Беспокоиться о своем чаде вполне природное явление. Когда малыш появляется на свет, то выходит из постоянного наблюдения мамы и может уже самостоятельно что-то предпринимать, например, кричать не по расписанию и что-то требовать.

С каждым днем малыш взрослеет и отделяется от мамы. Как это пережить? Для одних родителей даже вопрос такой не стоит. Все течет, все меняется, и ребенок потихоньку превращается в самостоятельную личность. А вот в некоторых мам такой подход не срабатывает. Она и дальше пытается все делать за ребенка и превращает всю жизнь в тотальный контроль. Мы не зря говорим о мамах, ведь у пап, как правило, нет такого заболевания, как гиперопека.

Что такое гиперопека

Тревога родителей – явление естественное. А вот гипертревожность, уже можно отнести к расстройству психики. Во всех родителей есть “тревожная кнопка”. В одних она включается редко, в других – часто, а в некоторых не выключается совсем. Все что делает малыш может принести травмы, отравления и таит в себе разные опасности. Мама заполняет весь свой лексикон фразами “не беги”, “не кричи”, “выплюнь”, “съешь”, “стой тут”, “осторожно!” и, конечно же, “дай я сама сделаю”.

Мама все время проводит с малышом. И это время наполнено стопроцентной тревогой. Такое поведение называют гиперопекой. А все что имеет приставку “гипер” можно отнести в разряд отклонений.

Причины

Гиперопека проявляется не просто так, а по явным причинам.

• Это может быть вызвано страхом.

И, как правило, это самая главная причина. Допустим женщина пыталась забеременеть лет десять подряд, потом решилась на Эко, и вот оно долгожданное чудо. Или носила крайне тяжело, под вечным страхом “вдруг что-то пойдет не так”. Или с первым ребенком что-то произошло плохое и теперь такого она точно не допустит.

• Вторя причина – это лишенная смысла жизнь.

Допустим, женщина дожила до 40 лет и поняла, что никого не было. Или наоборот ушел муж, и она решила вместить всю свою любовь в нового человечка.

• Ребенок является главным достижением жизни.

И третьей причиной может быть то, что сама женщина не состоялась в жизни и думает, что точно состоится с материнским инстинктом. Пусть она плохой сотрудник, у нее нет друзей и люди к ней не тянутся. Но она родит себе того, кто сделает из нее хорошую мать, лучшую. Она родит себе того, для кого она будет незаменимой, главной и идеальной.

• Женщина мечтает, чтобы ее чадо осуществило ее мечты.

Она сделает из своего ребенка медалиста, призера и . Ребенок будет выполнять ее программу, ту, которую она не осуществила сама. Дочь станет балериной, а сын скрипачом, потому что она не добилась на этих поприщах высот. Но добьется ее дитятко, и тем самым она выполнит свою программу.

• Наследственность, вернее сценарий собственного воспитания.

Девочку мать растила в системе гиперопеки, вполне вероятно, что именно этот сценарий и будет у выросшей девочки к своим чадам.

Чем грозит

Гиперопека – частая тема у психологов и родителей. Объяснять мамам с гиперопекой, что такое поведение никакого отношения к любви не имеет, психологам явно уже надоело.

Это скорее желание всецело обладать, постоянно владеть своим продуктом труда, а не истинная любовь. В результате, жизни нет ни в мамы, ни в ребенка.

Свою жизнь женщина подменяет жизнью ребенка. И это еще сносно. Допустим, кроме малыша у нее никого в жизни нет и посвятить всю себя, кажется, вполне нормальным. Не было смысла в жизни, а теперь появился – розовощекая кроха. А вот касательно ребенка, дело обстоит гораздо хуже. У него вообще нет жизни, а есть прямая и единственная обязанность – дать женщине смысл жизни, полностью лишившись смысла собственной жизни для себя. Если в такой семье есть папа, то ему просто нет места. Женщина его не подпустит ни к себе, ни к малышу. У нее не будет времени на мужчину, а если он станет заниматься ребенком, то явно все сделает не так.

Два сценария

• Если маме удалось воспитать “овоща”.

