Развод – это не катастрофа
вселенского масштаба,
а лишь переворот:
старые ценности свергнуты
во имя строительства новых

Безусловно, это очень тяжело, если вдруг семья трещит по швам, родители ссорятся, а потом принимают решение развестись. Тут не поможешь простыми советами, и пережить это бывает крайне сложно.

Но я постараюсь приоткрыть завесу ситуации, объяснить суть происходящего и возможно тогда вам будет намного легче!

1. Причина развода – не ребенок . Очень многие все и подростки считают, что причина развода родителей в них. «Я не был послушным или хорошим и поэтому мои родители разошлись». Вспомни, как расстаются пары, которые были влюблены друг в друга, вспомни, как ты сама разошлась с парнем. Родители – тоже люди. Кроме того, что они твои родители, они еще и мужчина и женщина – влюбленные или разочарованные, со своими проблемами и желаниями. Именно поэтому все не могут быть причиной развода! Сядь и вспомни, как много раз родили ссорились, предъявляли друг другу претензии и ты была здесь совсем не при чем!
2. Одиночество. Многие родители, разводясь, немного отходят от родительских обязанностей, погружаясь в пучину скандалов, дел и т.д. Это не значит, что тебя стали меньше любить, это значит, что люди проходят очень сложный период своей жизни и, возможно, им нужно немного больше времени для того, чтобы справится с этим стрессом.
3. Страх потерять поддержку родителей . Теперь тебе кажется, что если вы не живете в одной квартире, то вы перестали быть семьей. На самом деле, и папа, и мама сохранили свои обязанности и всегда с радостью помогут и поддержат тебя. Визит в школу, присутствие на празднике – все это возможно, даже если твои родители развелись. Чаще всего, после многих лет брака люди становятся хорошими товарищами, и дружеские отношения дают возможность чувствовать себя защищенным!
4. Эгоизм . Это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие родители, желающие развестись. Ребенок не хочет понять, что брак ради детей – это три глубоко несчастных человека. Это папа и мама, которые не могут больше любить друг друга и которые хотят от жизни чего-то иного и ребенок, который каждый вечер приходит домой и видит несчастных родителей. Разве ты не хочешь, чтобы твоя мама была красивая и влюбленная, ведь всем в жизни хочется найти счастье, спокойствие и единственную любовь.
5. Ультиматумы . Ни в коей мере нельзя угрожать родителям, ставить им условия или ультиматумы. Достаточно того, что они не могут найти общий язык друг с другом, а если ты еще будешь подливать масла в огонь, им будет в сто раз тяжелее.
6. Разговоры . Постоянно обсуждай с родителями свои переживания, запиши их в дневник или сходи к школьному психологу. Ни в коей мере не затаивай обиду, старайся поддержать ОБОИХ родителей, не вставая ни на чью сторону.
7. Они разводятся между собой, а не с детьми .Это ключевая мысль, которую тебе нужно запомнить. Ваша жизнь никогда не будет прежней, но нужно помнить, что тебя никто не бросает!
8. Найди занятие .Вместо того, чтобы целыми вечерами слушать скандалы или думать о разводе, займись различными делами – запишись в секцию, пойди на дополнительные уроки, больше гуляй с друзьями. Это даст тебе почувствовать уверенность в себе, занятость. Твоя жизнь не состоит только из родителей, она полна дел, сюрпризов и занятий. Вот и посвяти время им!
9. Не теряй контакта с родителями .Если ты осталась жить с одним из родителей, обязательно поддерживай общение со второй половиной семьи. Для тебя ничего не изменилось – ты звонишь и встречаешь с папой или мамой, приглашаешь его на ДР, просишь подарки, ездишь на праздники сама. Каждый из родителей должен полноценно участвовать в твоей жизни. Заведи себе родительский день, когда ты сможешь ездить к папе или маме, которые живут отдельно. Например, это будет суббота. Вы будете гулять, ходить в кино или готовить дома пиццу. Если родитель, с которым ты живешь, старается пресечь твои визиты, то стойко отстаивай свое желание иметь семью. Развод – это их личные разборки. Ты здесь не при чем.
10. Прими нового партнера родителей .Часто бывает, что после развода папа или мама заводят новые отношения и все всячески этому противятся. Почему-то они считают, что этот человек пытается заменить ему родителя. Это не так. У тебя также есть папа и мама, просто они хотят быть любимыми и стараются всеми способами достичь гармонии. Договорись с мамой или папой, что их вторые половинки не должны вмешиваться в твое воспитание, а лучше всего – подружись с ними. Будьте просто друзьями, которые могут дать дельный совет или прикрыть перед родителями:).

И всегда помни, что родители – они не только родители. Они обычные люди. В подростковом возрасте они также переживали из-за неразделенной любви, писали любовные записки и плакали ночью в подушку. Именно поэтому, возможно, развод – это единственный шанс быть счастливым!

Ребенок при этом неизбежно испытывает эмоциональное и психологическое потрясение, остро переживая распад привычного семейного уклада. Дети обижены на родителей, а иногда и на самих себя; в некоторых случаях дети испытывают чувство вины, им кажется, что они отчасти виноваты в проблемах своих родителей. Семейные неурядицы полностью выбивают ребенка из колеи, он хуже успевает в школе, отдаляется от своих друзей. На известие о разводе дети реагируют по-разному: их реакция зависит от возраста, пола, темперамента, уровня интеллектуального развития, приобретенного социального опыта. Тем не менее развод в семье практически никогда не проходит для ребенка бесследно.
По некоторым данным, половина всех заключенных браков в конечном итоге оканчивается разводом, причем более половины всех разводов совершаются в первые 10 лет совместной жизни. Приблизительно 60% разводов совершаются в тех семьях, где у супругов есть маленькие дети (преимущественно младшего и среднего школьного возраста). В 80% случаев разведенные супруги вступают в повторный брак, однако такие браки нередко тоже оканчиваются разводом. Таким образом, некоторым детям приходится несколько раз переживать крушение привычного семейного уклада.

Почти 20 миллионов американских детей пережили психологический стресс, связанный с разводом родителей. Иногда возникают и такие ситуации: родители принимают решение жить отдельно, но через некоторое время вновь сходятся. Пожив какое-то время вместе, они убеждаются, что не в силах преодолеть взаимное отчуждение, и разводятся уже окончательно. Таким образом, ребенку приходится переживать двойной стресс. Когда родители сходятся, ребенок начинает надеяться, что ситуация в семье стабилизировалась, но все его надежды очень быстро исчезают, и ему приходится заново адаптироваться к новой жизненной ситуации.

Что означает развод родителей для ребенка

Развод в современном обществе стал достаточно распространенным явлением. Тем не менее это явление ни в коем случае нельзя рассматривать как нечто нормальное, естественное (особенно если речь идет о маленьком ребенке). Как бы ни старались родители смягчить удар, распад семьи всегда оборачивается для ребенка горем. Лишь в исключительно редких случаях (например, когда один из супругов проявляет физическую или моральную агрессию по отношению к другому супругу или к детям) дети могут встретить весть о разводе с радостью. В большинстве случаев, однако, дети не хотят, чтобы родители расставались.
Врачи-педиатры придерживаются следующей точки зрения: если супруги полностью разочаровались в своем браке, если они не испытывают друг к другу никаких теплых чувств, если между ними постоянно вспыхивают ссоры и конфликты, такая семейная жизнь является для ребенка еще более тяжким испытанием, чем развод. В данной ситуации развод предпочтительнее не только для супругов, но и для ребенка. С другой стороны, дети растут, как правило, в атмосфере любви и взаимного доверия: ведь в большинстве семей родители любят своих детей и, по крайней мере, уважают друг друга. Таким образом, развод в любом случае становится для ребенка крушением привычного жизненного уклада. Эмоциональная реакция детей на известие о разводе родителей может варьироваться в зависимости от возраста. У детей младшего школьного возраста преобладают такие эмоции, как печаль, грусть, разочарование. Дети среднего и старшего школьного возраста очень часто испытывают раздражение и гнев по отношению к родителям. В любом возрасте дети испытывают неуверенность в своем будущем, страх, они перестают доверять своим родителям.
В большинстве случаев переживания, связанные с разводом, на долгие годы определяют мировоззрение ребенка, его жизненные установки и ценности. Когда такие дети вырастают, в их семьях зачастую возникают те же проблемы, которые в свое время омрачали семейную жизнь их родителей.
Если родители приняли решение расстаться, им следует принять все меры для того, чтобы развод стал как можно менее болезненным для ребенка. Родители должны помочь ребенку адаптироваться к новой жизненной ситуации, сохранить позитивный эмоциональный настрой, веру в людей. Разведенным супругам необходимо запомнить одну непреложную истину: развод освобождает вас от супружеских обязанностей, но отнюдь не от обязанностей по отношению к ребенку. Вы и ваш бывший супруг не являетесь более супругами, однако вы по-прежнему остаетесь родителями. Вы, вероятно, сумеете (самостоятельно или с помощью специалиста-психолога) преодолеть этот жизненный кризис, устроить свою жизнь, но для вашего ребенка пережитая драма на долгие годы останется незаживающей раной. Психологическая адаптация ребенка к новой жизненной ситуации в значительной степени зависит от того, как восприняли эту новую жизненную ситуацию его родители.

Поговорите об этом ребенком

Когда вы говорите с ребенком о предстоящем разводе, у него сразу же возникает множество вопросов. Прежде всего ребенок хочет знать ответ на самый главный вопрос: «Что будет со мной? Мои родители разлюбили меня? Кто же будет заботиться обо мне?»
Ниже мы приводим вопросы, которые дети чаще всего задают в подобной ситуации.

• «Почему вы решили расстаться?»
• «Мы уже никогда больше не будем жить одной семьей?»
• «Ты по-прежнему любишь меня?»
• «Это я виноват в том, что вы решили развестись?»
• «С кем я буду жить?»
• «Мне придется ходить в другую школу?»
• «Я смогу видеться с отцом (матерью), когда захочу?»
• «Смогут ли мои друзья по-прежнему приходить ко мне в гости?»
• «Смогу ли я видеться с бабушкой и дедушкой?»
• «Будет ли у нас достаточно денег, чтобы купить все необходимое?»
• «Почему мы не можем жить так, как прежде?»

Что сказать детям?

Дети имеют право знать о предстоящих переменах в жизни семьи, особенно если эти перемены коснутся их лично. Не стоит, однако, преждевременно травмировать ребенка, и разговор о разводе следует начинать лишь тогда, когда супруги пришли к окончательному решению и могут четко и ясно ответить на все возникшие у ребенка вопросы. Родителям не следует произносить такую например фразу: «Мы с папой подумываем о разводе; мы сообщим тебе о нашем решении».
Если вы приняли решение о разводе, честно расскажите вашему ребенку о своем решении. Лучше всего, если оба супруга поговорят с ребенком одновременно. Объясните вашему ребенку возникшую ситуацию простым, доступным для него языком. Например, ребенку среднего школьного возраста можно сказать приблизительно следующее: «Мы с мамой решили некоторое время пожить отдельно. Мы еще не знаем, расстаемся мы навсегда или лишь на некоторое время. Это означает, что папа будет жить в одном месте, а мама - в другом. Мы с мамой решили, что не можем больше жить вместе. Ты будешь жить с мамой, но и с папой будешь видеться так часто, как только захочешь. И папа, и мама по-прежнему любят тебя».
Скажите вашему ребенку, что предстоящие перемены пойдут на пользу всем членам семьи. Например, если между родителями постоянно вспыхивают ссоры, скандалы, скажите ребенку, что отныне все ссоры и скандалы прекратятся. Скажите также, что когда родители начнут новую жизнь, они станут гораздо счастливее и добрее.
Позвольте ребенку откровенно выразить все свои эмоции и чувства. Ребенок может разнервничаться, разрыдаться. Некоторые родители пытаются убедить ребенка, что ему не следует горевать. Это неразумно, но зачастую родители таким способом пытаются хотя бы частично снять с себя вину за крушение семьи.
Приводим несколько разговорных формул, которые могут оказаться полезными для родителей в данной ситуации.

• «Ты, наверное, очень рассердишься, когда услышишь то, что мы хотим тебе сказать».
• «Ты, конечно, огорчен известием о нашем разводе».
• «Ты, наверное, сейчас, очень злишься на нас».

Такого рода «упреждающие» фразы помогут вашему ребенку разобраться в своих эмоциях и чувствах. После того как вы произнесли одну из таких фраз, сделайте небольшую паузу и дайте ребенку возможность ответить, отреагировать.
Иногда известие о разводе становится для ребенка не такой уж большой неожиданностью. Ребенок среднего школьного возраста обычно очень тонко чувствует все нюансы семейных взаимоотношений, к тому же он уже неоднократно сталкивался с таким явлением, как развод в семьях друзей или родственников. Ребенок, вероятно, слышал, как вы и ваш супруг неоднократно упоминали о разводе во время семейных ссор, может быть, он»даже открыто говорил вам о своих опасениях («Это правда, что вы с папой собираетесь разводиться?»).
Итак, вам необходимо выбрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком о разводе (такой разговор лучше всего провести заранее, пусть у ребенка будет в запасе несколько дней или даже недель). Обязательно учитывайте при этом уровень интеллектуального развития ребенка.
Ребенок младшего школьного возраста (5-7 лет) не способен заглянуть в отдаленное будущее, и по-настоящему значимыми для него являются лишь те события, которые произойдут в течение 1-2 недель. Таким образом, ваш малыш просто не поймет вас, если вы заведете с ним разговор о разводе, который последует лишь через месяц. С ребенком старшего возраста, напротив, полезно будет поговорить заранее - в этом случае у ребенка будет время обдумать сказанное, приспособиться к тем переменам, которые его ожидают, и задать родителям все необходимые вопросы. Вероятно, у вашего ребенка будут возникать все новые и новые вопросы - будьте готовы ответить на них. Дети, как правило, не могут с первого раза воспринять всю поступающую к ним информацию в полном объеме, поэтому у них будут постоянно возникать все новые вопросы.

Развод становится для ребенка гораздо менее болезненным, если он постоянно общается как с отцом, так и с матерью.

В настоящее время развод не редкость. Что делать, если разводятся родители, как себя вести и поступать? Имеет ли малыш шанс что-либо изменить в сложившейся непростой ситуации, может ли повлиять на решение родителей?

Развод подразумевает свержение старых ценностей, для того чтобы построить новые, более надежные и правильные.

Конечно, это страшно и тяжело, когда вдруг становится известно: семья рушится, после очередной ссоры родители объявляют о том, что принято решение о разводе.

Пережить такой стресс, как развод родителей, ребенку сложно вне зависимости от возраста.

Тем не менее существуют психологические моменты, которые позволяют поставить в непростой ситуации нужные акценты, позволяющие уравновесить и сгладить влияние развода родителей на детей. Возможно, адекватное восприятие этого события позволит избежать необдуманных, непоправимых поступков, пережить развод родителей, которые одинаково дороги.

Как понять причину развода?

Практически всегда дети после развода родителей думают, что жизнь изменилась в худшую сторону, причем они тоже в этом виноваты в значительной мере. Дети младшего возраста почти не сомневаются, что родители решили расстаться из-за их непослушания. Дети шалили, не слушались, часто огорчали маму и папу.

Но подростки уже имеют некоторый опыт общения с противоположным полом, поэтому вполне имеют представление о том, как происходит разрыв между влюбленными. Главное, в таких случаях нельзя воспринимать развод именно с той позиции, что это мама и папа. Они тоже люди, которым свойственны чувства влюбленности, разочарования, обиды.

У взрослых людей имеются свои планы и желания, дополненные огромным количеством проблем. И каждый фактор, неизвестный ребенку, травмирует психику, может заставить его задуматься, что делать, если родители разводятся. В 11 лет данное событие представляется, как нечто непоправимое, поэтому, конечно, реакция ребенка может быть тяжелой.

Например, он заявляет о себе друзьям: «Мне 11, и уже никому не нужен». В такой ситуации ребенку важно понять, что его личные качества, такие, как лень, плохая успеваемость в школе, никак не могли повлиять на отношения между родителями. Все претензии и недовольства они предъявляли друг другу, а вовсе не к ребенку.

Страх потерять поддержку

Очень часто при разводе люди не относятся внимательно к своим родительским обязанностям, и постоянные скандалы и выяснения отношений почти не оставляют им времени, чтобы поинтересоваться, как у ребенка дела, поговорить с ним по душам, успокоить. На данном этапе они сами нуждаются в утешении и участии.

Развод родителей глазами ребенка видится так, что он сам по себе, его жизнь меняется. В этом случае значительная психологическая встряска неизбежна, и подростку важно осознать, что у мамы и папы сейчас сложнейший жизненный период, через который придется пройти вместе с ними и ему. Людям нужно время, чтобы справиться со стрессом.

Развод родителей и судьба детей неразрывно связаны, и в любом возрасте ребенок это понимает, поэтому у него возникает страх лишиться их поддержки. Конечно, в подобных случаях ребенок уверен, что если семья не проживает в полном составе в одном доме, то она развалилась, каждый сам за себя.

Но в реальности обязанности родителей остались неизменными, поэтому их чадо все равно получает прежнюю поддержку. Очень часто после развода взрослые стремятся еще больше оказывать внимание детям, чтобы компенсировать ситуацию, возникающую у родителей в разводе.

Отношения с ребенком

Если люди все-таки не примерились и развод состоялся, ребенку не следует переживать по поводу школьных праздников и прочих мероприятий. Это все возможно, как и раньше, разрыв между родителями здесь ни на что не влияет.

Иногда после многолетнего брака мужчина и женщина создают новый, дружеский союз, продолжают общаться и помогать друг другу, поэтому ребенок чувствует, что он по-прежнему защищен и может рассчитывать на двухстороннюю помощь.

Даже подростки иногда не осознают, что брак ради ребенка в реальности делает несчастными сразу троих людей. Это мужчина и женщина, разлюбившие друг друга, и не желающие жить вместе, и ребенок, который постоянно вынужден видеть несчастных родителей.

А между тем большинство детей все-таки хочет, чтобы их мама была влюбленной и красивой, ведь каждый человек в жизни стремится найти единственную любовь и спокойствие. Ребенок не должен угрожать родителям, диктовать условия и ставить ультиматумы.

При разводе родителей необходимо найти общий язык, добиться взаимопонимания, прийти к определенному соглашению, которое было бы для всех приемлемо. Родителям намного тяжелее, если дети усугубляют ситуацию, подливают масла в огонь.

Правильно, если школьник обсуждает с родителями свои сомнения и переживания, можно записать их в дневник, получить помощь школьного психолога. Как пережить развод, радоваться жизни?

Ребенку нельзя затаивать обиду, гораздо правильнее будет поддерживать обоих родителей и при этом не принимать чью-то конкретную сторону.

Что важно запомнить ребенку?

Как пережить развод? Главная мысль, которую ребенку необходимо осознать и запомнить, проста, но она направит его жизнь в правильное русло. Так, нужно знать, что родители разводятся между собой, они не имеют в виду детей, не отказываются от них. Хотя жить, как раньше, не получится, но ребенок не одинок, его любят!

Поэтому не следует все вечера подряд слушать скандалы и упреки, которыми обмениваются взрослые, лучше заняться различными делами. Можно записаться в секцию, уделить время дополнительным урокам, общаться с друзьями. Это позволит стать увереннее, заполнить время полезными и интересными делами, отвлекающими от неприятных событий, на которые подросток неспособен повлиять.

Оставшись жить с одним из родителей, ребенок должен стараться поддерживать контакт с членом семьи, проживающим отдельно. Ничего не изменилось, можно по-прежнему звонить, просить подарки, приглашать на праздники и прогулки. Можно даже завести себе так называемый родительский день, когда можно вместе ходить в кино или, как в прежние времена, вместе посмотреть телевизор и обсудить новости.

Дети и развод — это всегда сложно, в особенности если у одного из разведенных родителей появился новый партнер. Узнав об этом, дети оказывают всевозможное сопротивление, так как считают, что предпринимается попытка заменить родителя. В данном случае следует договориться, чтобы новые вторые половинки не вмешивались в воспитание. Лучший вариант — это подружиться.

Не стоит думать, что только маленькие и нуждающиеся в поддержке обоих родителей дети тяжело переживают их развод. Ведь дети - это вечные эгоисты, чьи интересы первостепенны. И развод родителей даже для выросших детей становится не просто неприятным сюрпризом, а настоящим испытанием. Первые вопросы, которые приходят на ум даже взрослому ребенку - «а что я неправильно сделал?»

И только потом спрашивают себя взрослые дети: родители разводятся, как относиться к этому? Итак, давайте выясним, что придется пережить ребенку, пусть и такому, который уже вышел из возраста ежечасной опеки и заботы.

5 690813

Фотогалерея: Взрослые дети, родители разводятся - как относиться?

Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.

Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод - очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.

В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.

Взрослый ребенок - взрослый слушатель

К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.Он терпеливо отвечает и на мамины "Скажи, что я права!" и на папины "Да она мегера!". Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что "переварить" это бывает очень непросто. Итак, родное чадо для родителей в состоянии "войны" - это:

• Жилетка и утешитель
• Внимательный слушатель
• Заинтересованная сторона
• Причина и смысл существования пары

Все это - ребенок. И если к маленькому претензий нет - он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы. А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи - не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.

Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем. Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом - комфорт, уют, нежность, ласка... Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?

Ребенок и система

К сожалению, самый большой вред от развода - именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) - этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.

Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.

Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда - пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего - любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.

Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае.
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней - как на вулкане.

И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время - как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.

Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.

Советы

Если вы - родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок. Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми. Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется...

Если вы - тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители - это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях». В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак. А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно - как и следует это делать взрослым людям.

Огромное количество семей в России распадается. В Москве около половины браков заканчивается разводом, а по стране этот показатель достигает 80%. Раньше статистика не была такой удручающей. Проблемы у людей есть всегда, но все по-разному реагируют на них. Не все могут подавить конфликт и сгладить разногласия. Франсуа Ларошфуко сказал: «Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных».

При распаде семьи страдают дети

Это действительно так, оба супруга должны стараться и делать все для сохранения семьи и гармонии в доме. Но иногда это не получается и семейные отношения заканчиваются разводом. При распаде семьи страдают все ее члены. Даже если развод необходим и дальнейшее совместное проживание супругов губительно для них или для ребенка. Старшие члены семьи тоже переживают, они стараются сгладить противоречие, делают попытки помирить супругов.

Дети переживают из-за напряженной атмосферы в доме, не понимают причин произошедшего, винят себя, а не родителей. Важно понимать, что дети, в особенности маленькие, практически никогда не виноваты в ссорах взрослых. Нужно довести до них эту мысль при разводе родителей, чтобы оградить от моральных травм.

Реакция детей на развод родителей

На ребенка всегда оказывает влияние его ближайшее окружение, атмосфера в семье. Развод практически никогда не будет воспринят им спокойно и с пониманием. Даже если отец пьет, бьет жену, ведет себя непристойно и мешает нормальному развитию ребенка, а его уход – освобождение для жены и детей. В такой ситуации ребенок всё - равно будет переживать, что остался в неполной семье, что его воспитанием не занимается достойный отец.

Развод никогда не будет воспринят ребенком спокойно

Для того чтобы минимизировать ущерб, который наносит расторжение брака моральному состоянию несовершеннолетних членов семьи, важно разобраться, что они чувствуют при этом. Психологи выявили общие для всех тенденции реакции на развод родителей.

Реакция младенцев

Совсем маленькие члены семьи не могут осознавать, что именно происходит в семье. Но они очень хорошо чувствуют атмосферу в доме. Ругань, крики, громкие скандалы и слезы не могут не напугать младенца. Они чувствуют эмоциональную напряженность родителей.

Кроме того, младенцы очень сильно связаны с матерью в этот период. Они чувствуют ее напряжение, плохое настроение. Большинство матерей в этот период кормят грудью. От стресса и негативных переживаний качество грудного молока портится, оно может вовсе исчезнуть. Кроме того, во время переживаний из-за разрыва с мужем может нарушиться сон, режим и состав питания. Кроме того, если бракоразводный процесс тянется долго, у матери может не быть достаточно средств для обеспечения малыша всем необходимым.

Смотрите также:

Необходимо ли разводиться с супругом?

Психологи советуют матери в этот период сконцентрироваться на главном, обеспечить младенцу достойный уход, окружить его заботой близких, давать возможность обоим родителям общаться с ним, то негативного влияния можно избежать.

Маленькие члены семьи хорошо чувствуют атмосферу в доме

Если второй родитель не планирует участвовать в воспитании в дальнейшем, то через какое-то время младенец забудет его. Но первое время он может переживать и искать в доме ушедшего члена семьи. Стоит понимать, что скоро малыш вырастет и придется объяснять, почему папа и мама не живут вместе.

Реакция на развод малышей до 3 лет

В возрасте 1-3 лет ребенок уже более осмысленно видит действительность и у него уже возникают при разводе вопросы, почему второй родитель, обычно отец, проводит меньше времени дома. В этот период уже идет формирование характера. Влияние окружения очень важно, но это окружение состоит обычно из родителей и близких родственников.

Атмосфера в семье – это практически все, что видит малыш. Он уже все понимает и очень важно оградить его от лишних переживаний. Психологи всегда говорят о необходимости отказаться от ругани, особенно на повышенных тонах, в присутствии детей. Если же избежать выяснения отношений нельзя, то делать это нужно вдали от ребенка так, чтобы он не слышал.

Родители при разводе обязательно должны поговорить с малышом. В период 1-3 он активно познает мир, ему все интересно и он задает вопросы. Уход из семьи одного из родителей вызовет массу непонимания и вопросов. Если взрослые не предоставят на них ответы, то ребенок начнет сам обдумывать ситуацию и искать причины. Малыш может прийти к самым неожиданным выводам вплоть до того, что родители его больше не любят.

Уход из семьи одного из родителей вызовет массу непонимания и вопросов

Если родители хотят избежать лишнего непонимания, они должны сесть и вместе поговорить с ребенком. Важно объяснить, почему мама и папа больше не будут жить в одном доме. Обязательно надо подчеркнуть, что родители по-прежнему любят его. Нужно быть готовым к тому, что малыш может попытаться помирить родителей.

Отношение детей детсадовского возраста к разводу родителей

В возрасте 3-6 лет малыши часто начинают ходить в детский сад. Они начинают общаться со сверстниками, разговаривают с ними, могут видеть, как складываются отношения в других семьях. Кроме того, дети в этом возрасте начинают чувствовать на себе влияние общества, сами становятся частью этого общества. Они сравнивают себя, свою семью с другими. Если развод приходится на этот период, это сравнение только ухудшает ситуацию.

Психологи выяснили, что дети этого возраста сильнее всего реагируют на разрыв родителей. Они не понимают, кто прав и виноват, что делать в сложившейся проблемной ситуации, появляется чувство потерянности. Часто дети детсадовского возраста винят себя в разрыве, думают, что всему виной их плохое поведение, стараются помирить папу и маму.

Смотрите также:

Начинаем новую жизнь после развода

Главное для родителей в этот период – оградить ребенка от этого губительного чувства. Обязательно нужно объяснить ему ситуацию и заверить в том, что родители будут с ним общаться и дальше.

Часто дети детсадовского возраста винят себя в разрыве и стараются помирить папу и маму

Реакция детей дошкольного возраста на нового члена семьи

Бывают ситуации, когда биологический родитель уходит из семьи навсегда и не будет видеться с ребенком. Его место может занять другой человек. В возрасте 3-6 лет малыш уже не забудет быстро биологического родителя, нужно дать ему время привыкнуть. Психологи уверены, что нельзя заставлять сразу называть нового члена семьи «папой». Пусть новый муж постарается подружиться с малышом, относится к нему с добротой и участием. Постепенно ребенок оценит такое отношение, привыкнет и сможет принять нового папу.

Часто в этом возрасте малыши хотят помирить родителей, пытаются уговорить одного из них не уходить. Если сохранить семью нет возможности, отказывать ребенку бывает очень тяжело психологически. Но нужно быть к этому готовым и делать все возможное, чтобы смягчить удар.

Поведение детей младшего школьного возраста при расставании родителей
Дети 7-10 лет считают себя активными участниками семейной жизни всего, что делает семья. Если родители расходятся, то это становится угрозой счастливой жизни ребенка. Он уже понимает, что при разводе он меньше будет проводить времени с кем-то из родителей.

Психологи отмечают, что в этом возрасте реакцией детей на развод часто становится гнев и злость. Они злятся на маму и папу за то, что они не хотят дальше счастливо жить вместе. На себя за то, что не могут помирить родителей. Часто злость нацелена на того родителя, который уходит из семьи. В понимании ребенка он бросает семью.

Разлад в семье отражается на общении ребенка со сверстниками

Развод родителей в этот период очень опасен для становления психики. У ребенка формируется модель отношения с окружающими. Он оценивает действительность, копирует поведение взрослых. Если родители ругаются и не могут помириться, то это отражается на общении ребенка со сверстниками, с другими взрослыми.

Отношение детей 11–14 лет к распаду семьи

Дети начинают взрослеть, их характер и взгляды на жизнь становятся все увереннее. На этот период приходится начало переходного возраста. Возникают первые попытки общения с противоположным полом, строится модель построения отношений между мужчинами и женщинами.

Развод и ссоры родителей в этот период могут оставить отпечаток на всю оставшуюся жизнь . Появляются неправильные психологические установки. Девочки видят положение матери, жалеют ее, но в будущем стремятся повторить ее поведение. Они видят. Что мама несчастна потому, что мужчина ее обидел, стараются оградить себя в будущем от этого. Именно в этом возрасте закладывается убеждение «я все могу сама, мужчина мне не нужен». В будущем такие девушки уверены, что смогут сами воспитать ребенка, долго не вступают в брак или относятся к мужу, как к потенциальному обидчику.