Михаила Лабковского можно назвать блестящим семейным психологом, который сумел перевернуть представление как о психологах, так и об их лекциях. Сейчас он является не только практикующим психологом, но также юристом, радио- и телеведущим. У Лабковского 30-летний стаж практической работы, в том числе немалый опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем вам ознакомиться с информацией на тему "Михаил Лабковский. Биография, профессиональная деятельность, его правила и советы".
Этапы карьеры
Родился 17 июня 1961 года Михаил Лабковский. Биография его, естественно, в первую очередь повествует об образовании. Михаил учился в МГУ им. Ломоносова, окончил психологический факультет по специализации "Общая, возрастная и семейная психология". Кроме того, Лабковский получил ещё юридическое образование, специализировался по семейному праву.
В своё время М. Лабковскому пришлось нелегко в становлении тем, кем он есть на данный момент. Начинал он свою профессиональную деятельность с работы в школе, сначала простым учителем, потом школьным психологом. Несмотря на его весьма действенные советы, касающиеся семьи и детей, о самом психотерапевте известно очень и очень мало. Кто же он такой, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография - все это может интересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учёбе и работе. Из разных источников, его личных интервью известно, что он любит животных. У него дома живёт кот, о котором он иногда тоже рассказывает. Что же касается информации о личном, то это не столь важный момент, о котором следует беседовать и тратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Биография его рассказывает вкратце о важном.
Видео по теме
Профессиональное становление М.А Лабковского
Жизнь известного психолога складывается таким образом, что он попадает за границу. Как рассказывает в своих интервью сам Михаил Лабковский, биография его также включает жизнь в Израиле. Некоторое время он пребывает в Иерусалиме, где работал и параллельно учился. Именно там Михаил получил вторую докторскую степень по психологии. Работа Лабковского в Израиле напрямую была связана с его специальностью. Некоторое время Михаил выступал посредником между супругами, которые расторгали брак, делили имущество и детей. Это был особый опыт, ведь М. Лабковский таким образом приобрел практику ведения переговоров в Family Mediation Service. Он очень сожалеет, что в России до сегодняшнего дня так не появился такой сервис. Также Михаил был одним из штатных психологов в мэрии Иерусалима, работающих с подростками, которые отбывали срок в колониях для несовершеннолетних.
Вернувшись в Москву, Михаил Лабковский, психолог, открывает свою собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи. Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачные контракты, проблемы при разводе, а также проблемы, связанные с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.
Работа на радио и активность в Сети
Весьма интересным и творческим является ещё один этап в жизни известного психотерапевта. Михаил Лабковский - психолог, который восемь лет выступал в роли ведущего различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает свою интерактивную еженедельную передачу под названием "Взрослым о взрослых", которая выходит на "Эхо Москвы". Она появлялась в эфире каждую субботу, и на протяжении целого часа Лабковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих взаимоотношений. Ещё одна передача, которую вёл психолог на этой радиостанции, это "Ночная программа Михаила Лабковского". Она выходила в воскресенье в позднее время, там обсуждались деликатные вопросы: "Всё, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить". Эти ночные эфиры Михаил вёл со своей бессменной соведущей, звукорежиссёром и редактором, Натальей Кузьминой. Они вместе создавали неповторимую доверительную беседу. Обе передачи пользовались большой популярностью, но это не помешало прекратить их вещание, о чём очень сожалел как сам автор, так и его слушатели. В 2013 году передача "Взрослым о взрослых" с осени начала своё вещание в эфире online TV по "Сетивизор". А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции "Серебрянный дождь", где он трудится и в настоящее время. Кроме этого, известный психолог проводит много публичных лекций, на телеканале "Культура" выступает в программе "Правила жизни". К тому же с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.
Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации
Этот известный семейный психолог не рассказывает теорию, он даёт действенные практические советы. Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский - психолог, не рассуждающий на заданную тему: он чётко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает таким образом, что человек видит решение своей проблемы. Михаил Лабковский подготовил немало интересных публикаций, популярностью пользуются его лекции-консультации, многие из которых вышли в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, берут из них много нужной информации и действенных советов. Есть среди них некоторые, которые считают лучшими. Выпустил Михаил Лабковский книги:
- "Про чувство вины и стыда";
- "Про замуж";
- "Про детей".
Известный психолог является также автором шести правил, которые он озвучивает практически на каждой своей лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, любящие и принимающие себя такими, какие они есть, сознательно или неосознанно будут придерживаться вот этих правил.
1. Делать исключительно то, что нравится.
2. Того не делать, чего не хочется.
3. Говорить сразу о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда тебя не спрашивают.
5. Отвечать только на заданный вопрос.
6. При выяснении отношений говорить исключительно о себе.
Лабковский - профессиональный психолог, и, по его мнению, начинать решение любой проблемы необходимо с себя. И все причины надо искать также только в себе самом. А перемены начнутся только с собственных поступков. И никак иначе.
