Родители часто проявляют излишнюю бдительность и опеку, лишая тем самым ребёнка самостоятельности. Как найти грань между чрезмерным вниманием к ребёнку и его ?

Об этом рассказывает психолог .

«АиФ»: - Как родителям не умереть со страха, отпуская ребёнка в школу или гулять на улицу?

Ю. К.: - Создавая системы двойного, тройного контроля, мы тем самым повышаем возможность оперативного вмешательства в случае нестандартных ситуаций. Наверное, если беда происходит, самое важное - это скорость реагирования. В большинстве случаев, если начать действовать быстро, многие опасные ситуации можно предотвратить или снизить их вред до минимума. И речь не только про незнакомых людей, но и про «плохие компании», о наличии которых мы узнаём уже тогда, когда наркотики - уже неотъемлемая часть жизни подростка. И про роль «козла отпущения» в школе. И про многое другое. Чем раньше у нас появляются сигналы о том, что что-то не так, тем раньше мы можем скорректировать ситуацию. И важно помнить, что не всегда ребёнок может вам обо всём рассказать.

Во-первых, иногда он просто не знает, что какая-то информация важна. И может не рассказывать целенаправленно о хорошем дяде, который уже несколько дней угощает детей конфетами на улице. Но если у вас есть привычка разговаривать о том, что происходило в течении дня, вы можете об этом узнать между прочим. Постарайтесь не напугать ребёнка предположениями, охами и ахами, а выяснять факты, чтобы дать какой-то алгоритм действий ребёнку на следующий раз и проверить ситуацию самостоятельно. Найдя доброго дядю и выяснив, кто это - старик-ветеран из соседнего подъезда, угощающий детей конфетами, или подозрительное лицо, о появлении которого стоит немедленно сообщить другим родителям и, хорошо бы, полиции?

А иногда о чём-то ребёнок не говорит, потому что считает, что ваша реакция на информацию будет чрезмерна и неприятна. Например, он может не сказать, что сегодня они с ребятами лазили за гаражи, потому что считает, что вы будете его ругать. Именно для этого важно - общаться с родителями друзей своего чада, учителями, мамочками и старушками на вашей улице, продавцами в соседних магазинах. Просить отзваниваться не только ребёнка о том, что он вышел из музыкальной школы, но и преподавателя или охрану. Быть бдительным и знать, где находится ребёнок в данный момент и, что не менее важно, чем он живёт, чем интересуется, с кем общается, что чувствует.

Если вы знаете, что ваша девочка млеет при виде любой кошечки или собачки - это зона риска. И стоит подробно проговаривать, что плохие люди могут рассказывать любые вещи, в том числе просить помочь найти сбежавшую собачку, достать застрявшего в водопроводной трубе котёнка, пообещать показать маленькое животное. И что в этом случае, как и в любых других, когда незнакомый человек заговаривает с ним, нужно сразу уходить ближе к другим взрослым и, если надо, говорить другим, что он не знает этого человека. Хороший человек не обидится, а поймёт. А плохому - лишнее внимание не нужно.

Именно степень доверия своему ребёнку поможет не сходить с ума от волнения за него.

Когда , стоит проверить - что вы ещё можете сделать? Если вы неоднократно с ребёнком проговорили возможные ситуации и алгоритмы поведения в них, если вы убедились на опыте, что ребёнок усвоил информацию и ведёт себя в соответствии с ней, если ребёнок знает, где он живёт, как с вами связаться, к кому и как обращаться за помощью - даже если при учёте всех этих действий вы всё равно не можете ни на шаг от него отойти, значит, вы считаете себя плохим родителем или своего ребёнка очень глупым и недееспособным.

А он может быть таким, только если вы не справились с воспитанием и обучением. Научитесь доверять себе. Невозможно предусмотреть всё или всё сделать в этой жизни за ребёнка. Доверяйте себе в том, что вы сделали всё, чтобы ваш ребёнок был максимально информирован и знал, как себя вести в стандартных и нестандартных ситуациях, чтобы он доверял вам и вашему опыту.

«АиФ»: - Почему иногда родители очень боятся за своих детей и оберегают их от всего на свете? Как научиться оценивать ситуацию трезво?