Делая все за своего ребенка, женщина подавляет в нем личность. А со временем личность сменится на потребителя. Ребенок поймет, все что от него требуют, это неукоснительно выполнять все, что говорит мама и получать за это конфетку. Мама – авторитет, а значит, все что она говорит – истина. Мама хозяйка, а он – любимый питомец.

Ребенок становится для женщины неким терьерчиком, которого она всегда носит с собой, кормит с рук и укладывает под бочек.

Что ждать от такого ребенка в будущем? Он вырастет и станет взрослым терьерчиком, и будет либо под бочком у мамы до пенсии, либо (если осмелится!) поменяет хозяина. Выросшая девочка будет искать себе “папика”, который все будет решать за нее, а она будет служить лишь украшением. Это если с внешностью повезет. А мальчик найдет себе вторую “маму” и будет украшать ее жизнь, конечно, если будет чем. Если вы хотите воспитать в своем ребенке ленивого, трусливого, жадного, озлобленного и конечно, беспомощного человека, то гиперопека лучший сценарий воспитания.

• Если дитятко выходит из под контроля.

Дети рождаются со своим набором хромосом, характером и потенциалом. И то, что мама выбрала для себя систему “гиперопека” еще ничего не значит, если ребенок родился сильной и волевой личностью. Его можно ломать и до какого-то времени женщине это удастся. Но в переходный период, все станет на свои места. Ребенок выйдет из под контроля и будет носить гордое имя “бунтарь”. Он станет неблагодарным человеком, для которого мать столько всего сделала, а он! Как он мог?! В ход могут пойти и истерики и слезы и хватания за сердце.

Чем больше мать будет прогибать палку, тем сильнее ребенок будет от нее отдаляться.

Затем женщина, наверняка, будет убеждать свое чадо, что он без нее ничего не может, что он неудачник, у него ничего и никогда не получится. И когда ребенок будет спотыкаться на жизненном пути, будет улыбаться в душе и восклицать: “Ну вот, я же тебе говорила!”. То, что в таком случае маме никогда не понравится невестка и зять – очевидно. Она будет вмешиваться во взрослую жизнь своего ребенка тоже очевидно. Как и очевидно то, что ночная кукушка всегда перекует дневную.

1. Дети в семьях – это гости. Их нужно покормить, одеть, вырастить до совершеннолетия и отпустить.
2. Помните разбойников из сказки “Снежная королева?” Главарь сказал, что детей нужно баловать тогда из них вырастают настоящие разбойники. Это сказка, а в жизни баловать нужно правильно, чтобы вырастить лидера. Нужно разрешать ему жить своей жизнью и делать чаще то, что хочет он, а не то, что хочет мама. Хочет ребенок набить свои собственные шишки, пусть набьет. Он станет сильнее, успешнее и счастливей в будущем.
3. Разбаловать – это не ублажать и потакать всем желаниям малыша, а все делать за него. Не разбалуйте свое чадо до состояния бесполезного терьерчика.
4. Гиперопека – это не любовь. Ребенок – не ваша собственность. С ребенком нужно дружить, а не повелевать им. В вашей жизни появилась самостоятельная личность, которой нужно помочь жить, а не жить за него.
5. Мысль материальна. Думаете постоянно, что за каждым углом притаилась опасность? Так оно и будет. Думаете, что с ребенком будет все хорошо? Так оно и будет!
6. Берите чаще примеры из жизни животных. Только родился малыш – мама опекает его стопроцентно. Малыш подрос – его берут на охоту, учат летать или добираться до воды. Но не летают же за него! Да, когда малыш становится взрослой особью, животные забывают, что когда-то их родили. Вот тут не стоит на них ровняться, а в остальном очень даже.

Не так-то просто объяснить людям, что гиперопека может обернуться настоящей проблемой. Мало кто это понимает, ведь как-то нехорошо жаловаться на "очень сильную любовь". А ведь на самом деле это проблема и часто - очень большая. Какое влияние на детей оказывает гиперопека родителей? И как избавится от гиперопеки? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в данной статье.

