Имя : Лисичка

Мне 16 лет. Я понимаю, что в моей возрасте могут быть всяческие конфликты с родителями и недопонимания, чтобы я психологически стала самостоятельней и отдалилась от родителей, но … кажется сами родители не против того, чтобы я отдалилась далеко и надолго.
Моя мама родила меня в 19, потом моего папу забрали в армию, а когда он вернулся, они начали много ссориться и мама сразу же от него съехала. Я его почти не видела. Потом, когда мне было 4, она завела нового мужчину. Свадьба. Переезд. Но он меня удочерять не хотел, у меня осталась фамилия отца. Отношения были хорошие, обо мне заботились.
В 11 лет у меня брат родился. Тогда то все стало хуже. У отчима с мамой свой сын. Про меня стали забывать. Они перестали интересоваться моей учебой. Я стала хуже учиться, прогуливать. Сейчас понимаю, что это может были попытки привлечь их внимание, но им было все равно. Поругали конечно и забыли. Отчим стал меня больше недолюбливать. Постоянные упреки. Бывало зайдет просто так в мою комнату, съязвит что-нибудь и уйдет. А мне до слез обидно. Мама в семье и права голоса не имеет. Она меня никогда не защищала, только отчима слушается. Отчим как молитву уже мне говорит каждый день одно и тоже: » ты здесь нахлебник, как квартирант живешь. ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖНА(так и говорит), лучше бы мы няню в твою комнату поселили, жил бы человек, пользы было бы больше». Вроде и помогаю по дому, с братом сижу, отвожу его в садик, но стоит мне что-то забыть или приготовить что-то выйдет не так, так все, это скандал и снова же унижение на долгое время. Мама не отстает в этом. Она очень истерична. На эмоциях и не такое сказать может. Подливает масло в огонь отчиму. А еще она очень экономит на мне. И все бы нормально, что мама экономная, но это переходит все рамки. Будто бы я ненужный ребенок, которого содержать жалко. Сегодня сказала что ей все равно на мое образование, что я должна искать работу, чтобы пойти куда-нибудь учиться, мол денег у неё нет на меня. А на брата и все его доп.курсы и поступление в дорогую школу есть. Подрабатываю. Сама себе тетрадки в школу покупаю, обувь, одежду. В общем, на что смогу насобирать. Я чувствую себя очень и очень не нужной. Все время плачу по ночам. Потому хожу мрачная, неразговорчивая, не приветливая, сама интроверт… что опять таки приводит к конфликтам.
Летом отчим от злости потому что я «ни деньги, ни пользы не приношу» отправил к бабушке жить и не хотели чтобы я возвращалась. В деревне плохо, вода плохая, я болела все время. А родители даже не звонили. Денег на телефоне не было, я ждала пока они мне позвонят. Мой парень в городе нашел мою маму и дал ей свой телефон поговорить со мной. Я её давно не слышала и расплакалась, просилась домой. Едва смогла вернуться на свои накопленные на крайний случай деньги. » Так у мамы же скоро день рождение, хоть так меня могли пустить домой»- думала я. Мне отчим был не рад, хоть я купила дорогой торт на праздник, но его просто съели, кто за телеком, кто за компом, просто так, без торжества, и спасибо не сказали. Мама соскучилась и радовалась сначала, но на следующий день тоже самое, как и всегда.
Я здесь человеком себя не чувствую. Мама готова стать на место отчима, а не меня. А ведь она единственный родной мне человек, но тепла я не чувствую. Парень еще как-то морально поддерживает, родителей моих считает плохими, я им нахожу оправдания всегда, но его мнение не изменяется. Он видит как я им «нужна». Мама мила только когда деньги одалживает. Отчим будет рад только если я съеду ко всем чертям. Хочется уйти, а некуда. Мириться бесполезно, я пыталась, на долго этого не хватает. Страшно быть одиноким и ненужным в своей семье. Как быть?

С раннего детства мы знаем, как незавидна участь падчерицы. Почему-то русские народные сказки рассказывают именно о нелюбви мачех к дочерям мужа от первого брака. Отчимы к дочерям жен от предыдущего брака относятся терпимо: в лес вести не требуют, голодом не морят и не бьют.

Сказки сказками, а какова реальность? Падчерица - это изгой в семье? Давайте рассуждать вместе.

Кто такая падчерица?

