ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Полагаю, что - нет. Любые эмоции, переживаемые к кому-либо, пусть даже и негативные, являются свидетельством зависимости от этого человека.

В моей практике психолога нередко бывают клиенты, которые, живя от мамы за много километров и не видя ее по несколько месяцев, продолжают жить в тесной психоэмоциональной связи с ней.

Как психологу мне чаще всего приходиться работать с зависимостью именно от матери, поскольку именно ее фигура является среди моих соотечественников исторически очень сильной по сравнению с ролью мужа в семье. Об этом Вы можете почитать .

Негативные чувства к матери делают невозможным завершение процесса индивидуации .

Индивидуация — одно из основных понятий аналитической психологии К. Г. Юнга, означающее процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. Индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления. (Википедия)

В состоянии противостояния с матерью человек ощущает себя как набор негативных состояний. Себя же он теряет за теми стихийными чувствами, которые управляют его жизнью. При таком раскладе стать отдельной цельной личность не просто сложно, а почти невозможно без каких-то глобальных потрясений в жизни или работы с психологом.

Причина беспомощности лежит в непонимании человеком того, что стоит за столь мощными негативными чувствами.

• С одной стороны, он догадывается, что агрессию он испытывает к маери.
• И в тоже время он не отдает себе отчета, за что же так ее ненавидит спустя столько лет.

Дело в том, что Вы всегда хотели, чтобы мать любила Вас,
чтобы Вы чувствовали себя эмоционально значимым для нее человеком.

Мамино же отвержение раз за разом наносило Вам психологическую травму. Приспособиться в таких случаях людям удается, используя защитный механизм - лучше хоть какая-то реакция, чем никакая. Таким образом, ненависть к матери в описанном примере есть всего лишь защита от её неспособности насытить Вас любовью.

Как и любая детская защита, во взрослой жизни этот способ адаптации рано или поздно начинает больше мешать человеку, чем помогать . И мешать в первую очередь тем, что самые эмоционально накаленные отношения у человека с собственной матерью, а все остальные люди и чувства к ним остаются на периферии жизни. На деятельность же помимо борьбы с мамой больше не остается ни времени, ни сил.

Характерно, что сам человек не понимает масштаба влияния на неустроенность жизни того, что он эмоционально до сих пор зависим от матери.

Если Вам стала ощутимо мешать то, что Вы погружены в эмоциональную кашу чувств к маме и постоянно пытаетесь ее безуспешно расхлебывать, то стоит переместить акцент своего внимания. Первым шагом, действительно приближающим Вас к выходу из тупика взросления, будет перенос своего внимания с того, что связано с мамой - на деятельность, отвечающую Вашим истинным потребностям, деятельность, которая способствует Вашему личностному росту.

Это поможет Вам начать проводить четкое разделение между Вашей личностью и личностью Вашей мамы. И на пути разделения Вы сделаете шаги, чтобы легко самостоятельно:

1. принимать решения;
2. выбирать, где и кем работать;
3. как заполнять свой досуг (хобби, увлечения);
4. какие действия предпринимать;

и как, в целом, реализовывать себя как самостоятельную отдельную личность в социуме.

До тех же пор, пока Вы будет накручивать сами себя мыслями о том, сколько злости, обиды и непонимания Вы испытываете к своей матери, Вы все плотнее будете загонять себя в тупик своей жизни.

На чем концентрировать своё внимание - это Ваш выбор,
и никто не сделает его за Вас.

Полагаю, что, прочитав мою статью, Вы сможете сделать этот выбор с пониманием того, между чем и чем Вы на самом деле выбираете.

"Первым сигналом шизофрении часто оказывается внезапное изменение эмоционального отношения к ближайшему окружению. Родители бывают поражены, когда их всегда послушная дочь или сын вдруг впадет в безудержную агрессию либо, замкнувшись в себе, смотрит на них "злыми глазами". Часто наблюдается колебание чувств, когда ребенок бывает то нежным, то враждебным. Это изменение эмоциональной установки нередко бывает первым и главным проявлением начинающейся шизофрении. Эмоциональное отношение к родителям, особенно к матери, становится центральным пунктом переживаний больного. Он упрекает их в холодности, невнимании, ограничении его свободы" (Антон Кемпинский).

