Вопрос психологу

Про любовников и любовниц, или вечные волонтеры любовного фронта.

Уж сколько раз твердили миру про то, что не надо связываться с женатыми и замужними. Это как неписаный закон.Или негласный. Но, так хочется верить в то, что этот закон не для всех и ты можешь стать исключением. Да и нет никакого документа, где были бы прописаны какие-то правила на эту тему и "штрафные санкции".А раз нигде не записано, значит можно. Можно любить женатого. Или если очень хочется, то можно. А после, как говорится, хоть «потоп».

Жены относятся с некоторым презрением и высокомерием к любовницам. Любовницы хотят стать женами. Хотят занять чужое место. И не хотят искать СВОЕ. С подружками у любовниц ведутся разговоры что-то вроде «Он ее, конечно, не любит. И никакого секса у них сто лет не было. Но, ты же, понимаешь, я не могу разрушить чужую семью ».

Когда я слышу подобное, у меня прямо вертится на языке, добавить за любовницу «А так бы хотелось…». Но я понимаю, что мы про разное. Она про «благородство» свое и «великодушие» к этой несчастной, которую «не любит муж». И про то, что она искренне верит, что она лучше и у нее в руках есть такая великая власть, разрушить чью-то семью. А я-то со «своей колокольни» психолога умиляюсь и ехидничаю немного над этой сладкой иллюзией любовницы, что она может все, если захочет. Только пока вот почему-то не хочет. Ладно, в сторону ехидство. Давайте серьезно и по-взрослому. Так вот эти разговоры любовниц - классика жанра. Практически все любовницы так говорят и думают. Это шаблон. Это стереотип. Это какая-то внешняя картинка. Фантик. Есть еще начинка. Фантик отложите пока в сторону

Справедливости ради надо сказать, что любовницы и правда бывают большие умницы-красавицы. И много чего делают для чужого мужа. Стараются. Вкладываются. Бескорыстие проявляют. И терпение. В выходные и праздники сами как-то выкручиваются. И верность еще хранят. Вообщем, почти как жены и даже «лучше», чем они. Неформально. А по факту все равно так в любовницах годами и ходят. Потому что такая роль как любовница создана не для того, чтобы "из нее замуж выходить", а для того, чтобы укреплять, скреплять и цементировать.

В советские времена еще присказка такая пошлая в народе ходила: «хороший левак укрепляет брак». Это так и есть. В этой присказке только не было дополнения, что укрепители у семей разные бывают. В некоторых семьях не хватает положительных укрепителей, Например, в виде еще одного ребенка, или общего дела, общей недвижимости, друзей, совместных путешествий и так далее. Тогда и любовница, как укрепитель брака сойдет. Или обида какая давняя между супругами есть. Так бы может и развелись давно. А появилась у семьи любовница. Да-да, я не оговорилась. Именно так, у семьи. И дальше жить можно. И не разводиться. И всем хорошо. Кстати, обманутые жены действительно на первый взгляд жертвами выступают, но их вклад в появление третьего в паре, такой же как и мужской. Но не про жен в этот раз.

Короче говоря, я любовниц святыми женщинами считаю. Альтруистками, каких мало и нужно еще поискать в наше время. Аргументы? Их много. Но не буду вас утруждать. Назову всего лишь два.

Первый. В большинстве случаев, когда есть любовница, это здорово поддерживает функционирование семьи . У некоторых семей просто энергии своей не хватает. А любовница как дополнительная электростанция, с источником питания. Во многих семьях , пока есть любовница, и дети вторые, третьи рождаются, и дома строятся, и машины регулярно у жены-мужа меняются и прочие блага с неба сыпятся. При этом могут быть бурные сцены ревности, могут вскрываться факты измены, изменник может вроде как ходить туда-сюда, но все что касается материального, то оно совершенно четко, как правило, остается в одном месте. В семье.

Второй. По кармическим законам, любовница берет на себя все гинекологические заболевания рода жены. Как будто бы забирает на себя. Не по своей, наверно, воле. Но так в итоге получается. А жене-то что, она и при деньгах , и при детях и при здоровье . И у кого после этого повернется язык ругать любовниц? Они просто мисс Бескорыстие получаются, может и сами, многого не понимая. Поэтому присоединюсь к шаблонному разговору: «ну, я же не могу чужую семью разрушать». Понятное дело, не можешь, так как твоя функция, как бы это парадоксально ни звучало, созидательная. Только, к сожалению, не для себя. В этом месте мне очень грустно.