Ю. К.: - Родители могут чрезмерно оберегать ребёнка от всего на свете по разным причинам. Но это всегда связано с собственными страхами значительно больше, чем с реальной ситуацией или способностью ребёнка адекватно взаимодействовать с окружающим миром. Чаще всего это характерно для женщин, которые сильно привязаны к своей роли матери. И может быть, это единственная роль, которую они играют. Соответственно, только когда они проявляют заботу о ребёнке, они в собственных глазах чего-то стоят. Отсюда - нежелание и неспособность давать ребёнку свободу и возможность самостоятельных действий. Потому что это угроза её существованию. Если ребёнок будет самостоятельный, чем будет заниматься она? И тогда опека становится гиперопекой и часто бывает неадекватна ситуации. В жизни такие варианты видны именно из-за своей неадекватности. В них много слов о заботе, но мало самой заботы. Ведь видно, как маленькому мальчику или девочке не нравится постоянное присутствие мамы рядом и реагирование на любой чих - в школе, на улице, дома. Он или она об этом говорит, устраивает истерики и саботажи. А мама продолжает причитать - я так о нём забочусь, а он неблагодарный. Или тихо вздыхает. Или напротив - гордится и выставляет напоказ свою заботу. Бывает так, что родители пережили утрату одного из детей или в их опыте была смерть ребёнка. И этот опыт толкает на то, чтобы оберегать живого ребёнка от всего на свете. Потому что вероятность потерять и его становится для них очень высока. А пережить такую потерю ещё раз им кажется невозможным. И тогда это скорее про «уберечь себя от страшных чувств», чем уберечь ребёнка от реальной опасности. Если мы говорим про фобии, то они чаще всего более конкретны и связаны с одним из аспектов безопасности.

Если мама боится, что ребёнок задохнётся во сне, она будет постоянно по ночам слушать его дыхание, таким образом передавая ребёнку свою тревогу.

Если вы в какой-то момент осознали, что продиктована не реальным желанием его обезопасить, а вашими личными страхами, которые мешают быть в контакте с реальностью, то это хорошо, потому что первый и самый важный шаг сделан.

Когда это осознанно, с этим что-то можно делать. Либо обратиться за помощью к психологу, либо находиться в контакте со своим страхом. И каждый раз, когда хочется проявить заботу о ребёнке, задаваться вопросом - ситуация действительно требует именно такого вмешательства или я снимаю свою собственную тревогу?

И тогда решать - делать или не делать. Но родителю, так же, как ребёнку, важно помнить, что плохие люди и плохие ситуации существуют. Как в анекдоте: «Если у вас паранойя, это не значит, что вас не преследуют».

«АиФ»: - Мобильный телефон - играет ли он защитную роль для жизни ребёнка?

Ю. К.: - Мобильный телефон как возможность связи в любой точке в любое время, безусловно, снижает уровень тревоги родителей. Но важно научить ребёнка пользоваться мобильным телефоном. Не в том смысле, чтобы он знал, где какие кнопки расположены, а в том, чтобы он знал, как вас найти или что делать, куда звонить, если вы не отвечаете. У ребёнка должны быть все необходимые телефоны и инструкции. Звонить ребёнку можно столько раз, сколько нужно. Важно понимать - зачем вы это делаете. И насколько вам важен комфорт и . Лучше всего договориться о правилах звонков, чтобы они не воспринимались как контроль и навязчивость. Вы должны спокойно принимать ситуацию, когда ребёнок не может вам сразу ответить.

Нет необходимости в панике, не стоит сразу же начинать обзванивать все морги или кричать о «сердечном приступе», когда ребёнок перезванивает. Если мы получаем негативные эмоции, делая что-то, то в следующий раз постараемся избежать этих эмоций. Если вы постоянно названиваете своему ребёнку и отчитываете его, то у него не будет радости при виде вашего звонка.

Наличие мобильного телефона - это всего лишь ещё один возможный способ получения информации о местонахождении и самочувствии ребёнка. Но никак не средство мгновенной связи и не панацея от всех бед.

