера в нынешнем браке могут возникать и по ряду других причин. Часто счастливой жизни может помешать вмешательство бывших супругов, которые ставят себе цель испортить жизнь когда-то близким для них людям. В частности, это касается некогда отвергнутых жен или мужей. Попытки рассорить теперешних супругов могут со стороны смотреться как вполне невинные. Например, бывший муж может проситься в гости под предлогом того, что «не чужие, как-никак», или предыдущая супруга будет звонить и рассказывать о детях, жаловаться на свою личную жизнь. В общем, прикрываться якобы желанием поддерживать дружеские отношения.

Такое общение тяжело выдерживать, каким бы оно не было. Однако если желание жить счастливо в новом браке велико, то придется взять себя в руки и научиться спокойно ко всему относится. В противном случае в доме начнутся постоянные скандалы, обстановка станет напряженной и новый брак окажется в опасности. Очень повредит отношениям, если вы будете постоянно вспоминать о бывших партнерах. И не столь важно, делается это с сожалением или ненавистью. Вся причина в том, что вы в любом случае о них вспоминаете, а это задевает чувства вашей половинки и доставляет дискомфорт.

Воспоминания о бывших партнерах приведут к ссорам и скандалам

Представьте себе ситуацию: муж, уже состоявший в браке, стал периодически поливать грязью свою бывшую супругу. По большому счету, такое поведение будет радовать нынешнюю жену, потому что, если так ругает, значит, не любит. Так поначалу в большинстве случаев и бывает. Но, если это происходит ежедневно вот уже долгое время, женщина начнет задумываться. Она первым делом заинтересуется тем, что ее муж все никак не забудет прошлый брак, а потом уже подумает, что такая же участь уготована, скорее всего, и для нее. И только ей одной известно, какие из этого всего будут сделаны выводы.

Ситуация намного серьезнее, если супруг вспоминает свою бывшую с теплотой или с сожалением в голосе. Еще хуже, если он начнет сравнивать своих обеих жен, причем не в пользу нынешней жены. В этом случае отношения в браке начинают портиться и превращаться в кошмар, а их надежность и долговечность становится под большим вопросом, скорее всего, что новый развод уже не за горами.

В общем, можно сказать так: чем чаще супруги вспоминают о своих предыдущих браках, тем больше шансов, что семья разрушится. Хотя, если упоминания о бывших супругах действительно мимолетны и сказаны с настоящим равнодушием, особо беспокоиться о прочности союза не нужно. Ведь все мы склонны вспоминать людей из прошлого, одноклассников, например. Следует насторожиться, если к этим рассказам примешиваются положительные или негативные эмоции. Это может означать, что нынешний брак не смог до конца уничтожить эмоциональную привязанность к бывшему партнеру.

По большому счету, такая сильная эмоциональная зависимость супруга от прошлого брачного союза весьма неприятна, но не критична. Все пройдет со временем. Тут важно не выдвигать ультиматумов и требований все забыть. Это невозможно сделать насильно, поскольку память и рассудок действуют не всегда сообща. К тому же, если акцентировать на этом внимание, то воспоминания будут приходить чаще. Тут как с белой обезьяной. Если запретить о ней думать, образ обязательно встанет перед глазами. Только время поможет освободиться от этих возбуждающих психику воспоминаний.

Не всем словам стоит придавать значение

Психологи утверждают, что не так уж и плохо, если наши избранники хорошо отзываются о своих бывших супругах. Такое чаще всего происходит тогда, когда уже невозможно вернуться к прошлому, обратной дороги нет. Да, такие восхищения неприятны, но не стоит нервничать и заставлять себя страдать по этому поводу. Тут нужно всего лишь спокойно объяснить любимому человеку, что вам неприятно постоянно такое слушать, что это причиняет дискомфорт. Да, может быть, прежняя супруга — хороший человек, но на данный момент рядом не она, а другая женщина, у которой также немало прекрасных качеств. Так что лучше акцентировать внимания на этих достоинствах, а не бередить прошлые раны.

