Вы знакомитесь с мужчиной, все идет отлично. Но в какой-то момент приходит прозрение – он совсем не такой, как вы себе представляли. Его образ – плод воображения. Он всегда игнорировал звонки от мамы, не чистил раковину в ванной. У этих отношений нет будущего, но вы закрывали на все глаза. Вот пять причин, почему так происходит.

Вас ослепляет обаяние

Представьте – вы ужинаете с новым кавалером. Вы от него в восторге: он такой милый и постоянно вас смешит. Благодаря своему обаянию он кого угодно убедит, что ни в чем не виноват. Обаяние – не порок. Но часто оно вводит нас в заблуждение: мы путаем обаяние и характер.

Он пишет трогательные сообщения, заставляет сердце биться чаще, мило подмигивает и потрясающе выглядит. Мы неизбежно испытываем симпатию. Нам кажется, он во всех сферах идеален. Это ошибка. Милые жесты не имеют отношения к моральным принципам.

Не доверяйтесь слепо чарам обаяния. Лучше сфокусируйтесь на поступках. Обращайте внимание, насколько он предан близким, честен ли он с вами и окружающими, выполняет ли обещания.

Вы ищете мужчин в одном и том же месте

Вы все время ходите в одни и те же бары, бегаете по одному маршруту, одинаково проводите досуг. Неудивительно, что вы знакомитесь с одним и тем же типом людей. Непросто изменить расписание и выйти из зоны комфорта, но это необходимо.

Перемены в жизни пойдут на пользу. Когда в следующий раз захочется пойти в кафе, чтобы почитать книжку, отправляйтесь в музей. Начните ходить в новые места. Найдите новое увлечение и запишитесь на курсы. Возможно, вы познакомитесь с людьми, о которых не подозревали.

Вы игнорируете тревожные сигналы

При беглом знакомстве непросто понять, кто есть кто, но тревожные сигналы всегда присутствуют. Если чувствуете неладное, когда он что-то говорит или делает, – это тревожный звонок. Интуиция подсказывает вам, прислушивайтесь к ней.

Поводы бывают разными. Каждый вечер после пяти он престает писать и звонить. Вы встречаетесь полгода, а он не знакомит вас с друзьями. Вы замечаете тут и там вещи, которые вас раздражают или беспокоят. Будьте честны с собой. Вы сэкономите время и убережете себя от душевных травм.

Вы уверены, что сможете изменить его

Вы заметили тревожные сигналы и приняли их во внимание. Главное, как вы поступите. У всех есть вера, что люди могут измениться ради нас. «Если я что-то значу для него, он изменится». Он может измениться, но только если сам захочет. Ваши намерения не помогут. Люди часто возвращаются к старым привычкам. Не удивляйтесь, когда он снова станет тем, кем был. Подумайте, готовы ли принять его с недостатками, которые раздражают. Если нет, лучше расстаться.

Вы зациклены на критериях

Вы ищете общительного парня, который любит собак, мужчину с квартирой, который умеет готовить. Вы знаете, какой человек нужен, это прекрасно. Но иногда мы зацикливаемся на отдельных характеристиках и упускаем главное. Набор положительных качеств, который красиво выглядит на бумаге, не гарантия счастливых отношений.

Во время знакомства с новым мужчиной помните о своих критериях, но не позволяйте им стать решающим фактором. Будьте открытой к новому. Возможно, лучше всего вам подойдет мужчина, о котором вы не думали.

Вы встречали несчастливые семьи? Я – да. Причем их несчастье бывает трудно разглядеть – так хорошо оно прячется за изящным «семейным фасадом».

Что же выдает несчастливых в браке людей? Глаза. Взгляд. Он как будто потерянный, заблудившийся. Возникает такое ощущение, что произошел сбой в программе и этот человек совершенно случайно телепортировался не в то место и не к тем людям.

«Я вышла за него замуж, потому что этого хотела моя мама. Только потом я поняла, что у нас с ним нет ничего общего. Понимаете? Вообще ничего. И я сейчас расплачиваюсь за свои ошибки», – примерный монолог того, кто совершил ошибку.

Почему многие, вступая в брак, выбирают не тех?

Мы не знаем / не понимаем себя

Счастье – понятие очень и очень многогранное. А потому, чтобы стать счастливее с другим человеком, надо знать, что же для нас самих является счастьем. К сожалению, мы мало знаем себя и, соответственно, ищем партнера по самым стандартным требованиям («Мне нужен добрый», «Мне нужен человек с чувством юмора», «Мне нужен привлекательный»), а потом удивляемся возникшим проблемам.

«Я искала доброго человека, а оказалось, что он вообще никому не отказывает. Порой сидим с детьми голодные, а он все где-то по гаражам, друзьям бесплатно чинит машины».