Когда она родилась, стало еще хуже, я постоянно примеряю на нее всевозможные заболевания, страшные и не очень. Стоит только услышать о болезнях детей и все, я уже мысленно представляю, как она болеет тем же (онкология, сах.диабет и прочее). Также постоянный страх , что она умрет. Очень часто в каких-либо ситуациях представляю, что она умирает. Например, просто гуляем на площадке, мне представляется, что она падает с качели и разбивает голову, что на нее нападает собака и разрывает вклочья. Когда быстро едем на машине, мерещится что мы попадаем в аварию, и именно она погибает. А недавно приснился сон , что она умерла и у меня до сих пор осталось это чувство безысходности, отчаяния и безумия, о том как жить дальше без нее. Я устала за эти 5 лет все время бояться за нее. ПОнимаю прекрасно, что этот страх возник из-за моей первой внематочной беременности и приговора врачей, что детей уже не будет. Несмотря ни на что, она у меня появилась, но вместе с ней во мне поселился этот страх . И я не знаю, как с ним справиться, хотя понимаю, что это ненормально. Всегда пытаюсь отгонять от себя плохие мысли, зная что могу притянуть ими и плохие события. Но они возникают вновь и вновь. Смогу ли я сама справиться с этим? или мне нужен психолог ? или может быть даже психиатр?

Татьяна, то, что Вы написали про такие события как внематочная беременность и "приговор"- важно! Травмирующие события, картинки глубоко запечатлеваются в подсознании, перед глазами, в памяти - трудно убрать их самостоятельно. Конечно, лучше работать с психологом ! Важно принять тот факт, что в этот раз все произошло успешно. Отгоревать потерю того ребенка, отпустить его/её в тот мир. Дочка несет не свое ("вместе с ней во мне поселился этот страх ", т.е., можно предположить, что Вы как бы вынашивали и дочь и невыношенного первого ребенка). Запутанно, но постаралась как могла, объяснить. Есть вещи, которые существуют помимо нашего осознания. В очной терапии больше толка. Все будет хорошо!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

С уважением, Анастасия Уманская.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Татьяна, здравствуйте,

Когда внутреннее чувство тревоги выше нормы, то она (тревога) проявляется во всевозможных страхах . Существуют разные способы уменьшения тревожности- здоровый образ жизни, физические упражнения, дыхательные техники, лекарственная терапия и др. Работа с психологом может быть очень полезной для анализа причин тревоги и способов справления с ней. Удачи.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна! Вполне возможно, что этот страх живет в Вас с момента той неудачной беременности и приговора врачей и он тогда был подавлен и неотработан, поэтому чейчас и проецируется на ребёнка. С этим можно работать, и проработав этот страх с психологом Вы сможете от него совободиться и жить дальше, наслаждаясь общением с дочерью и не испытывая страха и тревоги (чрезмерного!) - со страхами хорошо работать в направлении НЛП, либо в когнитивно-поведенческой терапии - обращайтесь к психологу он сможет Вам помочь!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна!

Насчёт психиатра не знаю, никаких признаков клинического расстройства в Вашем письме я не обнаружила. А вот психологи с иррациональными

С которыми сталкиваются родители, воспитывающие совсем ещё маленьких детей.

Отвечая на вопросы и консультируя множество людей, я не перестаю удивляться тому, насколько разными бывают семьи и их трудности. Если взять тему взаимоотношений супругов, у которых родился ребёнок, то чаще всего женщина жалуется на то, что её муж мало занимается ребёнком, не хочет вникать в разные “мелочи” (какашки, набор нужного количества граммов, зубки и т.д. и т.п.), которые она и вовсе не считает мелочами, а супруг, в свою очередь, обижается на то, что жена всё время занята малышом, а ему внимания не уделяет …

Но бывает и по-другому! Порой новоиспечённый отец ведёт себя с точностью наоборот. Его тревога за ребенка слишком сильна. Вот один из вопросов, которые я получила не так давно:

“Добрый вечер, Лариса! Пишу вам, глубоко надеясь получить от вас нужные мне рекомендации. Мне 30 лет, моей дочке 9 месяцев, все хорошо, она растет и вроде радует меня… Муж тоже хороший, заботится о нас, но из-за девочки сильно переживает, даже ненормально… Ходит на цыпочках, говорит шепотом, когда она спит, даже в других комнатах. Мы живем с его родителям:, естественно, от советов и замечаний свекрови мне некуда деться, но с этим я уже смирилась - меня волнует он… Я не могу выйти с ребенком, когда хочу и на сколько хочу, он постоянно боится, что она заболеет, что ее продует, задует, сглазят (недавно ОРЗ было), не могу к родителям пойти, боится, что дочка там что-то подцепит… А если и заболеет, то непременно обвинят меня вместе со свекровью. Из-за этого я не могу в полной мере наслаждаться материнством, мне кажется я в бесконечных ограничениях, у меня постоянная тревога внутри… Обуза как будто какая-то, я все время жду, когда уснет, когда укладывать, когда гулять, когда проснется, а так хочется радоваться с ней каждому дню, каждому моменту. Пыталась поговорить с ним, мы все-таки с ним оба врачи - бесполезно, считает, что для меня она должна быть центром вселенной, всё остальное я должна забыть. Мы с Кавказа, и у нас мужчины не принимают участия в воспитании маленьких детей, а он за все чрезмерно переживает: придут гости, он сразу начинает бояться, что они начнут ее тискать, и дочка начнет плакать (к чужим она вообще не идет на руки). Помогите, пожалуйста, Лариса! Жду ответа!”

Этот вопрос я привела для того, чтобы вы познакомились с живым описанием подобных ситуаций. А вот переписку с другой молодой мамой я хочу включить для того, чтобы лишний раз подчеркнуть не раз уже высказанную мною мысль - никакое самое странное поведение или состояние ваше или вашего мужа после рождения ребёнка не бывает на “пустом месте”. Сильная тревога за ребенка не возникает на пустом месте. Любому тяжелому переживанию всегда есть объяснение.

Пишет Наталья: “Здравствуйте! Многие жалуются, что старшие дети мешают маме воспитывать младшего - можно сказать, что у меня та же проблема, но исходит она из противоположных предпосылок - муж мешает воспитывать ребенка .
Вы часто спрашиваете, а где папа? Так вот - у нас папа везде. Он избаловал годовалого сына донельзя! Он проверяет, как я его кормлю и мою, как я с ним играю. Запрещает мне быть строгой c ребенком, предъявлять к нему требования, вовлекать в домашнюю работу. Папа с ним гуляет, играет, часто носит на руках. Самый главный страх, а отсюда и все запреты, что ребенок упадет и ударится головой. Во время редких падений или ушибов, папа орет, носится по квартире с ребенком на руках, прижимая его к груди, пытается приложить лед. В результате детеныш орет не от боли, а от холодного льда.

Из-за всего этого ребенок стал просто неуправляемым. Как только муж приходит домой, начинается вселенский ор. Отец не может помыть руки и переодеться - он обязан взять ребенка на руки, иначе сын визжит, истерит, плачет и орет. Если папа не носит его на руках по улице - крик. Продают воздушные шарики - крик. Папа купил - сын замолчал на 10 минут, а потом стал требовать купить второй. И папа был готов, только бы сыночек не плакал, я не дала.

Если папа его кормит - крик. Если папа укладывает его спать - крик и истерики. Со мной ребенок тоже истерит, но не так. Я или не реагирую, или стараюсь переключить внимание малыша, могу прикрикнуть. Последнее, впрочем, не помогает.

Из-за постоянных истерик атмосфера в доме просто ужасная. Мне хочется развестись и сбежать. Особенно тяжело потому, что я опять в положении на 5 месяце, а сыну всего 1,1 год. Мне хочется мужа пристрелить, а сыну надавать подзатыльников. Лариса, подскажите, как сократить влияние мужа на ребенка и как вернуть избалованного, крикливого малыша в рамки?”