Как это, жить в гиперопеке матери невозможно себе представить тому, кто это не пережил. И вся эта статья, прозвучит странно и предвзято для тех людей, кто был лишен материнской любви в детстве. Конечно, сироте или человеку, обделенному маминым вниманием, действительно очень тяжело жить в этом мире. Но это совсем другая история и данная статья не по этой теме. Эта статья посвящается всем, кто вырос (или может быть прямо сейчас продолжает жить) в гиперопеке матери. О психологических последствиях данного явления для ребенка, а также о том, как жить до, во время и после гиперопеки - читайте ниже.

Гиперопека глазами ребенка, подростка и взрослого человека

Слишком беспокойная и заботливая мама не очень настораживает окружающих взрослых. Хоть со стороны она выглядит несколько назойливой, но в тоже время, все понимают, что это не что иное, как любовь к своему ребенку. А разве любовь может кому-нибудь повредить? Наоборот, нам кажется, что она - великолепная, лучшая мать на свете.

Но так ли это? Как выглядит гиперопека со стороны ребенка? Маленького и уже взрослого. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами, но вначале разберем, какие вообще чувства связывают мать и дитя.
Все знают, что маленькие дети очень любят родителей. Но что это за "любовь". Такая же она, как и к любимому человеку или к родине? А может быть она похожа на любовь к вкусному супу? Нет, любовь ребенка к родителям особенная, не похожая ни на какое другое чувство. Это особенная привязанность, так сказать некоторая психологическая зависимость. Основано это чувство на очень важном подсознательном ощущении: защищенности в мире. Детство беззаботное именно из-за этого ощущения отсутствия угроз - у тебя есть сытная еда, крыша над головой, теплая одежда, интересные игрушки, а также любовь и ласка. А откуда все это берется, ребенка совершенно не заботит - ему даже не приходит в голову подумать об этом.

В детстве любому ребенку кажется, что его папа - самый сильный на свете, а мама - самая добрая. Это абсолютно нормальное ощущение. Но ребенок - это отдельный человечек и взрослея, он начинает ощущать свои собственные желания, свои особенности. У него появляется свой характер и свое мировоззрение. И очень скоро ребенок начинает понимать, что мама и папа - это люди, которые дают ему очень многое, но и многое запрещают, ограничивают свободу, поучают, заставляют делать то, что не хочется. Нет в мире такого ребенка, который по мере взросления все больше и больше не хотел бы поскорее самому стать взрослым, самому выбирать, что делать, а что нет. И, когда начинается переходный возраст , ребенок начинает пробовать - брать на себя самого ответственность за свою жизнь. То есть он начинает пытаться сам себе обеспечить то самое чувство защищенности, которое давали ему родители.

Родители, пока ребенок маленький родители стараются привить ему максимальное количество позитивных качеств, которые он потом применит во взрослой жизни. Пока ребенок зависим от родителей, они могут влиять на него - и только от понимания собственного ребенка , зависит, насколько развитой и реализованной личностью он вырастет. У кого-то это получается лучше, а кто-то навешивает на своих детей свои же комплексы и проблемы. Но, так или иначе, а становление нового человека происходит именно к концу переходного возраста - приблизительно, в 17-19 лет. И все, чему его успели научить родители за период детства, он начинает применять в жизни.

Что же происходит в семье, где есть родительская гиперопека? Мама действительно очень любит ребенка и постоянно находится в состоянии беспокойства о нем, его здоровье. Со стороны может показаться, что она думает о его желаниях. Но это не так. Она опережает его желания, не давая ему развиваться. Ему покупают игрушки, еще до того, как он их заслужил. Его одаривают лаской и заботой больше, чем он нуждается. И конечно, ребенку нравится это, особенно, в маленьком возрасте. Но к чему это приводит?

Мама, своей гиперопекой, по-настоящему лишает ребенка давления ландшафта, то есть нехваток. По-простому говоря, она ограждает его от ошибок. На первый взгляд, это чудесно, но если взглянуть на ситуацию более пристально - все наоборот. Чтобы понять, что пол твердый, а огонь - горячий, маленькому ребенку нужно сбить коленку и получить первый в жизни ожег. Чтобы понять, что такое верная дружба, первая любовь, злое предательство, надо найти первого друга, пусть и в 3-и года, впервые влюбится, пусть и в 6-ть лет, и также прочувствовать предательство со стороны близкого человека, пусть и в 10 лет. Все это сопровождается переживанием, но это переживания ребенка, которые должны быть в его жизни. Он должен горько плакать и радоваться, должен испытать все, пусть даже то, что порой больно и неприятно.