Евгения Кислицына, психолог в Алматы

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Людмила, здравствуйте!
Есть ли любовь между вашим мужчиной и его женой? - это не столь важный вопрос. Кроме любви брак может держаться на уважении, благодарности, взаимных договоренностях, привычке. Часто люди просто предпочитают не разбираться в своих чувствах и оставлять все как есть - потому что так удобно, понятно и социально одобряемо. И все это не исключает в том числе любовь между супругами.
К тому же у каждого человека в любой ситуации есть чувства, которые он испытывает, есть его мысли, и есть выборы, которые он делает. И они не всегда могут согласовываться друг с другом. Что бы ваш мужчина ни чувствовал по отношению к Вам и к своей жене, очевидно, что он делает выбор в ее пользу.
В данном случае гораздо более важно, что чувствуете Вы в данной ситуации и что Вы выбираете?
Вы говорите, что у Вас тревога и опустошенность. Чего Вы не получаете в этих отношениях? Какие потребности в отношениях для Вас важны? Способны ли Вы свободно говорить о ваших желаниях, потребностях с этим мужчиной? Или способны ради своих интересов отказаться от этих отношений и построить новые? Верите ли, что можете полюбить снова и быть счастливой?
Поставьте свои желания во главу угла, оцените ситуацию и выберете тех людей, которые будут рядом с Вами, и которые могут сделать Вас счастливой.
Желаю Вам успехов!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

У многих женщин существует такая проблема, как любовь к женатому мужчине . Это можно считать проблемой, потому что часто (а точнее – никогда) ничего хорошего из этого не получается. Женщины такие создания, что легко теряют голову, встретив мужчину, который понравился, а еще если он и старше. Некоторым поначалу даже неважно, женат этот мужчина или нет. Главное чтобы был рядом.

Почему влюбляются в женатых?

Отношения с женатыми мужчинами строятся по разным причинам. Играть роль может возраст женщины, когда уже пора заводить семью, а не с кем. Также влияние оказывают подруги и сотрудники на работе, задавая личные вопросы и давая советы, как и с кем лучше начинать отношения. Повторяя одно и то же, говоря, мол, «да хватайся за первого встречного», «ну и что, что женат, зато будешь получать подарки и внимание». Вариантов, которые можно привести, довольно большое количество, всех не счесть.

Иногда бывают ситуации в жизни, что женщины, заводя отношения с женатыми мужчинами , боятся нормальных отношений, чувствуя себя неуверенно и скованно. Бывает попросту, не везет в жизни с противоположным полом, и тогда от безысходности хватаются за первый встречный вариант. Проблема всех женщин заключается еще в том, что «любят ушами», становятся слепыми от красивых слов, поступков, подарков. Просто не задумываясь, а что дальше.

Но имея отношения с женатым мужчиной, все равно подсознательно ждете, когда он уйдет от жены и будет только с вами. Ведь многие мужчины жалуются на своих жен любовнице, рассказывая обо всех семейных проблемах и трудностях на работе. Видя, что любовница выслушивает все рассказы, утешает и поддерживает, он получает удовольствие от сознания своей собственной власти над двумя женщинами. Естественно, мужчин все устраивает. А почему бы и нет? Ведь есть «та, что дома, которая накормит», и «та, что готова на все ради него». Правильно, зачем бросать жену, если удобно быть в данной ситуации.

Женщины и представить не могут, насколько они глупы в этом плане. Да и как можно мечтать о том, что мужчина бросит свою жену, если после всех обещаний, все равно возвращается к жене спать домой, проводит с ней праздники и различные семейные мероприятия. А любовница остается всегда на втором плане, как запасной вариант, так сказать, на десерт.

Как перебороть в себе любовь к женатому мужчине?