В такой ситуации успокаивает то, что все эти воспоминания говорятся вслух. Скорее всего, цель этих разговоров не в том, чтобы обидеть любимого человека, а просто легонько поддеть или поддразнить своего партнера. Или это может быть выражение недоверия к этому партнеру. Хуже, если эти воспоминания постоянно кружатся в голове, но не озвучиваются. Такие затаенные переживания становятся как будто огромной опухолью, которая постепенно заполняет собой всю нервную систему, уничтожая ее. Чем все закончится, сказать сложно.

Случается и так, что предыдущие супруги становятся идеалом. Чаще всего так случается у тех, кто пережил смерть своей половинки. Самое ужасное тут то, что такой созданный идеал партнеры стараются воплотить в жизнь, переделать и подогнать под него нового избранника. Тут, естественно, имеет место быть сопротивление. Ведь люди совершенно разные. Все вытекает в конфликт, который разделяет людей, создавая между ними пропасть. Развода, если стороны не договорятся, не избежать.

Со всеми вышеперечисленными проблемами можно справиться, было бы желание. Но это возможно только при условии, что повторный брак ценится и им дорожат, а не используют его как средство от разочарования первым браком.

Цените нынешние отношения и не живите прошлым!

А теперь поговорим об особенностях выбора супруга для следующего брака

Мы уже упоминали, что предыдущие отношения часто влияют на выбор следующего партнера для создания семьи. И очень часто это оказывает негативное влияние на последующий брак. После разрыва мы задаемся вопросом: почему все так случилось? Виноватыми тут оказываются либо партнер, либо кто-то из близких людей, родственники, либо мы сами. Иногда находится и такое объяснение: несовместимость была на сексуальном или психологическом уровне. Чаще всего получается, что причиной конфликтов и непонимания в семье является напряженная атмосфера в доме. Такое происходит, когда между супругами нет взаимопонимания и желания конструктивно решить конфликты, обойдя все острые углы.

Перед тем, как начинать новые отношения, нужно разобраться и найти причину, по которой предыдущий союз разрушился. В противном случае, предыдущая история повторится и в этот раз. Нельзя совершать те же ошибки, что и раньше. Это просто глупо. И все равно мы часто выбираем человека, который похож по характеру и типу с предыдущим супругом, хотя и делаем это неосознанно.

Не допускайте ошибок, которые были в предыдущем браке

Такова психологическая особенность человека – склонность выбирать людей определенного склада характера. К примеру, слабая и нерешительная женщина будет тянуться к сильному и волевому представителю противоположного пола. Могучий мужчина – это прекрасно, однако тут есть и обратная сторона. Он может оказаться склонным к диктатуре и насилию. Устав от такого «защитника» и пережив развод, по идее, женщина должна искать кого-то с более мягким характером. Но не тут-то было. Она снова будет искать себе того, кто будет для нее «каменной стеной». Так происходит, потому что такая дамочка нуждается в сильном и способном защитить ее партнере.

То же можно отнести к волевым и самостоятельным представительницам прекрасного пола. Разойдясь с первым безвольным супругом, они также будут искать себе мужчину, неспособного быть самостоятельным. Вот и наступают на такие же грабли, вновь выходя замуж за слабого человека. Ничему их жизнь не учит. Чтобы появились какие-то изменения, женщине нужно разобраться с самой собой, понять, почему она тянется к такому типу мужчин, с которыми не получается построить нормальные крепкие отношения. Скорее всего, дело в каком-то комплексе или психологическом расстройстве, над которым придется поработать.