Лекторий «Прямая речь» начинает серию мероприятий 2016 года и в январе приглашает на лекции-консультации семейного психолога Михаила Лабковского — одного из самых востребованных и дорогих специалистов в Москве.
Многие из вас, возможно, слушали его программы на радио «Эхо Москвы» или читали тексты в «Снобе», а 30 и 31 января у всех жителей Лондона будет возможность послушать Лабковского лично и задать вопросы. Также есть возможность записаться к нему на личную консультацию. Темы лондонских выступлений Михаила: .
Специально для Russian Gap Михаил Лабковский написал эссе про самооценку.
Внимание! Повышаем самооценку!
Даже не знаю, остались ли на свете сомневающиеся в том, что абсолютно все в жизни зависит от того, как человек относится сам к себе. Я 30 лет практикую и день ото дня продолжаю в этом убеждаться.
Ни наша внешность, ни какие-то самые замечательные способности и таланты не влияют на отношение к нам со стороны людей и мира. Только то, как мы сами себя ощущаем и что транслируем…
И вот, день за днем я наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать.
Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно.
Да. Любые манипуляции со своей внешностью, от автозагара до липосакции, есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству.
А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше — обожания.
Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати, о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.
Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.
Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон, – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.
А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).
И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.
И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме – Мэрилин Монро – умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя ».
Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой.
Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.
Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.
Да, любовь, как и нелюбовь к себе, возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете… Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…
«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин.
Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое!
Как говорится, «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда хотят».
Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…
Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.
И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!
Ваша внешность – это только ваша самооценка.
Что надо знать про самооценку? Что если она у вас низкая, то жизнь у вас тяжелая.
Симптомы низкой самооценки:
- вы чувствуете себя ущербным, вас гложут чувства вины и унижения;
- вы уверены, что люди к вам несправедливы, а жизнь в целом к вам еще более несправедлива;
- вам кажется, что вы не на той женаты (не за тем замужем), не там работаете и не за ту зарплату;
- дети не оправдывают ваших ожиданий;
- в глубине души вы понимаете, что были рождены для другой жизни, но ваши враги, недоброжелатели, обязательства и обстоятельства не позволяют вам развернуться во всю мощь своего предназначения;
- вас частенько гложет зависть;
- вы все время сравниваете себя с другими, и сравнения всегда не в вашу пользу;
- выбор всего — от носков до работы и квартиры — носит ущербный характер («для меня – это слишком», «я большего не заслуживаю»);
- вы зависимы от мнения окружающих.
Если что-то из перечисленного вам свойственно, будьте уверены – это оно: низкая самооценка.
Вспомним, кто внушил вам, что вы не заслуживаете всего самого лучшего? Мама, которая объяснила все про наследственные недостатки вашей фигуры и вашего характера, когда вы еще ходили в детский сад? Или может, это была первая учительница, которая любила повторять, что «за сорок лет работы в школе она не видела настолько тупого ребенка»? Или первая любовь, которая закончилась неудачей, в которой вас же и обвинили («Это все из-за тебя! Никто бы не протянул долго с таким сборищем претензий и комплексов, как ты!») Или первая жена (муж), или босс, или тот, кто проводил с вами собеседование на ту должность?
И что теперь делать?
Во-первых, осознать, что это у вас проблема, а не жизнь такая несправедливая.
Во-вторых, перестать себя жалеть и обвинять всех вокруг в своих проблемах.
И в главных, начать следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.
Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть, безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.
Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.
Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость.
Текст: Михаил Лабковский
Фото на обложке: «Dove for real beauty» campaign
13.05.2016 13:00
Он не теоретик, а практик. Не любит «рассуждать на тему», а предпочитает отвечать на конкретные вопросы. FP cходил на публичную лекцию Михаила, чтобы узнать, как психология человека влияет на его заработок и карьеру.
Встреча проходила в лектории «Прямая речь» , мест свободных не было. Начал Лабковский с небольшого вступления: он назвал себя подопытным кроликом, поскольку сам является любопытным примером для изучения вопроса. Работал в бойлерной, в школе за 69 рублей, неоднократно был оштрафован за невыплату коммунальных услуг. А сейчас вполне финансово благополучен. «Психология меняется, а за ней и материальный статус. Маркс был прав: бытие определяет сознание, что бы там ни говорили. Люди успешные имеют совершенно другую самооценку», - вывел свой главный тезис известный психолог и перешел к вопросам, из обсуждения которых и получились практические советы.
Но на самом деле оно необходимо только наемному работнику. Причем чем престижнее вуз, тем ценнее для компании человек, который его окончил. Но если кто не в курсе, 60% миллионеров США вообще не имеют высшего образования. Университеты учат тому, как приносить максимальную прибыль корпорациям. Но чтобы зарабатывать самому, нужны вообще другие навыки и качества.
Дети должны еще в школе научиться самостоятельно решать вопросы с отметками и контрольными, тогда во взрослой жизни они точно не пропадут. Не надо заставлять сына или дочь поступать в университет: так вы отрабатываете свои комплексы. Что отцы «не допели», должны почему-то «допевать» дети. Единственная поправка: если ребенок не собирается после школы учиться, он должен идти работать. История, когда он не делает ничего, - исключается.