«Я искала остроумного парня, а оказалось, он, кроме как шутить, ничего не умеет. Профессионально не растет, начальником быть не хочет, все отшучивается. А я считаю, мужчина должен подниматься по карьерной лестнице».

Что делать? Не хвататься за первого попавшегося, который предложил встречаться/жениться, а прежде просканировать себя, если вы еще этого не сделали. Прогнать себя по всем жизненным сферам: что приемлемо, что нет, что любите, а что ненавидите.

Юмор. Любите ли вы юмор? Если да, то какой? Смеетесь только над безобидными шутками? Или принимаете шутки с подколами? Работа. Какая она должна быть у мужчины? С постоянным или переменным заработком? Какой уровень зарплаты допустим для вас? А для партнера? Нужно ли вам, партнеру стремиться к повышению? Или и так сойдет?

Таким образом, нужно просканировать свои предпочтения в сферах: друзья, дети (в том числе наказание детей), хобби, семейные традиции, посещение родственников, конфликты и их разрешение, вредные привычки (какие для вас допустимы, какие точно нет) и т. д. Чем лучше вы проведете детализацию своих предпочтений, тем легче вам будет определиться с требованиями в выборе партнера.

Мы не понимаем других

Некоторые заключают себя узами брака, не сняв «розовые очки». Например, находясь в состоянии сильной влюбленности и/или утопая в ожиданиях. Причем свои ожидания обычно не озвучиваются: «Догадайся, мол, сам(а)». Все это мешает нам адекватно оценить человека.

Что делать? Зарубежные психологи, изучающие эту проблему, считают, что перед вступлением в брак нужно составлять детальный психологический портрет избранника с помощью тестирования, а к 2100 году это будет считаться нормой. Но, как показывает мой опыт, многие люди к психодиагностике относятся настороженно. А молодые люди, с которыми я общалась, любили только тесты интеллекта плюс некоторые проективные, и то только за интересные задания. Какой уж тут полный психологический портрет?

Как узнать партнера без психологической диагностики, чтобы не попасть впросак?

• Беседовать.

В первом пункте я писала, что надо говорить с собой, узнавать о себе как можно больше. Соответственно, по такому же плану надо узнавать все о своем избраннике. Спрашивать о его детстве, отношениях с родителями, о друзьях, вредных привычках, узнать отношение к детям (не планирует – планирует, если да, то сколько), какие были наказания в семье, какие детские наказания считает допустимыми, какой он видит будущую жену, какие предъявляет требования к ней, а какие – к себе как к мужу. Пункты насчет требований к жене и к мужу, а также следует обсудить до замужества и особенно тщательно. В противном случае есть риск внезапно обнаружить себя в роли домработницы.

Что еще надо узнать? Отношение партнера к власти и унижению, отношение к деньгам, спорту, религии. Также следует узнать, что для партнера означает понятие «верность» (конкретно, с примерами), что является предательством (опять же, с примерами), узнать его отношение к вопросам здоровья, к пожилым людям и т. д.

• Наблюдать

Если вы только познакомились, вполне вероятно, что ваш избранник/избранница еще ходит на цыпочках, пытаясь понравиться. Хотите узнать, как в будущем ваш партнер будет относиться к вам? Понаблюдайте за его манерой общения с близкими родственниками. Если вы оцениваете мужчину, посмотрите, как он общается с мамой, сестрой, тетей, бабушкой. Если он грубит сестре, постоянно сердит на маму, говорит о бабушке нелицеприятные вещи, пора задуматься. Более чем вероятно, он будет так же поступать и с вами, потому что привычка – дело такое, неискоренимое.

Ну а поведение в машине, особенно в сложной дорожной ситуации, покажет вам его поведение в стрессе: теряется – не теряется, находчив ли, остается вежливым или сквернословит и т. д. Вообще наблюдать можно за самыми разными ситуациями. Не ленитесь и не упускайте такую возможность.

Мы не сопоставляем безумства

Коуч и консультант в области стресс-менеджмента Антон Моторин говорит: «Все мы по-особенному сумасшедшие. Мы определенно невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда не воодушевлял нас на их поиск». И, получается, основной задачей нашего партнера будет являться принятие наших внутренних «безумцев». Кто-то приходит в ярость при спорах, кто-то невротичен в новой обстановке, кто-то впадает в жуткую панику по причине аэрофобии, кто-то при сильном волнении опустошает холодильник, кто-то не выносит даже малейшего голода и в этот момент очень злится.

Что делать? Полезно задать друг другу вопрос: «А в чем твое безумие?» или «В каких ситуациях ты ведешь себя крайне необычно?» А дальше уже смотреть, сможете ли вы спокойно или хотя бы адекватно принимать «безумство» другого.

Мы не умеем быть счастливыми

Говорят, для счастья надо совсем немного. Если утром вам было чем позавтракать, если у вас есть крыша над головой, если вы здоровы – вы счастливы. Но мы не привыкли быть счастливыми «просто так», а потому ищем счастье где-то на стороне. В результате находим того, кто усложняет наш путь к счастью.

Почему? А вот опять все идет из детства. Влюбился школьник в свою сверстницу, «летал на крыльях», писал стихи, учиться стал лучше, а она раз и поцеловала другого. И в результате у мальчика формируется установка: «Любви без боли не бывает». А потому при поиске новой любви он уже будет выбирать бунтарку или провокаторшу конфликтов. И станет отказывать морально здоровым кандидаткам, потому что они покажутся ему скучными, слишком здравомыслящими или слишком уравновешенными.

Именно из-за неверно сформированной в детстве/юности модели «здоровых отношений» мы порой пропускаем достойных людей. Хотя у кого из нас не было травм?

Что делать? Находить счастье в мелочах и бороться с травмами. И если не психотерапией, то хотя бы их самоосознанием и перепрограммированием.
«Неохота быть одной»

Одна моя подруга довольно продолжительное время находила себе только психологически неблагополучных партнеров, с которыми ей, соответственно, не везло. Один не работал, другой страдал вредными привычками, а третий оказался абьюзером. На мой вопрос «Зачем ты таких находишь?» она ответила: «Неохота быть одной».

С одной стороны, все мы понимаем, торопиться в выборе спутника жизни нельзя. А с другой – общество до сих пор диктует нам, что «одиночество – это плохо». Одни отказываются приглашать одиночек на семейные мероприятия, другие стесняются приходить «единолично» в кино или ночной клуб, а у третьих высокая потребность быть нужными, поэтому они ищут постороннего, порой недостойного человека противоположного пола.

Что делать? Без коммуникаций, конечно же, нельзя, мы же все-таки существа социальные. Но ведь свое общение можно реализовать и в других сферах – в работе, общественной жизни, праздниках, хобби, путешествиях. Это лучше, чем ввязываться в деструктивные отношения с человеком, которого вы практически не знаете.

Приходящие на прием к семейному психологу, чаще всего задают один и тот же вопрос: почему, мол, я, такая замечательная, все время выбираю себе не того мужчину, который мне на самом деле нужен. Элен Хартсон, практикующий психолог, рассказывает, почему так происходит. На мучающий миллионы женщин вопрос существует масса разнообразных ответов, которые условно можно разделить на три категории.

На мучающий клиенток Хартсон вопрос существует масса разнообразных ответов, которые условно можно разделить на три категории.

1. Женщина выбирает "неправильного" партнера, чтобы взглянуть на себя по-новому. Многие убеждают себя в том, что они являются отражением человека, с которым сейчас находятся в отношениях. Так, если мужчина привлекателен и успешен, то и его спутница, по идее, должна чувствовать себя привлекательной и успешной. Но подобное мнение таит в себе ряд проблем.

Во-первых, таким образом, дамы снимают с себя ответственность за то, чтобы на самом деле быть такими же "пушистыми", какими они хотят казаться. А свое поведение они оправдывают общением с бойфрендом - мол, с кем поведешься, от того и наберешься. Не лучше ли, спрашивает Хартсон, самой определиться со своими сильными сторонами, прежде чем отправляться на поиски любви? Тогда не придется рассчитывать на его положительные черты, которые должны, по мнению женщин, вывезти их пару. Если же распространять на себя добродетели своего спутника, то что останется у женщины, когда пара распадется?

Во-вторых, сосредотачиваясь на том, как партнер на нее повлияет, женщина видит в нем только средство для достижения своих целей, а не личность. Мысли а-ля "его связи помогут мне в работе" затмевают самого мужчину.

2. Выбор также зачастую обуславливается желанием отойти от предыдущих отношений и забыть прежнего партнера. Кроме того, детские привычки также могут оказать огромное влияние на манеру поведения человека при общении с представителем противоположного пола.

Один из клиентов Хартсон, например, рос в большой семьи среди крайне активных братьев и сестер, которые своими шалостями постоянно отвлекали на себя все внимание родителей. Внимание, правда, обычно было негативным - родители ругались на непосед, зато тот самый клиент всегда был в глазах отца и матери паинькой.Повзрослев, этот мужчина стал выбирать себе в спутницы жизни нарциссичных особ, которые были заняты исключительно сами собой и практически его не замечали. А его все устраивало - будучи "вне фокуса", он, как и в детстве, чувствовал, что ведет себя хорошо.

Это как раз то, что Фрейд называл навязчивым повторением. Человек выбирает себе партнера, который воссоздает какие-либо ситуации из его детства, чтобы снова пройти через эти испытания и на этот раз сделать все правильно. Проблема заключается в том, что он не может сделать все правильно, потому что с самого начала настроен на поражение. Выход здесь один: выявить с психологом эти поведенческие модели и понять, как их "лечить", а не повторять из раза в раз.

3. Третья причина неправильного выбора - попытка уйти от реальности. В гомеопатических дозах эта тактика может приносить пользу - так мы закрываем глаза на некоторые недостатки нашего партнера, сосредотачивая внимание только на его достоинствах. Разница заключается в том, что в этом случае выбор мы делаем сознательно, решая, на чем не стоит заостряться.

В то же время такое отрицание ослепляет нас. Если, скажем, женщина превыше всех человеческих качеств ценит честность, а ее вторая половина лихо обманывает партнеров по бизнесу, она, скорее всего, этого и не заметит. Обычно клиентки Хартсон успокаивают себя фразами "У него есть масса других положительных качеств", "Я уже достаточно вложилась в эти отношения", "Все могло бы быть и хуже", однако психолог признается, что про себя обычно договаривает в таких случаях: "...а еще я боюсь, что меня больше никто не полюбит, кроме него".

Результат обычно получается плачевным. Двигаясь вперед с закрытыми глазами, в один прекрасный день женщина понимает, что партнер давно повернулся к ней спиной и пошел своей дорогой. Заканчивать отношения всегда больно, однако отрицание явных недостатков своей второй половины может принести в итоге еще большую боль.

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ТОП:

Довольно часто я слышу от женщин, как они и сетуют на то, что достойны лучшего. Да, мужчины бывают ленивы, невнимательны и периодически смотрят налево, и хорошо, если только смотрят. Так кто же в этом виноват?

Мой ответ будет весьма неутешителен: в большинстве случаев в подобном выборе виноваты мы сами. И прежде чем бросать одного и искать такого же другого, давайте рассмотрим причины нашего выбора. Вспомним наши мысли, настроение, обстоятельства, когда мы встретили ЭТОГО мужчину, который в итоге . Вот, например, одна моя знакомая хочет развестись с мужем, хотя у нее двое прекрасных деток. Она часто и справедливо обвиняет мужа в том, что тот "сидит у нее на шее" и увлекается другими женщинами. Так вот я спросила ее, какая была главная цель, когда она выходила за него замуж? Меня очень удивило то, что я услышала в ответ: "Мне хотелось уйти от мамы, так как мне было трудно с ней жить". Вот из одной ситуации "трудно" она попала в другую ситуацию "невыносимо трудно".

Поэтому, правило номер один. Выбирать мужчину нужно по любви, а не по возможностям решать свои проблемы: семейные, материальные, карьерные.

Давайте рассмотрим еще один пример неправильного выбора мужчины. Другая моя знакомая, красивая девушка-модель, была замужем по любви за одним состоятельным обаятельным бабником. Весил он килограммов сто, был далеко не красавец и имел много любовниц. При том не на стороне, а на глазах своей молодой 18-летней жены. С большим трудом она ушла от него, но ушла с убеждением в том, что все богатые мужчины изменяют. И что вы думаете? Со времен развода у нее было несколько мужчин, и все исключительные "бабники". Почему так происходит? Своими мыслями и установками эта девушка подсознательно привлекает именно таких мужчин. А начав встречаться, ждет, когда он пойдет "налево", чтобы еще раз подтвердить свою теорию. Делает ли это ее счастливой? Конечно, нет. Помните, что мысль материальна, понаблюдайте в течение недели за тем, что вы думаете о мужчинах. И если вы часто повторяете, что "нормальных мужиков не осталось, и кругом одни только альфонсы и алкоголики", то вы действительно будете привлекать именно таких мужчин.

Урок номер два: думайте о мужчинах хорошо, отмечайте сильные их стороны, наслаждайтесь их обществом.

А сейчас урок третий и самый важный. Как понять с первой встречи, ваш это мужчина или нет? Выбирайте его по Душе. Как это? Закройте глаза, почувствуйте его присутствие, его энергию, его сущность. Что от этого человека исходит: тепло или холод? И вот если на сердце спокойно и радостно, значит, это ваш мужчина и с ним вам будет хорошо, а если тревожно и холодно, значит, это не тот, кого вы ищите. Если это упражнение покажется вам сложным и ваша интуиция недостаточно развита, то понаблюдайте за тем, что происходит в вашей жизни с приходом этого человека. Вам везет или нет? Вы находите или теряете? Внимательно понаблюдайте за событиями в вашей жизни – и ответ будет очевиден.

Жизнь всегда мудрее нас, дайте ей шанс сделать вас счастливыми.