А в условиях родительской гиперопеки это просто невозможно: никто не даст упасть и разбить коленку, а потом горько плакать над этим. Мама зорко следит, чтобы ребенок сильно не проголодался - и закармливает еще до того, как у него успеет сформироваться чувство голода . Мама сама убирает в комнате, сама за ребенком постирает его вещи. Она и не думает обучать его всем этим навыкам - ей приятно сделать эту работу. А как же ему жить потом свою жизнь? Об этом такая мама, как правило, до поры до времени не задумывается.

Отсутствие проблем, препятствий - это самая настоящая беда. Собственные желания не развиваются, ребенок ничему не учится. А природа не так щедра, как кажется, и у всех людей есть ограниченное время для этой работы - до окончания переходного возраста. Во взрослой жизни мы уже просто реализуем себя, развиваемся интеллектуально, но многое уже будут упущено навсегда.

Как складывается жизнь у детей под гиперопекой? По-разному. В зависимости от своих векторов , такой ребенок начинает жить под гиперопекой так, как у него получается. Одни дети уже в маленьком возрасте начинают сильно болеть, пользуясь маминым вниманием, как наркотиком, все больше привязывая ее к себе. Они понимают, что своими болезнями могут по-настоящему пользоваться и решать свои проблемы. Например, можно не пойти в детский садик, мама пожалеет, если я буду плакать. Также потом можно избегать и школы - ведь учиться можно и дома, с мамочкой. Ребенок не отдает себе отчет, что взрослая жизнь вскоре настанет и ему будет очень тяжело. Для этого ему и нужна мама, которая, невзирая на его истерики и болезни, сможет заставить его жить полноценной жизнью.

Когда я была маленькой, то, конечно же, не знала, что моя мама гиперопекает меня. Для меня она была совершенно нормальной, и я очень любила ее.

Одно из первых воспоминаний моего детства: будучи совсем малышкой, я погналась за белкой и перешла в другой двор, где сразу же подружилась с какой-то девочкой. Мы заплели косички ее кукле и поболтали о своем, девичьем. И вот я возвращаюсь в собственный двор – на встречу меня бежит мама, она плачет навзрыд, падает передо мной на колени и целует мне ручки. Она счастливо улыбается и говорит "Ой-ой-ой, ты жива, какое счастье, а я думала что-то страшное случилось". Я понимаю, что она очень сильно меня любит и очень счастлива меня видеть. Но я понимаю, что теперь могу требовать с мамы все, что угодно - а иначе, ведь я могу потеряться. Я была очень хитрым ребенком и часто пользовалась маминой впечатлительностью.

В подростковом возрасте меня стала бесить ее гиперопека. Помню, я ходила в музыкальную школу, и практически всегда мама ждала меня на автобусной остановке. Она приходила заранее и часто замерзала или мокла под дождем, она была похожа на потерявшегося щенка, который жалобно заглядывает в глаза. Она ощущала себя провинившейся, что встречает меня, уже взрослую 15-летнюю «дылду», на голову выше нее. Мне приходилось сдерживать раздражение и сквозь зубы отвечать, что ничего страшного, что она встретила меня.

В студенческие годы мне просто стало стыдно за маму и ее поведение. Я никогда не скрывала, куда я иду. Я всегда предупреждала, когда я вернусь. Я всегда оставляла городской телефон друзей, к которым отправляюсь (тогда мобильных еще не было). Но не успевала я дойти до места назначения, как моя мама уже трезвонила по этому номеру: "А как там доця? Она доехала нормально, да? Еще не доехала? О, Господи!!! Что-то наверное случалось! Пусть мне позвонит, как только придет!" Но, не дожидаясь звонка, уже через 10 минут опять звонила, уточняла, не пришла ли я уже. И так до тех пор, пока я не отзванивалась о прибытии. Кстати, потом она всегда извинялась и говорила, что понимает, что меня позорит, но ничего не может с собой поделать.