Что в их психологии такого, что деньги к рукам, как говорится, не липнут? Существует одна интересная вещь: если вы живете, экономя и записывая каждодневные расходы, то денег не будет. Потому что вы откладываете буквально на черный день, о котором постоянно думаете. Вы размышляете о том, что этот день может настать, и подсознание абсолютно независимо от вас (мозг принимает решение на 20 секунд раньше, чем мы формулируем мысли) уже начинает делать ошибки, программируя этот самый черный день. Хотя многие, живя таким образом, уверены, что трудные времена наступают не из-за меня, а, к примеру, из-за финансового кризиса.
Люди, которые покупают вещи только из-за соображений практичности, тоже вряд ли когда-нибудь смогут разбогатеть.Качество их жизни уже носит «ущербный» характер.
Еще хочу сказать несколько слов о жадности - болезненное состояние, согласитесь. Но это не человек плохой, это его страхи, связанные с разорением и неверием в себя.
С людьми, зарабатывающими больше, чем они в состоянии «проесть», также не все в порядке. Имея серьезные комплексы, они в свое время сделали ставку на богатство как на возможность привлечь к себе внимание. Ведь за деньги тоже любят. Такие граждане полностью сосредоточились на заработке и остановить процесс уже не в состоянии. Прогорая, эти люди нередко кончают жизнь самоубийством - она просто теряет смысл. Они обладают такой низкой самооценкой, что без миллионов чувствуют себя никем. Я в силу своей профессии часто общался с миллиардерами и понял, что они очень далеки от понятия «счастливый человек». Богачи обременены деньгами, они рабы своих счетов. И вся их жизнь заключается в том, как правильно распорядиться капиталом.
Но так ли велика пропасть между олигархом и среднеобеспеченным человеком? Исследования психологов показывают, что не очень. Если человек здоров, то в принципе не важно, насколько много он зарабатывает. Набор критериев, удовлетворяющих потребности и толстосума, и менеджера со средним достатком, почти одинаков. Разница составляет каких-то 10%.
Главное, чего не надо делать, - объяснять работодателю, почему ваш доход должен увеличиться. Предположим, у вас в голове есть желаемая сумма, тогда вы приходите к боссу и заявляете: «Я хочу вот столько». И не рассказываете дальше, что у вас слишком много обязанностей, есть ипотека и жена рожает. Так ваши требования обернутся жалобой и оправданиями. За них никто и рубля не даст. Дальше работодатель интересуется: «А почему вы хотите прибавки? А если сейчас все сотрудники захотят?» Вы на каждый вопрос отвечаете отдельно примерно в таком духе: «Люблю круглые числа», «Сумма нравится». А если без иронии, то правильный ответ будет такой: «Я заслуживаю этих денег».
В восьмом классе я прочитал (правда, до половины) «Капитал» Маркса. Из этого произведения было ясно: если вы работаете в какой-либо компании и приносите работодателю 100 рублей, из них забираете себе только пять. Начальство - не ваши благодетели. Они держат вас не из милости, а потому что вы даете им гораздо больше, чем приносите себе. И до тех пор, пока это происходит, вы работодателю нужны. Если вы уверены в себе, если вы знаете, что ваш труд этих денег стоит, то вы их получите.
Но чтобы жить по такому правилу, нужно соблюдать следующее условие: вы не должны бояться потерять работу и деньги. Личный пример: закрыли мою передачу на «Эхо Москвы», и я долго не мог найти работу. Вдруг на горизонте проявилось небольшое интернет-телевидение, таких сотни. Но это отличалось тем, что ее трансляция шла на «Эхо Москвы». Поскольку ТВ располагалось на популярном радио, люди обо мне узнали, и я начал зарабатывать на консультациях минимум 15 тысяч евро в месяц. В какой-то момент владелец телекомпании стал пытаться вымогать у меня деньги. Я переволновался, ночь не спал. Но следующее правило гласит: «Сразу говори то, что тебе не нравится». И я сказал: «Старик, я с тобой больше не работаю». Он удивился: «Почему?» - «Ты мне не нравишься». Поступая таким образом, я хотел заработать еще больше, но в итоге работу потерял.
Что я хочу сказать этой историей: в случае отказа работодателя повысить вас в должности или зарплате вы с ним прощаетесь. Иначе во второй раз в ваше топанье ногой никто не поверит.
Нужно идти к начальнику на разговор только с ощущением, что на рынке труда вы никогда не пропадете. Важно понять, что главное качество наемного работника - тревожность. Это благодаря ей он вычитывает доклады по пять раз и раньше назначенного времени кладет их на стол начальству. Такой человек никуда с работы не уйдет, потому что боится. И чем выше у него нервозность, тем лучше для работодателя. Потому что такой сотрудник просить прибавки к зарплате опасается.
