В первый раз в любовь не трудно поверить.

Когда первый раз, или даже второй раз влюбляешься, ты простодушна и открыта. Ты бросаешься в отношения с непоколебимым рвением малыша, который пытается пробовать новые продукты. Ты изголодалась по настоящей любви всей своей жизни, и вдруг вот она – вся твоя в твоем полном распоряжении!

Если твои ожидания не оправдываются, ты просто притворяешься и включаешь воображение. Твоя первая история любви в основном происходит в твоей голове, и тебя это вполне устраивает. Даже расставание представляет собой определенную поэтическую трагедию. Хорошее не может длиться вечно, и ты это знаешь. Потому ты пытаешься снова. Ты снова влюбляешься. Ты снова надеешься. Ты снова чувствуешь. Ты снова веришь, что теперь уж точно все будет по-настоящему. Ты повторяешь все снова и снова.

Пока в один момент что-то пойдет не так. Что внутри тебя сломается, неожиданно твое сердце просто разобьется на куски.

Правда такого состояния в том, что оно не приносит боли как таковой. Это не мучительные страдания со злостью и отчаянием, которые обычно бывают в конце отношений. Это что-то гораздо более спокойное и незаметное. Это принятие идеи – откуда-то изнутри себя – что может быть любовь – это совсем не то, что ты думала.

Что если ты можешь так сильно бороться, так долго, с тем, кого ты так сильно любила, и все равно все разбивается на части, то может и не на что надеяться? Может быть, любовь действительно нельзя завоевать. Может, это просто какой-то миф, которые мы придумали, чтобы продавать ювелирные украшения, цвет и конфеты, и отвлечь себя от тягостных реалий жизни. Может быть, ничто не может длиться вечно.

И та молчаливая часть тебя, которая все эти годы верила в любовь, просто собрала свои вещи и уехала среди ночи. Ты больше не взволнована перспективой встретить кого-то еще. Тебе просто все равно. Ты видишь, чем все закончится, с самого начала и гонка больше кажется не стоящей твоих сил.

И правда в том, что это происходит с каждым. Никто из нас не может прожить эту жизнь с неповрежденным сердцем – у нас всех есть шрамы и неровные края там, где раньше все было гладко. Большинство из нас теряли любовь, которая, как мы думали, будет вечной. Большинство из нас чувствовали разочарование. Большинство из нас достигали момента, когда наши сердца слишком устали, чтобы бороться за любовь дальше, и мы не были уверены, есть ли смысл пытаться снова.

Но вот, что вы должны помнить в те моменты, когда кажется уже нет надежды:

Это не любовь, в которую вы перестали верить. Вы перестали верить в особую иллюзию любви, которую вы сами себе рисовали – возможно, такую, как видели в кино, или такую, какую создал для вас первый парень. Вы перестали верить в возвышенную, идеалистическую форму любви, которая родилась из выдуманных вами же историй.

И теперь все, что осталось – это реальность.

Когда ты отбросила фантазии и сказку о том, как все должно быть, ты наконец можешь открыть себя более спокойной и реальной версии любви. Та, которая не навязывается и не требует. Которая не ожидает и не ограничивает. Та, которая принимает все так, как есть – а не так, как ты себе представляешь – и работает с реальностью. Это позволяет перерасти ей в что-то твердое и надежное.

В некотором смысле мы все остаемся девственны в настоящей любви, пока мы не разочаруемся в своих любовных иллюзиях. До этого момента мы живем в сказке о том, какую мы бы хотели любовь. А потом нам предоставляется возможность принять любовь такой, какая она есть на самом деле – во всей ее несовершенной красе.

И самое прекрасное в этой форме любви то, что она не требует возвышенного идеализма. Она основана на правде, на реальности. Она основана на том, с чем мы решили бороться и работать, чтобы построить крепкие отношения вместе с кем-то еще.

И этот вид любви не требует от нас верить в него.