Мой ответ: “Здравствуйте, Наталья! Я считаю, что у вашего мужа серьёзные психологические проблемы! Всё, что вы описали, говорит мне об огромной тревоге, которую он испытывает, находясь рядом с малышом. Похоже на то, что он почему-то катастрофически боится потерять ребенка. Это, скорее всего, корнями уходит куда-то в его прошлое, может быть, это даже не его страх, а страх отца или матери, которые они испытывали, когда ваш муж был еще ребенком. Или есть какие-то потери в его жизни, которые он не хочет повторять. Тут нужно разбираться в его отношении к смерти. Хотелось бы назвать то, что вы описываете, отцовской любовью, но у меня не поворачивается язык сделать это, поскольку описание поведения вашего супруга говорит мне о патологии. Это не совсем любовь. Такая тревога за ребенка - это очень сильный страх. Именно поэтому я считаю, что вашему мужу нужна профессиональная психологическая помощь.
 Наташа, мне бы очень хотелось помочь вам! По сути, нуждаетесь в помощи вы оба, потому что для вас такое поведение мужа - неожиданность, к которой вы были не готовы. Это большая сложность - жить с человеком, который всё время боится! А ведь задача мужчины как раз таки и состоит в том, чтобы обеспечивать своей жене и детям ощущение безопасности. Тем более, что вы снова вынашиваете ребенка и уже скоро станете мамой двух детей с маленькой разницей в возрасте, что само по себе непросто. Конечно, убедить мужчину в том, чтобы он обратился за помощью к психотерапевту, очень сложно! И здесь нужно искать подходы: может быть, просто сказать, что вы описали эту картинку мне, а я высказала свое профессиональное мнение о том, что он почему-то патологически боится потерять ребенка, что это ненормально и что это, конечно, испортит мальчика. 
В том случае, если муж не согласится на профессиональную помощь, возможно, что это нужно сделать вам, Наташа. А пока я дам пару советов, хотя и очень не люблю их давать!

Первое , что нужно сделать, - поменять отношение к своему мужу! Вам нужно понять, что с ним происходит какая-то беда и его неадекватность неосознанна (проще говоря, он поступает так “не со зла” и не специально!). А ещё, Наташа, нужно подумать о том что, влюбляясь и выходя замуж, мы никогда не можем представить, что может стать для каждого из нас камнем преткновения. Никто не может заранее знать о том, что вызовет боль, страх и страдание. Я понимаю, что вам сложно выдерживать всё то, что вы описали, но из любви к мужу нужно понять, что он болен. Болен не физически, а психологически. И если вы начнете относиться к нему, не как к обычному человеку, у которого есть здравый ум, логика и критичность, а именно как к больному, то, может быть, вам станет легче.

Второе , что нужно делать в данной ситуации - это разговаривать с ребёнком о том, что происходит с его отцом. Когда вы остаетесь с ним вдвоем, нужно говорить: “Сынок, у твоего отца есть какие-то серьёзные внутренние сложности, из-за которых он тревожится за тебя! Я очень надеюсь, что со временем он решит свою внутреннюю проблему. Ну, а пока тебе нужно узнать о том, что я не согласна с тем, как он поступает во многих ситуациях! И поэтому мои правила другие и отличаются от папиных! Я считаю, что ты можешь быть более самостоятельным: ты достаточно большой для того, чтобы помогать мне понемногу, тем более, что у тебя скоро родится маленький братик (сестричка), и мне очень будет нужна твоя помощь и т.д.”. Ребенку нужно говорить, что не весь мир таков, каким делает его папа, не все должны носить его на ручках и позволять ему что угодно, что это только лишь его отношения с отцом, а весь остальной мир устроен по-другому. Взрослые часто недооценивают своих детей и не считают нужным разговаривать с ними о сложностях, возникающих в семье. А дети, как никто другой, чувствуют конфликты и им без разговора с родителями об этом приходится выдерживать свои чувства самостоятельно! Очень надеюсь, что у вас всё наладится! Терпения Вам побольше и всего самого хорошего!”

Вот какой ответ от Натальи я получила я через несколько дней:

“Большое спасибо, что ответили, я даже не рассчитывала - хотела хотя бы высказаться. Сразу же после этой статьи я прочитала “Ребенок и опасности окружающего мира”. Заметка была настолько верна, что я усадила мужа и против его желания прочитала ему ее вслух.
Действительно, как вы и написали, в семье мужа была трагическая смерть ребенка. Его самое первое воспоминание в 3,5 года - это весть о смерти 10-летнего брата, рев матери, межродственные разборки (в смерти виноват дядя), его отдали на несколько дней соседям и там не покормили. Также наша сложность в том, что со мной у него второй брак, а вот ребенок первый и очень долгожданный, появившийся только на 5-ый год замужества. Да еще и поздний - мужу 43 - и единственный в семье, т.к. у его двух братьев детей нет. Поэтому все желания ребенка ставятся во главу угла, муж недоедает, но зато у сына все самое лучшее-дорогое.
После статьи я еще несколько раз с ним поговорила, мне удалось донести до него главную мысль - он портит ребенка, нужно держать себя в руках, т.к. он воспитывает Мужчину. Нашла на YouTube несколько роликов, где дети в 2 года полоскают свои трусики, подметают, собирают тарелки со стола - в общем, проявляют самостоятельность. Вроде бы информация дошла. Тем не менее, вы правы, и нужно постараться его заставить поговорить со специалистом. Осталось доказать сыну, что решать криком все проблемы не продуктивно.
Большое вам спасибо, Вы мне очень помогли! Как и многим женщинам, я уверена.”