Многие женщины, которые оказались в такой ситуации, влюбившись в женатого мужчину, рано или поздно начинают задавать сами себе вопросы: «А будет ли он со мной?», «Любит ли он меня так, как я его?», «Стоит ли и дальше тратить на него время?». Приходят они к таким выводам, потому что понимают: сколько бы лет ни прошло, а любовница она и останется любовницей, будет только на втором плане. И так можно просидеть вечность в ожидании.

Чтобы попытаться избавиться от любви к женатому мужчине , нужно в первую очередь полюбить себя. Поставить себе цель самоутвердится. Нужно больше времени уделять себе, своему внешнему виду, своим предпочтениям, найти себе интересное занятие по душе, которое будет вас хорошо отвлекать от ожидаемой встречи. Возможно, вы добьетесь успехов в исполняемом деле, будете идти вверх по карьерной лестнице, вас начнут больше уважать, тем самым вы значительно повысите свою самооценку.

Также нужно открыть свои слепые глаза и начать смотреть вокруг себя. Ведь есть достаточное количество свободных и интересных мужчин, которые наверняка тоже хотят познакомится с хорошей женщиной. Нужно понять, что мир не сошелся лишь на одном вашем избраннике, а он не такой уж и идеальный, как вам кажется. Посмотрите внимательней со стороны на своего мужчину, и задайтесь вопросом: «А стоит ли он меня?». Ведь изменяет своей супруге, по сути, самому близкому человеку. И вы тоже не застрахованы от данной участи в будущем, даже если он решится бросить жену. Вас также ждет такой финал истории.

К тому же, неужели вас и в дальнейшем будут устраивать встречи в отдаленных и темных местах , чтобы лишний раз не встретиться со знакомыми, друзьями, вечное ожидание встречи и вечная ложь? Вам нужно понять, что вы красивая молодая женщина с кучей перспектив на будущее, достойная приличного холостого мужчину, который будет вас любить. А самое главное, вы будете у него на первом плане, и не придется мыкаться по углам, лишая себя ощущения собственной свободы. Да и ради чего все эти жертвы? Ни один мужчина в мире не достоин их.

Конечно же, каждый человек мечтает о , о взаимной любви. Нужно помнить и не забывать, что все мы пришли в этот мир, чтобы прожить достойную жизнь, полную радости, любви и счастливых моментов. Ради этого стоит жить. Ценить и любить себя в первую очередь.

Неизбежно, что в жизни будет все: и радость, и разочарование. Нужно достойно перенести последнее и сделать для себя правильный выбор, который будет устраивать в первую очередь вас. И тогда вы будете счастливы.

“…Я часто убеждался: женщина - вовсе не игрушка в руках мужчины, она - марионетка исключительно своей собственной психологии, приносящей страдания и желанной одновременно… ” (Антонио Менегетти,

«Женщина третьего тысячелетия»)

Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится. Наверное, ей опять будет больно… Опять – потому что в первый раз, когда она изначально не знала о «занятом» положении Прынца, все развивалось примерно по такому же сценарию как и сейчас. Грустно оттого, что она, кажется, влюбилась. Оттого, что она дружит с его женой. Оттого, что они часто все вместе гуляют. Оттого, что у него маленький ребенок. Оттого, что он дает ей понять, что ничего меняться не будет. Оттого, что у нее не хватает сил уйти из этих «несерьезных» отношений . Оттого, что она боится остаться одна и готова довольствоваться иллюзией неодиночества …

Хотя, в целом, отношения с мужчиной в чужом браке могут развиваться по нескольким сценариям и могут закончиться очень даже позитивно и для него, который наконец-то нашел свою половинку, и для нее, которая, побыв на вторых ролях (как у нас говорят, любовницы ), наконец-то становится главной женщиной его жизни не только в их глазах, но и в глазах общественности, что зачастую является важным фактором отношений двоих. Особенно для женщины. Ей важно быть первой. Стать первой. № 1. Те, которым не важно, в такие отношения, где ты – изначально вторая (третья, четвертая…), как правило, не вступают. Или «не заморачиваются» по этому поводу, потому как нет первой или второй, есть люблю или не люблю, нужен мне этот человек сейчас или нет, хочу быть с ним рядом или не хочу…