Здравствуйте, меня зовут Нина, мне 26 лет. Даже не знаю с чего начать. Начну с главного я не верю в любовь, точнее верю, но не хочу больше никогда никого любить, я имею в виду любовь к мужчинам. Объясню почему.
Когда мне было 20 лет, я очень сильно влюбилась в молодого человека, чувство как мне тогда казалось, было взаимно, через полгода после нашего знакомства мы начали жить вместе, я забеременела. Первым желанием было сделать аборт, но потом, поговорив с родителями, которые сказали рожать и помогут, а также (только не смейтесь) посмотрев фильм «Москва слезам не верит» я решила оставить ребенка, мой МЧ сказал, что решение за мной. Но на 3 месяце беременности я ушла от него. Причиной стало его безразличие ко мне, не желание помогать мне, заботиться, искать более высокооплачиваемую работу, ему хотелось только тусоваться с друзьями, а у меня был жуткий токсикоз, и естественно никуда не хотелось ходить, я стала ему обузой и вобщем собрала вещи и уехала жить к родителям в маленький поселок. Я все ждала, что он приедет за мной, что ему меня будет нехватать. Но он даже не звонил, я попросила подругу, которая жила в том же городе где и мы с ним забрать мои зимние вещи, он принес их ей, она спросила, скучает ли он по мне, на что он ответил: «Ну да мне стирать, готовить, убирать некому». Тогда я перестала ждать. Поняла, что не нужна ему да и ребенок тоже. Поселок, где жили мои родители (мама и отчим) типичный поселок, когда срок стал больше и живот стал виден. Тогда начался мой ад, все кто, не попадя, тыкали в меня пальцем, оскорбляли, унижали, за меня кроме мамы никто не заступался, а ей говорили, вот, мол, в подоле принесла, кому она с ребенком будет нужна, кто ее возьмет с приплодом. Короче был ужас. Я родила сына – Славика. Жила у родителей, когда сыну был месяц, его отец появился у нас дома. Пьяный, нахамил маме, заявил, что пришел посмотреть на сына. Отчим его выгнал со словами: у тебя здесь никого нет и ты здесь никому не нужен. Когда сыну исполнилось 2 года, я нашла работу, а потом встретила молодого человека, он ухаживал, вскоре мы начали встречаться, я жила и работала не поселке где жили мои родители, а в районом центре, работала в милиции – дознавателем, сын жил с родителями, так как из-за ночных дежурств его просто не с кем, было бы оставлять. Вскоре я познакомила своего молодого человека с сыном (они были тезки). Они как-то сразу подружились. На выходные я забирала сына к себе. Однажды они пошли гулять вместе, я осталась дома заниматься домашними делами. По приходу домой сын мне заявил: Мама, а Слава-большой сказал, что он мой папа. Я удивилась, спросила у МЧ, зачем он это сказал, а он сделал мне предложение выйти за него замуж, сказал, что очень любит моего сына и хотел бы, что бы он носил его фамилию, короче все в этом духе и я растаяла и согласилась, очень уж мне хотелось, чтобы у моего ребенка был папа. Я сама росла без отца. Биологического я даже не помню, тот, кто потом усыновил нас со старшим братом, чью фамилию носила до замужества, умер, когда мне было 7 лет, но он не любил нас совсем, постоянно орал, лупил, когда мама была на работе вообще издевался над нами, мог босиком на 40 градусный мороз выгнать (это моего брата старшего). Любил он только свою дочь – мою младшую сестру. Мы молчали, маме ничего не говорили, боялись. А отчим, я его очень люблю, как отца, но папой не называю, (неприятные у меня ассоциации с этим названием), отчим появился, когда мне было 15 лет, он хороший человек, хотя и своеобразный, но у нас с ним прекрасные отношения. Вобщем я думаю, Вы понимаете, почему мне хотелось, что бы у моего сына был отец. К тому же мой будущий муж не пил, практически, так только по праздникам, не курил, матом не ругался, с сыном играл, заботился о нем.
Когда мы поженились, сына забрали к себе, он пошел здесь в д. сад, когда я была на дежурстве, муж был с ним. Потом я уволилась из органов, пришлось делать выбор в пользу семьи, так как муж тоже начала работать посменно. Впрочем, вскоре нашла другую работу с 8 часовым рабочим днем. А потом мы купили автомобиль и все. Появились друзья-подруги, куда то надо было ехать, что делать, кому то помогать, стал пить за рулем мог пьяный приехать в 2-3 часа ночи, а мог и не приехать вообще. Я просила, плакала, ругалась, объясняла, ему было наплевать. «НЕ спишь ночами? Ждешь меня? Волнуешься? Ну, так не волнуйся, ложись спать» «Подумаешь выпил. Я что не могу с друзьями выпить? НУ что из того, что за рулем?» Короче 