Мой ответ: “Большое спасибо, Наталья, что вы написали: для меня очень ценно - иметь обратную связь, потому что всегда очень здорово слышать такие уникальные истории и убеждаться в том, что знание психологии помогает разобраться в сложных жизненных ситуациях! Я могу сказать, что вашему мужу действительно нужна помощь, потому что тот уровень травмы, который он пережил в столь раннем возрасте, не может остаться без следа - это очень сильное горе!

Что касается его тревоги за ребенка, то самое неприятное состоит в том, что чем старше будет становится ваш сын, тем с большими страхами будет сталкиваться его отец! Ведь здоровые мальчики очень подвижны, более того, они любят рисковать, и это нормально! Возможно, что пик тревоги наступит тогда, когда ваш сын достигнет 10-летнего возраста (возраст, в котором умер брат вашего мужа). Так что ему, конечно, нужна помощь.


История из жизни вашего мужа - пример большой травмы, которая к тому же еще и замалчивалась! Вы полюбили мужчину, вышли за него замуж, родили от него ребенка и только сейчас узнали о его детской трагедии! Почему так произошло? Скорее всего, или вы не сближались и не говорили друг с другом, или это было скрыто, предано забвению, и об этом мужу очень больно было говорить. Чем более прозрачна будет эта история, чем больше она будет принята и правильно оценена, тем меньше станет боль!

А с сыном на самом деле всё гораздо проще! С ним нужно просто всё это проговаривать: и не бояться делать это сейчас, думая, что он маленький. Говорите ему примерно так: “Ты знаешь, папа идет у тебя на поводу, потому что очень боится за тебя, а на самом деле это неправильно - это папина проблема, это папина ошибка”. Чем старше будет становиться ребенок, тем более подробно и глубоко можно будет рассказывать ему об этой истории.
Наталья, я желаю, чтобы вы с мужем, пережив это сложное время, стали ещё более любящими супругами! Желаю вам благополучных родов! Пишите, пожалуйста, как пойдут ваши дела!”

В заключение хочу сказать, что у меня, как у специалиста, осталось очень много вопросов и большое желание помочь этому мужчине! По своему опыту я знаю, что самые большие проблемы испытывают люди, которые в раннем возрасте потеряли близкого человека. Конечно, это в большей степени касается потери одного из родителей, но и смерть родного брата или сестры очень сильно травмирует психику ребёнка! Однако целью этого материала была и остаётся простая мысль: если вам кажется, что вы или ваш муж сходите с ума, если тревога за ребенка накрывает вас с головой, то не стоит прятаться или убегать - в этом просто нужно разбираться! Да, понадобится много терпения, сил и любви! Но в этом и состоит смысл супружества - поддерживать друг друга не только в радости, но и в печали и в горе.

Портрет ребенка, чьи родители патологически за него боятся, выглядят примерно так: болезненный мальчик или девочка, которых не водят в детский сад, заставляют сто раз на ню мыть руки, не подпускают к качелям, лестницам и велосипедам, которым не разрешают гладить соседского пса, даже если он безобиднее хомяка, и вообще не спускают с них глаз – им везде мерещатся страшные опасности. Узнали свое чадо, а заодно и себя? Тогда эта статья для вас.

Патологический страх за ребенка

Если верить психологам, все люди чего-то да боятся, например, кого-то пугает высота или замкнутое пространство, а кого-то дрожь берет при виде змей или тараканов. Но если одни легко справляются со своими страхами, то у других они принимают поистине вселенские масштабы. Все зависит от типа личности и жизненных обстоятельств. Например, есть такой тип людей – тревожно-мнительные, которые живут с ощущением постоянной опасности. Их пугает абсолютно все: таяние снега в Арктике, ураганы в Америке, предсказания о скорой гибели человечества, а и само человечество, кстати, тоже: «Кругом одни маньяки, алкоголики и наркоманы».