В какой-то момент я вдруг поняла, что отношения с женатым мужчиной – это в определенной степени наши реалии. Но достаточно табуированные реалии. Это то, о чем не говорят вслух. Или говорят, но самым близким и порциями. Чтобы не сильно осуждали. Но это же есть. И в 90% случаев из 100% - счастья не приносит. Вступаем, влюбляемся, верим, надеемся, бьем больно коленки, роняем лицо, помимо собственной воли покидаем корабль… Чего мы себя так не любим?.. Почему мужчина может с гордостью поведать о «связях на стороне», а женщина приобретает чувство вины по отношению ко всему миру?.. Знаю про гендерные различия, стереотипы, культуру, патриархальное общество и т.д. Думаю, мы все об этом наслышаны. Но помогают ли эти знания?.. Увы и еще раз увы – живем – то эмоциями. Хотя рационализация, как механизм защиты сознания от душетрепещущих обстоятельств жизни, - очень замечательно-помогающая структура для современного человека. Жаль только работает не всегда: очень сложно объяснить логически себе самой, почему это второй раз подряд по тем же граблям, которые бьют очень больно?.. С целью помочь подруге (хотя, конечно, понимаю, что кроме нее самой никто ей не помощник… ну а вдруг?..:), провела небольшой опрос с интервью на тему «Я и женатые мужчины…» Опросила 10 женщин от 22-х до 52-х лет. Не скажу, что дружу с ними, но определенные доверительные отношения существуют. У шести девушек из десяти (60%) отношения с «мужчинами в чужом браке» были или есть. Не берусь утверждать, что данная выборка отражает тенденции всего общества (слишком мала она по количеству респондентов), поэтому буду говорить только о том, что проявилось в этой группе. А уж насколько это отражает или не отражает реальную картину – судить вам по собственным представлениям и опыту. Искренне надеюсь, что кому-то это эссе поможет почувствовать себя не такой одинокой, не самой обманутой, не самой нелюбимой, не самой глупой, не самой плохой…

Написать свои истории любви согласились четыре девушки, историй получилось шесть: у двух из них по два «неповторимых» опыта. И обе из них упоминали такой замечательный сельскохозяйственный предмет как грабли… Проанализировав истории и вспомнив Берна (игры, в которые играют люди – разнообразные сценарии нашей жизни), решила поискать схожесть описаний. Не поверите – нашла. Опишу поэтапно, от максимума проявлений к минимуму.

читайте также:

Психология измены Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность...

Предательство: девятый круг ада Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку...

Итак, знакомство. Случайность и совпадение. …Он случайно ошибся номером, я случайно не спала и взяла трубку. Или же: были знакомы очень давно, но не виделись, не общались, он успел жениться и – мы встретились… Мужчина часто воспринимается как Спаситель: от первой любви, от неудачных отношений, от одиночества, от пустоты и безысходности, от незащищенности и неустроенности - от себя и своей жизни.

Здесь сразу вспоминается т.н. любовь – зависимость , когда любовь принимается как средство снятия жизненных стрессов и проблем. Как попытка заполнить пустоту. А среди основных критериев зависимости, выделяют такие:

• низкое самоуважение «любящего»;
• негативное влияние отношений на личность партнера;
• амбивалентное отношение к партнеру (и люблю, и ненавижу…);
• фальшивые отношения;
• потеря друзей/подруг;
• наличие сильной ревности у партнера / к партнеру.

Описывая непосредственно отношения с мужчиной , фактически все респондентки так или иначе упоминали об определенном уровне таинственности: кто-то для переписки использовал не свой адрес, кто- то не знакомил с друзьями, кто-то исчезал ровно в 21.00, кто-то прятался от родственников и знакомых, кто-то отвечал на звонки исключительно вне помещения… Конечно же, это невозможно не замечать, правда? Но мы очень стараемся и придумываем себе какое-нибудь объяснение. И верим в него долго… Что уж тут говорить о самоуважении и самооценке.

Есть еще категория мужчин, которые не живут со своими женами, но официально брак не расторгали. Очень удобная позиция – люблю, но женится не могу, ты же понимаешь… Знаю всего один такой случай, когда девушка оказалась очень настойчивой и целеустремленной особой и мужчина все-таки взял ее замуж. Уж не знаю, насколько вам нравится такая формулировка отношений любви.