Случается и так, что после развода человек начинает поиски такого партнера, который будет относиться к абсолютно иному типу. То есть, который был бы прямой противоположностью по отношению к прежнему партнеру. И тут есть риск создать неудачную партию. В этом случае психологическая проблема будет состоять в том, что поначалу новый избранник/избранница будут привлекать своей новизной, неизведанностью, как привлекает туманный лес или глубокое озеро посреди непроходимой тайги. Но с течением времени у нового партнера будут проявляться раздражающие качества. И не обязательно они будут отрицательными, раздражать могут даже достоинства, если эти люди не подходят друг другу по психологическому типу.

Противоположный по характеру партнер — не всегда удачный выбор

К примеру, женщина, которой нужен муж-руководитель, выходит замуж за такого мужчину. Перенеся от такого супруга немало плохого, она во второй раз выбирает умного, воспитанного и приятного во всех отношениях мужчину. Какое-то время она будет счастлива в таком идеальном браке, но ей будет не хватать проявлений сильного и покровительствующего характера, ведь у нынешнего супруга мягкий и податливый нрав. В какой-то момент женщина почувствует себя беззащитной, и интерес к мужу начнет пропадать, она будет недовольна и ним, и собой, и окружающими. Итог печален: она будет постоянно нервничать, и начнет конфликтовать с супругом.

Свести все к минимальным потерям, конечно же, можно. Тут необходимо обязательно все хорошо обдумать, и не торопиться принимать решение вступить в новый брак. Нужно разобраться в себе, в причинах и понять, почему прошлые отношения были неудачными. Какие недостатки предыдущего супруга способствовали разрыву? Почему не получалось понять друг друга? Возможно виной тому какие-то ваши собственные комплексы или психологические проблемы.

И если вы хотите, чтобы в новой семье отношения были крепкими, нужно пересмотреть прежние требования и правила в браке. Нельзя построить новые надежные отношения на том месте, где разрушились прежние. Однажды все может разрушиться опять, оставив вас снова у разбитого корыта. Случается такое очень часто, поэтому будьте внимательнее при выборе партнера и разумнее смотрите на вещи! Удачи Вам!

Первое, что должен сделать человек, вышедший после бракоразводного процесса, - это «сделать работу над ошибками», т.е. серьезно задуматься, какой «вклад» внес он в то, что отношения не выдержали и распались. Если человек не поймет, что в нем есть такого, что мешает ему в поддержании хороших отношений с другим, он будет жить «вслепую», т.е. наступать на одни и те же грабли, думая, что он всего лишь жертва, просто рядом собрались одни негодяи.

После того, как человек «проработал», прожил до конца, завершил в своем сердце неудавшиеся отношения, в нем освобождается место для других отношений и другого человека. И есть возможность того, что призрак бывшего супруга не будет маячить над новыми отношениями и портить жизнь просто потому, что «у меня так было, и я не хочу, чтобы это повторилось». Огромная опасность для будущих отношений дремлет в таком чувстве, как обида, обида на всех мужчин мира после того, как один их представитель больно ранил тебя.

Фото с сайта www.vsdhelp.com

Если человек знает нюансы своего характера и своих установок, он может двигаться дальше и быть счастливым в других отношениях. Создать второй брак проще человеку бездетному. Потому что иначе вы должны искать не просто партнера для себя, но и отца для ваших детей. Т.е. требования к человеку возрастают.

Если на вашем горизонте появился тот, кто вызывает у вас симпатию, спешить тут же знакомить его с детьми и представлять официально, не стоит. Дети, в каком бы возрасте они ни были, воспринимают реальность по-другому, чем взрослые. Они быстрее привязываются и быстрее ранятся, если человек, который им понравился, вдруг исчезнет.