Если мы обратимся к словарю русского языка, увидим следующее определение данного слова:

Падчерица - это неродная дочь одному из супругов.

Делаем акцент на этом. Ребенок неродной только жене или мужу. Если же девочка является неродной обоим супругам, она - приемная дочь. Большая просьба не путать эти понятия.

Какова участь падчерицы?

Кто такая падчерица? Навязанный и нелюбимый ребенок? Особенно для новой супруги отца. Казалось бы, женщина должна быть более чуткой по отношению к ребенку, но как бы не так. Отчимы, и те добрее, как выходит на поверку.

Если верить сказкам, мачеха ест поедом дочку мужа. Издевается над ней по-всякому. А в итоге падчерица все смиренно переносит и выпадает ей счастье. Становится богатой, замуж выходит за принца и прочие радости жизни преподносит ей судьба.

В реальности все не так. Конечно, есть и хорошие мачехи, которые очень тепло относятся с своим обретенным "дочерям". Но такие отношения очень редки. Чаще всего, в лучшем случае, между мачехой и падчерицей выстроен нейтралитет. В худшем, идет открытая война.

Входя в новую семью, не нужно отводить падчерице участь второго человека и ставить себя на первое место. Особенно, если девочка еще не совсем взрослая. Дети очень чутко реагируют на фальшь.

Отчим и падчерица

Папа умер и мама вышла замуж второй раз. Так в семье появился новый папа. И отношения между ним и падчерицей не очень заладились. В понимании нового мужа мамы падчерица - это довесок. Она должна быть незаметной, молча выполнять свои обязанности и слушаться. Этакая живая кукла.

Каково ребенку? Даже взрослая девушка, будучи на месте падчерицы, начнет протестовать. Хотя взрослой проще. Она может уйти жить отдельно от нового "папеньки" и свести контакты к минимуму. А ребенок, который зависит от матери? Девочка получила травму, потеряв отца. Особенно, если была к нему привязана. А тут появляется новый дядя, который пытается вести себя как папа. Естественно, что ребенок начнет проявлять недовольство.

Отчиму нужно запомнить: падчерица - это не бессловесное существо, не имеющее ни на что права. И не стоит пытаться диктовать свои условия, морально ломая ребенка. Отчим - не папа. И если хочет стать им, то явно не через моральный прессинг девочки.

Мачеха и падчерица

Эта ситуация тяжелее, чем с отчимом. У девочки умирает мама. А папа долго не горюет, женится повторно. Входит в дом новая жена отца. И сразу начинает свои порядки наводить, даже в мелочах. А падчерица - это кто? Дочь мужа, с ее присутствием постоянным надо мириться, но с мнением не надо считаться. Она же маленькая еще.

Самая большая ошибка вторых жен, которые выходят замуж за вдовцов. Они списывают со счетов падчериц. Если девочка еще маленькая, ее мнение не учитывается. А на подростка смотрят, как на врага. При этом искренне не понимая, почему же девочка-подросток принимает мачеху в штыки и за что ненавидит ее.

Все дело в том, что новая жена отца или пытается сразу же заменить маму, или ведет себя по-хозяйки в доме. В доме, где выросла девочка и где хозяйкой была ее мама. А так нельзя. Ребенку нужно время, чтобы смириться с появлением мачехи. Девочке страшно, она боится, что мачеха станет главной в жизни папы. А о самой дочке забудут. А тут еще новая жена начинает свои правила в доме устраивать, да командовать пытается ребенком. Разумеется, подросток начнет отвечать. Даже маленькая девочка будет выражать протест.

Мачехи не понимают, что падчерица - это не милая, примерная девочка, которая только и ждет того момента, когда в ее жизни появится "вторая мама". Дочери мужа это даром не нужно. И чтобы стать второй мамой для осиротевшей девочки, придется искать ключик к ней. Не пытаться командовать или диктовать свои правила, а увидеть в этом злобном создании испуганного ребенка. Ребенка, потерявшего маму, и боящегося, что мачеха отнимет папу. Тяжело? А никто не обещал, что легко будет.

Закон

Кто такая падчерица по закону? Имеет ли она право на наследство мачехи или отчима? Падчерица - наследник последней очереди. Если нет родных детей, иных родственников. В общем, падчерица может получить наследство только в том случае, если у мачехи или отчима никого не осталось из кровных родственников. Поэтому, если мачеха и падчерица всю жизнь ненавидели друг друга, но мачеха одинока, после ее смерти все отойдет нелюбимой падчерице.