Ненависть к близким, резкая перемена отношения к родным людям, друзьям — одно из проявлений психического заболевания. К сожалению, встречается достаточно часто. На форуме родственников больных люди пытаются объяснить его причины. Я не даю ссылок, просто не знаю, стоит ли их давать...

«Близкие становятся врагами, потому что они близко и с ними много связано. Человеку в психозе очень-очень плохо (вселая мания - исключение, но тогда к родственникам претензий особых нет, наоборот, все любимые). И плохо "здесь и теперь". Тогда в чем проблема? Очевидно, что в близких людях, значит, они не такие и что-то делают не так».

«Я аналогию приведу. Когда у кошки начинается мочекаменная болезнь и пардон, писать становится больно, то кошка (от непонимания) начинает писать в другом месте, а не в свой лоток. Логика у кошки - раз мне здесь больно писать, то надо сменить место, может там будет не больно. Что-то похоже и у больных. Они то не понимают, что болеют, мир вокруг них становится другим, враждебным, ближайшие родственники не понимают, говорят про болезнь и прочее. Вот они и реагируют - это близкие виноваты, они стали врагами, отсюда все проблемы».

«- Что касается родственников, то зачастую они с грацией бегемота, как писал классик. птаются навязать больным людям свои правила, зачастую нежизнеспособные, глупые и малоадаптивные. что прикажете делать пациенту? Да конечно обороняться. просто кто то делает это грубо, прямо и безапеляционно. а кто то более хитро. Родственники бывают разные - зачастую сами с такими такраканами в голове, что диву даешься.
- О да, родственники же все повально с дипломами врача, психолога, курсами медиатора и заодно обладают железобетонной выдержкой. Родственники не навязывают какие-то свои правила. Родственники хотят нормальных стабильных ПРЕЖНИХ отношений от человека, внезапно ставшего вести себя по другому. Вы зачем все ставите с ног на голову? Это не родственники изменили свое поведение, внезапно стали навязывать свои правила и прочее.
Это как раз больные МЕНЯЮТ свое поведение, начинают НАВЯЗЫВАТЬ свои правила.
Меняется именно поведение больного родственника, именно он начинает задавать новые правила. А родственники лишь пытаются вернуть все на место. И в силу своих не знаний, не понимания, что происходит, заблуждений и прочего - могут косячить, могут вызывать гнев у больного и прочее. Но у родственников нет диплома врача, психолога и прочего. Поэтому их поведение - это обычное поведение человека в кризисной нестандартной ситуации - растерянность, попытки вернуть все на место, страх, отчаянье, ответная агрессия. Поэтому не чего осуждать родственников. Они не виноваты в том, что ведут себя с больным так, а не иначе. Как и больной не виноват в том, что заболел.
Обычные люди попадают в кризисную, стрессовую ситуацию. И проблемы у всех - и у больных и у родственников. Не из-за того, что кто-то делает что-то во вред специально. А прежде всего от незнания, как и что делать в такой ситуации. А вам лишь бы найти виноватого. Ни кто не виноват. 99% проблем во взаимоотношениях родственников и псих.больных - от элементарного не знания и не понимания, что происходит. Я по себе скажу. Когда у БЖ все началось, я стал читать по данной тематике. 3 года. Но вообще, мне это слабо помогло. Только придя на форум и пообщавшись с реальными больными (которые в ремиссии, понятно), я начал понимать, что происходит. И это я - читающий, любящий читать, впитывать новую информацию, умеющий анализировать и собирать информацию.
А что вы хотите от простого "обывателя"? Который раз в неделю читает программу телепередач и решает пару кроссвордов?
То есть, человек раскрывается в кризисной ситуации. И вылезает из него все то, что он тщательно прячет в себе. И все по разному реагируют на стресс, на испуг. Кто-то в ответ на агрессию становится сам агрессивным, а кто-то - сразу сдается, "забивается в угол" и прочее.
Вы почитайте или побеседуйте с псих.больными, которые в ремиссии. У них при болезни меняется все вокруг, весь мир летит вверх тормашками. Это страх, ужас, это отчаяние и боль.
И это попытки что-то сделать, как-то отреагировать. И начинается ответная реакция. И у каждого она своя. Кто-то агрессирует в ответ на то, что мир вокруг рушиться, под раздачу попадают родственники. Кто-то "забивается в угол", кто-то еще как.
Насколько я помню, только один раз читал про парня, который сам вызвал псих.скорую, сказал, что у него глюки (то ли камеры в стенах, то ли чертики - не помню). У него родители были в шоке, так как внешне он ни как это не проявлял. Вот это железобетонное самообладание и воля. Все остальные так или иначе при помощи родственников, друзей или госпитализации начинали лечение. И только потом понимали - да, это у них были "косяки" с мозгами. Ну и поведение и всех было разное.
Ну мне и врач говорила про БЖ. Когда я удивлялся, откуда у неё такая агрессия и злоба. Что это её внутренний характер - скажем так.
Воспитание - это внешнее. Да, может она в детстве и проявляла эти черты характера, но потом воспитание, внешнее окружение и прочее эти черты характера сгладили. А теперь, при псих.заболевании, это все вылезло.
Причем, когда близкий человек начинает так агрессировать, то вначале, что бы погасить конфликт, в ответ успокаиваешь, пытаешься найти компромисс, поддаешься, лишь бы успокоился. И тем самым "закрепляешь" такую модель поведения. Что надо же - вот надо давить, орать, агрессировать - и тебе все будет, родственники тебя поймут, сделают так, как ты хочешь и отстанут».

«Говорит ты меня раньше нет знала, я всегда такой был. Всегда ему хотелось гонять на машине. Ага, говорю, а почему ты ночами то дома проводил, занимался делами. А тут понесло - дак все меняется, хобби меняется, люди взрослеют. Я говорю дак это у тебя именно в мании то все и произошло. Он, ну и что?. Дочь меня видеть не хочет, значит я вам не нужен, значит буду жить отдельно. В почему не хочет - дак это вы там ей что то про меня наговорили. Она боится тебя. А что я такой страшный был? Говорю да, она видела тебя, мое состояние. Ну вот видишь - я страшный, значит вам будет лучше без меня. Никакой ответственности за произошедшее. Проще сбежать от проблем. Не был он таким, ну не был. И все его оправдания что это нормально - но не меняется враз так человек психически здоровый».

«Признать, что бредовая идея есть ошибка, плод болезненного воображения, для него равносильно тому, что потерять смысл собственного существования».

"К сожалению при шизоспектре (F2х) характер меняется резко, люди становятся очень эгоистичными, никого не любят кроме себя, да и себя любят не так, как здоровые эгоисты. Иногда это выправляется лекарствами, а иногда нет или не полностью, потому и называется "шизофренический дефект личности"».

Обида, которая перерастает в ненависть к матери - выдержка из онлайн-консультации психолога (имя и местность клиента изменены для соблюдения конфиденциальности ) .

Вопрос:

Здравствуйте.
Сейчас мне 19 лет и моя обида к матери перерастает в ненависть. Все началось тогда, когда я была в 3 классе, мои родители уехали на заработки и оставили нас с братом с родными, особо- то о нас и не вспоминали, звонили раз в год и на этом, как говорится, спасибо. Единственное, что непонятно, где был в этот момент материнский инстинкт, как можно бросить детей, зная, что родные пьющие. Когда я была в 6 классе, она вернулась и начала выпивать, в тот момент я принадлежала сама себе, частенько уходила, я ходила ее искать, а как находила, она говорила:"когда же я от вас отдохну?" Через год все наладилось. И когда я уехала учиться в 15 лет, ей было все ровно, как я живу, все это время всеми способами меня поддерживал папа, он для меня стал и мамой и папой в одном лице.Сейчас мне от нее не нужно ничего, но мне ее стало очень жалко, что она одна осталась, но и спокойно разговаривать я с ней не могу, я хочу избавиться о тэтой обиды, но она постоянно провоцирует, чтоб она становилась все больше и больше.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга!

Ненависть – это оскорбленная любовь. Самое главное, что вам нужно понять и принять, это факт того, что у вас ТАКАЯ мама. Другой нет. Хорошо это для вас или плохо – для меня вопрос открытый. Это смотря с чем сравнивать.Конечно, есть и другие мамы, заботливые, любящие, ответственные. Лично я не могу похвастаться такой мамой. Но вот живу как-то и даже довольно счастливо. Вы хотите переделать ее, или вы хотите переписать заново ваше прошлое? Это возможно. Если вы начнете искать положительные моменты в том, что у вас вообще есть мама и в том, что именно благодаря ей, и папе вы появились на свет. Цените ли вы вашу жизнь независимо от того, кто ваши родители? И чем вы будете наполнять вашу жизнь – зависит во многом от вас. Жить с обидой и ненавистью – очень тяжело, но если вы захотите, то сможете эти моменты преодолеть.

Вряд ли ваша мама сознательно провоцирует вас на взращивание обиды. Это ее незатейливый способ получить порцию внимания, заботы, любви и энергии жить дальше. Да, способ не эффективный и болезненный для вас, и для других людей. Вы имеете право на любые ваши чувства. Так же как мама имеет право прожить свою жизнь именно так. Негативные переживания – это ваш мощный энергетический запас, который вы пока что не освоили, он трудно осваивается, но это возможно. Вы станете сильной и мудрой,доброй и понимающей, вы станете взрослой. Вам нужно избавляться также и от чувства вины, которые несут в себе дети неидеальных родителей. Вы уже повзрослели отчасти, потому, что стали понимать боль другого человека. У вас своя боль, у нее – своя. Исцелите вашу боль, вы поможете и себе и маме.
Семья является общей энергетической системой. И если меняется один из элементов этой системы, автоматически начинают меняться и другие элементы, подстраиваясь под новую реальность (мамы, папы, браться, сестры и т.д.) В моей семье произошло именно так. Ваша мама по-своему любит вас, и у вас будет возможность в этом убедиться! Не ждите мгновенных результатов, если начнете работать, то со временем все придет. Очень легко быть бедным,больным, несчастным, обиженным, значительно труднее стать БЛАГОДАРНЫМ, счастливым, а оттого здоровым и богатым. От души желаю вам этого.

анонимно

Здравствуйте! Большая проблема в нашей семье. Мне 36 лет. Разведена, есть дочь 8 лет, живу (и всегда жила) со своей матерью. Она (на мой взгляд) постоянно пытается унизить меня. То я не те вещи покупаю ребенку, то я не правильно тряпку отжимаю, то мы с дочерью хуже остальных, всегда находится пример лучше нас. По ее словам - она всё делает для меня, водит ребенка в школу, в спорт.секцию и т.д., а я такая не благодарная - не ценю. Работаю я с 9 до 18, как и многие. Выходные всегда с дочерью. Последние годы стала появляться ненависть к собственной матери. Меня раздражает всё, что она делает и говорит. Материальной возможности разъехаться - нет. Предлагала ей поговорить, попытаться всё выяснить и наладить отношения, ведь когда я училась в школе у нас были практически идеальные отношения. Когда дочери было 2 года, я попыталась устроить свою личную жизнь. Так вместо материнской радости, получила такие слова "Какая ты мать, если бросаешь ребенка маленького ради мужика" Постепенно неприятные эмоции стали сменяться ненавистью к ней, ведь она считает что знает всё лучше меня, что я ничего не могу сделать хорошего, всё у меня не правильно. Уже лет 5 она меня не называет по имени, не обращается ко мне - дочь. Если надо у меня что-то спросить, то она просто задает вопрос, как бы в воздух...Но у нее есть одна личная тайна, о которой мне рассказали родственники. Мать об этом не знает. Теперь эта ненависть огромна! Как быть в такой ситуации?

Ситуация у Вас очень непростая. Идеально было бы жить отдельно, тогда бы и отношения наладились. Если нет такой возможности, то придеться существовать вместе. Вашу маму можно понять, она Вам помогает с воспитанием дочки и, видимо, вкладывает все силы в нее. Так как она намного старше Вас, то считает, что она мудрее. Так и есть, просто Вы по-разному смотрите на одни и те же проблемы. Когда Вы учились в школе, то делали все как хочет мама. Теперь Вы старше, и у Вас есть свой ребенок, поэтому во всем Вы ее слушать не будете. Как Вашей маме, так и Вам необходимо проводить больше времени, общаясь с друзьями и знакомыми. Тогда появятся другие интересы, и Вашей маме станет все равно, как Вы отжиматете тряпку. Вы также получите больше положительного заряда от друзей и меньше будете реагировать на коментарии мамы. Тем не менее, с мамой необходимо поговорить. Определите правила, комфортные для обеих сторон (что делаете Вы, что она, и в какое время), тогда претензий будет меньше. Помните, что она Ваша мама, другой у Вас нет. Представьте, как Вам было бы плохо, если бы ее не было. Может быть, у Вас есть другой член семьи или хороший знакомый, который сможет вмешаться в ситуацию и настроить как Вас, так и Вашу маму на компромисс?