Повышенная тревожность обычно передается по женской линии, а и вообще чаще встречается у представительниц слабого пола. Набор страхов у каждой пугливой особы свой, но практически всегда в него входит страх за ребенка.

Впрочем, за чадо боятся не только тревожно-мнительные особы, а вообще любые нормальные мамы и папы – это проявление родительского инстинкта. Ребенок – самое главное, что у них есть, и они всячески стараются его оберегать. Однако весь вопрос в «дозировке» страха. Если одни борются с волнением, позволяя отпрыску бегать, лазить, кататься на роликах и устраивать дома опыты с химией, то другие кутают его в теплые вещи даже летом, во время прогулки усаживают рядом с собой на лавочку, а про велосипед, ролики и лабораторные опыты даже думать запрещают. Почему же нормальная, в общем-то, вещь – страх за ребенка – превращается в патологию?

Причины появления патологии

Когда происходят события, меняющие привычный уклад, например ребенок идет в детский сад, уезжает в лагерь или, не дай Бог, оказывается в больнице, это усиливает беспокойство родителей. Подобное переживают все мамы и папы, но со временем большинство из них успокаиваются: чадо выздоравливает, адаптируется в новом коллективе. Однако у мнительных личностей после перенесенного стресса тревожность лишь усиливается.

• Психологическая травма. Утрата близких, развод с мужем и т.п. – может привести к тому, что женщина всю свою любовь выплескивает на драгоценного отпрыска, ограждая его от реальных и мнимых опасностей.
• Детские травмы. Причиной чрезмерного страха за ребенка может стать… страх собственной смерти. Скорее всего, будучи маленькой, женщина сильно испугалась, узнав, что все люди смертны, но никто из близких не обратил внимания на ее смятение. Не отработанный в детстве страх превратился в монстра, вызывающего сильную непрерывную тревогу, которая вылилась, в частности, в чрезмерное беспокойство за собственного ребенка.
• Чувство вины. Это случается с мамами, которые вынуждены все время проводить на работе. Уделяя мало времени сыну или дочери, они грызут себя изнутри: «Я плохая мать, совсем не вижу ребенка!». В итоге чувство вины перерастает в постоянный страх за жизнь и здоровье своего чада.

Что с этим делать?

Любой навязчивый страх – настоящее бедствие для тех, кто его испытывает: он причиняет массу душевных мук и терзаний, а в запущенных случаях и вовсе порабощает свою жертву: человек не может отделаться от мысли, что наследника похитят или он умрет от неизлечимой болезни или попадет в аварию. А мысль, как известно, материальна – думая о возможных ЧП, вы нередко их только притягиваете.

Именно поэтому дети, над которым постоянно трясутся родители, чаще своих сверстников попадают в различные неприятные ситуации. Более того, они быстро обзаводятся собственными страхами. Такие дети замкнуты, не уверены в себе, боятся перемен, неохотно идут на контакт. Это первые кандидаты в невротики, причем невроз может развиться уже в школьном возрасте. Стало быть, с патологическим страхом за ребенка просто необходимо бороться.

1. Позитив. Проснувшись утром, гоните прочь мрачные мысли – посмотрите, как ласково светит солнышко, или послушайте, как звонко шлепает по крыше дождик. Хорошо бы записаться на тренировки – во время фитнес тренировок вырабатываются гормоны счастья эндорфины.
2. Отделите реальное от мнимого. Беспочвенные волнения съедают львиную часть вашей энергии. Например, тревожиться, как ребенок после уроков дойдет до дома – нормально. Однако миллионы детей каждый день ходят в школу и обратно самостоятельно, и ничего плохого с ними не случается. Да вы и сами наверное обходились в детстве без нянек. Попросите сына или дочь звонить после занятий, проведите инструктаж на тему, что нельзя доверять незнакомым дядям и тетям.
3. Сделайте жизнь насыщенной и интересной. Чаще всего избыточным страхом за ребенка страдают те матери, которые проводят с ним буквально все время, не доверяя любимое дитятко никому – ни бабушке, ни няне, ни воспитательнице. Научитесь хотя бы ненадолго разлучаться с малышом. Устройтесь на работу, отдав его в детский сад, пусть даже на пол дня, водите на развивающие занятия. Ведь навязчивый страх нередко скрывает неумение жить своей жизнью. Как известно, лучший способ отвлечься от собственных проблем – заняться чужими.