Или иной пример. У дочки со вторым маминым мужем были идеальные отношения. Появился братик. Все друг друга любили, все идеально. Умирают родители, у отчима остается квартира. И претендовать на нее падчерица не может, только ее брат. Вот такая несправедливость, с одной стороны.

Значение слова

Каково значение слова падчерица? Как мы уже говорили выше, это дочь одного из супругов, которая неродная другому.

Со значением разобрались, а каково происхождение его? На самом деле, слово пошло от старославянского "дъшти". В родительном падеже это выглядит как "дъштере". И означает оно "дочь". То есть изначально значение слова хорошее, без негативной окраски, какой оно окрашено на сегодняшний день.

Заключение

Мы поговорили о том, кто такая падчерица. Это жертва злой мачехи, как правило. Но не всегда это так. Порой падчерица строит второй жене отца такие козни, что неизвестно, кто еще из них жертва: дочь или "вторая мама".

Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Одно из самых болезненных ощущений - “третий лишний”. Как правило “третий” проживает весь спектр страданий - покинутость, ненужность, предательство, одиночество, ущербность.

Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями.

Измена — это кульминация урока предательства.

Отношения двоих рушатся, когда на горизонте появляется некто третий. Измена, предательство сопутствуют этим обстоятельствам.

В треугольнике кто-то всегда оказывается третьим лишним, ненужным, отлученным от счастья тех двоих, кому сейчас хорошо друг с другом. Предательства не бывает без участия кого-то третьего.

Разрушительный треугольник

Треугольник неустойчив: в нем нет постоянства чувств, переживаний и позиций участников. Обычно в подобные обстоятельства попадают те, кто уже когда-то прошел через неприятный, ненадежный опыт нахождения в треугольнике отношений (как правило, ).

Решить задачу превращения треугольника в более устойчивое положение можно путем перехода к квадрату, с символической точки зрения, конечно.

С позиции фигур начинается в круге — когда двое практически слиты друг с другом, растворяются в любви друг к другу. Стремление к полной близости не пускает в их общее пространство кого-то еще. Если третий появляется, круг разрушается, становясь треугольником.

А происходит это всегда, потому что жизнь не терпит изоляции.

Некто третий

Когда пространство двоих рушится, это вызывает у них чувство покинутости, ненужности, ощущение предательства, теряется уверенность в безопасности. Появление третьего несет боль и страдания, вплоть до потери собственного «Я». Но его появление неизбежно.

Причем «третий» — не обязательно соперник или соперница, это может быть работа, друзья, дети, хобби, алкоголь, дурные привычки. Это нечто (или некто) разрушающее идиллию существования пары в своем коконе. И, пожалуй, другая женщина — последняя ступень проявления «третьего». До ее появления уже не раз были тревожные «звоночки» о формировании треугольника. Другое дело — замечали ли вы их, реагировали ли на них соответствующим образом.

Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями. В вашем внутреннем сценарии уже записаны и измена и боль, а значит, скоро в отношениях заявит о себе «третий».

Например, ваш супруг временами настолько увлекается работой, что перестает уделять внимание вам и детям. Конечно, вас раздражает такое игнорирование семьи, вы чувствуете себя одинокой и брошенной. В доме начинают вспыхивать скандалы. И такая ситуация может длиться годами.

Казалось бы, что мешает вам разорвать этот союз? Наверняка надежда. Надежда на улучшение отношений. Дело в том, что ваш муж нуждается в периодическом отдыхе от «надоевшей» работы: от поглощенности делами он устает так же, как и от длительных отношений. И он снова «возвращается» к вам, к детям. Ведь любой зависимый человек не может долго увлекаться чем-то одним. Правда, ваше раздражение и напряженность несколько портят ему эти периоды «возврата», и тогда, по истечении нескольких лет, он начинает искать «праздник» на стороне... и находит другую женщину...

Как видите, если бы вы были способны посмотреть на ситуацию отстраненно, понимая происходящее, то смогли бы . Ведь вы бы знали, что зависимые люди тяжело переживают обстановку холодности и недовольства.

«Третий» же — в данном случае это работа — появился в вашей семье задолго до знакомства супруга с соперницей. Роль третьего могут исполнять разные объекты, но суть всегда одна.