Поэтому приходите на собеседование с горящими глазами и говорите: «Да для меня это тьфу! Я тут все сделаю, если мы договоримся о зарплате. Если вас сумма не устраивает, чего вы мое время занимаете?» А люди вместо этого приходят и начинают мямлить, смотреть в пол. Такое впечатление, что они реально три дня ничего не ели перед тем, как прийти на работу устраиваться. Поэтому с ними никто не считается: их действия сопровождаются некой убогостью. Если вы знаете себе цену, вы получите деньги, которые просите.
Потому что они имели тревожных родителей. Вот моя дочь все детство бегала и спрашивала: «Пап, мы бедные или богатые?» Она не понимала: средства у семьи вроде есть, а телефон за неуплату отключают. И только когда она в первый раз полетела в бизнес-классе, успокоилась: деньги есть. Так вот, тревожные родители, которые паникуют, как они будут кормить ребенка, одевать (хотя сами работают, не просят милостыню), формируют у него определенные психические реакции.
Голова у нас работает как компьютер, и когда у взрослого человека возникают какие-то жизненные ситуации, то мозг ему выдает те эмоциональные реакции, которые были сформированы в возрасте примерно до пяти лет. Но я хочу вас успокоить: настоящее безденежье грозит немногим. Люди, у которых есть опыт работы, могут спать спокойно. Они научились ее находить, и этот навык сродни умению ездить на велосипеде: если катались на нем в детстве, то и в 35 легко сядете.
Как только вы, занимаясь бизнесом, начинаете принимать решения, к ним примешивается страх остаться без денег. У человека два полушария, которые функционируют по очереди. То есть вы не можете одновременно переживать и думать. И получается, что ошибочное решение в бизнесе часто связано с избеганием проблем. В частности, большинство начинающих предпринимателей боятся наступления разорения. Не зацикливайтесь на этих негативных эмоциях, они ведут к потере денег. Просто делайте свою работу.
Кстати, я еще не встречал человека, который избегал бы неприятностей и при этом зарабатывал деньги. Надо перестраивать психические реакции. Я недавно общался с бизнесменом, который владел приличным двухэтажным магазином российских вин. И недавно он не то чтобы разорился, у него примитивно забрали бизнес. Чем не повод для уныния? Но когда журналист пришел к нему на интервью, он сразу попросил: «Вы не рассказывайте, что у меня все плохо. Такое с каждым может случиться. Ну ничего, я еще что-нибудь придумаю». Вот так вот надо жить. Отряхнуться и идти дальше. И тогда деньги будут. Ведь людям, столкнувшимся с неудачами да еще испытывающим страх, потом тяжелее подниматься.
Ваша стоимость зависит от вашего отношения к себе. Насколько вы значимы, насколько вы себе интересны, насколько вы себя любите... «Сколько вы стоите» определяет ваша собственная уверенность. Это сложная тема, она связана с безусловной любовью, а в ней места деньгам нет.
Безусловная любовь - когда вы себя любите ни за что. Ни за достижения, ни за карьеру.
И тогда ваша «рыночная цена» совпадет с внутренним самочувствием. В этом вопросе принимают огромное участие родители. Они первыми определяют ценность ребенка исходя из правил: «Учится на тройки - плохо», «Надо быть успешным» и так далее. Единственная родительская задача - помочь ему осознать, что он просто хороший человек. Правда, я не видел родителей, которые на этом акцентируют внимание.
Приведу в пример две ситуации. Представьте, ребенок научился складывать слова в предложения - мать на седьмом небе от счастья. Потом он идет в школу и начинает приносить пятерки. Родители в экстазе - сын умный. Но показывать любовь к ребенку нужно не через его отметки и успехи. Есть второй пример. Представьте семью: маму, папу и четырехлетнего сына, которые сидят на кухне и пьют чай. На блюдце остается одна конфета. Мама отдает ее ребенку, он берет, отламывает половинку и отдает ей. Обычно мама отказывается и делает большую ошибку. Ее сын только что совершил большое достижение, а она его не заметила. А ведь умение делиться гораздо важнее того, что он научился складно разговаривать. То есть никто не пытается культивировать его человеческие качества, понимаете? Ну есть конфета, пусть он съест. Никто не говорит: «Какой заботливый ребенок у нас растет!» А для него целый поступок - отказаться от конфеты и угостить ею самую любимую женщину на свете.
Про себя могу сказать следующее: сама идея зарабатывать деньги меня никогда не привлекала, иначе бы я не проработал десять лет в школе. Я хорошо помню историю про одного мальчика, который к нам пришел во втором классе. Мы его невзлюбили и сделали объектом насмешек. У него мать была проституткой в гостинице «Мир». Поэтому сверстники над ним и издевались. В общем, парню приходилось непросто. Но однажды на родительское собрание его мать пришла с каким-то нездешним мужчиной в красном шарфе, иностранцем. И он подарил нашему однокласснику модную игрушку с двумя беспроводными рациями. И у парня сразу появились друзья. Вот у таких, как он, во взрослой жизни миллионы растут как на дрожжах. Они с детства четко понимают, что когда у тебя что-то есть, ты всем нужен. Но счет в швейцарском банке радости не приносит.