Общие правила знакомства детей со своим избранником таковы:

• знакомить стоит тогда, когда вы сами для себя поняли, что это не мимолетный человек в вашей жизни. Не обязательно в смысле брака, но даже в смысле общения;
• не надо выкладывать детям тут же все ваши планы и желания; взрослые вещи оставлять для взрослых, детям достаточно сказать: «это д. Юра, мой хороший знакомый, он сегодня придет к нам на обед»;
• не заставлять детей называть чужого для них дядю папой, потому что вы уже влюблены и вам очень хочется, чтобы этап притирки прошел за 1 день;
• интересоваться впечатлением, которое производит мужчина на детей, но не застревать на нем (если сразу не понравился, значит, они будут несчастливы, когда мы поженимся). Как будет, зависит, прежде всего, от ответственного поведения взрослых;
• не вешать на детей ответственность за развитие взрослых отношений (если ты не против, д. Саша будет жить с нами; если ты не хочешь, я не буду больше с ним встречаться) - если бы люди соблюдали это наиважнейшее правило, через 20 лет не было бы слезных упреков от матерей: «я ради тебя не вышла замуж, все тебе!!! А ты меня теперь бросаешь (в случае, если взрослое чадо уже само готово к браку)!!» И не было бы не проходящего чувства вины у детей, на которых когда-то навесили непосильную ношу решения маминых проблем, и вся жизнь которых складывалась под этим гнетом;
• быть внимательной к тому, как мужчина изначально относится к вашему ребенку - в норме, если мужчина любит женщину, то он «автоматически» принимает в позитивном ключе все, что с ней связано и, прежде всего, это относится к детям;

Фото с сайта www.womenparadise.ru, www.yaroslav-samoylov.com

• женщина в любом случае является посредником между мужчиной и детьми (вне зависимости от того, биологический это отец или приемный)! Она налаживает мосты взаимодействия: детям рассказывает и обращает внимание на достоинства своего избранника, его знакомит с характером детей, подсказывает, как вести себя с ними;
• подумать, есть ли у вас установка: «Неродной отец не будет любить чужих, как своих». Эта мысль нарушает становление доверительных отношений, потому что мать здесь БОИТСЯ неродного отца. Она будет не сплачивать детей и мужчину, а «защищать» их от него, причем там, где это не нужно;
• давать право всем на их собственные чувства (часто дети начинают резко вспоминать и сравнивать маминого избранника с папой и тосковать по нему) - это нормально для живых людей!
• позволять детям и мужчине после знакомства и первого периода налаживать свои собственные отношения, которых в пропорции, конечно, меньше, чем общих, но все же (к примеру, мужчина может и имеет полное право сделать замечание, дисциплинировать ребенка, если тот в его присутствии ведет себя плохо или неуважительно к маме).

Есть два распространенных типа отношений, которые складываются в ситуации с повторным браком:

Фото с сайта www.bodas.com.mx

1. Мужчина налаживает хорошие отношения с детьми от первого брака при помощи своей женщины и фактически заменяет им отца.
2. Мужчина заинтересован только в женщине, дети остаются в стороне, с сознательного или неосознанного согласия женщины , в итоге все друг другу чужие.

Обратите внимание на выделенные слова. Они возвращают нас к пункту в правилах общения про то, что женщина - это та «подушка безопасности» в отношениях мужчина - дети. Она между ними и связывает их, а не является источником раздора. Если она серьезно заинтересована в спокойствии и благополучии детей, она не будет резко форсировать отношения. Даст время всем привыкнуть и лучше узнать друг друга. Не будет рассматривать мужчину, как угрозу их налаженному привычному существованию. А, наоборот, будет в нем видеть опору, надежду, тыл. И как чувствует мама, такое же отношение она неосознанно вкладывает в детей. Кто он - приходящий мужчина? Тот, от которого нам станет лучше? Или тот, от которого надо держаться детям подальше (а он пришел только к маме)? Дети, как правило, копируют отношение самого эмоционально близкого человека к другим людям. А самый близкий человек в условиях неполной семьи, вы понимаете, кто.