Еще один парадоксальный момент. Многие мужчины изначально признают, что несвободны. И что ничего в своей жизни менять не собираются. И разводится, соответственно, тоже не будут. И из семьи уходить опять таки не планируют. То есть фактически они ничего не обещают и ведут себя в данном контексте достаточно честно. И что же? Мы готовы врать себе и говорить: «Нет, я не хочу за тебя замуж. Я вообще не хочу замуж. Я просто хочу любить тебя.» И продолжаем стараться занять место «№1». Только уже аккуратней. Чтоб не спугнуть… Опять «привет» самооценке - кому и что мы доказываем, зачем? Зачем выбираем мужчину, у которого уже есть «женщина №1», будь то жена или мама? Мы ведь так никогда и не испытаем счастья от близких и полноценных отношений…

В нескольких описаниях романов ярко упоминалась ревность мужчины по отношению к его даме сердца. Народная мудрость: ни себе, ни людям… Спасительная народная мудрость, в которую, будучи «любимой женой султана» верить хочется больше – ревнует, значит любит. Логически не объяснимо: как можно, будучи мужем своей жены, требовать от другой незамужней девушки верности и постоянства?.. Не понимаю. Но знаю, что есть. Грустно.

Самый тяжелый встреченный мною случай – случай подруги - когда девушка «№2» поддерживает приятельские отношения с женой Прынца, они часто встречаются в компаниях, жена счастлива в браке, у них ребенок, мужу тоже хорошо. Счастливая семья. Счастливы все, кроме нее. Хотя она тоже счастлива. В те редкие минутки, когда, спрятавшись от всего населения Земли, от собственного неподъемного чувства вины, от взлелеянного по этому поводу мазохизма, от друзей и близких, от обиды, что это все происходит с ней, а не с кем-то другим, и это не кино, а ее жизнь вот такая… необычная.

Некоторые девушки, описывая финал романа, упоминают «чувство гадливости по отношению к самой себе», когда любовные отношения болезненно или просто исчерпали себя, розовые очки уже малы и появилась возможность посмотреть в лицо объективной реальности. Реальности собственного внутреннего ощущения «Я». Начинает остро проявляться ощущение ненужности и фальши, все кажется ненастоящим, комом в горле стоит обида… Почему-то мне кажется, что отношения и с неженатыми мужчинами могут заканчиваться тем же, согласны? Это ужасно, когда бросают. Кто-то, помня об этом, старается уйти первой – чтобы сохранить лицо и самооценку. Так проще пережить разрыв. А кто-то все же со страхом и трепетом ждет: когда же меня бросят?.. И таких романов (с женатыми мужчинами, с холостыми, с разными) будет еще много, ведь согласно жизненному сценарию такой девушки, «я не нужна» и «меня бросают» - это ключевые конструкты - установки, которые постоянно будут подтверждаться окружением. Не любя себя саму, очень сложно принять и поверить в любовь кого-то. И тогда мы выбираем мужчин изначально недоступных, «чьих-то», где есть шанс никогда не стать «№1»…

Абрахам Маслоу как-то сказал: «Здоровый человек не должен страдать от дефицита любви!»

Хочется пожелать всем нам любви, настоящей, взаимной, к себе, к другим людям, к близким. Позвольте себе любить! Позвольте себя любить! Цените себя – Вы уникальны!

Справедливости ради, замечу: Иногда вышеописанные отношения мужчины и женщины заканчиваются созданием общей семьи с достаточно счастливым настоящим. Иногда. Наверное, это те случаи, когда люди не бегут из реальности и близких отношений, а ищут их, стремятся к ним, разрешают себе быть счастливыми.

А, как известно – «Хочешь быть счастливым - будь им!» (К. Прутков)

Немало женщин обжигалось, влюбляясь в женатых мужчин. Вовремя спохватившись, большинство уже не желает повторять свои ошибки и оказываться в глупом положении. Ни пропаганда свободных отношений, ни множество окружающих соблазнов разнообразить свою личную жизнь, все равно не послабляют необходимость иметь того единственного, своего надежного спутника жизни. Женщины и мужчины, обладающие здравым смыслом, стараются избегать ловушек, под названием любовный треугольник.