Деньги - это только инструмент, а не цель. Для меня самый эффективный способ быть обеспеченным - самореализация в деле, приносящем удовольствие. Один мой знакомый нашел источник дохода: продает катушки с кабелем. А еще ремонтом квартир занимается. Так потихонечку и нажил состояние в полмиллиарда долларов. Но мне признается: «Я тебе завидую. Ты всю жизнь занимаешься тем, что нравится». Я прожил 54 года и могу ответить, когда деньги реально нужны. В них остро нуждаешься, когда предстоит лечение, операция. Иными словами, стоит вопрос жизни и смерти. Но люди, слава богу, не умирают 24 часа в сутки и каждый день. Они просто живут: ходят в кино, гуляют по лесу и плавают. А для этого много денег не нужно.
Расписание следующих лекций Михаила Лабковского - по
В отличие от ведических законов, бабушек и Библии Лабковский советует женщинам слушать самих себя, а не мужчин, на первое место ставить себя, а не мужа. Он быстро и легко ставит диагнозы, в одном предложении говорит, что делать и как жить. Идеальная стратегия для миллионов запутавшихся в себе и отношениях женщин. Перед в Киеве 26 ноября р едакция ХОЧУ.ua решила лично пообщаться с Михаилом Лабковским.
Михаил, начнем с простого, но на деле сложного вопроса. Психологи в каждом втором тексте советуют поднять самооценку, тогда все в жизни начнет получатся. Но как это может сработать у человека, неуверенного в себе?
Михаил Лабковский. Давайте разберемся, что такое низкая самооценка. Вы не уверены в себе, соглашаетесь на ущербные отношения, делаете то, что не хотите делать, смиряетесь с тем, что вам неприятно, и так далее. Перестаньте спрашивать людей, правильно ли вы все сделали или неправильно. Мужчины, перестаньте спрашивать у женщин, кончили они или нет. Женщины, не надо из примерочной звать продавщицу, чтобы спросить: «Это платье меня полнит, а идет ли мне этот цвет?» Вот из таких деталей состоит низкая самооценка и неуверенность.
Вы же можете не приходить к начальству и не спрашивать: «Ой, а я правильно все сделала, у меня здесь нет ошибок? Не надо ничего исправлять?» Такое поведение еще в детстве закладывается, когда ребенок из-за тревожности двести раз будет все переделывать, к тому же его мама настаивает на этом. Если у вас есть дети, понимая такие вещи, вы можете их правильно воспитывать, формируя у них высокую самооценку и уверенность в себе.
Если вам не нравится работа, не работайте на ней, ищите ту, которая понравится. Не откладывайте ничего на черный день, а то, как говорится, он может наступить.
Вспомните шутку : «Живи каждый день, как последний и однажды не ошибешься». Это не такие уж сложные вещи, правда?
Коучи говорят, что для счастья нужно смотреть в будущее. А психоаналитики советуют копаться в детских травмах. Где здесь правда? Если не складывается с личной жизнью, стоит ли тратить время на решение детских проблем или же нужно учить новые модели поведения?
М.Л. До тех пор, пока вы не разобрались со своим прошлым - с детством, с обидами, непониманием, претензиями к родителям - вы проблему решить не сможете и будете стоять на месте. Более того, у вас будет психология маленького ребенка. Когда человеку 40 лет, а он все пытается выяснять отношения, то он продолжает оставаться ребенком в этот момент.
Например, родители продолжают считать вас маленьким. Они лезут в вашу жизнь, контролируют, критикуют, делают замечания — вы не так готовите, не так воспитываете детей и все в том же духе. А вы продолжаете быть неуверенной и уже взрослой женщиной. Так вот, к сожалению, надо ставить их на место. Это неприятная процедура.
Надо сказать им: «Дорогие мама и папа, я люблю вас, но общаться мы будем так, как мне удобно. Я не хочу слушать критику в свой адрес, не хочу, чтобы в присутствии моих детей мне говорили, что я делаю не так. Если вы хотите, чтобы у нас были нормальные отношения, вам придется с этим считаться». Но, чтобы так поступить, нужно иметь сильный характер, не чувствовать страха из-за того, что они сейчас обидятся, и на этом отношения закончатся. Когда вылезают детские страхи, вы опять становитесь неуверенным человеком. Если для вас это сложно, проводите такие беседы с психологом.
- Чтобы иметь высокую самооценку, нужно стать патологическим эгоистом?
М.Л. Патологический эгоист - это болезненная психология очень неуверенного в себе человека, зацикленного на своих проблемах. У людей сложилось неправильное представление о двух невротических расстройствах - об эгоизме и нарциссизме. Так вот, нарциссы в себя не влюблены, а эгоисты это вовсе не самоуверенные в себе люди. И те, и другие на самом деле не любят себя.
Типичная современная женщина следит за внешностью, строит карьеру, выделяет время на саморазвитие. При этом не может найти человека для жизни. Что с ней не так? Почему личностный рост не дает результата?