Фото с сайта www.1ul.ru

Я не говорю, что гарантия хороших отношений на 100% лежит на женщине. Но мужчина в данном случае - приходящий в чужую семейную отлаженную систему, он гость. Если его не познакомить со своими ценностями, традициями (к примеру, у нас принято отпуск проводить с детьми), то он может и не узнать их никогда. Сами собой отношения сложиться могут только хаотично, методом «тыка». Но хотите ли вы последствий такого метода? Поэтому, резюмируя, выводим два правила для женщины, настраивающейся на второй брак со своими детьми:

Проработка своего внутреннего, глубинного отношения к мужчине вообще (по направлению к такому: «он - тот, с кем всем будет хорошо!»)

Целенаправленные усилия по сплочению, знакомству, поддержанию теплых отношений между детьми и мужчиной.

>>Второй брак. Проблемы повторных браков

Проблемы и психология повторных браков

В современном мире вступление во второй брак стало нормой жизни. И в России, и в США, и во многих странах Европы почти половина людей, живущих в браке, как минимум, дважды. И ежегодно тысячи женщин и испытывают множество проблем в повторных браках , особенно, если в новой созданной семье живут несовершеннолетние дети от первого брака у одного из супругов.

Причём гораздо больше сложностей возникает в тех случаях, когда у мужа и жены есть общие дети, и ещё они продолжают , оставшихся от первого брака.

Часто бывают и такие ситуации, что все дети от разных браков живут вместе, но при этом, постоянно переезжают из семьи матери в семью отца и наоборот. И в этом случае становится гораздо сложнее наладить отношения между всеми членами семьи, и взрослыми и детьми. Но гораздо больше проблем в повторных браках у тех супругов, которые недооценивали всю сложность родительских функций и беспечно считали, что их брак обойдётся без трудностей.

Вообще, очень много проблем в повторных браках возникает из наших ожиданий, которые мы возлагаем на новую семью и на то, какие чувства мы должны испытывать друг к другу в новой семье. Люди склонны крепко держаться за свои мечты, касающиеся своих новых семей, в которых, по их мнению, их ожидает тепло, комфорт и семейное счастье. В этом случае они рискуют столкнуться с совершенно другой реальности, которая развеет все их мечты.

Если вы собираетесь повторно вступить в брак, то, наверняка, вы желаете наилучшим образом наладить ваши новые отношения и создать . Вероятно, вы считали, что у вас имеется достаточный опыт прошлой семейной жизни и, поэтому, не будет проблем во втором браке. И, поэтому, не обязательно идти на компромиссы и преодолевать трудности. Но, жизнь, в любом случае, не бывает без трудностей, которые необходимо преодолевать и без задач, которые нужно решать и все иллюзии по этому поводу очень скоро развеются. Поэтому необходимо выходить из плена иллюзий и стремиться наладить гармонию в новой семье.

Отсутствие гармонии в семье может привести к измене и функции семьи будут нарушены. Зачастую, в новых семьях, с детьми от первого брака, женщину могут мучить противоречия между желанием удовлетворить потребности супруга и необходимостью уделить время своим детям. Ведь создание семьи ломает старые режимы и привносит новые требования и новые правила поведения. И очень часто это вызывает протест со стороны ребёнка и, часто, со стороны одного из супругов.

Пока мужчина и женщина только встречаются и ещё не обременили себя семейными обязанностями, они не осознают тех трудностей, с которыми столкнутся в совместной жизни. И после вступления во второй брак может оказаться, что дети к маминому или папиному избраннику относятся уже не так дружелюбно.

Так и получается, что часто мужчина и женщина влюбляются и вступают в брак, а в результате, всё это оборачивается против них. И почти всегда проблемы повторных браков, связанные с распределением и взаимоотношением внутри семьи, полностью раскрываются лишь, когда начинается полноценная семейная жизнь. Происходит это потому, что тут не просто создаётся , когда юноша и девушка впервые вступают в брак и создают свою семью. Тут совершенно другой случай, т.к. фактически, сливаются вместе две разные семье. Ведь посудите сами, двум людям гораздо проще притереться друг к другу и наладить взаимоотношения, а нескольким людям из двух семей это сделать уже гораздо сложнее.