Зависимость — основа треугольников

В материнской утробе и сразу после рождения у всех нас была очень тесная связь с мамой, мы полностью зависели от нее. При этом очень редко отношения в семье бывают столь гармоничными, что ребенок не получает душевных травм.

Чаще всего мама уставала от плача, крика, капризов чада и периодически отдалялась от него, оставаясь наедине с мужем, уходя к подругам, решая заняться собой. Порой это делалось не очень тактично по отношению к малышу, и тогда он ощущал себя брошенным и ненужным, третьим лишним... И именно тогда, в детстве, в нас формировалась зависимость, и закладывался внутренний сценарий будущих отношений.

Вспомните эти моменты. Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Возможно, вам приходилось бороться за внимание мамы с ее любовниками, с братом или сестрой, с отцом. Потом вы также отстаивали право на внимание папы к вам. А затем в вашу дружбу с самой близкой подругой пытался вторгнуться кто-то третий, а теперь вам приходится бороться за любовь мужа с его матерью, друзьями, детьми от другого брака, работой.

Это и есть повторяющийся в треугольнике.

Взрослея, мы должны учиться отпускать от себя близких людей, принимать и уважать их и свою независимость, личное пространство. Но это получается далеко не у всех.

Чаще всего женщины не способны отказаться от обладания мужчиной. Они начинают борьбу с его свободой и правом выбора, вместо того, чтобы принять их, и не могут согласиться с существованием собственных . Таким образом они идут против течения, против естественного процесса формирования зрелости, они борются за право оставаться в отношениях ребенком, который всегда накрепко связан со своим окружением.

Процесс взросления болезненный. Потому что он основывается на понимании невозможности слиться с близкими людьми, как это было когда-то детстве. Чтобы стать зрелой личностью, необходимо избавиться от внутренней зависимости.

Непостоянство зависимости

Женщина стремится взять жизнь мужчины под контроль. Ставит его в унизительное положение человека, который должен просить разрешения, чтобы что-то сделать, и ждать одобрения.

На самом же деле ваш урок в данном случае заключается в том, чтобы принять символичного третьего. Только так вы сможете прожить свою травму предательства и перестать чувствовать себя третьим лишним. Поймите, вы и ваш партнер — два отдельных человека с собственными границами и интересами. Да, возможно, вначале вы почувствуете пустоту, печаль, разочарование, что естественно для зависимой личности. Но поверьте: пустота заполняется, а грусть проходит. Просто вам нужно вспомнить о своих интересах, планах, делах, друзьях. У вас должна быть собственная насыщенная жизнь!

Ваша душа начнет исцеляться, когда вы станете воспринимать и себя и другого человека как самостоятельные личности, когда прекратите борьбу за внимание партнера.

Открытие пространства

Участники треугольника обычно играют разные роли — спаситель, преследователь, жертва. Причем исполнители этих ролей периодически меняются. Например, если муж отдаляется от вас или изменяет, а вы при этом воспринимаете его как спасителя, то вы ждете, что он будет каяться, сожалеть о произошедшем, просить прощения. Однако он может отказаться от подобного сценария поведения, и тогда , начнете искать того, кто станет вашим новым спасителем. И когда он отыщется, вам станет легче.

Чтобы выйти из этого замкнутого круга зависимости, вам надо расширять свое пространство. Нужно не заменять мужчину на кого-то или на что-то другое, ставя ему ультиматум: «Ну, если ты поступаешь так, то я сделаю вот так...», а принимать происходящее.

Зависимые люди не умеют распределять свою любовь и внимание между всеми участниками ситуации, они пытаются создать пространство только для двоих. И вам надо учиться не отталкивать партнера в трудные моменты, а открываться жизни. Нужно перестать зацикливаться на отношениях с мужчиной, перестать бороться с его увлечениями (я не имею в виду другую женщину — это уже последняя ступень непройденного ранее урока). Раскройте собственное пространство, в котором есть место и вашей любви к партнеру, и вашим интересам, и вашим друзьям.

Пройти урок предательства

Вы сталкивались с предательством в отношениях с раннего детства — когда некто третий отбирал у вас внимание ваших родителей, и вы ощущали себя лишними, ненужными. Ребенку сложно принять символичного третьего, но взрослый человек способен это сделать. Иначе... а иначе этот жизненный урок будет не просто повторяться, а усложняться, причиняя все больше боли и страданий, требуя осознания.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Политика конфиденциальности содержит пояснения о том, как используется информация, которую Вы мне предоставляете, и как связаться со мной, если у Вас возникнут вопросы и проблемы.

1. Какая информация нам необходима?

Если вы решаете подписаться на информационный продукт, размещенный на нашем сайте, мы запросим у Вас такую информацию, как имя и адрес электронной почты. Это объясняется следующими соображениями. Мы регулярно готовим актуальные информационные продукты (как платные, так и большое количество бесплатных) информационный маркетинг в интернет. Ваш интерес к конкретному информационному продукту позволяет предположить, что и другие продукты информационный маркетинга в интернет и другие темы могут быть Вам интересны и полезны. Для того чтобы проинформировать Вас об этих продуктах, а также обеспечить к ним доступ, нам требуется отправить Вам информационное письмо. Кроме того, мы можем проводить опрос для выяснения Вашего мнения о наших продуктах, а также Ваших пожеланий. Перед тем как предоставить нам чужие персональные данные, обязательно получите разрешение соответствующих лиц. Убедитесь, что вы предоставляете правильные и точные сведения.

3. Кто еще получает доступ к персональной информации?

Для осуществления рассылки мы используем сервис почтовых рассылок justclick.ru . Этот сервис обрабатывает Вашу персональную информацию (т.е. e-mail и указанное Вами имя) для того, чтобы я мог отправить Вам электронное письмо с доступом к выбранному Вами продукту или проинформировать Вас о новых актуальных продуктах информационного маркетинга в интернет, или провести опрос с целью выявления информации, в которой Вы нуждаетесь. В исключительных обстоятельствах мы можем раскрыть Вашу персональную информацию, если этого требует закон или в целях защиты себя и других от противоправных действий или других опасностей.

4. Идентификационные файлы (cookies)

Наш сайт содержит идентификационные файлы, так называемые, cookies. Cookies – представляют собой небольшие текстовые файлы, отправляемые на компьютер посетителя сайта для учета его действий. Cookies используются на моем сайте для персонализации учета посещений, изучения поведения посетителей на сайте и регистрации их действий. Вы можете отключить использование cookies в параметрах настройки браузера. Следует учитывать, однако, что в этом случае некоторые функции будут недоступны или могут работать некорректно.

5. Безопасность

Мы предпринимаем разумные меры для сведения к минимуму возможности утраты, кражи, недобросовестного использования, несанкционированного доступа к Вашей персональной информации, уничтожения, изменения или ее раскрытию. В то же время мы не можем гарантировать абсолютного устранения риска несанкционированного злоупотребления персональной информацией. Убедительно просим Вас самым внимательным образом подойти к хранению паролей к учетным записям и не сообщать их кому-либо еще (в случае, если речь идет о продуктах, содержащих пароли доступа). Немедленно свяжитесь с нами, если станет известно о каком-либо нарушении информационной безопасности (например, несанкционированном использовании Вашего пароля).

6. Дети

Мы всецело разделяем настороженность родителей в вопросах использования персональной информации об их детях. Настоятельно прошу всех посетителей младше 18 лет, получить разрешение родителей или опекунов, прежде чем предоставлять какую-либо персональную информацию. Мы не собираем информацию о детях намеренно. Если мне станет известно о том, что я получил персональную информацию о ребенке, не достигшем 14-летнего возраста.

Согласие на рассылку

В рамках всех наших проектов я и моя команда предоставляем Вам большое количество полезных бонусных материалов. Взамен в большинстве случаев, мы просим оставить Ваши контактные данные. Ниже я расскажу как эти данные могут быть использованы, с момента, когда Вы соглашаетесь с получением наших рассылок. Оставляя свои контактные данные, Вы принимаете, что мы можем как использовать их самостоятельно (в рамках политики конфиденциальности), так и совместно с нашими партнерами, с Вашего предварительного согласия. Без Вашего согласия мы не передаем Ваши личные данные.

Далее приведен список всех видов возможного использования Ваших контактных данных, как требующих, так и не требующих отдельного согласия с Вашей стороны, а релевантный по умолчанию, с момента попадания контактов в нашу базу.