Варианты развития событий

Любовный треугольник с женатым мужчиной - главным действующим лицом, чаще всего, долго не продержаться не может. Изредка подобные романы могут продолжаться годами, но если всё становится явным, и вопрос становится ребром то, как правило, семья продолжать обычное существование после подобного кризиса уже не может. Происходит либо распад зашедшего в тупик брака, либо разрыв отношений на стороне, вероятность первой ситуации - значительно выше. Совсем маленькая доля того, что отношения в любовных треугольниках могут продолжаться очень длительно и устраивать все стороны.

Есть примеры когда, все три стороны знают о сложившемся союзе, но продолжают молчать и не идут на конфронтацию. Такой Гордиев узел под силу развязать только самому виновнику, который продолжает балансировать и удерживает двух женщин. Хотя быть взлелеянной дамой сердца достаточно романтично, но статус любимой женщины, а не супруги в этом альянсе - далеко не самое выгодное положение.

Стать хозяйкой своей жизни

Поддерживая и поощряя встречи с женатым мужчиной, привыкая ко всем его достоинствам и недостаткам, со временем станет очень трудно разорвать эту связь. Пучина отношений засасывает, невольно женщина начинает надеяться, что с ней-то будет всё по-особенному. Начинает отодвигать свои планы на задний план, подстраиваться под не долгие моменты дней, в которые мужчина может вырваться на свободу. Однако такие жертвы с ее стороны оборачиваются против неё самой. Рассмотрим примеры рационального поведения женщины, при которых она сможет вычеркнуть из своей жизни бесплодный роман с женатым мужчиной.

Загляните немного наперед

Хотите ли вы в неформальном любовном союзе из троих «быть второй скрипкой», глотать очередные обиды и терпеть пустые ожидания, не подавая виду. Как правило, мужчины имеющие любовниц, диктуют свои условия во взаимных отношениях и выбирают такую форму развлечений - для «выпускания пара», каждый раз возвращаясь домой с новым зарядом бодрости и хорошего настроения.

Может быть, просто не хватает драйва в жизни, а может, хочется получить уже готовый результат – успешного и обеспеченного мужчину, не прилагая усилий и времени на поддержку ещё не состоявшегося молодого человека. Как бы там ни было, разочарование от такой односторонней любви придет все равно.

Свадьбы не будет

Фееричные встречи, обожания, подарки всегда вдохновляют замутненный рассудок женщины, но перспектива того, что женатый мужчина разорвет свой брак ради любовницы - очень призрачна. Наивно полагать, что сценарий отношений может развиться в пользу покорно ожидающей женщины, ведь мужчина держится за то, что удобно и выгодно для него самого.

Без обязательств

Все-таки свободный, не обременённый браком избранник для женщины, намного лучше и надежнее, чем любой женатый партнер. Чтобы встретить в своей жизни достойную пару, нужно сначала освободить место рядом с собой, оборвать порочную связь и быть открытой для всего нового и неизведанного.

Свободная женщина

Вспомните себя, какой вы были до встречи с коварным сластолюбцем. Не бойтесь почувствовать новый вкус жизни, уверенно выходите из тупика под названием любовный треугольник. Руководите сами своей судьбой, не оставайтесь игрушкой в руках другого человека. Совсем не трудно, а даже приятно организовать для себя досуг, вспомнить старые знакомства или обзавестись новыми, вместо ожидания «милостыни» от женатого самца. Почувствуйте свою значимость и воспользуйтесь возможностями, открывающимися перед свободной женщиной.

Измени внешность

Начните перемены с собственной внешности: добавьте открытости и дерзости во взгляде. Не оставляйте места разрушительной зависимости в вашей душе. Любимые увлечения, путешествия, наконец, работа и близкие люди – вот что вам поможет опять обрести себя.

Пусть ветер перемен захлестнет волной новых эмоций и приключений. Яркая и светящаяся радостью и уверенностью женщина, не может остаться вне поля зрения интересных мужчин. А там – недолго и до счастливой замужней жизни и своего семейного уютного гнездышка.

Видео как завершить отношения с женатым мужчиной

Любовь к женатому мужчине ущербна.