М.Л. Это нарушение причинно-следственных связей. Если женщина развивается, это не влечет за собой проблему одиночества. Как говорится, в огороде бузина, а в Киеве дядька.
То, что женщина занимается собой - это одна история. А вот то, что она одна и не замужем - это совсем другое. Причина кроется в том, что у нее есть те проблемы, из-за которых она не выходит замуж. Многие видят самоуверенную женщину, такую бизнесвумен, у которой поставлена высокая планка. Да она с водопроводчиком переспала бы с удовольствием, нет у нее никакой высокой планки.
У нее проблемы очень разные - нездоровые отношения с мужчинами, внутренний конфликт, неестественное поведение, застенчивость. Здесь очевидно еще и низкая самооценка, если она постоянно самосовершенствуется. Почему такое происходит - сложный вопрос, в нем нужно долго разбираться. Иногда непростые отношения с отцом и матерью могут повлечь за собой невозможность построить отношения с мужчиной. Суровые семейные ситуации могут вообще отвратить ее от семьи. Вариантов много.
- То есть проблема совсем не в современном темпе жизни, а в голове и личных травмах?
М.Л. Да. Тут можно задать такой вопрос - если такая тяжела обстановка, мужчин не хватает, то почему кто-то пять раз выходил замуж, а кто-то ни разу?
- Как быть, если после неудач и болезненных расставаний у женщины апатия к отношениям?
М.Л. Апатия - так мы говорим об определенном состоянии бытовым языком. Психологически это называется астения - снижение жизненного тонуса, утрата интересов и радости, ощущения яркости жизни, отсутствие мотивации. К сожалению, эти симптомы говорят о том, что если человек ничего не предпримет, у него вскоре начнется депрессия и ему придется переходить на антидепрессанты. Вот представьте, что вы простудились, но вместо того, чтобы лежать дома, погуляли по снегу, и тогда у вас реально начались бы проблемы со здоровьем. Тут точно так же.
Так что если человек находится в постоянной апатии, это признак того, что нужно идти к психологу. А почему у него апатия? Его психика не справляется с нагрузкой. Например, не складывается жизнь, и человек начинает страдать, потом эта эмоция оказывается в центре всего. Затем центральными становятся обида, чувства несправедливости и жалости к себе.
Для многих женщин это продолжение детской психологической ситуации, когда они так же страдали от одиночества.
Внимание, сейчас будет ответ на вопрос «Почему я не замужем?». Потому что «Я испытывала эти же ощущения в детстве, когда меня оставляли одну, когда я не знала, заберет ли меня папа из детского сада или вернется он домой, нужна ли я своей маме и любит ли она меня». Эти ощущения преследуют человека всю жизнь, и когда что-то не складывается, они выходят наружу. Просто тогда человеку было 5 лет, а сейчас — 30. И астения возникает от отчаяния, потери веры в то, что можно что-то изменить, найти мужчину, выйти замуж и т.д. Это прямая дорога к психологу.
Согласитесь, у нас люди еще не привыкли ходить к психологам, они считают, что такие проблемы можно решить самостоятельно.
М.Л. Знаете, на что женщина надеется, когда говорит про свои силы? Сейчас принц какой-то появится и решит все проблемы. Поэтому знаменитый имеет такую популярность.
Кстати, эти актеры снялись еще в одном фильме под названием «Сбежавшая невеста». В нем главная героиня четыре раза срывала свадьбу, меняя решение в самый последний момент. Почему случаются такие ситуации?
М.Л. Многие женщины головой думают, что , а когда доходит до дела, они соскакивают. Но делают это не перед венцом, как в фильме, а уходят от самих отношений. Они вообще боятся их.
- Как перестать бояться отношений?
М.Л. Нужно понять причину страха. Обычно все просто - тебя уже предавали в детстве, бросали. Например, ребенок думал, что переезжает на новую квартиру, но оказалось, что он остался у бабушки, а его мать уехала на заработки в другую страну или устраивать личную жизнь. Теперь человек боится, что с ним опять так поступят.
Но это бессознательный уровень. В мыслях человек думает по-другому: «Ой, он мне не нравится, с ним что-то не так, раньше он мне другим казался». Короче, предлоги бывают разные.
А хотите я расскажу, как соскакивают с отношений женщины, которые боятся секса? Это кажется смешным, но на самом деле у них психотравма из детства. Они рассуждают следующим образом: секс будет только по любви, а я ж никого не люблю, поэтому у меня не может быть секса. Потому многие женщины предпочитают связь с «капитанами дальнего плавания» — мужчинами, которые живут в других городах, странах, или женаты.
- Как быть, если мужчина не хочет жениться?
М.Л. Просто задайте себе вопрос: «Почему я встречаюсь с мужчиной, который не хочет вступать со мной в брак? Почему я трачу свое время?» Тут правильно было бы сказать ему: «Жалко, что ты не хочешь жениться на мне, до свидания, счастья тебе».
- А как же чувства?
М.Л. Это чувства мазохиста. Человек, который любит того, кто его не любит, это мазохист. То есть, я хочу с тобой иметь семью, но ты со мной не хочешь, а я тебя люблю. Что в этом хорошего? Ничего.