В момент, когда Вы передаете свои данные, Вы соглашаетесь:

• На использование Ваших данных для информирования Вас обо всех наших проектах, в том числе, реализуемых совместно с третьей стороной, а также для организации процесса Вашего участия в реализации данных проектов.
• На предоставление Ваших контактов компаниям, работающим от нашего лица (согласно официальному договору).
• На использование Ваших контактов в наших дочерних и совместных предприятиях. Иначе говоря, в компаниях, где не менее 50% нашего долевого участия. При этом мы обязуемся заключать дополнительный договор о неразглашении Ваших данных с этими компаниями.
• На использование Ваших данных в партнерских проектах, или проектах, позиционируемых для нас как совместные. При этом Вы будете уведомлены об использовании, которое будет происходить в соответствии с политикой конфиденциальности партнерской площадки.
• При продаже нашего бизнеса, так как мы в данном случае оставляем за собой право передать бизнес новому владельцу целиком, вместе с клиентской базой.

Независимо от того, давали ли Вы свое согласие, мы можем использовать Ваши данные по запросу государственных служб, а также с целью защиты и предотвращения противоправных действий в порядке, предусмотренном действующим законодательством.

В любом случае, по Вашему первому требованию (в том числе, и посредством нажатия кнопки «отказаться от рассылки»). Ваши данные будут исключены из нашей текущей базы без права возобновления рассылки без повторной передачи Вами контактных данных нам.

С уважением, Татьяна Бахтиозина

Правила и условия предоставления услуг

1. Авторское право

Не допускается передавать раздаточные материалы тренинга третьим лицам, а также тиражировать и распространять данные материалы без согласования с администрацией данного сайта.

3. Условия оплаты

Оплата товаров и услуг производится через платежные системы 2checkout, assist или rbkmoney.

Оплата по банковским картам производится путем переадресации на сайт системы электронных платежей 2checkout (www.2co.com) или Assist (www.assist.ru). В системе ASSIST безопасность платежей обеспечивается использованием SSL протокола для передачи конфиденциальной информации от клиента на сервер системы ASSIST для дальнейшей обработки. Дальнейшая передача информации осуществляется по закрытым банковским сетям высшей степени защиты. Сбор и обработка полученных конфиденциальных данных клиента (реквизиты карты, регистрационные данные и т.д.) производится в процессинговом центре, а не на сайте продавца. Таким образом, магазин Олега Горячо не может получить персональные и банковские данные клиента, включая информацию о его покупках, сделанных в других магазинах. Для защиты информации от несанкционированного доступа на этапе передачи от клиента на сервер системы ASSIST используется протокол SSL 3.0, сертификат сервера (128 bit) выдан компанией Thawte - признанным центром выдачи цифровых сертификатов. Вы можете проверить подлинность сертификата сервера.

4. Порядок и сроки доставки товара

Товар будет выслан в течение трех дней с момента поступления денег на счет Татьяны Бахтиозиной. Информация о времени и месте проведения тренингов будет сообщена при регистрации и оплате соответствующего тренинга персональным менеджером по телефону и по e-mail"у.

Все тренинги предоставляются в электорнном формате, доступном для скачивания.

5. Наша гарантия

Если после получения тренингового продукта, по каким то причинам Вы не достигли желаемого результата, то мы вернем Вам деньги в полном объеме.

Срок, в течение которого Вы можете воспользоваться этой возможностью, равен 30 дням с момента оплаты дистанционного тренингового продукта. Для выполнения возврата денежных средств Вам нужно будет изложить причину возврата и вернуть нам все раздаточные материалы (текстовые материалы, аудио, видео) в исходном виде (без механических повреждений), полученные при доставке и/или в течение указанного срока.

При оплате заказа банковской картой возврат денежных средств производится на ту карту, с которой был произведен платеж.

Данная гарантия действует однократно. Если вы воспользовались данной гарантией, то, к сожалению, дальше мы друг другу не подходим. Не рассчитываете на какое либо общение или сотрудничество в дальнейшем. Также не стоит покупать курсы повторно, больше деньги мы не вернем!

6. Контактные данные

Любые вопросы можно присылать на

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» - тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», - объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, - продолжает психотерапевт, - а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва - значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, - рассказывает 29-летний Ярослав. - Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, - поясняет Светлана Кривцова. - Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, - утверждает Светлана Кривцова. - «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад... и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина - в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», - объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер. - Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым - значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, - ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.

Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.