Это полное недоразумение любить женатого мужчину. Такая любовь изначально ущербна. В ней есть только одна связующая нить, одно общее занятие - cекc.

Влюбившаяся в женатого мужчину женщина очень скоро упирается лбом в стену. Развивать отношения некуда. Ей все нельзя: жить с ним нельзя, детей рожать нельзя, праздники с любимым нельзя, открыто любить и то нельзя.

Поэтому, возникает конфликт, который любовницы решают двумя путями: или стараются расстаться (редко), или стараются перетянуть одеяло на себя и стать женой (чаще). Второе им кажется более привлекательным, тогда как первое на самом деле намного полезнее для их будущего, которого при продолжении связи с женатым попросту нет.

Но стать женой, как бы любовник не «любил» и как бы ему любовница не нравилась как женщина, мешает серьезное обстоятельство - отсутствие полноценных отношений с любовником, без которых настоящее сближение и взаимное прорастание друг в друга невозможны.

Отношения с женатым любовником всегда неполноценные.

В условиях тайной, тщательно законспирированной любви к женатому мужчине выстроить с ним полноценные отношения решительно невозможно и любовнице женатого поневоле приходится довольствоваться только любовью и иллюзорными мечтами, что «мы созданы друг для друга».

Тогда как в отношениях с женой есть дети, совместный быт, совместные финансовые расходы и доходы, ставшие «общими» родственники, совместные друзья, общие планы на будущее, общая личностная история, общие семейные заботы и еще целый ряд различных точек по которым супруги тесно соприкасаются.

Женатый мужчина обычно не понимает всего этого в таких четких определениях, он просто говорит любовнице - «С тобой у нас только половой акт, а с женой меня многое связывает и помимо занятия любовью».

Очень часто это препятствие, на самом деле очень серьезное, кажется любовнице несущественным, ведь у них «неземная» любовь! А «там» - только унылый «супружеский долг». Но в итоге оказывается, что полноценные многолетние отношения перевешивает голый «обалденный половой акт» и мужчина остается с женой.

Выйти замуж за женатого любовника.

Выйти замуж за своего женатого любовника хотят все любовницы без исключения. Только одни признаются себе в этом, другие нет.

Те которые не признаются себе самой в желании выйти замуж за любовника активно используют рационализацию - я не хочу за него потому и потому-то, мне нравится жить свободной и убивать свое невозвратное женское время на чужого мужа вместо того, чтобы иметь свою собственную семью, любящего мужа и детей.

Почему они так поступают? Потому что любовник не дал им ни одного шанса думать иначе, его позиция «из семьи не уйду» оставляет для любовницы только два решения - или немедленный разрыв отношений или полное смирение перед обстоятельством женатости «любимого мужчины».

На разрыв любовницы пойти не могут из страха перед жизнью (а вдруг потом и такого не найдешь?) вот и выдумывают себе мнимое «счастье» ради которого бездумно лишают себя шанса жить нормальной и полноценной семейной жизнью.

А как же те случаи, когда любовник зовет замуж, а гордая и независимая любовница отказывается? А все просто - зовет то он оставаясь прочно женатым! Вот если бы он сначала развелся, а потом пришел и по всем правилам предложение сделал, а она бы отказалась - вот это был бы отказ. А так…

Женатый любовник и устройство личной жизни с другим мужчиной.

Некоторые любовницы уверены, что их женатый любовник это так, временное приятное времяпровождение и половой акт, а как только встретится подходящий мужчина они тут же выйдут за него замуж. Так вот, подходящий не встретится до тех пор, пока ум, душа, сердце и тело будут заняты текущим «временным» мужчиной.

Любовница просто не замечает те возможности устроить личную жизнь, которые проплывают мимо пока она «получает удовольствие» от своего женатого партнера! Нормальный, адекватный свободный мужчина не станет связываться с женщиной годами встречающейся с женатым. Для него такая женщина - несвободна, тогда как вокруг полно молодых и свободных. .

Но даже если «подходящий мужчина» попытается за ней ухаживать любовница женатого дает ему «от ворот поворот», потому только, что он во всем «не такой» и по всем параметрам «хуже» чем ее «любимый мужчина» к которому она привыкла, привязалась, в которого она влюблена.