- Почему некоторые женщины требуют от партнера круглосуточной отдачи? Что с ними не так?
М.Л. Это ущербные истории, когда женщина озабочена замужеством. Тут две проблемы. Первая - у женщины была полная задница с родителями, и она вообще повернута на отношениях, которые стали для нее смыслом жизни. Такая женщина может быть успешной, но если у нее нет отношений, она не живет, а прозябает. У здоровой женщины, как и у мужчины, отношения с партнером играют какую-то конкретную роль в жизни, но не больше, чем работа, дети, родители.
В здоровой ситуации женщина хочет влюбиться, вступить в отношения, начать жить вместе. Потом она будет готова к детям, и в этот момент скажет: «Я хочу семью». Вот это нормальная хронология. Не стремиться замуж любой ценой, а хотеть, чтобы в жизни был человек, с которым есть желание завести семью. Почувствуйте разницу. Мужчине же самому будет неприятно от того, что его просто используют.
- Как женщинам понять мужчину? Действительно ли наше мышление так кардинально отличается от мужского?
М.Л. Отвечаю как психолог - единственный мужчина, которого есть смысл понять, это сын, если он у вас родится. Мужа вашего понимать не надо, вы не его мать. Не нужно угадывать, что у него в голове, думайте о себе и своих желаниях. Это поведение уверенных в себе людей.
Неуверенные в себе читают пургу вроде «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Они никак встретить мужчину не могут, поэтому пытаются изучить предмет, думая: «Вот сейчас я пойму, какая у них психология, и мне проще будет найти мужчину».
Это поведение жертвы, которая пытается подстроится и понравится. Пусть лучше мужчина размышляет о том, что у тебя в голове.
Ваши слова о том, что над отношениями не нужно работать - разрыв шаблона для многих. В чем тогда секрет счастливой супружеской жизни, если не в постоянной работе с обеих сторон?
М.Л. Первое - это здоровая и стабильная психика у обоих. Это значит, что через 30 лет семейной жизни вы будете любить друг друга, потому что вы предсказуемые и здоровые люди. Второе - каждый из вас любит себя. Когда вы себя не любите, то и отношения получаются ущербными.
Вы не можете любить мужа, если вы не любите себя. Все именно в таком порядке. Иначе начинаются претензии - такие же как и к себе, но уже к ближнему.
Как в условиях современной жизни у человека может быть здоровая психика? Звучит немного утопично, да и обстоятельства нередко «подкашивают».
М.Л. Обстоятельства жизни находятся у человека в голове. Был такой великий психолог Виктор Франкл, во время войны он стал узником концлагеря. Это место не повлияло на него, он как был жизнерадостным, таким и вышел оттуда. И не в том смысле, что Франкл стал счастливым от того, что выжил. У него настолько сильная психика, что его там не сломили, он после освобождения из концлагеря еще всем проповедовал радость. Поэтому сейчас смешно слушать по поводу тяжелых условий жизни.
- Согласна. Но на фоне экономических и политических событий, скажем так, нервных больше, чем здоровых.
М.Л. Да, но нервные они не из-за проблем с экономикой. А из-за того, что их тревоги и страхи должны в чем-то размещаться.
- Как разобраться с головой, чтобы почистить ее от «мусора» и подготовить себя к отношениям?
М.Л. Первое - нужно перестать бояться отношений и быть готовым к тому, что они могут иметь два сценария: все получится или не получится.
Думайте так: «Может будет хорошо, может не сложится. Но я этого не боюсь и не избегаю отношений».
Второе - не бояться мужчин и вести себя с ними естественно. Не пытаться нравиться или производить впечатление, растворяться в человеке или угождать ему, типа «лишь бы меня взяли». Таких жертвенниц никто не любит, их как раз часто бросают. А вот уверенная в себе женщина держит мужчин в тонусе. От такой не уходят и такой не изменяют, потому что боятся потерять.
Михаил, вы даете интересные и понятные советы, но разве могут они работать для всех? Зачем тогда ходить на консультацию к психологам?
М.Л. Смотрите, вот совет «лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным» универсальный же, да? Индивидуальные консультации стоят больших денег, а придя на мою лекцию вы заплатите раз в сто меньше, но получите похожую возможность послушать о проблеме. Есть общие положения психологии, они абсолютно универсальные и они реально работают для всех.
Каждый день я получаю десятки писем, у меня на Фейсбуке почти 90 тысяч подписчиков, так что я имею обратную связь и могу сказать, что на практике советы работают. Если ты, например, не терпишь плохое отношение к себе и уходишь, не боясь остаться одной, то это универсальное правило счастья.
Советам психолога невозможно навредить себе. Я и сам стараюсь жить по своим же правилам, а не рассказываю людям одно, поступая по-другому. И моя жизнь изменилась в лучшую сторону, притом сильно. Я работаю уже 35 лет, рано или поздно это должно было произойти. Не могу сказать, что стал полностью гармоничным, но ощущение радости от жизни по утрам у меня есть.