Не все дети пользуются гиперопекой себе в выгоду. Другие - в ответ на гиперопеку - становятся агрессивными и всеми силами стараются уйти от родителя, что приводит к сильнейшему стрессу для всех участников ситуации. Третьи становятся полностью безвольными и на всю жизнь остаются инфантильными. Не правда ли, "мамочкин сынок" - положительное описание для малыша, но по мере взросления, оно же становится отрицательной характеристикой, презентующие 40-летнего мужчину, как настоящего безвольного «тютю».

Человек, выросший под воздействием родительской гиперопеки, всегда имеет психологические проблемы. Большие или меньшие. Но если Вы выросли под гнетом гиперопеки или все еще пребываете под ним, пожалуйста, прочтите следующие абзацы - возможно, они помогут Вам понять своих родителей, свою маму.

Гиперопека - проклятие для ребенка, проклятие для мамы

Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет, и, к сожалению, не заканчивается даже, когда дети взрослеют.
Как бы удивительно это не звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле, для матери - ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов - анальным и зрительным . К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчимым действием.

Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой - страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий, кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но, как только, он исчезает из поля зрения, тут же начинаются подсознательные вопросы: а вдруг что-то случилось? А вдруг в аварию попал? А вдруг хулиганы побили? А вдруг, вдруг, вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все больший период: сначала в школу, потом - в кружки и к друзьям, а позже - вообще стремится уйти из дому. И каждый раз, это беспокойство, страх за его жизнь - это как зуд, от которого невозможно избавится.

Помню, когда моему брату было лет 13, он ушел на занятия по карате и не вернулся в установленное время. Мама забеспокоилась, мы с папой успокаивали ее - наверное, просто автобус поломался или что-то в таком роде. Но прошел час, а брата не было. На улице быстро темнело, мама металась по квартире, не находя себе места. Она говорила, что у нее ноги становились ватными и начинается состояние, как будто теряешь сознание. Она боялась, и ее страх был животным. Когда брат не пришел и через два часа, она оделась и побежала на автобусную остановку, но уже через 10 минут вернулась, узнать, не пришел ли он, не разминулись ли они. Его не было. Мама кричала на папу, заламывала руки, заставила его тоже бежать куда-то, искать брата. Я была маленькой и меня тоже в спешке одели, чтобы не оставлять дома одну. Мы метались по темным улицам. Мне было страшно, казалось, что за ближайшим кустом должен лежать труп брата, ведь мама постоянно, безостановочно причитала, что с ним что-то случилось, произошла трагедия. Когда прошло 4 часа, в 8 вечера, мы без сил вернулись домой. Мама хотела бежать в милицию, но папа сказал, что еще пока нет причин.

Тогда мама выбежала в коридор. Двери остались открытыми и я слышала ее всхлипывания в лифтовой - она стояла коленях, обнимала дверцы лифта и говорила в безжизненные створки "пожалуйста, привези его... пожалуйста, привези его.... пожалуйста, привези его..." У нее уже не было слез, а кожа была такая бледная, как прозрачная. Это очень страшное воспоминание из моего детства, когда я думала, что мама умирает.

Брат пришел в 9 вечера, как ни в чем не бывало. Он просто засиделся с друзьями, как он объяснил свое опоздание. Кстати, 9-ть вечера - это было время, после которого ему не разрешалось возвращаться домой, так что он пришел вовремя.

Каждый раз, когда ребенок возвращается домой, живой и здоровый, у анально-зрительной матери, обладающей синдромом гиперопеки, наступает настоящее облегчение, счастье. Она никогда не бьет своего ребенка, не наказывает, даже если он провинился. Наоборот, она бросается к нему, целует его, благодарит за то, что он жив. Она делает это так же безотчетно, как до этого момента волновалась.

Родительская гиперопека - это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки, любовь к ребенку - это лишь прикрытие. На самом деле, родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большой потерей, которую он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно стравиться - это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.

Что делать с гиперопекой родителей? Как избавится от гиперопеки?

Мы не выбираем, где и когда нам родиться. Мы не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредит.

Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Так же и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит - всей своей жизни. Если Вы выросли в родительской гиперопеке, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей - это будет очень интересно и познавательно, и изменит Ваши взаимоотношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по

Привет всем! С вами снова я — ваша Екатерина! В прошлой своей статье я рассказывала об уходе за ногами. Надеюсь вы ее прочли и она вам понравилась. Сегодня я решила написать на другую тему. Почему — то она меня очень сильно затронула, так как многие родители знают и понимают, что гиперопека ребенка приводит к опасным последствиям в его будущем. Таких детей называют «тепличные»

И мы привыкли к тому, что слово «тепличный» по отношению к человеку, как правило, носит не очень приятную окраску. Я, слыша подобную характеристику человека, сразу представляю некоего аморфного персонажа, опасающегося выбраться из комфортных условий – если хотите, из-под колпака – чтобы не оказаться в опасности, бесчисленное множество которых таит в себе жизнь. Сейчас я хотела бы поговорить о том, откуда берутся такие «тепличные растения».

Что такое гиперопека

Гиперопека — это очень большая забота о своих детях

Естественно, что любой родитель стремится оградить своего ребенка от опасностей, и я в этом таких родителей прекрасно понимаю. Однако в такой охране нуждаются дети до трёх лет,так что нет никакой необходимости в том, чтобы запрещать ребятам постарше все занятия, в которых есть хотя бы малейшая вероятность получить синяк или царапину.

«Не лезь на дерево, упадешь! Зачем ты висишь вниз головой, ты же разобьешься! Почему ты не взял телефон сразу, с тобой что-то случилось?» Типичные реплики родителей, к которым можно применить термин «гиперопека». Защитить беззащитного, помочь беспомощному, вразумить неразумного – вот чего хотят эти родители по отношению к своему малышу, не понимая, что этим самым они навязывают ему свой жизненный опыт вместо того, чтобы позволить развиваться и получать этот самый опыт на практике. Ведь потом от такого человеку избавиться практически будет не возможно.

От кого чаще всего можно ожидать гиперопеки?

• Со стороны матери, которая в декрете, испытывающая дефицит общения
• Это люди, настроенные негативно и постоянно ожидающие неприятностей, – в том числе и для собственного ребенка.
• Это авторитарные женщины (как ни странно, мужчины этим страдают намного реже), которым необходимо всех и вся держать под контролем.
• Это родители «поздних детей», родившие после 30-40 лет.
• Это родители, которые просто не могут воспринимать ребенка как отдельного человека, имеющего право на собственные решения и действия. (Кстати, именно такие люди категорически отрицают даже саму возможность считать своих детей взрослыми).
• Ну и конечно же бабушки, которые очень любят баловать своих внуков.

Впрочем, беременность и смена гормонального фона может привести к синдрому гиперопеки абсолютно любую мамочку. Но я всегда призываю к тому, чтобы все родители понимали: истинная ценность для ребенка – не насильственное лишение его права выбора («Я сказала, что ты не пойдешь с ночевкой к Маше, потому что я взрослая и мне решать»), а обеспечение его возможностей развития.

Чем характеризуются «тепличные» дети.

Вы скажете: уже столько сказано о том, что такое гиперопека, но так и непонятно — что плохого в том, что ребенок не будет лишний раз болеть, разбивать коленки и заставлять родителей волноваться? Хорошо, представьте себе, что будет с растением, которое энное количество времени провело в идеальных для него условиях парника или теплицы и внезапно было высажено на обычную грядку. Даже если вы не относитесь к категории садоводов-любителей, наверняка становится понятно – скорее всего, растение не выдержит резкого ухудшения условий и засохнет. Точно так же получается и с детьми.

Отсутствие инициативы, ответственности, стремления к развитию во взрослом возрасте – все это приводит к появлению людей, готовых до 40 лет сидеть на шее у родителей и искренне не понимающих, что же в этом такого. Даже не будем брать столь солидный возраст; при поступлении в высшие учебные заведения среди абитуриентов ВСЕГДА встретится пара-тройка аморфных студентов, которые вялым хвостиком плетутся за активной мамашей, провозглашающей приемной комиссии: «Мы пришли поступать!» Все это является признаками тепличного ребенка. Я это видела собственными глазами, и должна признаться – смотрится это крайне неприятно.