2 года вот этого всего ада, но я все надеялась, что все будет как прежде, выходила то я замуж за доброго, скромного, заботливого парня. Пыталась сохранить семью. Сыном вообще перестал заниматься. Ругались мы каждый день, в кухне, чтобы сын не слышал. Помню, как он опять, куда то пропал, вечер, еле дозвонилась, он пьяный, расплакалась, бросила трубку. Сижу на кухне на полу и реву. Заходит сын: «Мама ты чего плачешь?», а я «Живот болит.» «Нет, ты плачешь, потому что тебя папа обидел». Когда муж появился, он ему сказал «Папа не обижай больше маму, не пей с друзьями пиво, побудь с нами». А в марте этого года он вообще ушел, заявил, что разлюбил, и ушел жить к другой женщине с двумя детьми, Перед уходом он заверил меня, что сына не бросит, будет помогать и заниматься его воспитанием. Но в последний раз они были вместе в начале июня, гуляли. В октябре сын его случайно встретил у нас во дворе, пообщался ним 2-3 минуты, когда пришел домой сына мой плакал, рассказывал мне как давно они с папой, когда он еще жил с нами, ходили гулять, видели трактор, который делает асфальт и добавил «Вот бы сейчас также». За все время муж ни копейки нам не дал, сказал, что нет возможности, на вопрос, почему не общается с ребенком заявил, нет времени. А Славик его ждет, всегда ждет.
Недавно я познакомилась с молодым человеком. Его зовут Александр. У нас завязались отношения, сын к нему потянулся, он тоже вроде с ним общий язык нашел. У него 2 предыдущих брака в прошлом, 2 дочери. Одной 10 лет, другой 2 года. Со старшей дочерью он нас познакомил (его первая жена моя знакомая), с младшей дочерью вторая, жена не даёт ему общаться, да и живет она далеко. С женами причем с обеими расстался по одной причине, они обе изменяли ему. Он хороший, добрый, заботливый, такой хозяйственный, мне помогает. Как то незаметно он переехал жить от своих родителей ко мне. Шлет красивые признания в любви. Признался в любви, но я ничего не ответила. Я понимаю, что не люблю его и не смогу полюбить, что, несмотря на все его достоинства, он меня все больше раздражает, несмотря на то, что в настоящее время он уехал на работу (вахтовый метод). Но я не могу прекратить эти отношения, потому что завишу от него материально. Я работаю, но у меня не большая зарплата и когда мы с сыном после развода с мужем остались в вдвоем, то еле концы с концами сводили. Квартира, кредит, детский сад – это обязательные расходы каждый месяц и нам всего лишь на все остальные нужды (еда, одежда хотя бы) оставалось 3 тыс. рублей. Я не могла сыну даже шоколадку купить, не говоря уже о новой одежде к лету, так как из старой он вырос. У меня естественно накопились долги, которые самостоятельно я не потяну. Родители мои на пенсии, они помогают мне овощами со своего огорода, соленьями-вареньями, всё. Да и стыдно мне у них просить денег. И перед ним стыдно, противно использовать этого человека. Потому что он хороший. Но почему то все чаще раздражает меня. Он пытается завладеть всем моим личным пространством и временем, хочет заполнить его всё. Звонит по 10 раз на дню, смс сообщения не прекращаются. Я сказала ему, что бы он немного притормозил с эти шквалом любви, но он думает, что так сможет пробить стену, в смысле меня. Я его не смогу, наверное, полюбить никогда, да никого не смогу больше любить, не хочу. Чувствую, что изменилась сама внутренне, стала жестче, перестала доверять людям вообще всем. Из друзей осталась одна подруга, которой могу всё-всё рассказать, доверяю только ей. Не хочу пускать в душу никого. И любить не хочу больше. Но боюсь. Что, наверное, тяжело жить без любви, и однажды влюблюсь опять в очередного негодяя. Я не знаю что со мной. Из жизнерадостной молодой женщины я превратилась в довольно циничную, хладнокровную особу, которую ничем не удивишь, не проймешь. Мужчинам я нравлюсь, но почему то все чаще в людях вижу одни недостатки и не могу с ними смириться, сразу отталкиваю этих людей от себя. Хотя понимаю, что идеалов нет, я сама далеко не идеальна. Вот и Саша. Подруга говорит, что расстаться всегда успею, что надо акцентировать внимание на достоинствах, а я не могу, вижу одни недостатки, а в последнее время даже его достоинства стали раздражать. Понимаю, что назад хода нет. Очень страшно попасть «в окружение», он познакомил меня со своими родителями, я его со своими. Его родители часто зовут нас с сыном в гости, хорошо к нам относятся, говорят, что мы уже «свои, родные». Я не знаю что со мной. Может я с ума схожу?

С уважением Нина. Сахалин.

Здравствуйте, Нина. Нет, вы не сходите с ума. Все ваши чувства и переживания понятны и естественны. Примите их, как есть. Ведь когда мы расстаемся с любимым человеком (теряем его), то эта утрата переворачивают всю нашу жизнь. Теряя тех, кого мы любили, мы теряем и часть себя, и общие воспоминания, да много чего. Существует 4 стандартные стадии переживаний. Но если человек задерживается на какой-то, то ситуация усугубляется. Вы можете более подробно при желании и сами поискать в Интернете, я же кратко дам вам информацию:
1. Первая стадия - отрицание. Человек постоянно думает о том, что случилось, может даже теряет интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства - желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание принимать действительность.
Длится от нескольких часов до нескольких дней, может затянуться и на несколько недель, но в среднем заканчивается к 10-му дню. Если состояние отрицание затягивается больше, чем на несколько недель, это уже тревожный знак. Задача этого периода пережить все сложные чувства, которые сопровождают осознание ухода близкого человека из вашей жизни и признать реальность этого. Да, ваш бывший муж изменился, значит на то были свои причины. Вы немного непонятно написали, как покупка автомобиля привела к появлению друзей и злоупотреблению алкоголем. Причина явно в другом, она глубже. Но сейчас это уже не столь важно. Вам важно позаботиться о себе.
2. Стадия острого горя или ее называют стадия озлобленности. На этом этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли, страдания, которое переходит в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя. При этом, вероятны обвинения других и ощущение собственной вины в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями.
Поэтому те изменения в своем характере и поведении, которые вы описываете, тоже закономерны. Другой вопрос, что они вас беспокоят, вам возможно хочется стать прежней во всем, но трудно. Возможно "застревание" произошло у вас на этой стадии.
3. Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознается необходимость построения новых отношений с миром с учетом произошедшего, человек начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому. Задача, насколько возможно, заполнить образовавшуюся пустоту, поскольку произошло не только расставание с любимым человеком, но и связанные с ним, с совместной жизнью обязанности, функции, роли, определенный уклад жизни. Я не случайно предположила, что некий момент "застревания" произошел все-таки на предыдущей - второй - стадии, т.к. внешне вы заполнили пустоту - у вас начались новые отношения с мужчиной, но внутренее вы не были готовы, не смогли ещё "отпустить" свои переживания второй стадии. Естественно, постепенно накапливалось раздражение этим человеком.
4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и стихания душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты и жизни без любимого когда-то человека. В жизни переживающего появляются новые люди, знакомства и новые события.
Задача этапа замена чувства боли и страдания на память об ушедшем периоде в жизни, как о времени определенного ЗНАЧИМОГО опыта. Раз так случилось, значит так должно было случиться, значит это должно было научить вас чему-то новому и помочь в будущем избегать ошибок.
Подумайте, много ли было в вашей предыдущей жизни самообмана? Вы правда думаете, что выясняя отношения на кухне, ваш сын ни о чем не догадывался и ничего никогда не слышал? Дети чувствуют взрослых даже лучше, чем вы сами чувствуем друг друга. И как долго вы продолжали жить с бывшим мужем, надеясь на улучшения? Для вашего душевного состояния это был большой срок. Ну а сейчас стало ли этого самообмана значимо меньше? Порой нелегко поговорить начистоту, но эффект от этого будет больше, несмотря на все страхи. И любой разговор можно провести по-разному. Одно дело сказать человеку "что бы он немного притормозил с эти шквалом любви", и совсем другое объяснить ситуацию, объяснить свои чувства. При этом и не нужно использовать "я тебя не люблю", а просто разъяснить, чего вы хотите на данном этапе. Мужчины мыслят совершенно иначе, чем мы -женщины, это заложено в нас при создании людей, так сказать. Им нужны "инструкции" и как можно больше разъяснений, потому что им очень трудно понимать женщин. Используйте "Я-высказывания" (я сейчас нуждаюсь в паузе, потому-то...; я сейчас чувствую то-то, поэтому...; я трудно переживаю ту ситуацию, потому что... и поэтому...), а не претензии (ты делаешь то-то не так, ты слишком настойчив и т.д.). И раз уж вам так помог в свое время фильм "Москва слезам не верит" (и это совершенно не смешно, а очень хорошо!), то пересматривайте его почаще, ведь в нем действительно можно многое для себя новое открыть, в том числе и то, что какие периоды трудностей, но все в наших руках. И если сейчас у вас напряженное материальное положение, то это совершено не значит, что так будет всегда. Но это значит, что вам нужно продолжать бороться ради себя и ради сына.

БИБЛИОНОЧЬ 20-21.04 до 23.00 по МСК - скидка 50%, т.е. книга за "шоколадку"!
... Скоротечное и всепоглощающее чувство - страсть… Она предшествует Любви. Но я скептик и не сильно верю в любовь, как во что-то неконтролируемое и возвышенное, это всего лишь химические реакции в организме. Так же, как и не верю в судьбу, в предначертанное и во всю остальную ерунду, которую впихивают одни люди другим... Массой необходимо управлять, как стадом, и самый эффективный способ - это пропаганда слабостей. Но! Наступает в жизни момент, когда все твои убеждения рушатся или основа под ними начинает трещать. И я, как оказалось, не исключение. Верю ли я теперь в Любовь?

КНИГА за "ТОРТИК"!
Половина текста бесплатно, остальное за награду "ТОРТИК"!
1. Пишите мне, что хотите получить доступ ко всей книге.
2. Покупаете награду и жмете в окно "Попросить разрешения у автора", которое выскакивает в книге, когда бесплатная часть закрывается.
3. Я проверяю наличие награды и подтверждаю ваш запрос через кабинет.
На этом всё!

Со мной можно связаться разными способами:
- электронная почта [email protected]
- группа ВКонтакте https://vk.com/knigi_volk.aleksandri
- сообщение на ПродаМан. Кнопка "Написать сообщение" есть у каждого в профиле, только для этого нужно добавиться в друзья и дождаться подтверждения запроса на дружбу.
- комментарии под книгой тоже подойдут для связи, если любите публично общаться. :)

*****************************************************************************

Добавляйтесь в друзья на ПродаМан.
Буктрейлер от Елены Макаровой. Я его называю "перевертыш", потому что многие вырезки из фильмов подошли под эпизоды, но персонажи как бы местами поменялись. :)