- Тогда откройте нам секрет - как научиться испытывать ощущение радости по утрам?
М.Л. Не идти на компромиссы, стараться жить так, как хочется. Не делать то, что тебе неприятно. Не бояться остаться одной, не бояться остаться без денег. Людей губят страхи - именно они отравляют жизнь.
Как изменить жизнь: мотивация от Лабковского
Как стать счастливым в следующем году - 5 советов от Михаила Лабковского в мотивационных картинках, которые помогут изменить твою жизнь. Сохрани их себе в социальных сетях, чтобы не потерять и в любой момент напомнить себе о важном.
И откуда у женщин все эти проблемы
Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главный редактор Buro 24/7 Алексей Тарасов поговорил с психологом, телеведущим и колумнистом о счастье и тараканах.Я прочитал все интервью, которые вы давали, включая популярное интервью российскому Elle, и обратил внимание, что почти везде женщины на постсоветских славянских мужчин жалуются: и выглядят те плохо, и отношения строить не умеют, и вообще подлецы. Отсюда у меня родилась идея для разговора – что с мужчинами не так? Что с нами не так?
С нами не так только то, что женщины, имея проблемы, видят исключительно тех мужчин, которые соответствуют их неврозам. У благополучных женщин все хорошо: у них мужчины и ухоженные, и верные, и любящие, и так далее. Но, к сожалению, огромная часть женщин неблагополучные – у них отношения не складываются, их романы заканчиваются плохо. Они притягивают к себе определенных мужчин, и отсюда у них ощущение, что все мужчины такие. Им попадаются мужчины инфантильные, безответственные, мужчины, которые иногда зарабатывают меньше, чем женщина, и не готовы семью содержать. И как с ними вообще детей рожать, когда у них то работы нету, то им жить негде, а часть из них еще и пьет. А женщины, которым встречаются пьющие мужчины, обычно сами зависимые, только женщины зависят от одних проблем, а мужчины, скажем, от алкоголя. Дальше: всем мужчинам нужно только одно – это расхожая женская фраза. Так это же правда . Да. А женщинам этого не надо? Они сразу в брак – и никакого секса? Им тоже секс нужен не меньше, чем мужчинам. Дело в другом: когда у тебя проблемы, тебя окружают люди, соответствующие твоим проблемам, – вот в чем идея моего ответа. Не весь мир такой, но мужчины, с которыми что-то не так, в нем существуют. Есть настолько инфантильные, что слушаются маму. У них и семья такая, детская: вроде и жена, и дети, а все равно мама всем рулит. Есть мужчины несерьезные, бабники такие: и со мной гуляет, и еще с кем-то. Я повторюсь, что все эти мужчины существуют в природе, их достаточно много, но они встречаются тем женщинам, которые сами имеют проблемы, которые чувствуют себя одинокими, никому не нужными, брошенными, недолюбленными.
Теперь о вас: очень может быть, что вы боитесь отношений, поэтому вам комфортно одному. А что касается проблем женщин, то это у них начинается от мамы с папой. Потому что первым, извините, козлом в жизни украинской женщины, которая так мужчин называет, был ее отец. Который, может быть, пил, который, может быть, дрался. Поэтому слово "козел" закрепилось еще у 5-летнего ребенка. А дальше она просто отрабатывает эту детскую историю, считая, что мужики все такие.
А вы лично счастливые пары знаете? Знаю. Главное, и я настаиваю на этом, – никакой компромисс, никакие уступки людям счастье не приносят. Счастье приносит абсолютно здоровая, стабильная психика. Что это значит? Это значит, что вам лично как человеку прямо с утра хорошо, у вас приподнятое настроение. Вы занимаетесь любимым делом, вы любите себя, вы любите всех остальных. И ваш партнер – точно такой же человек. И вот на этом зиждется счастье в паре. Как можно взять двух больных людей и построить здоровые отношения? Просто читая в глянцевых журналах, как правильно себя вести? Это невозможно. Если у каждого в паре проблемы с головой, то они не могут построить ничего нормального. А вот если каждый из них нормальный и, главное, любит себя, то они будут любить друг друга. Вот здесь я бы выделил: люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
Первое – из конфликта не может родиться ничего здорового. Второе – я не любитель строить отношения. Все журналы грешат советами, что надо работать над отношениями. Друзья мои, вы же с работы приходите – отдохните. Ваша вторая работа вообще никак не оплачивается. Не надо ни над чем работать. Отношения у вас либо есть, либо их нет. Но для того, чтобы у вас были отношения, которые не требуют физических и моральных вложений, надо, чтобы вы принимали себя таким, какой вы есть. И тогда вы будете принимать партнера таким, какой он есть: вы не захотите его переделывать, исправлять, перевоспитывать. Не надо. Или он вам нравится, или найдите другого. Не трогайте человека руками. Когда ты себя принимаешь и живешь в гармонии с собой, то тебе и другие люди начинают нравиться, ты испытываешь удовольствие от общения с ними.