Какой из всего этого можно сделать вывод? Личная рекомендация: если вы не хотите вырастить тепличное растение – не создавайте условия теплицы. Я прекрасно понимаю беспокойство любого родителя за своего ребенка, но для себя уже давно и твердо решила пресекать все собственные попытки навязывать ребенку собственное мнение как единственно верное, и уж тем более – противиться всяким попыткам моих детей стать самостоятельной личностью.

Школа, друзья, телевизор, компьютер… Кто всегда виноват в плохом поведении и воспитании детей? Словом, все, кроме родителей. Вы точно в этом уверены?

Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?

Единственный и неповторимый

Не сотвори себе кумира, а роди его сам - главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.

Детки в клетке

Не секрет, что многие выставки поделок в детских садах напоминают не творчество малышей, а соревнование родителей. И вместо покореженных то ли судьбой, то ли детской ручкой экспонатов, на полках гордо возвышаются разноцветные аппликации папы Сережи и красочный автопортрет мамы Лены. Тот самый случай, когда желание ребенка вырезать, нарисовать или слепить перечеркивается родительским сделать все ровно и аккуратно. С одной стороны, такой перфекционизм может позволить получить заслуженную картонную медальку, а с другой зародить в крохе сомнения в собственных силах. В будущем это может привести к тому, что все начатые им дела будут брошены на полпути. А зачем продолжать? Ведь рядом всегда есть мама и папа, у которых все получится гораздо лучше…

Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе , сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.

Признаки гиперопеки:

• избыточное внимание к ребенку;
• стремление защитить его в отсутствии реальной опасности;
• желание «привязать» ребенка к себе, сделав его зависимым;
• избавление его от любых ситуаций, требующих решения;
• развитие у ребенка выученной беспомощности - реакции на малейшее препятствие как непреодолимое.

Как родителям избавиться от гиперопеки над ребенком

Первое и, наверное, главное, что советуют сделать родителям психологи - это увидеть в своем ребенке самостоятельного человека. Пусть не лишенного недостатков, но, тем не менее, способного и уникального. Однако многим родителям, особенно мамам, сложно переключить все свое внимание на кого-то или что- то, еще и принять факт, что дети их хоть и любят, но вполне могут без них обойтись. Следующий совет для выхода из-под маминой юбки имеет не только практическую, но и практичную пользу наделение ребенка обязанностями. Заправить кровать, убрать игрушки, одежду, посуду со стола, вынос мусора, выгул пса, которого он, кстати, сам просил - все это не только добавит крохе ответственности, но и освободит личное время родителей. К слову, мамы, не подверженные синдрому гиперопеки говорят, что по телевизору крутят неплохие фильмы.

Нелишним будет и составление графика с указанием, сколько времени отводится на отдых и выполнение уроков. Последние, кстати, тоже требуют разделения. Легкие выполняются самостоятельно, средние с небольшими подсказками от родителей, а задачи со звездочкой вместе с мамой и папой, вспоминающими, а как же это решалось двадцать лет тому назад? Кроме того, нежелание выполнять домашнюю работу должно преследоваться по закону семейного кодекса. Согласно которому, оштрафованный лишается компьютера или занимается генеральной уборкой квартиры. Главное, чтобы условия наказания были озвучены заранее и не стали для младшего по званию сюрпризом.

Также психологи рекомендуют определиться с внеклассными занятиями, кружками и секциями. Новое хобби позволит не только развить самостоятельность, усидчивость, внимание и фантазию, но и повысить самооценку, увидеть результат своей работы, а также завести друзей-единомышленников (читайте «Как выявить талант у ребенка »). Важно, чтобы занятия, прежде всего, нравились ему, а не родителям. Теперь их задача не переделывать все дела за ребенка, а помогать, наблюдать и поддерживать. И не нужно бояться ошибок! Ведь каждым из нас была перевернута, размазана и выброшена не одна тарелка каши перед тем, как мы самостоятельно научились держать ложку.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .